বিষয়বস্তুৰ তালিকা
“মই ভাবো যে মই যদি অধিক সন্মত হ’ব পাৰো তেন্তে বন্ধুত্ব গঢ়িবলৈ সহজ হ’লহেঁতেন, কিন্তু মই কেনেকৈ সলনি হ’ব নাজানো। মোৰ মতামত অতি শক্তিশালী আৰু মোৰ মতামত ভাগ নকৰা মানুহক সহ্য কৰাটো কঠিন৷”
যেতিয়া গুৰুত্বপূৰ্ণ হয়—যেনে যেতিয়া আপুনি আপোনাৰ দৰমহাৰ আলোচনা কৰে বা গুৰুত্বপূৰ্ণ কিবা এটাৰ বাবে থিয় দিব লাগে তেতিয়া মতানৈক্য হ’ব পৰাটো গুৰুত্বপূৰ্ণ। কিন্তু জীৱনৰ কিছুমান পৰিস্থিতিত সন্মত হ’বলৈ শিকাটোৱে সহায় কৰিব পাৰে, কিয়নো দীৰ্ঘদিনীয়াভাৱে মতানৈক্য থকা লোকসকলৰ সাধাৰণতে বন্ধু কম আৰু কম সন্তুষ্টিদায়ক সামাজিক জীৱন থাকে।[]
এই লেখাটোত মই কেনেকৈ সুস্থভাৱে সন্মত হ’ব পাৰি সেই বিষয়ে আলোচনা কৰিম, আৰু লেখাটোৰ শেষলৈকে মই সন্মত হোৱা (সাধাৰণতে ভাল) আৰু বশৱৰ্তী হোৱা (সাধাৰণতে ইমান ভাল নহয়)ৰ মাজৰ পাৰ্থক্যটো বুজাম।
এই লেখাটোৰ সৈতে মোৰ লক্ষ্য হ’ল আপোনাক সহায় কৰা প্ৰয়োজনৰ সময়ত সন্মত হ’ব পাৰিব—যেতিয়াও গুৰুত্বপূৰ্ণ হ’লে মতানৈক্য হ’ব পাৰিব।
“সন্মত”ৰ অৰ্থ কি?
সন্মত মানুহে আনৰ লগত সহযোগিতা কৰি ভাল পায়। তেওঁলোক বন্ধুত্বপূৰ্ণ, পৰমপৰাশীল, যত্নশীল আৰু সহানুভূতিশীল। তেওঁলোকে সাধাৰণতে আনৰ লগত বিতৰ্ক বা মতানৈক্য কৰিবলৈ ভাল নাপায়, আৰু তেওঁলোকে সামাজিক নীতি-নিয়মৰ সৈতে মিলি যোৱাৰ প্ৰৱণতা থাকে।[]
সন্মত হোৱাটো ভাল নেকি?
গৱেষণাৰ পৰা দেখা গৈছে যে কম সন্মত মানুহতকৈ সন্মত মানুহৰ তুলনাত অধিক সুস্থিৰ, সন্তুষ্টিদায়ক আৰু অন্তৰংগ বন্ধুত্ব থাকে।[] তেওঁলোকৰ ভদ্ৰ, দয়ালু আৰু নম্ৰ হোৱাৰ প্ৰৱণতাই তেওঁলোকক ভাল লগা কৰি তোলে।[] সন্মত হোৱাটোও ইয়াৰ সৈতে জড়িত ভালৰ সৈতেব্যক্তিত্ব আৰু ব্যক্তিগত পাৰ্থক্য। স্প্ৰিংগাৰ, চাম.
সন্মত হোৱাটো বেয়া হ’ব পাৰেনে?
সন্মত হোৱাটো সদায় ভাল নহয়। যদি আপোনাৰ সন্মতি কম, তেন্তে আপুনি সকলোৰে স্বাৰ্থতকৈ নিজৰ স্বাৰ্থক আগুৱাই লৈ যায়। ইয়াৰ দ্বাৰা ব্যক্তিগত লক্ষ্যত মনোনিৱেশ কৰা, স্বতন্ত্ৰভাৱে কাম কৰা আৰু সমনীয়াৰ হেঁচা প্ৰতিহত কৰাত সহায়ক হ’ব পাৰে। কিন্তু সহজ-সৰল ব্যক্তিত্ব থকাৰ সাধাৰণতে অসুবিধাতকৈ সুবিধা বেছি।
এই গাইডত, আপুনি সামাজিক পৰিস্থিতিত কেনেকৈ সন্মত হ’ব লাগে শিকিব।
1. বিচাৰ কৰাৰ পৰিৱৰ্তে প্ৰশ্ন কৰক
আপুনি সকলোৰে লগত একমত হ’ব নালাগে, কিন্তু আপুনি যদি আন মানুহৰ মতামতৰ প্ৰতি প্ৰকৃত আগ্ৰহ দেখুৱাই তেন্তে আপুনি অধিক সন্মত আৰু সহানুভূতিশীল হিচাপে দেখা দিব। সন্মত মানুহ সহনশীল আৰু মুকলি মনৰ।[] তেওঁলোকে জানে যে আপুনি ইজনে সিজনক সন্মান কৰিলে বেলেগ মতামতৰ কাৰোবাৰ লগত বন্ধুত্ব কৰাটো সম্ভৱ।
এনে প্ৰশ্ন সুধিব যিয়ে কেৱল কোনোবাই কি ভাবে নহয় কিন্তু তেওঁলোকে কিয় তেনেকৈ ভাবে সেই কথাও প্ৰকাশ কৰে। ইয়াৰ দ্বাৰা আপুনি তেওঁলোকৰ স্থিতি বুজিব পাৰিব।
উদাহৰণস্বৰূপে:
- “অ’, সেইটো এটা আকৰ্ষণীয় মতামত। আপুনি কিয় সেইটো বিশ্বাস কৰে?”
- “আপুনি [এটা বিষয় বা বিশ্বাস]ৰ বিষয়ে ইমানখিনি কেনেকৈ জানিব পাৰিলে?”
- “আপুনি কেতিয়াবা [এটা বিষয় বা বিশ্বাস]ৰ বিষয়ে বেলেগ ধৰণে চিন্তা কৰিছিল বা অনুভৱ কৰিছিল নেকি?”
আন্তৰিক প্ৰশ্ন কৰা আৰু সন্মানজনকভাৱে শুনাটো মতানৈক্য হোৱাতকৈ বা তাৰ স্বাৰ্থত যুক্তি আৰম্ভ কৰাতকৈ অধিক পুৰস্কাৰজনক হ’ব পাৰে। <৫>২. কথাবোৰ দৃষ্টিকোণত ৰাখক
পৰৱৰ্তী সময়ত আপুনি কাৰোবাৰ লগত মতানৈক্য আৰম্ভ কৰিলে বা তৰ্ক আৰম্ভ কৰিলে,নিজকে সুধিব:
- “এইটো সঁচাকৈয়ে গুৰুত্বপূৰ্ণ নেকি?”
- “এতিয়াৰ পৰা/কাইলৈ/অহা সপ্তাহত এঘণ্টাৰ পিছত মই এই কথা-বতৰাৰ প্ৰতিও গুৰুত্ব দিমনে?”
- “এই কথা-বতৰাটোৱে আমাৰ কোনো এজনক কোনো ধৰণে সহায় কৰিবনে?”
যদি এই প্ৰশ্নবোৰৰ কোনো এটাৰ উত্তৰ “নাই,” তেন্তে আপোনালোক দুয়োজনে ভাল পোৱা আন এটা বিষয়লৈ আগবাঢ়ক, বা কথা-বতৰা শেষ কৰক।
3. অসন্মত হোৱাৰ পৰা আপুনি কি পায় সেইটো বিবেচনা কৰক
অসন্মত হোৱাটো কেৱল এটা বেয়া অভ্যাস হ'ব পাৰে, কিন্তু বিৰোধী বা কঠিন হোৱাটোৱে আপোনাক কিছুমান দিশত উপকৃত কৰিব পাৰে। উদাহৰণস্বৰূপে, অসন্মত আচৰণে:
- আপুনি আনৰ ওপৰত শ্ৰেষ্ঠত্বৰ অনুভৱ দিব
- যেতিয়া আপুনি কোনো তৰ্কত “জিকা” বা নিজৰ পথ লাভ কৰে তেতিয়া আপোনাক সন্তুষ্টিৰ অনুভৱ দিব
- মানসিক চাপৰ পৰা উপশম পাব কাৰণ ই আপোনাক আপোনাৰ বেয়া মেজাজ আন মানুহৰ ওপৰত উলিয়াবলৈ সুযোগ দিয়ে
- আপুনি আপোনাৰ পৰা ভয় খুৱাই আন মানুহে আপোনাক ওচৰলৈ অৰ্ডাৰ দিয়া বন্ধ কৰক
- আপুনি আনৰ লগত ফিট হ’বলৈ সহায় কৰিব, উদাহৰণস্বৰূপে, যদি আপুনি বন্ধুত্বপূৰ্ণ বা নেতিবাচক লোক
সমস্যাটো হ’ল এই সুবিধাসমূহ সাধাৰণতে হ্ৰস্বম্যাদী আৰু ই আপোনাক সন্তুষ্টিদায়ক বন্ধুত্ব গঢ়ি তোলাত সহায় নকৰে।
একে সুফল পাবলৈ স্বাস্থ্যসন্মত উপায়ৰ কথা চিন্তা কৰক। উদাহৰণস্বৰূপে:
- যদি আপুনি আনতকৈ “ভাল” বুলি প্ৰমাণ কৰাৰ প্ৰয়োজনীয়তা অনুভৱ কৰে, তেন্তে এইটো কম আত্মসন্মানৰ লক্ষণ হ’ব পাৰে। আত্মসন্মানৰ ওপৰত আমাৰ পৰামৰ্শ দিয়া পঢ়াসমূহ চাওক।
- যদি আপুনি আপোনাৰ মানসিক চাপ আনৰ ওপৰত লয়, তেন্তে ৱৰ্কআউট বা ধ্যান কৰাৰ দৰে ইতিবাচক মানসিক চাপ নিৰাময় পদ্ধতি চেষ্টা কৰক।
- যদি আপুনি কৰেবিৰক্ত আৰু অধিক মানসিক উদ্দীপনা বিচাৰে, নতুন আগ্ৰহ লয় বা যুঁজ বাছি লোৱাৰ পৰিৱৰ্তে নতুন, অধিক আকৰ্ষণীয় মানুহক লগ পায়।
- যদি আপুনি চিন্তা কৰে যে মানুহে আপোনাৰ সুবিধা ল'ব, তেন্তে একপক্ষীয় বন্ধুত্বৰ লক্ষণসমূহ ধৰা পেলাবলৈ শিকক আৰু সীমা নিৰ্ধাৰণ কৰিবলৈ আৰম্ভ কৰক।
4. আপোনাৰ অসহায় অনুমানক প্ৰত্যাহ্বান জনাওক
অসন্মত মানুহে প্ৰায়ে এনে অসহায় অনুমান ৰাখে যিয়ে তেওঁলোকক অপছন্দৰ কৰি তোলে, যেনে:
- “যদি কোনোবাই মোৰ লগত একমত নহয়, তেন্তে তেওঁলোক নিশ্চয় অজ্ঞান বা মূৰ্খ। যদি তেওঁলোক বুদ্ধিমান হ’লহেঁতেন তেন্তে তেওঁলোকে মোৰ মতামতৰ সৈতে একে হ’লহেঁতেন।’
- “মই যি বিচাৰো তাকে কোৱাৰ অধিকাৰ আছে, আৰু সকলোৱে মোৰ মতামতক সন্মান কৰা উচিত।”
- “কোনোবাই যদি কিবা ভুল কয়, তেন্তে মই তেওঁলোকক শুধৰাই দিব লাগিব।”
যদি আপুনি এই বিশ্বাসবোৰ ধৰি ৰাখে, তেন্তে আপুনি মানুহক তললৈ নমাই দিব, তেওঁলোকৰ ওপৰত কথা পাতিব, আৰু অপ্ৰয়োজনীয় তৰ্ক আৰম্ভ কৰিব। আপোনাৰ অনুমানক প্ৰত্যাহ্বান জনোৱাটোৱে আপোনাৰ আচৰণ সলনি কৰাত সহায় কৰিব পাৰে। আনৰ প্ৰতি অধিক সুষম দৃষ্টিভংগী ল’বলৈ চেষ্টা কৰক। আপুনি হয়তো বিচাৰে যে বাকী সকলোৱে আপোনাক সন্দেহৰ সুবিধা দিয়ক, গতিকে তেওঁলোককো একে সৌজন্যতা দিয়ক।
অধিক বাস্তৱসন্মত, সহায়ক চিন্তাৰ কিছুমান উদাহৰণ ইয়াত দিয়া হ’ল:
See_also: কেনেকৈ দ্ৰুতভাৱে উচ্চ সামাজিক মূল্য আৰু উচ্চ সামাজিক মৰ্যাদা লাভ কৰিব পাৰি- “যদি কোনোবাই মোৰ লগত মতানৈক্য কৰে, তেন্তে ইয়াৰ অৰ্থ এইটো নহয় যে তেওঁলোক মূৰ্খ। দুজন স্মাৰ্ট মানুহৰ বাবে বেলেগ বেলেগ মতামত ৰখা সম্ভৱ।’
- “প্ৰত্যেকেই কেতিয়াবা বোবা কথা কয়। তাৰ অৰ্থ এইটো নহয় যে তেওঁলোক আচলতে বোবা, আৰু ইয়াৰ অৰ্থ এইটোও নহয় যে তেওঁলোক কেতিয়াও শুনাৰ যোগ্য নহয়।’
- “মই যি বিচাৰো ক’ব পাৰো, কিন্তু ইয়াৰ পৰিণতি হ’ব।বেছিভাগ মানুহেই ভুল বুলি কোৱাটো ভাল নাপায় আৰু হয়তো মোক ক্ষোভিত কৰিব।”
- “মই নিজকে সকলো সময়তে সঠিক প্ৰমাণ কৰিব নালাগে। কথাবোৰ এৰি দিলে ঠিকেই আছে।’
৫. আপোনাৰ শৰীৰৰ ভাষা বন্ধুত্বপূৰ্ণ কৰি ৰাখক
শত্ৰুতাপূৰ্ণ শৰীৰৰ ভাষাই আপোনাক অসন্মত যেন দেখাব, যদিও আপোনাৰ মৌখিক ভাষা বন্ধুত্বপূৰ্ণ। ভ্ৰু কোঁচাই লোৱা, বাহু দুটা ক্ৰছ কৰা, কোনোবাই কথা ক’লে হাঁহিব পৰা বা চকু দুটা গুলীয়াই লোৱাৰ পৰা আঁতৰি থাকিবলৈ চেষ্টা কৰক।
মাজে মাজে মাত দিয়ক আৰু আন কোনোবাই কথা কওঁতে বন্ধুত্বপূৰ্ণ মুখৰ ভাব এটা দেখুৱাওক যাতে আপুনি শুনি আছে। <৫>৬. বিষয়টো কেতিয়া সলনি কৰিব লাগে জানি লওক
যেতিয়া আপুনি ইয়াৰ স্বাৰ্থত মতানৈক্য কৰে, আৰু আনজনে স্পষ্টভাৱে নিজকে উপভোগ কৰা নাই, তেতিয়া আপুনি তেওঁলোকৰ সীমাক অসন্মান কৰিছে। মানি লওক যে কিছুমান মানুহে গভীৰ কথা-বতৰা বা উত্তপ্ত আলোচনা কৰিব নিবিচাৰে।
বিষয়টো সলনি কৰাৰ সময় আহি পৰিছে বুলি এই লক্ষণবোৰৰ প্ৰতি সাৱধান হওক:
- তেওঁলোকে অতি চুটি, প্ৰতিশ্ৰুতিহীন উত্তৰ দিছে।
- তেওঁলোকৰ শৰীৰৰ ভাষা “বন্ধ;” উদাহৰণস্বৰূপে, তেওঁলোকে বাহু দুটা ভাঁজ কৰি লৈছে।
- তেওঁলোকৰ ভৰি দুখনে আপোনাৰ পৰা আঁতৰি গৈছে; এইটো এটা লক্ষণ যে তেওঁলোকে যাব বিচাৰে।
- তেওঁলোকে আপোনাৰ পৰা আঁতৰি গৈছে।
- তেওঁলোকে চকুৰ সংস্পৰ্শ কৰা বন্ধ কৰি দিছে।
অৱশ্যেই, যদি কোনোবাই আপোনাক পোনপটীয়াকৈ কয় যে তেওঁলোকে আন কিবা এটাৰ বিষয়ে ক’ব বিচাৰে, তেন্তে সেইটোক সন্মান কৰক।
যদি আপুনি ধাৰণাবোৰৰ ওপৰত তৰ্ক কৰা বা মজাৰ বাবে চয়তানৰ পোষক হিচাপে খেলা ভাল পায়, তেন্তে বিতৰ্কিত সমাজত যোগদান বা বন্ধুত্ব গঢ়ি তোলাৰ কথা চিন্তা কৰকযিসকলে নিজৰ ধাৰণাক প্ৰত্যাহ্বান জনোৱাত আপত্তি নকৰে তেওঁলোকৰ সৈতে।
সমমনা লোকক কেনেকৈ বিচাৰিব পাৰি তাৰ ওপৰত আমাৰ গাইড চাওক।
7. মুকলি হ’ব
সন্মত লোকসকলে সুষম সম্পৰ্ক গঠন কৰে যি আস্থা আৰু পাৰস্পৰিক প্ৰকাশৰ ওপৰত ভিত্তি কৰি গঢ় লৈ উঠে। কাৰোবাক চিনি পোৱাৰ লগে লগে তেওঁলোকে বিনিময়ত নিজৰ বিষয়ে কথাবোৰ শ্বেয়াৰ কৰে, যাৰ ফলত আৱেগিক ঘনিষ্ঠতা আৰু সন্তুষ্টিদায়ক বন্ধুত্বৰ সৃষ্টি হয়।
আত্ম প্ৰকাশে আপোনাক সামঞ্জস্য বিচাৰি উলিওৱাত সহায় কৰে আৰু আপুনি দুয়োজনে কথা পাতি ভাল পোৱা বিষয়সমূহ আৱিষ্কাৰ কৰাত সহায় কৰে। মানুহক চিনি পোৱাৰ অধিক টিপছৰ বাবে গভীৰ কথা-বতৰা কেনেকৈ কৰিব পাৰি তাৰ ওপৰত আমাৰ গাইড চাওক। <৫>৮. ইতিবাচক আৰু সহায়কাৰী হওক
সন্মত মানুহ ‘অসামাজিক’; তেওঁলোকে সুখ বিয়পাই ভাল পায় আৰু য'ত পাৰে তাত সহায় কৰে।[] প্ৰতিদিনে অন্ততঃ এটা অসামাজিক কাম কৰিবলৈ চেষ্টা কৰক, যেনে:
- বন্ধু বা সহকৰ্মীক প্ৰশংসা দিয়া
- বন্ধুৰ বাবে এটা সৰু ট্ৰিট লোৱা
- কাৰোবাক এনেকুৱা এটা লেখা বা ভিডিঅ' পঠোৱা যিয়ে তেওঁলোকক উৎসাহিত কৰিব
গৱেষণাৰ পৰা দেখা গৈছে যে দয়াৰ কাৰ্য্যই আমাক সুখী অনুভৱ কৰিব পাৰে,[] যিয়ে আমাক সুখী অনুভৱ কৰিব পাৰে,[] অধিক সন্মত। <৫>৯। এফিলিয়েটিভ হাস্যৰস ব্যৱহাৰ কৰক
See_also: মৃত্যুমুখী কথোপকথন টেক্সটৰ জৰিয়তে কেনেকৈ সংৰক্ষণ কৰিব পাৰি: ১৫টা NoNeedy উপায়সন্মত লোকে প্ৰায়ে এফিলিয়েটিভ হাস্যৰস ব্যৱহাৰ কৰে,[] যিটো দৈনন্দিন জীৱনৰ সম্পৰ্কীয় পৰ্যবেক্ষণ আৰু কৌতুকৰ ওপৰত ভিত্তি কৰি কৰা হয়। এফিলিয়েটিভ হাস্যৰস ভাল স্বভাৱৰ, নিৰাপদ, আৰু কাকো কৌতুকৰ গুটি নহয়। যদি আপুনি সন্মত বুলি ওলাই আহিব বিচাৰে তেন্তে আক্ৰমণাত্মক, অন্ধকাৰ, আৰু আত্ম-অৱজ্ঞাকাৰী হাস্যৰস এৰক।
আপুনি ভাল লগা হ’বলৈ স্বাভাৱিকতে ধেমেলীয়া হ’ব নালাগে বা...সন্মত, কিন্তু হাস্যৰসৰ ভাৱ থকাটোৱে আপোনাক অধিক সম্পৰ্কীয় আৰু আকৰ্ষণীয় কৰি তুলিব পাৰে। ষ্টেপ বাই ষ্টেপ পৰামৰ্শৰ বাবে কথোপকথনত কেনেকৈ ধেমেলীয়া হ'ব পাৰি তাৰ আমাৰ গাইড চাওক।
10. সমালোচনাৰ সৈতে সহানুভূতিৰ মাজত ভাৰসাম্য ৰক্ষা কৰক
যেতিয়া আপুনি কাৰোবাক বেলেগ আচৰণ কৰিবলৈ ক’ব লাগে বা তেওঁলোকে আপোনাক কিয় বিচলিত কৰিছে সেই বিষয়ে বুজাব লাগে, তেতিয়া পোনে পোনে সমালোচনাৰ মাজলৈ নামি নাযাব। তেওঁলোকৰ পৰিস্থিতি বুজি পোৱা বুলি দেখুৱাওক। ইয়াৰ ফলত তেওঁলোক কম প্ৰতিৰক্ষামূলক হ’ব পাৰে, অৰ্থাৎ আপুনি অধিক গঠনমূলক কথা-বতৰা পাতিব পাৰে।
উদাহৰণস্বৰূপে, আপোনাৰ পৰিকল্পনা বাতিল কৰা এজন বন্ধুৰ সৈতে:
“মই জানো যে আপোনাৰ পাৰিবাৰিক জীৱনটো শেহতীয়াকৈ সঁচাকৈয়ে ব্যস্ততাপূৰ্ণ, আৰু সকলো কামৰ বাবে সময় বিচাৰি পোৱাটো কঠিন। কিন্তু যেতিয়া আপুনি মোৰ ওপৰত শেষ মুহূৰ্তত বাতিল কৰিলে, তেতিয়া মোৰ এনে লাগিল যেন আমাৰ দুপৰীয়াৰ আহাৰ গ্ৰহণৰ তাৰিখটো আপোনাৰ বাবে বিশেষ গুৰুত্বপূৰ্ণ নহয়।’
আপুনি কৰ্মক্ষেত্ৰত একে কৌশল ব্যৱহাৰ কৰিব পাৰে। উদাহৰণস্বৰূপে, যদি আপুনি কোনোবা এজনক পৰিচালনা কৰে যিয়ে তেওঁলোকৰ ব্যক্তিগত সমস্যাই তেওঁলোকৰ মন বিচলিত কৰাৰ বাবে দেৰিকৈ ৰিপৰ্ট জমা দি থাকে, তেন্তে আপুনি ক’ব পাৰে:
“মই জানো যে বিবাহ বিচ্ছেদ অতি মানসিক চাপৰ। আপুনি মনোনিৱেশ কৰিবলৈ কঠিন অনুভৱ কৰাটো আচৰিত কথা নহয়৷ কিন্তু যেতিয়া আপুনি দেৰিকৈ কামত সোমাই দিয়ে, তেতিয়া ই বাকী সকলোকে লেহেমীয়া কৰে।’
11. এটা সুস্থ সংঘাত ব্যৱস্থাপনা শৈলী ব্যৱহাৰ কৰক
সন্মত মানুহে আনক আধিপত্য বিস্তাৰ কৰিবলৈ বা তেওঁলোকৰ ইচ্ছাৰ লগত খাপ খুৱাবলৈ গুণ্ডাগিৰি কৰিবলৈ চেষ্টা নকৰে।[] সাধাৰণতে, তেওঁলোকে জয়-জিকাৰ ফলাফলৰ লক্ষ্য ৰাখে কাৰণ তেওঁলোকে বিশ্বাস কৰে যে আনজনৰ প্ৰয়োজনীয়তাও তেওঁলোকৰ প্ৰয়োজনীয়তাৰ দৰেই গুৰুত্বপূৰ্ণ।
এই সংঘাতবোৰ চেষ্টা কৰককৌশলসমূহ:
- সমস্যা সমাধানৰ বাবে আনজনক আপোনাৰ সৈতে কাম কৰিবলৈ কওক। জোৰ দি কওক যে আপোনাৰ মাজত এটা গুৰুত্বপূৰ্ণ মিল আছে: আপুনি দুয়োজনে এটা সমাধান বিচাৰিব বিচাৰে। তেওঁলোকৰ ধাৰণাবোৰক অবাস্তৱ বুলি ভাবিলেও গুলীয়াই পেলাব নালাগে।
- কাকো চিঞৰি নাথাকিব, ভয় খুৱাব নালাগে, অপমান নকৰিব।
- যদি আপুনি নিজকে উন্মাদ হোৱা যেন অনুভৱ কৰে, তেন্তে কিছু সময় উলিয়াই শান্ত হ’ব।
- আলোচনা বা আপোচ কৰিবলৈ সাজু থাকক। ইয়াৰ অৰ্থ এইটো নহয় যে আপুনি বেছি সন্মত হ’ব লাগিব বা আপোনাৰ গোটেই গাত আন কাৰোবাক খোজ কাঢ়িবলৈ দিব লাগিব। ইয়াৰ অৰ্থ হ’ল আপুনি বিচৰা ধৰণে ঠিক পাব নোৱাৰিলেও যথেষ্ট ভাল সমাধান গ্ৰহণ কৰিবলৈ ইচ্ছুক হোৱা।
- যেতিয়া আপুনি কিবা এটা বিচাৰে বা প্ৰয়োজন হয়, তেতিয়া পোনপটীয়াকৈ বিচাৰক। অস্পষ্ট ইংগিতৰ ওপৰত নিৰ্ভৰ নকৰিব। সৎ আৰু পোনপটীয়া হওক।
12. সন্মততা বনাম বশৱৰ্তীতা বুজিব
সন্মততা এটা সুস্থ ব্যক্তিত্বৰ বৈশিষ্ট্য, কিন্তু যদি আপুনি ইয়াক বেছি দূৰলৈ লৈ যায়, তেন্তে আপুনি বশৱৰ্তী হৈ পৰিব পাৰে।
মনত ৰাখিব:
অধীনশীল লোকসকলে সদায় আন সকলোকে প্ৰথম স্থানত ৰাখে, যদিও ইয়াৰ অৰ্থ হ’ল তেওঁলোকে কেতিয়াও যি লাগে বা বিচৰা বস্তু নাপায়। সন্মত মানুহে নিজৰ প্ৰয়োজনীয়তাকে ধৰি সকলোৰে প্ৰয়োজনীয়তাক সন্মান কৰে।
বশৱৰ্তী লোকে সংঘাত এৰাই চলে আৰু কাৰোবাক বিচলিত বা বিৰক্ত কৰিলে মতানৈক্য হ’বলৈ ভাল নাপায়। সন্মত মানুহে সাধাৰণতে অগ্নিময় বিতৰ্ক উপভোগ নকৰে, কিন্তু তেওঁলোকে নিজৰ বিশ্বাস প্ৰকাশ কৰিব পাৰে আৰু বিনয়েৰে “অসন্মত হ’বলৈ সন্মত হয়।”
অধীনশীল মানুহে যেতিয়া কোনোবাই তেওঁলোকৰ সুবিধা লৈছে তেতিয়া পিছুৱাই নাযায়। সন্মত মানুহে সন্দেহৰ সুবিধা আনক দিবলৈ ভাল পায় কিন্তু তেওঁলোকে অযুক্তিকৰ আচৰণ সহ্য নকৰে।
বশৱৰ্তী মানুহ আন মানুহে যি কৰিব বিচাৰে তাৰ লগত যায়। “নাই” বুলি ক’ব নাজানে। সন্মত মানুহে আপোচ কৰি বা তুচ্ছ কথাবোৰ এৰি দিবলৈ সুখী, কিন্তু তেওঁলোকে নিজৰ নীতিৰ বিৰুদ্ধে কাম নকৰে। তেওঁলোকে অযুক্তিকৰ অনুৰোধ নাকচ কৰিব পাৰে।
সামৰণিত ক’বলৈ গ’লে, সন্মত মানুহৰ সুস্থ সীমা থাকে। তেওঁলোকে মানুহক সুখী কৰিবলৈ ভাল পায়, কিন্তু নিজৰ খৰচত নহয়।
কওক যে আপুনি বন্ধুৰ সৈতে চিনেমা চাবলৈ ওলাইছে। কেৱল আপোনাৰ বন্ধুৱে চাব বিচৰা চিনেমাখন বাছি লোৱাটো বশৱৰ্তী আচৰণৰ উদাহৰণ।
কেৱল আপুনি চাব বিচৰা চিনেমাখন বাছি লোৱা আৰু আপোনাৰ বন্ধুসকলৰ ধাৰণাক গুলীয়াই পেলোৱাটো অসন্মত আচৰণৰ উদাহৰণ।
আপুনি দুয়োজনে চাব বিচৰা চিনেমাখন বিচাৰি উলিয়াবলৈ প্ৰচেষ্টা কৰাটো আপোনাৰ সীমা বজাই ৰাখি সন্মত হোৱাৰ উদাহৰণ।
উল্লেখ
- বাৰ্জমেন, চি puer, H. M., Plomin, R., Pedersen, N. L., McClearn, G. E., Nesselroade, J. R., Costa, P. T., & মেকক্ৰে, আৰ আৰ (১৯৯৩)। অভিজ্ঞতাৰ প্ৰতি মুকলি মন, সন্মততা আৰু বিবেকবোধৰ ওপৰত জেনেটিক আৰু পৰিৱেশগত প্ৰভাৱ: এটা দত্তক/যমজ অধ্যয়ন। জাৰ্নেল অৱ পাৰ্চনেলিটি , 61 (2), 159–179.
- ড'ৰ'জুক এম., কুপিছ এম., চাৰ্না এ.জে. (২০১৯)। ব্যক্তিত্ব আৰু বন্ধুত্ব। ইন: জেইগলাৰ-হিল ভি, শ্বেকেলফৰ্ড টি (সম্পাদক) এনচাইক্লপিডিয়া অৱ
