Ako byť prívetivejší (pre ľudí, ktorí radi nesúhlasia)

"Myslím si, že by som si ľahšie našla priateľov, keby som vedela byť príjemnejšia, ale neviem, ako sa zmeniť. Mám veľmi vyhranené názory a ťažko tolerujem ľudí, ktorí nezdieľajú moje názory."

Je dôležité vedieť byť nesúhlasný, keď na tom záleží - napríklad keď vyjednávate o plate alebo sa musíte postaviť za niečo dôležité. V niektorých životných situáciách však môže pomôcť naučiť sa byť súhlasný, pretože ľudia, ktorí sú chronicky nesúhlasní, majú zvyčajne málo priateľov a menej uspokojivý spoločenský život.[]

V tomto článku sa budem venovať tomu, ako byť príjemný zdravým spôsobom, a na konci článku vysvetlím rozdiel medzi príjemnosťou (zvyčajne dobrou) a submisivitou (zvyčajne nie až takou dobrou).

Mojím cieľom v tomto článku je pomôcť vám, aby ste dokázali súhlasiť, keď je to potrebné - a zároveň dokázali nesúhlasiť, keď je to dôležité.

Čo znamená "príjemný"?

Súhlasní ľudia radi spolupracujú s ostatnými. Sú priateľskí, altruistickí, starostliví a sympatickí. Zvyčajne neradi diskutujú alebo nesúhlasia s ostatnými a majú tendenciu súhlasiť so spoločenskými normami[].

Je dobré byť príjemný?

Výskum ukazuje, že príjemní ľudia majú stabilnejšie, uspokojivejšie a dôvernejšie priateľstvá ako menej príjemní ľudia.[] Ich tendencia byť zdvorilí, milí a pokorní ich robí sympatickými.[] Príjemnosť je tiež spojená s dobrým duševným zdravím.[]

Môže byť zlé byť príjemný?

Nie vždy je dobré byť prívetivý. Ak máte nízku prívetivosť, uprednostňujete svoje vlastné záujmy pred záujmami ostatných. To vám môže pomôcť sústrediť sa na osobné ciele, pracovať samostatne a odolávať tlaku rovesníkov. Prívetivosť má však zvyčajne viac výhod ako nevýhod.

V tejto príručke sa dozviete, ako byť príjemný v spoločenských situáciách.

1. Namiesto vynášania súdov sa pýtajte

Nemusíte súhlasiť s každým, ale budete pôsobiť príjemnejšie a empatickejšie, ak prejavíte úprimný záujem o názory iných ľudí. Príjemní ľudia sú tolerantní a otvorení.[] Vedia, že je možné byť priateľom s niekým, kto má odlišné názory, ak sa navzájom rešpektujete.

Pýtajte sa otázky, ktoré odhalia nielen to, čo si niekto myslí, ale aj prečo To vám pomôže pochopiť ich postoj.

Napríklad:

• "To je zaujímavý názor. Prečo si to myslíte?"
• "Ako ste sa dozvedeli toľko o [téme alebo viere]?"
• "Mysleli ste si niekedy o [téme alebo presvedčení] niečo iné alebo ste to cítili inak?"

Klásť úprimné otázky a úctivo počúvať môže byť užitočnejšie ako nesúhlasiť alebo začať hádku len preto, aby ste sa hádali.

2. Udržujte si perspektívu

Keď nabudúce začnete s niekým nesúhlasiť alebo sa budete hádať, spýtajte sa sami seba:

• "Je to naozaj dôležité?"
• "Bude ma tento rozhovor za hodinu/ zajtra/budúci týždeň vôbec zaujímať?"
• "Pomôže tento rozhovor niektorému z nás?"

Ak je odpoveď na niektorú z týchto otázok "nie", prejdite na inú tému, ktorá vás oboch baví, alebo rozhovor ukončite.

3. Zvážte, čo získate z toho, že ste nepríjemní

Byť nepríjemný môže byť len zlozvyk, ale byť nepriateľský alebo náročný vám môže byť v niektorých ohľadoch prospešné. Napríklad nepríjemné správanie môže:

• Dáva vám pocit nadradenosti nad ostatnými
• Dáva vám pocit uspokojenia, keď "vyhráte" hádku alebo dosiahnete svoje.
• Zbaviť sa stresu, pretože vám dáva možnosť vybiť si zlú náladu na iných ľuďoch.
• Prestaňte rozkazovať iným ľuďom, pretože sa vás boja.
• pomôže vám zapadnúť medzi ostatných, napríklad ak sa priatelíte s cynickými alebo negatívnymi ľuďmi.

Problémom je, že tieto výhody sú zvyčajne krátkodobé a nepomôžu vám vybudovať uspokojujúce priateľstvá.

Premýšľajte o zdravších spôsoboch, ako získať rovnaké výhody. Napríklad:

• Ak cítite potrebu dokazovať, že ste "lepší" ako ostatní, môže to byť príznakom nízkeho sebavedomia. Pozrite si našu odporúčanú literatúru o sebavedomí.
• Ak si stres vybíjate na druhých, vyskúšajte pozitívne metódy zmierňovania stresu, napríklad cvičenie alebo meditáciu.
• Ak sa nudíte a chcete viac duševnej stimulácie, namiesto hádok sa začnite venovať novým záujmom alebo spoznávajte nových, zaujímavejších ľudí.
• Ak sa obávate, že vás ľudia budú využívať, naučte sa rozpoznať príznaky jednostranného priateľstva a začnite si určovať hranice.

4. Spochybnite svoje neužitočné predpoklady

Nesúhlasní ľudia často zastávajú neužitočné predpoklady, ktoré ich robia nesympatickými, ako napríklad:

• "Ak so mnou niekto nesúhlasí, musí byť ignorant alebo hlupák. Keby bol inteligentný, zdieľal by môj názor."
• "Mám právo hovoriť, čo chcem, a každý by mal rešpektovať môj názor."
• "Ak niekto povie niečo zlé, musím ho opraviť."

Ak zastávate tieto názory, budete ľudí zhadzovať, prehovárať ich a začínať zbytočné hádky. Spochybnenie vašich predpokladov môže pomôcť zmeniť vaše správanie. Snažte sa na druhých pozerať vyváženejšie. Pravdepodobne chcete, aby vám všetci ostatní dávali za pravdu, tak im doprajte rovnakú láskavosť.

Tu je niekoľko príkladov realistickejších, užitočných myšlienok:

• "Ak so mnou niekto nesúhlasí, nemusí to nevyhnutne znamenať, že je hlúpy. Je možné, aby dvaja múdri ľudia mali odlišné názory."
• "Každý niekedy hovorí hlúposti. To neznamená, že sú skutočne hlúpe, a neznamená to, že ich nikdy nestojí za to počúvať."
• "Môžem povedať, čo chcem, ale bude to mať následky. Väčšina ľudí nemá rada, keď im niekto povie, že sa mýlia, a mohli by mi to zazlievať."
• "Nemusím si stále dokazovať, že mám pravdu. Je v poriadku nechať veci plynúť."

5. Zachovajte priateľskú reč tela

Nepriateľská reč tela spôsobí, že budete pôsobiť nepríjemne, aj keď váš verbálny prejav je priateľský. Snažte sa vyhnúť mračeniu, prekríženiu rúk, zívaniu, keď niekto niečo hovorí, alebo prevracaniu očí.

Keď niekto hovorí, občas prikývnite a majte priateľský výraz tváre, aby ste dali najavo, že počúvate.

6. Vedieť, kedy zmeniť tému

Keď nesúhlasíte kvôli tomu, aby ste sa hádali, a druhá osoba sa zjavne neteší, nerešpektujete jej hranice. Zmierte sa s tým, že niektorí ľudia nechcú viesť hĺbkové rozhovory alebo vášnivé diskusie.

Dávajte si pozor na tieto signály, že je čas zmeniť tému:

• Odpovedajú veľmi stručne a nezáväzne.
• Ich reč tela je "uzavretá", napríklad majú zložené ruky.
• Ich nohy smerujú od vás; to je znak, že chcú odísť.
• Odkláňajú sa od vás.
• Prestali nadväzovať očný kontakt.

Samozrejme, ak vám niekto priamo povie, že by radšej hovoril o niečom inom, rešpektujte to.

Ak sa radi hádate o názoroch alebo sa pre zábavu hráte na diablovho advokáta, zvážte možnosť pridať sa k debatnej spoločnosti alebo sa spriateliť s ľuďmi, ktorým nevadí, keď niekto spochybňuje ich názory.

Pozrite si nášho sprievodcu, ako nájsť podobne zmýšľajúcich ľudí.

7. Otvorte

Príjemní ľudia vytvárajú vyvážené vzťahy, ktoré sú založené na dôvere a vzájomnom odhaľovaní sa. Keď niekoho spoznajú, podelia sa na oplátku o veci o sebe, čo vytvára emocionálnu intimitu a uspokojujúce priateľstvo.

Sebapoznanie vám pomôže nájsť spoločné črty a objaviť témy, o ktorých sa obaja radi rozprávate. Ďalšie tipy na spoznávanie ľudí nájdete v našej príručke o tom, ako viesť hlboké rozhovory.

8. Buďte pozitívny a nápomocný

Príjemní ľudia sú "prosociálni"; radi šíria šťastie a pomáhajú, kde môžu.[] Skúste každý deň urobiť aspoň jednu prosociálnu vec, napr:

• Pochvala priateľovi alebo kolegovi
• Vyzvednutie malého darčeka pre priateľa
• Poslať niekomu článok alebo video, ktoré ho rozveselí

Výskum ukázal, že prejavy láskavosti nás robia šťastnejšími,[] čo nás môže urobiť príjemnejšími.

9. Používajte afiliatívny humor

Príjemní ľudia často používajú afiliatívny humor[], ktorý je založený na príbuzných postrehoch a vtipoch z každodenného života. Afiliatívny humor je dobromyseľný, neškodný a nerobí z nikoho terč vtipu. Ak chcete pôsobiť príjemne, vyhnite sa agresívnemu, temnému a sebaponižujúcemu humoru.

Nemusíte byť prirodzene vtipní, aby ste boli sympatickí alebo príjemní, ale zmysel pre humor vás môže urobiť príťažlivejšími a atraktívnejšími. Pozrite si nášho sprievodcu, ako byť vtipný v konverzácii, kde nájdete rady krok za krokom.

10. Vyvážte kritiku empatiou

Keď potrebujete niekoho požiadať, aby sa správal inak, alebo vysvetliť, prečo vás rozrušil, nezačnite hneď kritizovať. Ukážte, že chápete jeho situáciu. To ho môže prinútiť, aby sa menej bránil, čo znamená, že môžete viesť konštruktívnejšiu konverzáciu.

Napríklad s priateľom, ktorý zrušil vaše plány:

"Viem, že tvoj rodinný život je v poslednom čase veľmi hektický a je ťažké nájsť si na všetko čas. Ale keď si mi na poslednú chvíľu zrušila stretnutie, mala som pocit, že ti na našom obede veľmi nezáleží."

Rovnakú techniku môžete použiť aj v práci. Ak napríklad riadite niekoho, kto stále odkladá svoje správy neskoro, pretože ho rozptyľujú jeho osobné problémy, môžete povedať:

"Viem, že rozvod je veľmi stresujúci. Nie je prekvapujúce, že sa ťažko sústredíš. Ale keď odovzdávaš prácu neskoro, spomaľuje to všetkých ostatných."

11. Používajte zdravý štýl riešenia konfliktov

Príjemní ľudia sa nesnažia dominovať nad druhými ani ich nenútiť, aby súhlasili s ich želaniami.[] Vo všeobecnosti sa snažia o výsledok, ktorý je výhodný pre obe strany, pretože veria, že potreby druhej osoby sú rovnako dôležité ako ich vlastné.

Vyskúšajte tieto stratégie riešenia konfliktov:

• Požiadajte druhú osobu, aby s vami spolupracovala na riešení problému. Zdôraznite, že máte niečo dôležité spoločné: obaja chcete nájsť riešenie. Nezatracujte jej nápady, aj keď si myslíte, že sú nereálne.
• Na nikoho nekričte, nezastrašujte ho a neurážajte.
• Ak cítite, že sa rozčuľujete, na chvíľu sa upokojte.
• Buďte pripravení vyjednávať alebo robiť kompromisy. To neznamená, že musíte byť príliš ústretoví alebo nechať niekoho iného, aby vás prešiel. Znamená to byť ochotný prijať riešenie, ktoré je dostatočne dobré, aj keď nemôžete dostať presne to, čo chcete.
• Keď niečo chcete alebo potrebujete, požiadajte o to priamo. Nespoliehajte sa na nejasné náznaky. Buďte úprimní a priami.

12. Pochopte súhlasnosť a submisivitu

Prístupnosť je zdravá osobnostná črta, ale ak to preženiete, môžete sa stať submisívnym.

Nezabudnite:

Submisívni ľudia vždy uprednostňovať ostatných, aj keď to znamená, že nikdy nedostanú to, čo potrebujú alebo chcú. Príjemní ľudia rešpektovať potreby všetkých, vrátane ich vlastných.

Submisívni ľudia vyhýbajú sa konfliktom a neradi nesúhlasia v prípade, že niekoho rozrušia alebo nahnevajú. Príjemní ľudia e zvyčajne nemajú radi plamenné debaty, ale dokážu vyjadriť svoje presvedčenie a zdvorilo "súhlasiť s nesúhlasom".

Submisívni ľudia neodrážajú, keď ich niekto využíva. Príjemní ľudia radi dávajú druhým za pravdu, ale neznášajú nerozumné správanie.

Submisívni ľudia súhlasia s tým, čo od nich chcú iní ľudia. Nevedia povedať "nie". Príjemní ľudia radi robia kompromisy alebo nechávajú banálne veci tak, ale nekonajú proti vlastným zásadám. Dokážu odmietnuť nerozumné požiadavky.

Súhrnne povedané, príjemní ľudia majú zdravé hranice. Radi robia ľuďom radosť, ale nie na vlastný úkor.

Povedzme, že sa chystáte pozerať film s priateľom. Vybrať si film, ktorý chce pozerať len váš priateľ, je príkladom submisívneho správania.

Výber filmu, ktorý chcete pozerať len vy, a odmietanie nápadov vašich priateľov je príkladom nepríjemného správania.

Snaha nájsť film, ktorý chcete pozerať obaja, je príkladom toho, ako sa dohodnúť a zároveň zachovať svoje hranice.

Odkazy

1. Bergeman, C. S., Chlpuer, H. M., Plomin, R., Pedersen, N. L., McClearn, G. E., Nesselroade, J. R., Costa, P. T., & McCrae, R. R. (1993). Genetic and Environmental Effects on Openness to Experience, Agreeableness, and Conscientiousness: An Adoption/Twin Study. Časopis Journal of Personality , 61 (2), 159-179.
2. Doroszuk M., Kupis M., Czarna A.Z. (2019). Personality and Friendships In: Zeigler-Hill V., Shackelford T. (eds) Encyclopedia of Personality and Individual Differences. Springer, Cham.
3. Lamers, S. M., Westerhof, G. J., Kovács, V., & Bohlmeijer, E. T. (2012). Differential relationships in the association of the Big Five personality traits with positive mental health and psychopathology (Rozdielne vzťahy v súvislosti s pozitívnym duševným zdravím a psychopatológiou). Časopis pre výskum osobnosti , 46 (5), 517-524.
4. Butrus, N., & Witenberg, R. T. (2012). Some Personality Predictors of Tolerance to Human Diversity: The Roles of Openness, Agreeableness, and Empathy (Niektoré osobnostné prediktory tolerancie k ľudskej rozmanitosti: Úloha otvorenosti, súhlasu a empatie). Austrálsky psychológ , 48 (4), 290-298.
5. Caprara, G. V., Alessandri, G., DI Giunta, L., Panerai, L., & Eisenberg, N. (2009). Príspevok súhlasného presvedčenia a presvedčenia o vlastnej účinnosti k prosociálnosti. European Journal of Personality , 24 (1), 36-55.
6. Rowland, L., & Curry, O. S. (2018). A range of kindness activities boost happiness. Časopis sociálnej psychológie , 159 (3), 340-343.
7. Plessen, C. Y., Franken, F. R., Ster, C., Schmid, R. R., Wolfmayr, C., Mayer, A.-M., Sobisch, M., Kathofer, M., Rattner, K., Kotlyar, E., Maierwieser, R. J., & Tran, U. S. (2020). Humor styles and personality: A systematic review and meta-analysis on the relations between humor styles and the Big Five personality traits. Osobnosť a individuálne rozdiely , 154 , 109676.
8. Komarraju, M., Dollinger, S. J., & Lovell, J. (2012). Agreeableness and conflict management styles: A cross-validated extension. Journal of Organizational Psychology , 12 (1), 19-31.