目次
「私は自分の意見がとても強いので、自分と同じ意見でない人を許容するのは難しいのです」。
給料の交渉や、何か重要なことのために立ち上がる必要があるときなど、重要なときに反対意見を言えるようになることは重要だ。 しかし、慢性的に反対意見を言う人は、たいてい友人も少なく、社会生活も満足のいくものではないからだ[]。
この記事では、健全な方法で好意的になる方法を取り上げ、記事の最後には、好意的であること（通常は良いこと）と従順であること（通常はあまり良くないこと）の違いについて説明する。
この記事の目的は、必要なときに同意できるようになる一方で、重要なときには意見をぶつけられるようになることだ。
"agreeable "とはどういう意味か？
同意的な人は他人と協力することを好み、友好的で、利他的で、思いやりがあり、同情的である。 他人と議論したり、意見をぶつけたりすることを好まず、社会規範に従う傾向がある。
好意的であることは良いことなのか？
調査によると、気の合う人は、気の合わない人に比べて、安定した、満足のいく、親密な友人関係を築いている［］。 気の合う人は、礼儀正しく、親切で、謙虚である傾向があるため、好感が持てる［］。 気の合う人は、精神的な健康とも関係がある［］。
好意的であることが悪いことだろうか？
好意的であることが常に良いとは限りません。 好意的でない人は、他の人よりも自分の利益を優先します。 そのため、個人的な目標に集中したり、自主的に仕事をしたり、同調圧力に抵抗したりすることができます。 しかし、気楽な性格であることは、通常、デメリットよりもメリットの方が多いのです。
このガイドでは、社交の場で好感を持たれる方法を学びます。
1.判断する代わりに質問する
すべての人の意見に同意する必要はありませんが、他の人の意見に真摯な関心を示せば、あなたはより同意的で共感的な人だと思われるでしょう。 同意的な人は寛容でオープンマインドです[]。 彼らは、互いを尊重すれば、異なる意見を持つ人と友達になることが可能だと知っています。
その人が何を考えているかだけでなく、それを明らかにするような質問をする。 なぜ そうすることで、彼らの立場を理解することができる。
例えば、こうだ：
- 「興味深い意見ですね。 なぜそう思うのですか？
- 「ある話題や信条について）どうやってそこまで学んだのですか？
- 「ある話題や信念]について、以前は違うように考えたり感じたりしたことがありましたか？
真摯に質問し、敬意を持って耳を傾けることは、反対意見を述べたり、そのために議論を始めたりするよりも、報われることがある。
2.物事を見通す
今度、誰かと意見が合わなかったり、議論を始めたりするときは、自分に問いかけてみてほしい：
- 「これは本当に重要なことなのか？
- 「今から1時間後、明日、来週、私はこの会話を気にするだろうか？
- "この会話は、私たちのどちらかを助けることになるのでしょうか？"
これらの質問の答えのいずれかが「ノー」であれば、二人が楽しめる別の話題に移るか、会話を終わらせる。
3.不愉快であることから何を得るかを考える
不愉快であることは単なる悪い癖かもしれないが、反感を買ったり、難癖をつけたりすることは、あなたにとってプラスになることもある。 たとえば、不愉快な振る舞いは、あなたにとってプラスになることがある：
- 他人に対する優越感を与える
- 議論に「勝った」とき、あるいは自分の思い通りになったときに満足感を得る。
- ストレスを解消することで、嫌な気分を他人にぶつけることができるからだ。
- 他人に威圧されて命令されるのをやめる
- 例えば、皮肉屋や否定的な人と友達になってしまった場合など、他の人とうまくやっていくのに役立つ。
問題なのは、こうした恩恵はたいてい短期的なもので、満足のいく友情を築く助けにはならないということだ。
同じ効果を得るために、もっと健康的な方法を考えよう：
- 自分が他人より「優れている」ことを証明する必要を感じているなら、それは自尊心が低い症状かもしれない。 自尊心に関するお勧めの本をご覧ください。
- ストレスを他人にぶつけてしまう人は、ワークアウトや瞑想など、ポジティブなストレス解消法を試してみよう。
- 退屈でもっと精神的な刺激が欲しいなら、ケンカを売るのではなく、新しい興味を持ったり、もっと面白い人と知り合ったりすることだ。
- 人に利用されることを心配するなら、一方的な友情の兆候を見抜き、境界線を設定することから始めよう。
4.役に立たない思い込みに挑戦する
不愉快な人は、往々にして有益でない思い込みを持っている：
- "私に同意しない人は、無知かバカに違いない。 知性があれば、私と同じ意見になるはずだ"
- 「私には何でも言う権利があるし、みんな私の意見を尊重すべきだ。
- "誰かが間違ったことを言ったら、訂正しなければならない"
このような思い込みを持っていると、人を貶めたり、上から目線で話したり、無用な言い争いを始めたりする。 思い込みに挑戦することは、自分の行動を変えるのに役立つ。 他人に対して、もっとバランスの取れた見方をするようにしよう。 おそらくあなたは、他の人たちにも自分を疑ってほしいと思っているはずだから、相手にも同じように礼儀を尽くそう。
以下は、より現実的で役に立つ考えの例である：
- 「私の意見に反対する人がいたとしても、必ずしもその人が愚かだとは限らない。 頭のいい2人が異なる意見を持っていることはあり得る。
- "誰もがときどき間抜けなことを言う。 だからといって、彼らが実際に間抜けだというわけではないし、彼らの言うことに耳を傾ける価値がないというわけでもない"
- 「多くの人は自分が間違っていると言われるのを嫌うし、私を恨むかもしれない。
- 「自分の正しさを証明する必要はない。
5.フレンドリーなボディランゲージを心がける
敵対的なボディーランゲージは、たとえ言葉では友好的であっても、あなたを不愉快に見せてしまいます。 顔をしかめたり、腕を組んだり、相手が主張しているときにあくびをしたり、目を丸くしたりするのは避けるようにしましょう。
誰かが話しているときは、時折うなずき、友好的な表情をすることで、聞いていることを示す。
6.話題を変えるタイミングを知る
そのために意見をぶつけ、相手が明らかに楽しんでいない場合、あなたは相手の境界線を軽視していることになる。 深い会話や白熱した議論をしたくない人もいることを受け入れよう。
話題を変える時だというサインに気をつけよう：
- 彼らは非常に短く、確約のない答えをしている。
- 例えば、腕組みをしている。
- 足があなたから離れている。
- 彼らはあなたから離れて傾いている。
- 彼らは目を合わせなくなった。
もちろん、他の話をしたいと直接言われた場合は、それを尊重すること。
自分の考えについて議論したり、悪魔の代弁者を演じて楽しむのが好きなら、討論会に参加したり、自分の考えに異議を唱えられることを気にしない人たちと友達になることを検討しよう。
同じ志を持つ仲間を見つける方法については、ガイドをご覧ください。
7.開く
同意しやすい人は、信頼と相互開示に基づくバランスの取れた関係を築く。 誰かを知れば知るほど、お返しに自分のことを分かち合い、それが感情的な親密さと満足のいく友情を生み出す。
自己開示をすることで、共通点を見つけたり、2人が好きな話題を発見したりすることができます。 人と仲良くなるためのヒントについては、「深い会話をする方法」のガイドをご覧ください。
8.前向きで親切であること
好意的な人は「向社会的」であり、幸福を広めたり、できることを手伝ったりすることを好む：
- 友人や同僚を褒める
- 友人のために小さなお菓子を選ぶ
- 誰かを元気づける記事やビデオを送る
親切な行為は、私たちをより幸せな気分にさせるという研究結果もある。
9.親しみやすいユーモアを使う
親しみやすい人は、日常生活に関する親近感のある観察やジョークをベースにした、親しみやすいユーモアをよく使います[]。 親しみやすいユーモアは、気さくで無害で、誰かをジョークのネタにすることはありません。 親しみやすいと思われたいのであれば、攻撃的で暗い、自虐的なユーモアは避けましょう。
好感を持たれたり、好感を持たれたりするために、生まれつき面白い必要はありませんが、ユーモアのセンスを持つことで、より親近感を持たれ、魅力的になることができます。 ステップ・バイ・ステップのアドバイスについては、会話の中で面白くなる方法についてのガイドをご覧ください。
10.批判と共感のバランス
相手に態度を改めるよう求めたり、気分を害した理由を説明したりする必要があるときは、いきなり批判に走らないこと。 相手の状況を理解していることを示すことで、相手が身構えなくなり、より建設的な会話ができるようになる。
関連項目: 163 退屈なときに友達にする楽しい質問例えば、予定をキャンセルした友人と：
"最近、あなたの家庭生活が本当に慌ただしくて、すべてのことに時間を割くのが難しいのはわかるわ。 でも、直前になってドタキャンされたとき、あなたにとって私たちのランチデートはあまり重要でないように感じたの"
例えば、個人的な問題で気が散ってしまい、報告書の提出が遅れてしまう人を管理する場合、こう言うことができる：
"離婚はストレスが多いから、集中できないのも無理はない。 でも、仕事の提出が遅れると、みんなのペースが落ちる"
11.健全な対立管理スタイルを用いる
一般的に、彼らは相手のニーズも自分のニーズと同じくらい重要だと考えるため、Win-Winの結果を目指す。
以下の対立戦略を試してみよう：
- 相手に、問題解決に向けて一緒に取り組んでくれるよう頼む。 お互いに解決策を見出したいという重要な共通点があることを強調する。 非現実的だと思う場合でも、相手の考えを否定しないこと。
- 大声を出したり、威圧したり、侮辱したりしないこと。
- 自分が怒っていると感じたら、落ち着くための時間を取ることだ。
- 交渉や妥協に応じる用意をすること。 これは、あまりに好意的であったり、他人に自分のすべてを譲り渡したりする必要はないということだ。 自分の望むものを正確に手に入れることができなくても、十分な解決策を喜んで受け入れるということだ。
- 欲しいものや必要なものがあるときは、漠然としたヒントに頼らず、正直に素直に頼むこと。
12.協調性と服従性を理解する
同意しやすいというのは健全な性格特性だが、行き過ぎると従順になってしまうかもしれない。
覚えておいてほしい：
従順な人々 たとえ自分が必要なものや欲しいものを手に入れることができないとしても。 好意的な人々 自分自身を含め、すべての人のニーズを尊重する。
従順な人々 対立を避け、誰かを怒らせたり困らせたりすることを恐れて、意見の対立を好まない。 好意的な人々 彼らは通常、激しい議論を楽しむことはないが、自分の信念を述べ、礼儀正しく "意見の相違に同意する "ことはできる。
従順な人々 誰かに利用されても押し返さない。 好意的な人々 彼らは他人を優遇するのが好きだが、理不尽な振る舞いには我慢がならない。
従順な人々 彼らは "ノー "と言うことを知らない。 好意的な人々 は妥協したり、些細なことを見逃したりすることに喜びを感じるが、自分の原則に反して行動することはない。 理不尽な要求を断ることができる。
まとめると、好意的な人は健全な境界線を持っている。 彼らは人を喜ばせるのが好きだが、自分を犠牲にすることはない。
友人と映画を観に行くとして、友人だけが観たい映画を選ぶのは服従行動の一例です。
関連項目: 他人とうまく付き合う方法（実践例付き）自分だけが観たい映画を選び、友人の意見を否定するのは、不愉快な行動の一例だ。
お互いが観たい映画を探す努力をすることは、お互いの境界線を保ちつつ、同意できる例である。
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