Kuidas olla üksmeelsem (inimestele, kellele meeldib mitte nõustuda)

"Ma arvan, et mul oleks lihtsam sõpru leida, kui ma oleksin meeldivam, kuid ma ei tea, kuidas muutuda. Mul on väga kindlad arvamused ja mul on raske taluda inimesi, kes ei jaga minu vaateid."

Oluline on osata olla eriarvamuseline, kui see on oluline - näiteks siis, kui peate palgaläbirääkimisi või peate millegi tähtsa eest seisma. Siiski võib aidata õppida mõnes elusituatsioonis olema üksmeelne, sest inimestel, kes on krooniliselt eriarvamuselised, on tavaliselt vähe sõpru ja vähem rahuldust pakkuv sotsiaalne elu.[]

Selles artiklis käsitlen, kuidas olla meeldiv tervislik ja artikli lõpus selgitan, mis vahe on meeldivusel (tavaliselt hea) ja alistumisel (tavaliselt mitte nii hea).

Minu eesmärk selle artikliga on aidata teil olla üksmeelne, kui see on vajalik, kuid samas olla suuteline olema eriarvamusel, kui see on oluline.

Mida tähendab "meeldiv"?

Nõusolevatele inimestele meeldib teistega koostööd teha. Nad on sõbralikud, altruistlikud, hoolivad ja sümpaatsed. Neile ei meeldi tavaliselt teistega vaielda või mitte nõustuda ning nad kipuvad sotsiaalsete normidega kaasa minema[].

Kas on hea olla meeldiv?

Uuringud näitavad, et meeldivatel inimestel on stabiilsemad, rahuldust pakkuvad ja lähedasemad sõprussuhted kui vähem meeldivatel inimestel.[] Nende kalduvus olla viisakas, lahke ja tagasihoidlik teeb nad meeldivaks.[] Samuti on meeldivus seotud hea vaimse tervisega.[].

Kas võib olla halb olla meeldiv?

Ei ole alati hea olla meeldiv. Kui teil on madal meeldivus, siis panete oma huvid teiste huvidest ettepoole. See võib aidata teil keskenduda isiklikele eesmärkidele, töötada iseseisvalt ja seista vastu eakaaslaste survele. Siiski on kergekäelisel isiksusel tavaliselt rohkem eeliseid kui puudusi.

Selles juhendis saate teada, kuidas olla sotsiaalsetes olukordades meeldiv.

1. Esitage küsimusi, selle asemel et teha otsuseid

Sa ei pea kõigiga nõustuma, kuid sa mõjud meeldivamalt ja empaatilisemalt, kui näitad üles tõelist huvi teiste inimeste seisukohtade vastu. Nõusolevad inimesed on tolerantsed ja avatud.[] Nad teavad, et on võimalik olla sõbraks kellegagi, kellel on erinevad arvamused, kui te austate teineteist.

Esitage küsimusi, mis näitavad mitte ainult seda, mida keegi arvab, vaid miks nad mõtlevad nii. See aitab teil mõista nende seisukohta.

Näiteks:

• "Oh, see on huvitav arvamus. Miks te seda usute?"
• "Kuidas sa [teema või uskumuse] kohta nii palju teada said?"
• "Kas te olete kunagi varem mõelnud või tundnud teisiti [teema või uskumus] kohta?"

Tõsiste küsimuste esitamine ja lugupidav kuulamine võib olla kasulikum kui vaidlus või vaidluse alustamine selle pärast.

2. Hoidke asju perspektiivis

Järgmine kord, kui hakkate kellegagi eriarvamusele jääma või vaidlema, küsige endalt:

• "Kas see on tõesti oluline?"
• "Kas mind üldse huvitab see vestlus tunni aja pärast/homme/ülehomme/järgmise nädala pärast?"
• "Kas see vestlus aitab kumbagi meist kuidagi?"

Kui vastus mõnele neist küsimustest on "ei", minge edasi mõne teise teema juurde, mis teile mõlemale meeldib, või lõpetage vestlus.

3. Mõtle, mida sa saad sellest, et sa ei ole nõus.

Ebameeldivaks olemine võib olla lihtsalt halb harjumus, kuid vastuoluline või keeruline olemine võib sulle mõnel moel kasuks tulla. Näiteks võib ebameeldiv käitumine:

• Anda teile üleolekutunnet teiste üle
• annab sulle rahulolutunde, kui sa "võidad" vaidluse või saad oma tahtmise maksma.
• Leevendab stressi, sest see annab sulle võimaluse oma halva tuju teiste inimeste peal välja elada.
• Lõpeta teiste inimeste käsutamine, sest nad on sinu poolt hirmutatud.
• Aitab sul teistega kokku sobituda, näiteks kui sa oled sõbralikult seotud küüniliste või negatiivsete inimestega.

Probleem on selles, et need eelised on tavaliselt lühiajalised ja ei aita teil luua rahuldavaid sõprussuhteid.

Mõelge tervislikumatele viisidele, kuidas saada sama kasu. Näiteks:

• Kui tunnete vajadust tõestada, et olete teistest "parem", võib see olla madala enesehinnangu sümptom. Vaadake meie soovituslikku lugemist enesehinnangu kohta.
• Kui te lasete oma stressi teiste peal välja, proovige positiivseid stressi maandamise meetodeid, näiteks trenni või meditatsiooni.
• Kui teil on igav ja soovite rohkem vaimset stimulatsiooni, siis võtke endale mõni uus huviala või kohtuge uute, huvitavamate inimestega, selle asemel et tülitseda.
• Kui muretsed, et inimesed kasutavad sind ära, siis õpi märkama ühepoolse sõpruse märke ja hakka piiride seadmisega tegelema.

4. Küsige oma abituid eeldusi

Ebameeldivad inimesed omavad sageli ebasoodsaid eeldusi, mis teevad nad ebasümpaatseks, näiteks:

• "Kui keegi minuga ei nõustu, siis peab ta olema teadmatu või rumal. Kui ta oleks intelligentne, siis jagaks ta minu seisukohta."
• "Mul on õigus öelda, mida tahan, ja kõik peaksid minu arvamust austama."
• "Kui keegi ütleb midagi valesti, pean ma teda parandama."

Kui teil on sellised uskumused, siis te panete inimesi maha, räägite nende üle ja alustate asjatuid vaidlusi. Oma eelduste kahtluse alla seadmine võib aidata muuta teie käitumist. Püüdke teistesse tasakaalustatumalt suhtuda. Tõenäoliselt soovite, et kõik teised annaksid teile eeliseid, seega andke neile sama viisakus.

Siin on mõned näited realistlikumatest, kasulikest mõtetest:

• "Kui keegi minuga ei nõustu, ei tähenda see tingimata, et ta on rumal. On võimalik, et kahel targal inimesel on erinevad vaated."
• "Kõik ütlevad mõnikord rumalaid asju. See ei tähenda, et nad on tegelikult rumalad, ja see ei tähenda, et neid ei tasuks kunagi kuulata."
• "Ma võin öelda, mida tahan, aga sellel on tagajärjed. Enamusele ei meeldi, kui neile öeldakse, et nad on valesti, ja nad võivad mulle pahaks panna."
• "Ma ei pea kogu aeg tõestama, et mul on õigus. On okei lasta asjadel minna."

5. Hoidke oma kehakeel sõbralikuna

Vaenulik kehakeel muudab teid ebameeldivaks, isegi kui teie verbaalne keel on sõbralik. Püüdke vältida kulmude kortsutamist, käte ristamist, haigutamist, kui keegi ütleb midagi, või silmade pöörlemist.

Noogutage aeg-ajalt ja võtke sõbralik näoilme, kui keegi teine räägib, et näidata, et te kuulate.

6. Tea, millal teemat vahetada

Kui te vaidlete eriarvamuse pärast ja teine inimene selgelt ei naudi, siis te ei austa tema piire. Aktsepteerige, et mõned inimesed ei taha pidada põhjalikke vestlusi või tuliseid arutelusid.

Jälgige neid märke, mis näitavad, et on aeg teemat vahetada:

• Nad annavad väga lühikesi, mittekohustuslikke vastuseid.
• Nende kehakeel on muutunud "suletuks"; näiteks on nad pannud käed kokku.
• Nende jalad näitavad sinust eemale; see on märk sellest, et nad tahavad lahkuda.
• Nad kalduvad sinust eemale.
• Nad on lõpetanud silmakontakti loomise.

Muidugi, kui keegi ütleb teile otse, et ta tahaks pigem rääkida millestki muust, siis austage seda.

Kui sulle meeldib ideede üle vaielda või lõbu pärast kuradi advokaati mängida, siis kaalu liitumist väitlusringiga või sõbrunege inimestega, kes ei pane pahaks, et nende ideedele vastu vaieldakse.

Vaata meie juhendit, kuidas leida sarnaselt mõtlevaid inimesi.

7. Avage

Kokkuleppelised inimesed loovad tasakaalustatud suhteid, mis põhinevad usaldusel ja vastastikusel avalikustamisel. Kui nad kedagi tundma õpivad, jagavad nad vastutasuks asju enda kohta, mis loob emotsionaalset lähedust ja rahuldust pakkuvaid sõprussuhteid.

Eneseavaldus aitab teil leida ühisosa ja avastada teemasid, millest teile mõlemale meeldib rääkida. Vaata meie juhendit, kuidas pidada sügavaid vestlusi, et saada rohkem nõuandeid inimeste tundmaõppimiseks.

8. Olge positiivne ja abivalmis

Meeldivad inimesed on "prosotsiaalsed"; neile meeldib levitada rõõmu ja aidata, kus nad saavad.[] Püüdke teha iga päev vähemalt ühte prosotsiaalset asja, näiteks:

• Sõbrale või kolleegile komplimendi tegemine
• Väikese maiuspala korjamine sõbrale
• Saata kellelegi artikkel või video, mis teda rõõmustab.

Uuringud näitavad, et headus võib muuta meid õnnelikumaks,[] mis võib muuta meid meeldivamaks.

9. Kasutage affiliatiivset huumorit

Sobilikud inimesed kasutavad sageli affiliatiivset huumorit,[] mis põhineb lähedastel tähelepanekutel ja naljadel igapäevaelu kohta. Affiliatiivne huumor on heatahtlik, mitte solvav ja ei tee kedagi nalja tagumikuks. Vältige agressiivset, tumedat ja ennast halvustavat huumorit, kui soovite meeldivana mõjuda.

Sa ei pea olema loomulikult naljakas, et olla sümpaatne või meeldiv, kuid huumorimeel võib sind muuta suhtlemisvõimelisemaks ja atraktiivsemaks. Vaata meie juhendit selle kohta, kuidas olla vestluses naljakas, et saada samm-sammult nõuandeid.

10. Tasakaalusta kriitika empaatiaga

Kui teil on vaja paluda kellelgi teistmoodi käituda või selgitada, miks ta on teid ärritanud, ärge alustage kohe kriitikaga. Näidake, et mõistate tema olukorda. See võib muuta teda vähem kaitsvaks, mis tähendab, et saate pidada konstruktiivsema vestluse.

Näiteks sõbraga, kes tühistas teie plaanid:

"Ma tean, et su pereelu on viimasel ajal olnud väga ärev ja kõigele on raske aega leida. Aga kui sa mind viimasel minutil ära ütlesid, tundsin, et meie lõunasöögi kohtumine ei ole sulle eriti tähtis."

Võite kasutada sama tehnikat ka tööl. Näiteks kui te juhatate kedagi, kes esitab oma aruanded pidevalt hilja, sest tema isiklikud probleemid segavad teda, võite öelda:

"Ma tean, et lahutus on väga stressirohke. Pole üllatav, et teil on raske keskenduda. Aga kui te esitate tööd hilinemisega, aeglustab see kõiki teisi."

11. Kasutage tervislikku konfliktide juhtimise stiili

Nõusolevad inimesed ei püüa teisi domineerida ega sundida neid oma soovidega kaasa minema[] Üldiselt püüavad nad saavutada mõlemale poolele kasulikku tulemust, sest nad usuvad, et teise inimese vajadused on sama olulised kui nende enda omad.

Proovige neid konfliktistrateegiaid:

• Paluge teisel isikul koos teiega probleemi lahendamiseks koostööd teha. Rõhutage, et teil on midagi olulist ühist: te mõlemad soovite leida lahenduse. Ärge lööge tema ideid maha, isegi kui need on teie arvates ebareaalsed.
• Ärge karjuge, ähvardage ega solvake kedagi.
• Kui tunnete, et hakkate vihastama, võtke aega, et rahuneda.
• Olge valmis läbirääkimisteks või kompromissideks. See ei tähenda, et peate olema liiga leplik või laskma kellelgi teisel end üle käia. See tähendab, et olete valmis leppima piisavalt hea lahendusega, isegi kui te ei saa täpselt seda, mida soovite.
• Kui soovite või vajate midagi, küsige seda otse. Ärge toetuge ebamäärastele vihjetele. Olge aus ja otsekohene.

12. Mõista meeldivuse ja alluvuse vahelist suhet

Nõusolek on tervislik isiksuseomadus, kuid kui te võtate selle liiga kaugele, võite muutuda alistuvaks.

Pea meeles:

Alistuvad inimesed panevad alati kõik teised esikohale, isegi kui see tähendab, et nad ei saa kunagi seda, mida nad vajavad või tahavad. Sobilikud inimesed austama kõigi, sealhulgas nende endi vajadusi.

Alistuvad inimesed väldivad konflikte ja ei taha olla eriarvamusel, kui nad kedagi ärritavad või ärritavad. Vastuvõetavad inimesed e tavaliselt ei naudi tuliseid debatte, kuid nad suudavad oma veendumusi väljendada ja viisakalt "leppida kokku, et me ei nõustu".

Alistuvad inimesed ei lükka tagasi, kui keegi neid ära kasutab. Sobilikud inimesed armastavad anda teistele eeliseid, kuid nad ei talu ebamõistlikku käitumist.

Alistuvad inimesed Nad ei oska öelda "ei". Nad ei oska öelda "ei". Sobilikud inimesed teevad hea meelega kompromisse või jätavad tühised asjad tähelepanuta, kuid nad ei tegutse oma põhimõtete vastu. Nad võivad keelduda põhjendamatutest taotlustest.

Kokkuvõttes võib öelda, et meeldivatel inimestel on terved piirid. Neile meeldib inimesi õnnelikuks teha, kuid mitte enda arvelt.

Ütleme, et te lähete koos sõbraga filmi vaatama. See, et valite filmi, mida ainult teie sõber tahab vaadata, on näide alistuvast käitumisest.

See, et valite filmi, mida ainult teie tahate vaadata, ja tulistate oma sõprade ideid maha, on näide ebameeldivast käitumisest.

Kui te püüate leida filmi, mida te mõlemad soovite vaadata, on see näide sellest, kuidas olla meeldiv, kuid samas säilitada oma piirid.

Viited

1. Bergeman, C. S., Chlpuer, H. M., Plomin, R., Pedersen, N. L., McClearn, G. E., Nesselroade, J. R., Costa, P. T., & McCrae, R. R. (1993). Genetic and Environmental Effects on Openness to Experience, Agreeableness, and Conscientiousness: An Adoption/Twin Study. Journal of Personality , 61 (2), 159-179.
2. Doroszuk M., Kupis M., Czarna A.Z. (2019). Personality and Friendships. In: Zeigler-Hill V., Shackelford T. (eds) Encyclopedia of Personality and Individual Differences. Springer, Cham.
3. Lamers, S. M., Westerhof, G. J., Kovács, V., & Bohlmeijer, E. T. (2012). Erinevad seosed Big Five isiksuseomaduste seostes positiivse vaimse tervise ja psühhopatoloogiaga. Journal of Research in Personality , 46 (5), 517-524.
4. Butrus, N., & Witenberg, R. T. (2012). Some Personality Predictors of Tolerance to Human Diversity: The Roles of Openness, Agreeableness, and Empathy. Austraalia psühholoog , 48 (4), 290-298.
5. Caprara, G. V., Alessandri, G., DI Giunta, L., Panerai, L., & Eisenberg, N. (2009). The Contribution of Agreeableness and Self-efficacy Beliefs to Prosociality. European Journal of Personality , 24 (1), 36-55.
6. Rowland, L., & Curry, O. S. (2018). Mitmesugused heategevused suurendavad õnne. Sotsiaalpsühholoogia ajakiri , 159 (3), 340-343.
7. Plessen, C. Y., Franken, F. R., Ster, C., Schmid, R. R., Wolfmayr, C., Mayer, A.-M., Sobisch, M., Kathofer, M., Rattner, K., Kotlyar, E., Maierwieser, R. J., & Tran, U. S. (2020). Huumoristiilid ja isiksus: süstemaatiline ülevaade ja metaanalüüs huumoristiilide ja viie suure isiksuseomaduse vaheliste seoste kohta. Isiksus ja individuaalsed erinevused , 154 , 109676.
8. Komarraju, M., Dollinger, S. J., & Lovell, J. (2012). Agreeableness and conflict management styles: A cross-validated extension. Journal of Organizational Psychology , 12 (1), 19-31.