Sådan bliver du mere enig (for folk, der kan lide at være uenige)

"Jeg tror, jeg ville have lettere ved at få venner, hvis jeg kunne være mere behagelig, men jeg ved ikke, hvordan jeg skal ændre mig. Jeg har meget stærke meninger og har svært ved at tolerere folk, der ikke deler mine synspunkter."

Det er vigtigt at kunne være uenig, når det betyder noget - f.eks. når du forhandler din løn eller skal stå op for noget vigtigt. Det kan dog hjælpe at lære at være enig i nogle situationer i livet, da mennesker, der er kronisk uenige, normalt har få venner og et mindre tilfredsstillende socialt liv.

I denne artikel vil jeg gennemgå, hvordan man er behagelig på en sund måde, og i slutningen af artiklen vil jeg forklare forskellen mellem at være behagelig (normalt godt) og at være underdanig (normalt ikke så godt).

Mit mål med denne artikel er at hjælpe dig med at være enig, når du har brug for det - samtidig med at du kan være uenig, når det er vigtigt.

Hvad betyder "behagelig"?

Behagelige mennesker kan lide at samarbejde med andre. De er venlige, altruistiske, omsorgsfulde og sympatiske. De bryder sig normalt ikke om at diskutere eller være uenige med andre, og de har en tendens til at følge sociale normer.

Er det godt at være behagelig?

Forskning viser, at behagelige mennesker har mere stabile, tilfredsstillende og intime venskaber end mindre behagelige mennesker.[] Deres tendens til at være høflige, venlige og ydmyge gør dem sympatiske.[] Behagelighed er også forbundet med god mental sundhed.[]

Kan det være dårligt at være venlig?

Det er ikke altid godt at være behagelig. Hvis du har en lav grad af behagelighed, sætter du dine egne interesser foran alle andres. Det kan hjælpe dig med at fokusere på personlige mål, arbejde selvstændigt og modstå gruppepres. Men at have en afslappet personlighed har som regel flere fordele end ulemper.

I denne guide lærer du, hvordan du kan være behagelig i sociale situationer.

1. Stil spørgsmål i stedet for at dømme

Du behøver ikke at være enig med alle, men du vil virke mere sympatisk og empatisk, hvis du viser en ægte interesse for andres synspunkter. Sympatiske mennesker er tolerante og åbne[] De ved, at det er muligt at være venner med nogen, der har andre meninger, hvis man respekterer hinanden.

Stil spørgsmål, der ikke kun afslører, hvad nogen tænker, men også hvorfor Det vil hjælpe dig med at forstå deres holdning.

For eksempel:

• "Det er en interessant mening. Hvorfor tror du det?"
• "Hvordan har du lært så meget om [et emne eller en overbevisning]?"
• "Plejede du nogensinde at tænke eller føle anderledes om [et emne eller en overbevisning]?"

At stille oprigtige spørgsmål og lytte respektfuldt kan være mere givende end at være uenig eller starte et skænderi for skænderiets skyld.

2. Hold tingene i perspektiv

Næste gang du er uenig med nogen eller starter et skænderi, så spørg dig selv:

• "Er det her virkelig vigtigt?"
• "Vil jeg overhovedet bryde mig om denne samtale om en time fra nu/i morgen/i næste uge?"
• "Vil denne samtale hjælpe nogen af os på nogen måde?"

Hvis svaret på et af disse spørgsmål er "nej", så gå videre til et andet emne, som I begge kan lide, eller afslut samtalen.

3. Overvej, hvad du får ud af at være uvenlig

At være ubehagelig er måske bare en dårlig vane, men at være fjendtlig eller vanskelig kan gavne dig på nogle måder. For eksempel kan ubehagelig opførsel:

• Give dig en følelse af overlegenhed over for andre
• Give dig en følelse af tilfredshed, når du "vinder" et skænderi eller får din vilje.
• Lindre stress, fordi det giver dig mulighed for at lade dit dårlige humør gå ud over andre mennesker.
• Stop andre mennesker med at kommandere rundt med dig, fordi de er skræmte af dig.
• Hjælpe dig med at passe ind hos andre, for eksempel hvis du er venner med kyniske eller negative mennesker.

Problemet er, at disse fordele som regel er kortsigtede og ikke hjælper dig med at opbygge tilfredsstillende venskaber.

Tænk på sundere måder at få de samme fordele på, for eksempel:

• Hvis du føler behov for at bevise, at du er "bedre" end andre, kan det være et symptom på lavt selvværd. Se vores anbefalede læsestof om selvværd.
• Hvis du lader din stress gå ud over andre, kan du prøve positive stressafhjælpningsmetoder som træning eller meditation.
• Hvis du keder dig og vil have mere mental stimulering, så find en ny interesse eller mød nye, mere interessante mennesker i stedet for at skændes.
• Hvis du er bange for, at folk vil udnytte dig, så lær at se tegnene på et ensidigt venskab, og begynd at sætte grænser.

4. Udfordre dine uhensigtsmæssige antagelser

Ubehagelige mennesker har ofte uhensigtsmæssige antagelser, der gør dem usympatiske, som f.eks:

• "Hvis nogen ikke er enige med mig, må de være uvidende eller dumme. Hvis de var intelligente, ville de dele min opfattelse."
• "Jeg har ret til at sige, hvad jeg vil, og alle bør respektere min mening."
• "Hvis nogen siger noget forkert, skal jeg rette dem."

Hvis du har disse overbevisninger, vil du nedgøre folk, tale hen over hovedet på dem og starte unødvendige skænderier. Hvis du udfordrer dine antagelser, kan det hjælpe med at ændre din adfærd. Prøv at få et mere afbalanceret syn på andre. Du vil sikkert gerne have, at alle andre lader tvivlen komme dig til gode, så giv dem den samme høflighed.

Her er nogle eksempler på mere realistiske og hjælpsomme tanker:

• "Hvis nogen er uenige med mig, betyder det ikke nødvendigvis, at de er dumme. Det er muligt for to kloge mennesker at have forskellige synspunkter."
• "Alle siger nogle gange dumme ting. Det betyder ikke, at de faktisk er dumme, og det betyder ikke, at de aldrig er værd at lytte til."
• "Jeg kan sige, hvad jeg vil, men det vil få konsekvenser. De fleste mennesker kan ikke lide at få at vide, at de tager fejl, og de vil måske blive vrede på mig."
• "Jeg behøver ikke at bevise, at jeg har ret hele tiden. Det er okay at give slip på tingene."

5. Hold dit kropssprog venligt

Et fjendtligt kropssprog vil få dig til at virke ubehagelig, selv om dit verbale sprog er venligt. Prøv at undgå at rynke panden, lægge armene over kors, gabe, når nogen siger noget, eller rulle med øjnene.

Nik indimellem, og hav et venligt ansigtsudtryk, når en anden taler, for at vise, at du lytter.

6. vide, hvornår man skal skifte emne

Når du er uenig for uenighedens skyld, og den anden person tydeligvis ikke nyder det, respekterer du ikke vedkommendes grænser. Accepter, at nogle mennesker ikke ønsker at have dybdegående samtaler eller ophedede diskussioner.

Hold øje med disse tegn på, at det er tid til at skifte emne:

• De giver meget korte, uforpligtende svar.
• Deres kropssprog er blevet "lukket"; de har f.eks. foldet armene.
• Deres fødder peger væk fra dig; det er et tegn på, at de ønsker at gå.
• De læner sig væk fra dig.
• De er holdt op med at have øjenkontakt.

Hvis nogen siger direkte til dig, at de hellere vil tale om noget andet, skal du selvfølgelig respektere det.

Hvis du kan lide at diskutere ideer eller spille djævelens advokat for sjov, kan du overveje at melde dig ind i en debatforening eller blive venner med folk, der ikke har noget imod at blive udfordret på deres ideer.

Se vores guide til, hvordan du finder ligesindede.

7. Åbn op

De behagelige mennesker danner afbalancerede forhold, der er baseret på tillid og gensidig afsløring. Når de lærer nogen at kende, deler de ting om sig selv til gengæld, hvilket skaber følelsesmæssig intimitet og tilfredsstillende venskaber.

Selvafsløring hjælper jer med at finde fællestræk og opdage emner, som I begge kan lide at tale om. Se vores guide om, hvordan man har dybe samtaler, for flere tips til at lære folk at kende.

8. Vær positiv og hjælpsom

Behagelige mennesker er 'prosociale'; de kan lide at sprede glæde og hjælpe, hvor de kan.[] Prøv at gøre mindst én prosocial ting hver dag, f.eks:

• At give en ven eller kollega en kompliment
• Henter en lille godbid til en ven
• At sende nogen en artikel eller video, der vil opmuntre dem.

Forskning viser, at venlige handlinger kan få os til at føle os gladere,[] hvilket kan gøre os mere behagelige.

9. Brug humor, der skaber tilknytning

Sympatiske mennesker bruger ofte affektiv humor,[] som er baseret på relaterbare observationer og vittigheder om hverdagen. Affektiv humor er godmodig, harmløs og gør ikke nogen til skydeskive for en joke. Undgå aggressiv, mørk og selvironisk humor, hvis du vil virke sympatisk.

Du behøver ikke at være naturligt sjov for at være sympatisk eller behagelig, men at have humoristisk sans kan gøre dig mere relaterbar og attraktiv. Se vores guide til, hvordan man er sjov i en samtale, for trinvise råd.

10. Balancere kritik med empati

Når du skal bede nogen om at opføre sig anderledes eller forklare, hvorfor de har gjort dig ked af det, så lad være med at kritisere dem direkte. Vis, at du forstår deres situation. Det kan gøre dem mindre defensive, hvilket betyder, at I kan have en mere konstruktiv samtale.

For eksempel med en ven, der har aflyst jeres planer:

"Jeg ved, at dit familieliv har været meget hektisk på det seneste, og det er svært at finde tid til det hele. Men da du aflyste i sidste øjeblik, følte jeg, at vores frokostaftale ikke betød så meget for dig."

Du kan bruge den samme teknik på arbejdet. Hvis du f.eks. er chef for en person, der bliver ved med at aflevere sine rapporter for sent, fordi hans personlige problemer distraherer ham, kan du sige:

"Jeg ved, at skilsmisse er meget stressende. Det er ikke overraskende, at du har svært ved at fokusere. Men når du afleverer for sent, sinker det alle andre."

11. Brug en sund konflikthåndteringsstil

Omgængelige mennesker forsøger ikke at dominere andre eller tvinge dem til at følge deres ønsker[] Generelt sigter de efter et win-win-resultat, fordi de mener, at den anden persons behov er lige så vigtige som deres egne.

Prøv disse konfliktstrategier:

• Bed den anden person om at arbejde sammen med dig om at løse problemet. Understreg, at I har noget vigtigt til fælles: I vil begge gerne finde en løsning. Skyd ikke deres ideer ned, selv om du synes, de er urealistiske.
• Du må ikke råbe, skræmme eller fornærme nogen.
• Hvis du kan mærke, at du bliver vred, så tag dig tid til at falde til ro.
• Vær parat til at forhandle eller gå på kompromis. Det betyder ikke, at du skal være alt for medgørlig eller lade en anden køre hen over dig. Det betyder, at du skal være villig til at acceptere en løsning, der er god nok, selv om du ikke kan få præcis det, du ønsker.
• Når du ønsker eller har brug for noget, så spørg direkte efter det. Stol ikke på vage antydninger. Vær ærlig og ligefrem.

12. Forstå imødekommenhed versus underdanighed

Samstemmighed er et sundt personlighedstræk, men hvis du tager det for langt, kan du blive underdanig.

Husk det:

Underdanige mennesker altid sætter alle andre først, selv om det betyder, at de aldrig får det, de har brug for eller ønsker. Behagelige mennesker respektere alles behov, også deres egne.

Underdanige mennesker undgår konflikter og kan ikke lide at være uenige i tilfælde af, at de gør nogen ked af det eller irriterer dem. Behagelige mennesker e kan som regel ikke lide hidsige debatter, men de kan fremføre deres overbevisninger og høfligt "blive enige om at være uenige".

Underdanige mennesker ikke gør modstand, når nogen udnytter dem. Behagelige mennesker kan lide at lade tvivlen komme andre til gode, men de finder sig ikke i urimelig opførsel.

Underdanige mennesker De går med til det, andre vil have dem til at gøre. De ved ikke, hvordan man siger "nej". Behagelige mennesker er glade for at indgå kompromiser eller lade trivielle ting passere, men de handler ikke imod deres egne principper. De kan afvise urimelige anmodninger.

Kort sagt har behagelige mennesker sunde grænser. De kan godt lide at gøre andre glade, men ikke på deres egen bekostning.

Lad os sige, at du skal se en film med en ven. At vælge den film, som kun din ven har lyst til at se, er et eksempel på underdanig adfærd.

At vælge den film, kun du vil se, og skyde dine venners ideer ned er et eksempel på ubehagelig opførsel.

At gøre en indsats for at finde den film, I begge gerne vil se, er et eksempel på at være imødekommende og samtidig bevare sine grænser.

Referencer

1. Bergeman, C. S., Chlpuer, H. M., Plomin, R., Pedersen, N. L., McClearn, G. E., Nesselroade, J. R., Costa, P. T., & McCrae, R. R. (1993). Genetiske og miljømæssige effekter på åbenhed over for erfaring, imødekommenhed og samvittighedsfuldhed: En adoptions-/tvillingeundersøgelse. Tidsskrift for personlighed , 61 (2), 159-179.
2. Doroszuk M., Kupis M., Czarna A.Z. (2019), Personality and Friendships, i: Zeigler-Hill V., Shackelford T. (red.) Encyclopedia of Personality and Individual Differences, Springer, Cham.
3. Lamers, S. M., Westerhof, G. J., Kovács, V., & Bohlmeijer, E. T. (2012). Differentielle relationer i sammenhængen mellem de fem store personlighedstræk og positiv mental sundhed og psykopatologi. Tidsskrift for forskning i personlighed , 46 (5), 517-524.
4. Butrus, N., & Witenberg, R. T. (2012) Some Personality Predictors of Tolerance to Human Diversity: The Roles of Openness, Agreeableness, and Empathy. Australsk psykolog , 48 (4), 290-298.
5. Caprara, G. V., Alessandri, G., DI Giunta, L., Panerai, L., & Eisenberg, N. (2009). Bidraget fra Agreeableness og Self-efficacy Beliefs til prosocialitet. Europæisk tidsskrift for personlighed , 24 (1), 36-55.
6. Rowland, L., & Curry, O. S. (2018). En række venlighedsaktiviteter øger lykken. Tidsskriftet for socialpsykologi , 159 (3), 340-343.
7. Plessen, C. Y., Franken, F. R., Ster, C., Schmid, R. R., Wolfmayr, C., Mayer, A.-M., Sobisch, M., Kathofer, M., Rattner, K., Kotlyar, E., Maierwieser, R. J., & Tran, U. S. (2020). Humorstile og personlighed: En systematisk gennemgang og metaanalyse af forholdet mellem humorstile og Big Five-personlighedstrækkene. Personlighed og individuelle forskelle , 154 , 109676.
8. Komarraju, M., Dollinger, S. J., & Lovell, J. (2012) Agreeableness and conflict management styles: A cross-validated extension. Tidsskrift for organisationspsykologi , 12 (1), 19-31.