Nola izan atseginagoa (ados ez egotea gustatzen zaien pertsonentzat)

Nola izan atseginagoa (ados ez egotea gustatzen zaien pertsonentzat)
Matthew Goodman

“Uste dut errazagoa izango litzatekeela lagunak egitea atseginagoa izango banintz, baina ez dakit nola aldatu. Iritzi oso sendoak ditut eta zaila egiten zait nire iritzia partekatzen ez duten jendea jasatea.”

Garrantzitsua da desatseginak izatea garrantzitsua denean —esaterako, zure soldata negoziatzen duzunean edo garrantzitsua den zerbaiten alde egin behar duzunean—. Hala ere, bizitzako egoera batzuetan atsegina izaten ikastea lagungarria izan daiteke, kronikoki desatseginak diren pertsonek normalean lagun gutxi eta gizarte-bizitza hain asegarria izaten baitute.[]

Artikulu honetan, atsegina izaten azalduko dut modu osasuntsu batean, eta artikuluaren amaieran, atsegina (normalean, ona) eta (normalean, artikulu hau ez da ona izatearen arteko aldea azalduko dut). behar duzunean atsegina izan, hala ere, garrantzitsua denean ados egon gaitezke.

Zer esan nahi du "atsegina"?

Pertsonei atsegina besteekin elkarlanean aritzea gustatzen zaie. Jatorra, altruista, solidarioa eta jatorra dira. Normalean ez zaie gustatzen besteekin eztabaidatzea edo ados ez egotea, eta gizarte-arauekin bat egin ohi dute.[]

Ona al da atsegina izatea?

Ikerketek erakusten dute pertsona atseginak adiskidetasun egonkor, asebetegarri eta intimoagoak dituztela ez hain atseginak baino.[] Adeitsuak, atseginak eta adeitsuak izateko joerak ere egiten ditu ontasunarekin.Nortasuna eta Banakako Desberdintasunak. Springer, Cham.

  • Lamers, S. M., Westerhof, G. J., Kovács, V., & Bohlmeijer, E. T. (2012). Harreman diferentzialak bost handien nortasun-ezaugarrien osasun mental positiboarekin eta psikopatologiarekin elkartzean. Journal of Research in Personality , 46 (5), 517-524.
  • Butrus, N., & Witenberg, R. T. (2012). Giza aniztasunarekiko tolerantziaren nortasun-iragarle batzuk: irekitasunaren, atsegintasunaren eta enpatiaren rolak. Australiar Psikologoa , 48 (4), 290–298.
  • Caprara, G. V., Alessandri, G., DI Giunta, L., Panerai, L., & Eisenberg, N. (2009). Adostasuna eta autoeraginkortasunaren sinesmenen ekarpena prosozialtasunari. European Journal of Personality , 24 (1), 36–55.
  • Rowland, L., & Curry, O. S. (2018). Adeitasun jarduerek zoriontasuna areagotzen dute. The Journal of Social Psychology , 159 (3), 340–343.
  • Plessen, C. Y., Franken, F. R., Ster, C., Schmid, R. R., Wolfmayr, C., Mayer, A.-M., Sobisch, M., Kathofer, M., K. Maier, Kottner, J. R., E. , & Tran, AEB (2020). Umore-estiloak eta nortasuna: umore-estiloen eta Big Five nortasun-ezaugarrien arteko harremanei buruzko berrikuspen sistematikoa eta meta-analisia. Nortasuna eta banakako desberdintasunak , 154 , 109676.
  • Komarraju, M., Dollinger, S. J., & Lovell, J. (2012). Atsegina eta gatazkakudeaketa estiloak: gurutzatutako luzapena. Antolakuntzaren Psikologiako Aldizkaria , 12 (1), 19-31.
  • 1> osasun mentala.[]

    Txarra izan al daiteke atsegina izatea?

    Ez da beti ona atsegina izatea. Atsegina gutxi bazara, zure interesak beste guztien aurretik jartzen dituzu. Horrek helburu pertsonaletara bideratzen lagun zaitzake, modu independentean lan egiten eta kideen presioari aurre egiten lagunduko dizu. Hala ere, nortasun arin bat izateak abantaila gehiago ditu normalean desabantailak baino.

    Gida honetan, gizarte-egoeretan atsegina izaten ikasiko duzu.

    1. Galderak egin epaiak egin beharrean

    Ez duzu zertan denekin ados egon, baina atseginagoa eta enpatikoagoa irudituko zaizu beste pertsonen iritziekiko benetako interesa erakusten baduzu. Jende atsegina tolerantea eta irekia da.[] Badakite posible dela iritzi ezberdineko norbaiten lagun izatea elkar errespetatzen baduzu.

    Egin ezazu norbaitek pentsatzen duena ez ezik, zer dela eta horrela pentsatzen duten agerian uzten duten galderak. Honek haien jarrera ulertzen lagunduko dizu.

    Adibidez:

    • “Oh, hori iritzi interesgarria da. Zergatik uste duzu hori?»
    • «Nola ikasi zenuen hainbeste [gai edo sinesmen bati buruz]?»
    • «Inoiz pentsatu edo sentitzen zenuen [gai edo sinesmen bati buruz] bestela?»

    Galdera zintzoak egitea eta errespetuz entzutea aberasgarriagoa izan daiteke ados ez egotea edo horrengatik argudio bat hastea baino.

    2. Mantendu gauzak perspektiban

    Hurrengoan norbaitekin ados ez jartzen edo eztabaidan hasten zarenean,galdetu zeure buruari:

    • “Benetan garrantzitsua al da hau?”
    • “Hemendik/bihar/datorren astean ordubete barru/bihar/datorren astean ere arduratuko al naiz elkarrizketa hau?”
    • “Elkarrizketa honek inola ere lagunduko al digu bietako batek?”

    Galdera hauetakoren baten erantzuna "Ez" bada, pasa beste gai batera, edo amaitu elkarrizketarekin gozatzen duzun beste gai batera,

    3. Kontuan hartu zer ateratzen duzun desatseginak izateak

    Desatseginak izateak ohitura txarra izan dezake, baina antagonista edo zaila izateak mesede egin diezazuke nolabait. Adibidez, jokabide desatseginak honako hauek izan ditzake:

    • Besteen aurrean nagusitasun sentsazioa eman
    • Poztasun sentimendua eman eztabaida bat "irabazten" duzunean edo zure bidea egiten duzunean
    • Estresa arintzea, zure umore txarra beste pertsona batzuengandik kentzeko aukera ematen dizulako. 9>

    Arazoa da onura hauek epe laburrekoak izan ohi direla eta ez dizutela laguntzen adiskidetasun asegarriak sortzen.

    Pentsa onura berdinak lortzeko modu osasuntsuagoak. Adibidez:

    • Besteak baino “hobea” zarela frogatzeko beharra sentitzen baduzu, hau autoestimu baxuaren sintoma izan daiteke. Ikusi gure autoestimuari buruzko gomendatutako irakurketak.
    • Estresa besteengandik kentzen baduzu, saiatu estresa arintzeko metodo positiboak, hala nola entrenamendua edo meditazioa.
    • Badira.aspertuta eta estimulazio mental gehiago nahi, interes berri bat hartu edo borrokak aukeratu beharrean jende berri eta interesgarriagoa ezagutu.
    • Kezkatzen baduzu jendeak zutaz aprobetxatuko duela, ikasi aldebakarreko adiskidetasunaren zantzuak antzematen eta hasi mugak jartzen.

    4. Ezbaian jarri lagungarri ez diren hipotesiak

    Pertson desatseginak sarritan lagungarri ez diren hipotesiak izaten dituzte gustuko ez direnak, hala nola:

    Ikusi ere: Nola egin lagunak NYC-n - Jende berria ezagutu nuen 15 modu
    • «Norbait nirekin ados ez badago, ezjakina edo ergela izan behar du. Adimentsuak balira, nire iritzia partekatuko lukete.”
    • “Nahi dudana esateko eskubidea daukat, eta denek nire iritzia errespetatu beharko lukete.”
    • “Norbaitek gaizki esaten badu, zuzendu egin behar dut.”

    Sinesmen hauek mantentzen badituzu, jendea behera egingo duzu, hitz egingo duzu eta alferrikako eztabaidak hasiko dituzu. Zure hipotesiak zalantzan jartzeak zure portaera aldatzen lagun dezake. Saiatu besteen ikuspegi orekatuagoa hartzen. Seguruenik, beste guztiek zalantzaren onura ematea nahi duzu, beraz, eman adeitasun bera.

    Hona hemen pentsamendu errealistago eta lagungarrien adibide batzuk:

    • «Norbait nirekin ados ez badago, ez du zertan ergelak direnik esan nahi. Posible da bi pertsona adimendunek ikuspegi desberdinak edukitzea."
    • "Denek gauza tontoak esaten dituzte batzuetan. Horrek ez du esan nahi benetan tontoak direnik, eta ez du esan nahi inoiz entzutea merezi dutenik».
    • «Nahi dudana esan dezaket, baina ondorioak izango dira.Jende gehienari ez zaio gustatzen oker dagoela esatea eta agian haserretu egiten nau".
    • «Ez dut denbora guztian arrazoia frogatu behar. Ondo dago gauzak uztea.”

    5. Mantendu zure gorputz-hizkera atsegina

    Gorputz-hizkuntza etsaiak desatsegina agertuko zaitu, nahiz eta zure hitzezko hizkuntza atsegina izan. Saiatu bekorrak zimurtzen, besoak gurutzatzen, aharrausiak egiten ari zarenean edo begiak altxatzen.

    Egin noizean behin buruaz eta izan aurpegi-adierazpena beste norbait hitz egiten ari denean entzuten ari zarela erakusteko.

    6. Jakin gaia noiz aldatu

    Horengatik ados ez zaudenean, eta bestea argi eta garbi ez dagoenean gozatzen, bere mugak errespetatzen ari zarela. Onartu pertsona batzuek ez dutela elkarrizketa sakonik edo eztabaida sutsurik izan nahi.

    Kontuz gaia aldatzeko garaia den seinale hauekin:

    • Erantzun oso laburrak eta konprometituak ematen ari dira.
    • Beren gorputz-hizkuntza "itxi" bihurtu da; adibidez, besoak tolestu dituzte.
    • Haien oinak zuregandik urruntzen ari dira; alde egin nahi duten seinale da.
    • Zuregandik urruntzen ari dira.
    • Begizko kontaktua egiteari utzi diote.

    Noski, norbaitek zuzenean esaten badizu beste zerbaitez hitz egin nahiko lukeela, errespetatu hori.

    Ideiei buruz eztabaidatzea edo deabruaren defendatzailea izatea gustatzen bazaizu, kontuan hartu lagunak gizartean dibertigarri bihurtzea edo eztabaidatzea.ideiak zalantzan jartzea axola ez zaion jendearekin.

    Ikusi gure gida antzekoak diren pertsonak aurkitzeko.

    7. Ireki

    Pertson atseginek harreman orekatuak sortzen dituzte, konfiantzan eta elkarren agerraldian oinarritzen direnak. Norbait ezagutzen duten heinean, bere buruari buruzko gauzak partekatzen dituzte trukean, eta horrek intimitate emozionala eta adiskidetasun pozgarriak sortzen ditu.

    Norberaren ezagutzera emateak ezaugarri komunak aurkitzen eta bioi buruz hitz egitea gustatzen zaizun gaiak aurkitzen laguntzen dizu. Ikusi gure gida elkarrizketa sakonak izateko jendea ezagutzeko aholku gehiago lortzeko.

    8. Izan positiboa eta lagungarria

    Pertsona atseginak «prosozialak» dira; zoriona zabaltzea eta ahal duten lekuan laguntzea gustatzen zaie.[] Saiatu egunero gutxienez gauza prosozial bat egiten, hala nola:

    Ikusi ere: Bikote gisa egin beharreko 106 gauza (edozein aldirako eta aurrekonturako)
    • Lagun edo lankide bati laudorio bat ematea
    • Lagun bati tratu txiki bat jasotzea
    • Norbaiti alaituko duen artikulu edo bideo bat bidaltzea

    Ikerketek atseginago egiten gaituen adeitasuna, zeinek atseginago senti gaitezkeen.

    9. Erabili umore afiliatiboa

    Pertson atseginek maiz erabiltzen dute umore afiliatiboa,[] eguneroko bizitzari buruzko behaketa eta txisteetan oinarritzen dena. Umore afiliatua atsegina da, iraingarria eta ez dio inori txantxetan jartzen. Saihestu umore oldarkorra, iluna eta norbere burua gaitzesgarria, atsegina iruditu nahi baduzu.

    Ez duzu dibertigarria izan behar atsegina izateko edoatsegina, baina umorea izateak errazagoa eta erakargarriagoa egin dezake. Ikusi gure gida elkarrizketa batean barregarria nola izan jakiteko urratsez urrats aholkuak lortzeko.

    10. Orekatu kritika enpatiarekin

    Norbaiti beste modu batean jokatzeko eskatu behar diozunean edo zergatik haserretu zaituen azaldu behar diozunean, ez jarri zuzenean kritikara. Erakutsi haien egoera ulertzen duzula. Horrek defentsa gutxiago izan ditzake, hau da, elkarrizketa eraikitzaileagoa izan dezakezu.

    Adibidez, zure planak bertan behera utzi dituen lagun batekin:

    «Badakit zure familia-bizitza oso bizia izan dela azkenaldian, eta zaila dela denetarako denbora aurkitzea. Baina azken momentuan bertan behera utzi ninduzunean, gure bazkariaren data ez zitzaizun asko axola iruditu zitzaidan.”

    Teknika bera erabil dezakezu lanean. Adibidez, bere arazo pertsonalak distraitzen ari direlako txostenak berandu entregatzen jarraitzen duen norbait kudeatzen baduzu, esan dezakezu:

    «Badakit dibortzioa oso estresagarria dela. Ez da harritzekoa zentratzea zaila egiten zaizula. Baina lana berandu entregatzen duzunean, gainerako guztiak moteltzen ditu.”

    11. Gatazkak kudeatzeko estilo osasuntsua erabili

    Pertsona atseginak ez dira saiatzen besteak menderatzen edo jazartzen euren nahiekin bat egin dezaten.[] Oro har, irabazi-irabaziaren emaitza dute helburu, bestearen beharrak bereak bezain garrantzitsuak direla uste baitute.

    Saiatu gatazka hauekestrategiak:

    • Eskatu beste pertsonari arazoa konpontzeko zurekin lan egiteko. Azpimarratu zerbait komunean garrantzitsua duzula: biek irtenbide bat bilatu nahi duzue. Ez bota haien ideiak, ez-errealistak direla uste baduzu ere.
    • Ez egin oihurik, beldurtu edo iraindu inor.
    • Zure burua haserretzen ari bazara, hartu denbora pixka bat lasaitzeko.
    • Presta zaitez negoziatzeko edo konpromisorako. Horrek ez du esan nahi oso atsegina izan behar duzunik edo beste norbaitek zure gainean ibiltzen utzi behar duzunik. Nahikoa den irtenbide bat onartzeko prest egotea esan nahi du, nahi duzuna zehatz-mehatz lortu ezin baduzu ere.
    • Zerbait nahi duzunean edo behar duzunean, eskatu zuzenean. Ez fidatu aholku lausoetan. Izan zintzoa eta zuzena.

    12. Ulertu atsegintasuna versus sumisotasuna

    Adostasuna nortasun-ezaugarri osasuntsua da, baina urrutiegi hartzen baduzu, otzan bihur zaitezke agian.

    Gogoratu:

    Mendeko pertsonak beti jartzen ditu beste guztiak lehenik, behar edo nahi dutena inoiz lortzen ez dutela esan nahi badu ere. Pertson atseginak guztion beharrak errespetatzen ditu, baita bereak ere.

    Pertsonek menpekoek gatazkak saihesten dituzte eta ez dute ados ez egotea gustatzen inor haserretzen edo gogaitzen badute. Pertsona atsegin ek ez dute normalean eztabaida sutsurik gozatzen, baina beren sinesmenak adieraz ditzakete eta adeitsu "ados ez egotearekin ados egon".

    Pertsonek menpekoek ez dute atzera egiten norbaitek aprobetxatzen ari denean. Pertsonei atseginak gustatzen zaie besteei zalantzaren onura ematea, baina ez dute zentzugabeko jokabiderik onartzen.

    Pertson otzanak besteek egin nahi dutenarekin bat egiten dute. Ez dakite nola esan "Ez". Pertsona atseginak pozik daude konpromisoak hartzeaz edo kontu hutsalak alde batera uzteaz, baina ez dute beren printzipioen aurka jokatzen. Zentzugabeko eskaerak uko egin ditzakete.

    Laburbilduz, pertsona atseginak muga osasuntsuak ditu. Jendea zoriontsu egitea gustatzen zaie, baina ez euren kontura.

    Esan lagun batekin pelikula bat ikusiko duzula. Zure lagunak bakarrik ikusi nahi duen filma hautatzea menpeko jokabidearen adibidea da.

    Zuk bakarrik ikusi nahi duzun filma hautatzea eta zure lagunen ideiak botatzea portaera desatseginaren adibidea da.

    Biek ikusi nahi duzun pelikula aurkitzeko ahalegina egitea atsegina izatearen adibide da, zure mugak mantenduz.

    <65>H.M. ., Plomin, R., Pedersen, N. L., McClearn, G. E., Nesselroade, J. R., Costa, P. T., & McCrae, R. R. (1993). Genetiko eta ingurumen-ondorioak Esperientziarako irekitasunean, atseginean eta kontzientzian: Adopzio/Biki Azterketa. Journal of Personality , 61 (2), 159–179.

  • Doroszuk M., Kupis M., Czarna A.Z. (2019). Nortasuna eta Adiskidetasuna. In: Zeigler-Hill V., Shackelford T. (arg.) Encyclopedia of



  • Matthew Goodman
    Matthew Goodman
    Jeremy Cruz komunikazio zalea eta hizkuntza aditua da pertsonei elkarrizketarako gaitasunak garatzen eta edonorekin modu eraginkorrean komunikatzeko duten konfiantza areagotzen laguntzeko. Hizkuntzalaritzan ikasia eta kultura ezberdinetarako zaletasuna duen, Jeremyk bere ezagutza eta esperientzia uztartzen ditu aholku praktikoak, estrategiak eta baliabideak emateko, oso ezaguna den bere blogaren bidez. Tonu atsegin eta erlazionagarriarekin, Jeremyren artikuluek irakurleei antsietate sozialak gainditzeko, konexioak eraikitzeko eta inpresioak iraunkorrak uzteko ahalmena eman nahi diete elkarrizketa eragingarrien bidez. Ezarpen profesionaletan, topaguneetan edo eguneroko interakzioetan nabigatzen ari den ala ez, Jeremyk uste du denek dutela komunikaziorako gaitasuna desblokeatzeko. Idazteko estilo erakargarriaren eta aholku ekingarrien bidez, Jeremyk bere irakurleak gidatzen ditu komunikatzaile konfiantzazko eta artikulatzaile bihurtzera, harreman esanguratsuak sustatuz euren bizitza pertsonalean zein profesionalean.