Kā būt pieklājīgākiem (cilvēkiem, kuriem patīk nepiekrist)

"Man šķiet, ka man būtu vieglāk iegūt draugus, ja es spētu būt pieklājīgāka, bet es nezinu, kā mainīties. Man ir ļoti stingrs viedoklis, un man ir grūti paciest cilvēkus, kuri nepiekrīt maniem uzskatiem."

Ir svarīgi spēt būt nepiekāpīgam, kad tas ir svarīgi, piemēram, kad risināt sarunas par algu vai kad jāaizstāv kaut kas svarīgs. Tomēr dažās dzīves situācijās var palīdzēt iemācīties būt piekāpīgam, jo cilvēkiem, kuri ir hroniski nepiekāpīgi, parasti ir maz draugu un mazāk apmierinoša sociālā dzīve.[].

Šajā rakstā es aplūkošu, kā būt piekāpīgam veselīgā veidā, un raksta beigās izskaidrošu atšķirību starp piekāpību (kas parasti ir labi) un pakļaušanos (kas parasti nav tik labi).

Mana šī raksta mērķis ir palīdzēt jums būt piekāpīgam, kad tas ir nepieciešams, un vienlaikus spēt nepiekrist, kad tas ir svarīgi.

Ko nozīmē "patīkams"?

Piekrītošiem cilvēkiem patīk sadarboties ar citiem. Viņi ir draudzīgi, altruistiski, gādīgi un iejūtīgi. Viņi parasti nemīl diskutēt vai nepiekrīt citiem, un viņi mēdz piekrist sociālajām normām.[].

Vai ir labi būt pieklājīgam?

Pētījumi liecina, ka patīkamiem cilvēkiem ir stabilākas, apmierinošākas un intīmākas draudzības nekā mazāk patīkamiem cilvēkiem.[] Viņu tieksme būt pieklājīgiem, laipniem un pazemīgiem padara viņus simpātiskus.[] Pieklājība ir saistīta arī ar labu garīgo veselību.[]

Vai būt pieklājīgam var būt slikti?

Ne vienmēr ir labi būt pieklājīgam. Ja jūsu pieklājības līmenis ir zems, jūs savas intereses izvirzāt augstāk par citu interesēm. Tas var palīdzēt jums koncentrēties uz personīgajiem mērķiem, strādāt patstāvīgi un pretoties vienaudžu spiedienam. Tomēr pieklājīgai personībai parasti ir vairāk priekšrocību nekā trūkumu.

Šajā rokasgrāmatā uzzināsiet, kā būt pieklājīgam sabiedriskās situācijās.

1. Uzdodiet jautājumus, nevis izsakiet spriedumus

Jums nav obligāti jāpiekrīt visiem, bet jūs izskatīsieties pieklājīgāks un empātiskāks, ja izrādīsiet patiesu interesi par citu cilvēku uzskatiem. Pieklājīgi cilvēki ir iecietīgi un atvērti[], viņi zina, ka ir iespējams draudzēties ar cilvēku ar atšķirīgiem uzskatiem, ja jūs viens otru cienāt.

Uzdodiet jautājumus, kas atklāj ne tikai to, ko cilvēks domā, bet arī to. kāpēc viņi tā domā. Tas palīdzēs jums izprast viņu nostāju.

Piemēram:

• "Ak, tas ir interesants viedoklis. Kāpēc jūs tam ticat?"
• "Kā jūs uzzinājāt tik daudz par [tēmu vai ticību]?"
• "Vai jūs kādreiz domājāt vai jutāties citādāk par [kādu tematu vai pārliecību]?"

Patiesu jautājumu uzdošana un cieņpilna uzklausīšana var būt daudz vērtīgāka nekā nepiekrišana vai strīda uzsākšana tā dēļ.

2. Ievērojiet perspektīvu

Nākamreiz, kad sāksiet kādam nepiekrist vai strīdēties, pajautājiet sev:

• "Vai tas tiešām ir svarīgi?"
• "Vai man vispār rūpēsies šī saruna pēc stundas/ rīt/nākamnedēļ?"
• "Vai šī saruna kādam no mums palīdzēs?"

Ja atbilde uz kādu no šiem jautājumiem ir "nē", pāriet pie citas tēmas, kas jums abiem patīk, vai pārtrauciet sarunu.

3. Apsveriet, ko jūs gūstat no tā, ka esat nepiekāpīgs.

Nepiekāpīga uzvedība var būt tikai slikts ieradums, taču tas, ka esat pretimnākošs vai sarežģīts, var būt jums izdevīgi. Piemēram, nepiekāpīga uzvedība var:

• Sniedz jums pārākuma sajūtu pār citiem.
• sniedz jums gandarījuma sajūtu, kad "uzvarat" strīdā vai panākat savu.
• Atbrīvoties no stresa, jo tas dod jums iespēju izliet savu slikto garastāvokli uz citiem cilvēkiem.
• Pārtrauciet citiem cilvēkiem dot jums rīkojumus, jo jūs viņus biedējat.
• palīdzēt jums iekļauties citu vidū, piemēram, ja draudzējaties ar ciniskajiem vai negatīvi noskaņotajiem cilvēkiem.

Problēma ir tā, ka šie ieguvumi parasti ir īstermiņa un nepalīdz jums izveidot apmierinošu draudzību.

Izdomājiet veselīgākus veidus, kā gūt tādas pašas priekšrocības. Piemēram:

• Ja jūtat nepieciešamību pierādīt, ka esat "labāks" par citiem, tas var būt zemas pašcieņas simptoms. Skatiet mūsu ieteicamo literatūru par pašcieņu.
• Ja stresa pārdzīvojumus izkratāt uz citiem, izmēģiniet pozitīvas stresa mazināšanas metodes, piemēram, vingrošanu vai meditāciju.
• Ja jums ir garlaicīgi un vēlaties lielāku garīgo stimulāciju, pievērsieties jaunām interesēm vai iepazīstieties ar jauniem, interesantākiem cilvēkiem, nevis iesaistieties cīņās.
• Ja uztraucaties, ka cilvēki jūs izmantos, iemācieties pamanīt vienpusējas draudzības pazīmes un sāciet noteikt robežas.

4. Apšaubiet savus nelietderīgos pieņēmumus.

Nepatīkamiem cilvēkiem bieži vien ir nelietderīgi pieņēmumi, kas viņus padara nepatīkamus, piemēram:

• "Ja kāds man nepiekrīt, viņš ir nezinātājs vai muļķis. Ja viņš būtu inteliģents, viņš piekristu manam viedoklim."
• "Man ir tiesības teikt, ko es vēlos, un visiem ir jārespektē mans viedoklis."
• "Ja kāds saka kaut ko nepareizi, man viņš ir jālabo."

Ja jums ir šādi uzskati, jūs noliegsiet cilvēkus, pārrunāsiet viņus un izraisīsiet nevajadzīgus strīdus. Savu pieņēmumu apstrīdēšana var palīdzēt mainīt jūsu uzvedību. Mēģiniet uz citiem raudzīties līdzsvarotāk. Jūs, iespējams, vēlaties, lai visi pārējie jums piekristu, tāpēc izrādiet viņiem tādu pašu pieklājību.

Šeit ir daži reālistiskāku un noderīgāku domu piemēri:

• "Ja kāds man nepiekrīt, tas nebūt nenozīmē, ka viņš ir stulbs. Ir iespējams, ka diviem gudriem cilvēkiem ir atšķirīgi uzskati.""
• "Ikviens reizēm saka muļķīgas lietas. Tas nenozīmē, ka viņi patiešām ir muļķi, un nenozīmē, ka viņus nekad nav vērts uzklausīt."
• "Es varu teikt, ko vēlos, bet tam būs sekas. Lielākajai daļai cilvēku nepatīk, ja viņiem pasaka, ka viņi kļūdās, un viņi var man aizvainoties."
• "Man nav visu laiku jāpierāda, ka man ir taisnība. Ir labi, ja kaut kas tiek atlaists."

5. Saglabājiet draudzīgu ķermeņa valodu

Pat ja jūsu verbālā valoda ir draudzīga, naidīga ķermeņa valoda liks jums šķist nepatīkamam, pat ja jūsu verbālā valoda ir draudzīga. Mēģiniet izvairīties no uzmākšanās, roku krustošanas, zīkšanas, kad kāds izsaka savu viedokli, vai acu riņķošanas.

Lai parādītu, ka klausāties, dažkārt mājiet ar galvu un draudzīgi izsakiet sejas izteiksmi, kad runā kāds cits cilvēks.

6. Ziniet, kad mainīt tematu

Ja jūs nepiekrītat tikai tāpēc, ka nepiekrītat, un otrai personai tas acīmredzami nesagādā prieku, jūs neievērojat tās robežas. Pieņemiet, ka daži cilvēki nevēlas padziļinātas sarunas vai karstas diskusijas.

Uzmanieties šīm pazīmēm, kas liecina, ka ir pienācis laiks mainīt tematu:

• Viņi sniedz ļoti īsas, nesaistošas atbildes.
• Viņu ķermeņa valoda ir kļuvusi "noslēgta", piemēram, viņi ir salikuši rokas.
• Viņu kājas ir vērstas prom no jums; tā ir zīme, ka viņi vēlas aiziet.
• Viņi noliecas prom no jums.
• Viņi ir pārtraukuši veidot acu kontaktu.

Protams, ja kāds jums tieši saka, ka labprātāk runātu par kaut ko citu, respektējiet to.

Ja jums patīk strīdēties par idejām vai izklaidējoties spēlēt velna advokātu, apsveriet iespēju iestāties diskusiju biedrībā vai sadraudzēties ar cilvēkiem, kuri neiebilst, ja viņu idejas tiek apstrīdētas.

Skatiet mūsu ceļvedi par to, kā atrast domubiedrus.

7. Atveriet

Piekrītoši cilvēki veido līdzsvarotas attiecības, kas balstās uz uzticēšanos un savstarpēju atklātību. Iepazīstot kādu cilvēku, viņi arī paši dalās ar sevi, tādējādi radot emocionālu intimitāti un apmierinošu draudzību.

Pašizpausme palīdz atrast kopīgās iezīmes un atklāt tēmas, par kurām jums abiem patīk runāt. Vairāk padomu par to, kā iepazīt cilvēkus, atradīsiet mūsu rokasgrāmatā par to, kā veidot padziļinātas sarunas.

8. Esi pozitīvs un izpalīdzīgs

Pieklājīgi cilvēki ir "prosociāli"; viņiem patīk izplatīt laimi un palīdzēt, kur vien var.[] Centieties katru dienu paveikt vismaz vienu prosociālu darbību, piemēram:

• Komplimenta izteikšana draugam vai kolēģim
• Neliela našķa paņemšana draugam
• Nosūtiet kādam rakstu vai videoklipu, kas uzmundrinās.

Pētījumi liecina, ka laipni darbi var padarīt mūs laimīgākus,[] kas var padarīt mūs patīkamākus.

9. Lietojiet afiliatīvo humoru

Pieklājīgi cilvēki bieži vien izmanto afiliatīvo humoru[], kura pamatā ir viegli uztverami novērojumi un joki par ikdienas dzīvi. Afiliatīvais humors ir labsirdīgs, nekaitīgs un nepadara nevienu par joka objektu. Ja vēlaties būt pieklājīgs, izvairieties no agresīva, tumša un sevi nomelnojoša humora, ja vēlaties, lai jūsu uzvedība būtu patīkama.

Jums nav jābūt dabiski smieklīgam, lai būtu simpātiskam vai patīkamam, taču humora izjūta var padarīt jūs saistošāku un pievilcīgāku. Skatiet mūsu ceļvedi par to, kā būt smieklīgam sarunā, lai soli pa solim saņemtu padomu.

10. Līdzsvars starp kritiku un empātiju

Ja jums ir jāprasa kādam cilvēkam rīkoties citādāk vai paskaidrot, kāpēc viņš jūs ir saniknojis, neuzsāciet uzreiz kritiku. Parādiet, ka saprotat viņa situāciju. Tas var likt viņam mazāk aizstāvēties, kas nozīmē, ka var notikt konstruktīvāka saruna.

Piemēram, ar draugu, kurš atcēlis jūsu plānus:

"Es zinu, ka pēdējā laikā tava ģimenes dzīve ir ļoti saspringta, un ir grūti atrast laiku visam. Bet, kad tu pēdējā brīdī atcēlies no manis, man šķita, ka mūsu pusdienu randiņš tev nav īpaši svarīgs."

To pašu paņēmienu varat izmantot arī darbā. Piemēram, ja jūsu vadītājs aizvien kavē atskaites, jo viņam traucē personīgās problēmas, varat teikt:

"Es zinu, ka šķiršanās ir ļoti stresaina. Nav brīnums, ka tev ir grūti koncentrēties. Bet, ja tu darbu atdod ar nokavēšanos, tas palēnina visus pārējos."

11. Izmantojiet veselīgu konfliktu vadības stilu

Piekrītoši cilvēki nemēģina dominēt pār citiem un necenšas viņus piespiest piekrist viņu vēlmēm.[] Kopumā viņi cenšas panākt abpusēji izdevīgu iznākumu, jo uzskata, ka otra cilvēka vajadzības ir tikpat svarīgas kā viņu pašu vajadzības.

Izmēģiniet šīs konfliktu risināšanas stratēģijas:

• Lūdziet otru personu sadarboties ar jums, lai atrisinātu problēmu. Uzsveriet, ka jums ir kaut kas svarīgs kopīgs - jūs abi vēlaties rast risinājumu. Neatmetiet otras personas idejas, pat ja uzskatāt, ka tās nav reālas.
• Nekliegieties kliegt, iebiedēt vai apvainot.
• Ja jūtat, ka sākat dusmoties, veltiet laiku, lai nomierinātos.
• Tas nenozīmē, ka jums ir jābūt pārāk piekāpīgam vai jāļaujiet, lai kāds cits jūs apiet. Tas nozīmē, ka esat gatavs pieņemt pietiekami labu risinājumu, pat ja nevarat panākt tieši to, ko vēlaties.
• Ja kaut ko vēlaties vai jums kaut kas nepieciešams, prasiet to tieši. Nepaļaujieties uz neskaidriem mājieniem. Esiet godīgi un atklāti.

12. Izpratne par pieklājību un pakļāvību

Piekrišana ir veselīga personības iezīme, taču, ja to pārspīlēsi, vari kļūt pakļāvīgs.

Atcerieties:

Pakļāvīgi cilvēki vienmēr likt citus pirmajā vietā, pat ja tas nozīmē, ka viņi nekad nesaņem to, kas viņiem vajadzīgs vai ko viņi vēlas. Pieklājīgi cilvēki ievērot ikviena cilvēka vajadzības, tostarp savas.

Pakļāvīgi cilvēki izvairās no konfliktiem un nevēlas nepiekrist, lai kādu neapmierinātu vai neapvainotu. Pieklājīgi cilvēki parasti viņiem nepatīk ugunīgas debates, taču viņi spēj paust savu pārliecību un pieklājīgi "vienoties, ka nepiekritīs".

Pakļāvīgi cilvēki neatriebjas, ja kāds viņus izmanto. Pieklājīgi cilvēki viņiem patīk dot citiem iespēju šaubīties, bet viņi necieš nepamatotu uzvedību.

Pakļāvīgi cilvēki piekrist tam, ko no viņiem vēlas citi cilvēki. Viņi neprot pateikt "nē". Pieklājīgi cilvēki viņi labprāt pieņem kompromisus vai atlaiž nenozīmīgas lietas, bet viņi nerīkojas pretēji saviem principiem. Viņi var noraidīt nepamatotas prasības.

Rezumējot, pieklājīgiem cilvēkiem ir veselīgas robežas. Viņiem patīk darīt cilvēkus laimīgus, bet ne uz sava rēķina.

Pieņemsim, ka jūs kopā ar draugu gatavojaties skatīties filmu. Filmas izvēle, kuru vēlas skatīties tikai jūsu draugs, ir pakļāvīgas uzvedības piemērs.

Filmas izvēle, kuru vēlaties skatīties tikai jūs, un draugu ideju noraidīšana ir nepieklājīgas uzvedības piemērs.

Centieni atrast filmu, ko abi vēlaties skatīties, ir piemērs tam, kā būt pieklājīgam, vienlaikus saglabājot savas robežas.

Atsauces

1. Bergeman, C. S., Chlpuer, H. M., Plomin, R., Pedersen, N. L., McClearn, G. E., Nesselroade, J. R., Costa, P. T., & McCrae, R. R. (1993). Genetic and Environmental Effects on Openness to Experience, Agreeableness, and Conscientiousness: An Adoption/Twin Study. Journal of Personality , 61 (2), 159-179.
2. Doroszuk M., Kupis M., Czarna A.Z. (2019). Personality and Friendships. In: Zeigler-Hill V., Shackelford T. (eds) Encyclopedia of Personality and Individual Differences. Springer, Cham.
3. Lamers, S. M., Westerhof, G. J., Kovács, V., & amp; Bohlmeijer, E. T. (2012). Diferenciālas sakarības Lielo piecu personības īpašību saistību ar pozitīvu garīgo veselību un psihopatoloģiju. Personības pētniecības žurnāls , 46 (5), 517-524.
4. Butrus, N., & amp; Witenberg, R. T. (2012). Daži personības tolerances pret cilvēku dažādību prognozētāji: atvērtības, pieklājības un empātijas loma. Austrālijas psihologs , 48 (4), 290-298.
5. Caprara, G. V., Alessandri, G., DI Giunta, L., Panerai, L., & amp; Eisenberg, N. (2009). The Contribution of Agreeableness and Self-efficacy Beliefs to Prosociality. European Journal of Personality , 24 (1), 36-55.
6. Rowland, L., & Curry, O. S. (2018). A range of kindness activities proceed happiness. Sociālās psiholoģijas žurnāls , 159 (3), 340-343.
7. Plessen, C. Y., Franken, F. R., Ster, C., Schmid, R. R., Wolfmayr, C., Mayer, A.-M., Sobisch, M., Kathofer, M., Rattner, K., Kotlyar, E., Maierwieser, R. J., & amp; Tran, U. S. (2020). Humora stili un personība: sistemātisks pārskats un metaanalīze par attiecībām starp humora stiliem un Lielā piecnieka personības īpašībām. Personība un individuālās atšķirības , 154 , 109676.
8. Komarraju, M., Dollinger, S. J., & Lovell, J. (2012). Agreeableness and conflict management styles: A cross-validated extension. Journal of Organizational Psychology , 12 (1), 19-31.