Како да бидете посогласни (за луѓе кои сакаат да не се согласуваат)

„Мислам дека би ми било полесно да се дружам ако бидам попријатен, но не знам како да се променам. Имам многу силни мислења и ми е тешко да толерирам луѓе кои не ги делат моите ставови.“

Важно е да можеш да не се согласуваш кога е важно — како на пример кога преговараш за платата или кога треба да се залагаш за нешто важно. Сепак, може да помогне да научите да бидете прифатливи во некои ситуации во животот, бидејќи луѓето кои се хронично непријатни обично имаат малку пријатели и помалку задоволувачки социјален живот.[]

Во оваа статија ќе објаснам како да се биде пријатен на здрав начин, а до крајот на статијата ќе ја објаснам разликата помеѓу да се биде согласен (обично добро) и да се биде несогласен е да се биде послушен кога оваа цел е добро да се помогне (<0) треба - додека сеуште можете да не се согласувате кога е важно.

Што значи „согласно“?

Согласните луѓе сакаат да соработуваат со другите. Тие се пријателски расположени, алтруисти, грижливи и сочувствителни. Тие обично не сакаат да дебатираат или не се согласуваат со другите и имаат тенденција да одат заедно со општествените норми.[]

Дали е добро да се биде согласен?

Истражувањата покажуваат дека согласните луѓе имаат постабилни, задоволувачки и интимни пријателства во споредба со помалку прифатливите луѓе.[] Нивната тенденција да бидат љубезни, љубезни и понизни ги прави.Личност и индивидуални разлики. Springer, Cham.

Lamers, S. M., Westerhof, G. J., Kovács, V., & засилувач; Bohlmeijer, E. T. (2012). Диференцијални односи во поврзаноста на големите пет особини на личноста со позитивно ментално здравје и психопатологија. Journal of Research in Personality , 46 (5), 517-524.

Butrus, N., & Witenberg, R. T. (2012). Некои личности кои предвидуваат толеранција кон човековата различност: улогите на отвореноста, согласноста и емпатијата. Австралиски психолог , 48 (4), 290-298.

Капрара, Г. В., Алесандри, Г., ДИ Гиунта, Л., Панераи, Л., и засилувач; Eisenberg, N. (2009). Придонесот на верувањата за усогласеност и само-ефикасност кон просоцијалноста. European Journal of Personality , 24 (1), 36–55.

Rowland, L., & Кари, О. С. (2018). Низата љубезни активности ја зголемуваат среќата. The Journal of Social Psychology , 159 (3), 340-343.

Plessen, C. Y., Franken, F. R., Ster, C., Schmid, R. R., Wolfmayr, C., Mayer, A.-M., Sobisch, М. er, R. J., & засилувач; Тран, САД (2020). Стилови на хумор и личност: Систематски преглед и мета-анализа на односите помеѓу стиловите на хумор и карактеристиките на личноста на големите пет. Личноста и индивидуалните разлики , 154 , 109676.

Komarraju, M., Dollinger, S. J., & засилувач; Ловел, Ј. (2012). Согласност и конфликтстилови на управување: вкрстено потврдено проширување. Журнал за организациска психологија , 12 (1), 19-31. 1>

ментално здравје.[]

Може ли да биде лошо да се биде согласен?

Не е секогаш добро да се биде согласен. Ако не сте во согласност, ги ставате вашите интереси пред другите. Ова може да ви помогне да се фокусирате на личните цели, да работите самостојно и да се спротивставите на притисокот од врсниците. Сепак, да се има лесна личност обично има повеќе предности отколку недостатоци.

Во овој водич, ќе научите како да бидете прифатливи во социјални ситуации.

1. Поставувајте прашања наместо да проценувате

Не мора да се согласувате со сите, но ќе бидете посогласни и сочувствителни ако покажете вистински интерес за ставовите на другите луѓе. Согласните луѓе се толерантни и слободоумни.[] Тие знаат дека е можно да се дружите со некого со различни мислења ако се почитувате еден со друг.

Исто така види: Како да се изгради социјален круг од нула

Поставувајте прашања што откриваат не само што мисли некој, туку и зошто размислуваат така. Ова ќе ви помогне да ја разберете нивната позиција.

На пример:

• „О, тоа е интересно мислење. Зошто веруваш во тоа?“
• „Како научивте толку многу за [тема или верување]?“
• „Дали некогаш сте размислувале или чувствувале поинаку за [тема или верување]?“

Поставувањето искрени прашања и слушањето со почит може да биде поисплатливо отколку да не се согласувате или да започнете расправија заради тоа.

2. Чувајте ги работите во перспектива

Следниот пат кога ќе почнете да не се согласувате со некого или да започнете расправија,запрашајте се:

• „Дали е ова навистина важно?“
• „Дали воопшто ќе се грижам за овој разговор за еден час од сега/утре/наредната недела?“
• „Дали овој разговор ќе ни помогне на кој било начин?“

Ако одговорот на кое било од овие прашања е „Не“, преминете на друга><1 тема во која и двајцата уживате.<1. Размислете што добивате од тоа да бидете непријатни

Да се ​​биде непријатен можеби е само лоша навика, но да се биде антагонист или тежок може да ви користи на некој начин. На пример, непријатното однесување може:

• Ви даде чувство на супериорност над другите
• Ви дава чувство на задоволство кога „победувате“ во расправија или кога ќе го постигнете својот пат
• Олеснување на стресот затоа што ви дава шанса да го изложите вашето лошо расположение кај другите луѓе
• Спречете другите луѓе да ве наредуваат затоа што се заплашени со вас или се заплашуваат негативни со вас, ако се заплашени со вас, ако се заплашени со вас, се заплашени од вас.

Проблемот е што овие придобивки обично се краткорочни и не ви помагаат да изградите задоволувачки пријателства.

Размислете за поздрави начини да ги добиете истите придобивки. На пример:

• Ако чувствувате потреба да докажете дека сте „подобри“ од другите, ова може да биде симптом на ниска самодоверба. Погледнете ги нашите препорачани читања за самодовербата.
• Ако го намалувате стресот на другите, обидете се со позитивни методи за ослободување од стрес, како вежбање или медитација.
• Ако стедосадно и сакате повеќе ментална стимулација, заземете нов интерес или запознајте нови, поинтересни луѓе наместо да се расправате.
• Ако се грижите дека луѓето ќе ве искористат, научете да ги забележувате знаците на еднострано пријателство и почнете да поставувате граници.

4. Предизвикајте ги вашите некорисни претпоставки

Несогласните луѓе често имаат некорисни претпоставки кои ги прават непријатни, како на пример:

• „Ако некој не се согласува со мене, тој мора да биде неук или глупав. Да беа интелигентни, ќе го споделат мојот став.“
• „Имам право да кажам што сакам и секој треба да го почитува моето мислење.“
• „Ако некој каже нешто погрешно, морам да го исправам.“

Ако ги држите овие верувања, ќе ги понижете луѓето, ќе разговарате за нив и ќе започнете непотребни расправии. Оспорувањето на вашите претпоставки може да помогне да го промените вашето однесување. Обидете се да имате поурамнотежен поглед на другите. Веројатно сакате сите други да ви ја дадат користа од сомнежот, затоа подарете им ја истата учтивост.

Еве неколку примери на пореални, покорисни мисли:

• „Ако некој не се согласува со мене, тоа не мора да значи дека е глупав. Можно е двајца паметни луѓе да имаат различни ставови.“
• „Сите понекогаш кажуваат глупави работи. Тоа не значи дека тие се всушност глупави и не значи дека никогаш не вреди да се слушаат.“
• „Можам да кажам што сакам, но ќе има последици.Повеќето луѓе не сакаат да им кажуваат дека грешат и може да ми навредуваат“.
• „Не мора постојано да се докажувам дека сум во право. Во ред е да ги оставите работите да одат.“

5. Чувајте го вашиот говор на телото пријателски

Непријателскиот говор на телото ќе направи да изгледате непријатно, дури и ако вашиот вербален јазик е пријателски. Обидете се да избегнувате да се намуртете, да ги прекрстувате рацете, да проѕевате кога некој ви зборува или да превртувате со очите.

Повремено кимнете со клима и имајте пријателски израз на лицето кога некој друг зборува за да покажете дека слушате.

6. Знајте кога да ја смените темата

Кога не се согласувате заради тоа, а другата личност очигледно не ужива, вие не ги почитувате нивните граници. Прифатете дека некои луѓе не сакаат да водат длабински разговори или жестоки дискусии.

Внимавајте на овие знаци дека е време да ја смените темата:

• Тие даваат многу кратки, необврзувачки одговори.
• Говорот на телото им стана „затворен;“ на пример, тие ги свиткале рацете.
• Нивните стапала се насочени подалеку од вас; ова е знак дека сакаат да заминат.
• Тие се наведнуваат настрана од вас.
• Тие престанаа да остваруваат контакт со очи.

Се разбира, ако некој директно ви каже дека повеќе би сакал да зборува за нешто друго, почитувајте го тоа.

Ако сакате да се расправате за идеи или да играте ѓаволски застапник, размислувајте да се придружите или да се забавувате.со луѓе на кои не им пречи да им бидат оспорувани нивните идеи.

Погледнете го нашиот водич за тоа како да најдете истомисленици.

7. Отворете се

Договорните луѓе формираат избалансирани односи кои се засноваат на доверба и взаемно откривање. Како што запознаваат некого, тие споделуваат работи за себе за возврат, што создава емоционална интимност и задоволувачки пријателства.

Само-откривањето ви помага да најдете заеднички работи и да откриете теми за кои и двајцата сакате да разговарате. Погледнете го нашиот водич за тоа како да имате длабоки разговори за повеќе совети за запознавање луѓе.

8. Бидете позитивни и корисни

Договорните луѓе се „просоцијални“; тие сакаат да ја шират среќата и да помагаат каде што можат.[] Обидете се да правите барем една просоцијална работа секој ден, како што е:

• Да му дадете комплимент на пријател или колега
• Да земете мало задоволство за пријател
• Испраќате некому статија или видео што ќе го расположи

Истражувањето покажува дека љубезноста може повеќе да се согласиме.

9. Користете приврзан хумор

Согласните луѓе често користат приврзан хумор,[] кој се заснова на спомнати набљудувања и шеги за секојдневниот живот. Приврзаниот хумор е добродушен, ненавредлив и не прави никого на шега. Избегнувајте агресивен, мрачен и самопонижувачки хумор ако сакате да ви се чини дека е прифатлив.

Не мора да бидете природно смешни за да бидете допадливи илипријатно, но имањето смисла за хумор може да ве направи попривлечни и попривлечни. Погледнете го нашиот водич за тоа како да бидете смешни во разговор за совети чекор по чекор.

10. Урамнотежете ја критиката со емпатија

Кога треба да побарате некого да се однесува поинаку или да објасните зошто ве вознемирил, не тргнувајте директно на критики. Покажете дека ја разбирате нивната ситуација. Ова може да ги направи помалку одбранбени, што значи дека можете да имате поконструктивен разговор.

На пример, со пријател кој ги откажал вашите планови:

„Знам дека вашиот семеен живот е навистина бурен во последно време и тешко е да најдете време за се. Но, кога ми откажа во последен момент, почувствував дека нашиот датум за ручек не ти е многу важен.“

Истата техника можете да ја користите и на работа. На пример, ако управувате со некого кој постојано поднесува извештаи доцна затоа што неговите лични проблеми му го одвлекуваат вниманието, можете да кажете:

„Знам дека разводот е многу стресен. Не е изненадувачки што ви е тешко да се фокусирате. Но, кога ќе се вратите на работа доцна, тоа ги успорува сите други.“

11. Користете здрав стил на управување со конфликти

Договорните луѓе не се обидуваат да доминираат со другите или да ги малтретираат да одат во склад со нивните желби.[] Општо земено, тие се стремат кон победнички исход бидејќи веруваат дека потребите на другата личност се исто толку важни како и нивните.

Обидете се со овие конфликтистратегии:

• Побарајте од другата личност да работи со вас за да го решите проблемот. Нагласете дека имате нешто важно заедничко: и двајцата сакате да најдете решение. Не соборувајте ги нивните идеи, дури и ако мислите дека се нереални.
• Не викајте, заплашувајте или навредувајте никого.
• Ако се чувствувате дека се лутите, одвојте малку време за да се смирите.
• Бидете подготвени за преговарање или компромис. Ова не значи дека треба да бидете премногу согласни или да дозволите некој друг да ве прошета. Тоа значи дека сте спремни да прифатите решение кое е доволно добро, дури и ако не можете да го добиете токму она што го сакате.
• Кога сакате или ви треба нешто, побарајте го директно. Не потпирајте се на нејасни совети. Бидете искрени и директни.

12. Разберете ја согласноста наспроти покорноста

Согласноста е здрава особина на личноста, но ако ја однесете предалеку, може да станете покорни.

Запомнете:

Покорните луѓе секогаш ги ставаат сите други на прво место, дури и ако тоа значи дека никогаш не го добиваат она што им треба или сакаат. Договорните луѓе ги почитуваат потребите на сите, вклучително и нивните.

Покорните луѓе избегнуваат конфликти и не сакаат да не се согласуваат во случај да вознемират или изнервираат некого. Договорните луѓе обично не уживаат во жестоки дебати, но тие можат да ги кажат своите верувања и учтиво „да се согласат да не се согласуваат“.

Покорните луѓе не враќаат кога некој ги искористува. Договорните луѓе сакаат да им даваат на другите корист од сомнежот, но не поднесуваат неразумно однесување.

Покорните луѓе одат заедно со она што другите луѓе сакаат да го прават. Тие не знаат како да кажат „не“. Договорните луѓе со задоволство прават компромиси или оставаат тривијални работи да одат, но не постапуваат спротивно на нивните сопствени принципи. Тие можат да одбијат неразумни барања.

Исто така види: 132 цитати за самоприфаќање за да постигнете мир со себе

Накратко, прифатливите луѓе имаат здрави граници. Сакаат да ги прават луѓето среќни, но не на нивна сметка.

Кажете дека ќе гледате филм со пријател. Изборот на филмот што сака да го гледа само вашиот пријател е пример за покорно однесување.

Да го изберете филмот само што сакате да го гледате и соборувањето на идеите на вашите пријатели е пример за непријатно однесување.

Да се ​​трудите да го пронајдете филмот што и двајцата сакате да го гледате е пример за да бидете прифатливи, додека ги одржувате вашите граници. H. M., Plomin, R., Pedersen, N. L., McClearn, G. E., Nesselroade, J. R., Costa, P. T., & засилувач; McCrae, R. R. (1993). Генетски и еколошки ефекти врз отвореноста за искуство, согласност и совесност: Студија за посвојување/близнаци. Journal of Personality , 61 (2), 159–179.

Doroszuk M., Kupis M., Czarna A.Z. (2019). Личност и пријателства. Во: Zeigler-Hill V., Shackelford T. (eds) Encyclopedia of