Miten olla miellyttävämpi (ihmisille, jotka haluavat olla eri mieltä)

"Luulen, että saisin helpommin ystäviä, jos voisin olla miellyttävämpi, mutta en tiedä, miten muuttua. Minulla on hyvin vahvat mielipiteet, ja minun on vaikea sietää ihmisiä, jotka eivät jaa näkemyksiäni."

On tärkeää pystyä olemaan erimielinen silloin, kun sillä on merkitystä - esimerkiksi palkkaneuvotteluissa tai kun on puolustettava jotain tärkeää asiaa. Joissakin elämäntilanteissa voi kuitenkin olla apua siitä, että oppii olemaan miellyttävä, sillä kroonisesti erimielisillä ihmisillä on yleensä vähän ystäviä ja heidän sosiaalinen elämänsä on vähemmän tyydyttävää.[]

Tässä artikkelissa kerron, miten olla miellyttävä terveellä tavalla, ja artikkelin lopussa selitän, mikä ero on miellyttävällä (yleensä hyvä) ja alistuvalla (yleensä ei niin hyvä) olemuksella.

Tämän artikkelin tavoitteena on auttaa sinua olemaan sovinnollinen silloin, kun on tarpeen, mutta samalla pystyä olemaan eri mieltä silloin, kun sillä on merkitystä.

Mitä "miellyttävä" tarkoittaa?

Hyväksyttävät ihmiset haluavat tehdä yhteistyötä muiden kanssa. He ovat ystävällisiä, epäitsekkäitä, huolehtivia ja sympaattisia. He eivät yleensä halua väitellä tai olla eri mieltä muiden kanssa, ja heillä on taipumus noudattaa sosiaalisia normeja.[]

Onko hyvä olla miellyttävä?

Tutkimukset osoittavat, että miellyttävillä ihmisillä on vakaampia, tyydyttävämpiä ja läheisempiä ystävyyssuhteita kuin vähemmän miellyttävillä ihmisillä.[] Heidän taipumuksensa olla kohteliaita, ystävällisiä ja nöyriä tekee heistä sympaattisia.[] Hyväksyttävyys on myös yhteydessä hyvään mielenterveyteen.[]

Voiko olla paha olla miellyttävä?

Ei ole aina hyvä olla miellyttävä. Jos miellyttävyytesi on alhainen, asetat omat etusi muiden etusijalle. Tämä voi auttaa sinua keskittymään henkilökohtaisiin tavoitteisiisi, työskentelemään itsenäisesti ja vastustamaan ryhmäpaineita. Leppoisalla persoonallisuudella on kuitenkin yleensä enemmän etuja kuin haittoja.

Tässä oppaassa opit, miten olla miellyttävä sosiaalisissa tilanteissa.

1. Kysy kysymyksiä tuomitsemisen sijaan.

Sinun ei tarvitse olla kaikkien kanssa samaa mieltä, mutta vaikutat miellyttävämmältä ja empaattisemmalta, jos osoitat aitoa kiinnostusta toisten ihmisten näkemyksiä kohtaan. Hyväksyvät ihmiset ovat suvaitsevaisia ja ennakkoluulottomia.[] He tietävät, että on mahdollista olla ystävä jonkun kanssa, jolla on eriäviä mielipiteitä, jos kunnioittaa toisiaan.

Kysy kysymyksiä, jotka paljastavat paitsi sen, mitä joku ajattelee, myös sen, mitä hän ajattelee. miksi Tämä auttaa sinua ymmärtämään heidän kantansa.

Esimerkiksi:

• "Mielenkiintoinen mielipide, miksi uskot niin?"
• "Miten olet oppinut niin paljon [aiheesta tai uskomuksesta]?" "Miten olet oppinut niin paljon [aiheesta tai uskomuksesta]?"
• "Ajattelitko tai tunsitko koskaan eri tavalla [aiheesta tai uskomuksesta]?"

Vilpittömien kysymysten esittäminen ja kunnioittava kuunteleminen voi olla palkitsevampaa kuin eri mieltä oleminen tai riidan aloittaminen sen vuoksi.

2. Pidä asiat perspektiivissä

Seuraavan kerran, kun olet eri mieltä jonkun kanssa tai aloitat riidan, kysy itseltäsi:

• "Onko tämä todella tärkeää?"
• "Välitänkö edes tästä keskustelusta tunnin päästä/huomenna/ennakko viikolla?" "Välitänkö edes tästä keskustelusta tunnin päästä/huomenna/ennakko viikolla?"
• "Auttaako tämä keskustelu kumpaakaan meistä millään tavalla?"

Jos vastaus johonkin näistä kysymyksistä on "ei", siirry toiseen aiheeseen, josta molemmat nautitte, tai lopeta keskustelu.

3. Mieti, mitä saat siitä, että olet epämiellyttävä.

Epäsopivuus saattaa olla vain huono tapa, mutta vastakkainasettelu tai hankaluus voi hyödyttää sinua joillakin tavoilla. Esimerkiksi epäsopiva käytös voi:

• Antaa sinulle ylemmyydentuntoa muihin nähden
• antaa sinulle tyydytyksen tunteen, kun "voitat" riidan tai saat oman tahtosi läpi.
• lievittää stressiä, koska se antaa sinulle mahdollisuuden purkaa pahaa mieltäsi muihin ihmisiin.
• Lopeta muiden ihmisten komentelu, koska he pelkäävät sinua.
• Auttaa sinua sopeutumaan toisten joukkoon, esimerkiksi jos olet kyynisten tai negatiivisten ihmisten ystävä.

Ongelmana on, että nämä edut ovat yleensä lyhytaikaisia eivätkä auta rakentamaan tyydyttäviä ystävyyssuhteita.

Mieti terveellisempiä tapoja saada samat hyödyt. Esimerkiksi:

• Jos tunnet tarvetta todistaa, että olet "parempi" kuin muut, se voi olla oire alhaisesta itsetunnosta. Katso suositellut lukemistomme itsetunnosta.
• Jos purat stressiäsi muihin, kokeile positiivisia stressinpoistomenetelmiä, kuten treenaamista tai meditaatiota.
• Jos sinulla on tylsää ja haluat lisää henkistä virikettä, etsi uusi kiinnostuksen kohde tai tapaa uusia, kiinnostavampia ihmisiä sen sijaan, että alat riidellä.
• Jos olet huolissasi siitä, että ihmiset käyttävät sinua hyväkseen, opettele tunnistamaan yksipuolisen ystävyyden merkit ja aloita rajojen asettaminen.

4. Haasta hyödyttömät olettamuksesi.

Epäsopivilla ihmisillä on usein epäsopivia oletuksia, jotka tekevät heistä epämiellyttäviä, kuten:

• "Jos joku ei ole samaa mieltä kanssani, hänen täytyy olla tietämätön tai tyhmä. Jos hän olisi älykäs, hän jakaisi näkemykseni." "Jos hän olisi älykäs, hän olisi samaa mieltä kanssani."
• "Minulla on oikeus sanoa mitä haluan, ja kaikkien pitäisi kunnioittaa mielipidettäni." "Minulla on oikeus sanoa mitä haluan, ja kaikkien pitäisi kunnioittaa mielipidettäni."
• "Jos joku sanoo jotain väärää, minun on oikaistava häntä."

Jos sinulla on näitä uskomuksia, vähättelet ihmisiä, puhut heidän ylitseen ja aloitat turhia riitoja. Oletustesi kyseenalaistaminen voi auttaa muuttamaan käyttäytymistäsi. Yritä suhtautua tasapuolisemmin toisiin ihmisiin. Haluat luultavasti, että kaikki muutkin antavat sinulle etulyöntiaseman, joten anna heille sama kohteliaisuus.

Seuraavassa on joitakin esimerkkejä realistisemmista, hyödyllisistä ajatuksista:

• "Jos joku on eri mieltä kanssani, se ei välttämättä tarkoita, että hän on tyhmä. On mahdollista, että kaksi fiksua ihmistä on eri mieltä."
• "Kaikki sanovat joskus typeriä asioita. Se ei tarkoita, että he ovat oikeasti typeriä, eikä se tarkoita, että heitä ei koskaan kannata kuunnella."
• "Voin sanoa mitä haluan, mutta siitä on seurauksia. Useimmat ihmiset eivät pidä siitä, että heille sanotaan, että he ovat väärässä, ja he saattavat paheksua minua."
• "Minun ei tarvitse todistaa olevani koko ajan oikeassa, vaan on ihan ok antaa asioiden olla."

5. Pidä kehonkielesi ystävällisenä

Vihamielinen kehonkieli saa sinut vaikuttamaan epämiellyttävältä, vaikka sanallinen kielenkäyttösi olisikin ystävällistä. Yritä välttää otsa kurtistamista, käsien ristimistä, haukottelua, kun joku puhuu asiaa, tai silmien pyörittelyä.

Nyökkää toisinaan ja näytä ystävällinen ilme, kun joku toinen puhuu, osoittaaksesi, että kuuntelet.

6. Tiedä milloin vaihtaa aihetta

Kun olet eri mieltä asian vuoksi ja toinen henkilö ei selvästikään nauti asiasta, et kunnioita hänen rajojaan. Hyväksy, että jotkut ihmiset eivät halua käydä syvällisiä keskusteluja tai kiihkeitä keskusteluja.

Varo näitä merkkejä siitä, että on aika vaihtaa puheenaihetta:

• He antavat hyvin lyhyitä, sitoutumattomia vastauksia.
• Heidän ruumiinkielestään on tullut "sulkeutunutta"; he ovat esimerkiksi taittaneet kätensä.
• Jalat osoittavat poispäin sinusta; tämä on merkki siitä, että he haluavat lähteä.
• He nojaavat poispäin sinusta.
• He ovat lakanneet ottamasta katsekontaktia.

Jos joku sanoo sinulle suoraan, että hän haluaisi puhua jostain muusta, kunnioita sitä.

Jos tykkäät väitellä ajatuksista tai leikkiä paholaisen asianajajaa huvin vuoksi, harkitse liittymistä väittelyseuraan tai ystävysty sellaisten ihmisten kanssa, joita ei haittaa, että heidän ajatuksiaan haastetaan.

Katso oppaamme siitä, miten löydät samanhenkisiä ihmisiä.

7. Avaa

Sopusointuiset ihmiset muodostavat tasapainoisia suhteita, jotka perustuvat luottamukseen ja vastavuoroiseen paljastamiseen. Kun he oppivat tuntemaan jonkun, he jakavat vastavuoroisesti asioita itsestään, mikä luo emotionaalista läheisyyttä ja tyydyttäviä ystävyyssuhteita.

Itsensä paljastaminen auttaa teitä löytämään yhteisiä piirteitä ja aiheita, joista molemmat haluatte puhua. Lisää vinkkejä ihmisiin tutustumiseen löydät oppaastamme syvällisiä keskusteluja varten.

8. Ole myönteinen ja avulias

Miellyttävät ihmiset ovat "prososiaalisia"; he haluavat levittää iloa ja auttaa, missä vain voivat.[] Yritä tehdä vähintään yksi prososiaalinen asia joka päivä, kuten:

• Anna ystävälle tai kollegalle kohteliaisuus.
• Poimin pienen herkun ystävälle
• Lähettää jollekulle artikkeli tai video, joka piristää häntä.

Tutkimukset osoittavat, että ystävällisyys saa meidät tuntemaan itsemme onnellisemmiksi,[] mikä voi tehdä meistä miellyttävämpiä.

9. Käytä affiliatiivista huumoria

Miellyttävät ihmiset käyttävät usein affiliatiivista huumoria,[] joka perustuu helposti ymmärrettäviin havaintoihin ja vitseihin jokapäiväisestä elämästä. Affiliatiivinen huumori on hyväntahtoista, loukkaamatonta, eikä tee kenestäkään vitsin pilaa. Vältä aggressiivista, synkkää ja itseironista huumoria, jos haluat vaikuttaa miellyttävältä.

Sinun ei tarvitse olla luonnostaan hauska ollaksesi sympaattinen tai miellyttävä, mutta huumorintaju voi tehdä sinusta helpommin lähestyttävän ja viehättävämmän. Katso oppaamme siitä, miten olla hauska keskustelussa, jossa on askel askeleelta neuvoja.

10. Tasapainota kritiikki ja empatia

Kun sinun on pyydettävä jotakuta käyttäytymään toisin tai selitettävä, miksi hän on suututtanut sinut, älä ryhdy heti arvostelemaan. Osoita, että ymmärrät hänen tilanteensa. Tämä voi vähentää hänen puolustautumistaan, mikä tarkoittaa, että voitte käydä rakentavamman keskustelun.

Esimerkiksi ystävän kanssa, joka perui suunnitelmasi:

"Tiedän, että perhe-elämäsi on ollut viime aikoina todella hektistä, ja on vaikea löytää aikaa kaikelle. Mutta kun peruit tapaamiseni viime hetkellä, minusta tuntui, ettei lounastreffeillämme ollut sinulle kovinkaan paljon merkitystä."

Voit käyttää samaa tekniikkaa myös työssäsi. Jos esimerkiksi esimiehesi toimittaa raporttinsa jatkuvasti myöhässä, koska hänen henkilökohtaiset asiansa häiritsevät häntä, voit sanoa:

"Tiedän, että avioero on hyvin stressaavaa. Ei ole yllättävää, että sinun on vaikea keskittyä. Mutta kun toimitat työt myöhässä, se hidastaa kaikkia muita."

11. Käytä tervettä konfliktinhallintatyyliä

Sovinnolliset ihmiset eivät yritä dominoida toisia tai pakottaa heitä suostumaan omiin toiveisiinsa[] Yleensä he pyrkivät siihen, että kaikki voittavat, koska he uskovat, että toisen henkilön tarpeet ovat yhtä tärkeitä kuin heidän omat tarpeensa.

Kokeile näitä konfliktistrategioita:

• Pyydä toista henkilöä työskentelemään kanssasi ongelman ratkaisemiseksi. Korosta, että teillä on jotain tärkeää yhteistä: haluatte molemmat löytää ratkaisun. Älä torju hänen ideoitaan, vaikka ne olisivat mielestäsi epärealistisia.
• Älä huuda, pelottele tai loukkaa ketään.
• Jos tunnet suuttuvasi, ota hetki aikaa rauhoittua.
• Ole valmis neuvottelemaan tai tekemään kompromisseja. Tämä ei tarkoita, että sinun on oltava liian myöntyväinen tai annettava toisen kävellä ylitsesi. Se tarkoittaa, että olet valmis hyväksymään riittävän hyvän ratkaisun, vaikka et saisikaan juuri sitä, mitä haluat.
• Kun haluat tai tarvitset jotakin, pyydä sitä suoraan. Älä luota epämääräisiin vihjeisiin. Ole rehellinen ja suora.

12. Ymmärtää miellyttävyyden ja alistuvuuden vastakkainasettelun.

Hyväksyttävyys on terve persoonallisuuden piirre, mutta jos viet sen liian pitkälle, sinusta voi tulla alistuva.

Muista:

Alistuvat ihmiset laittaa muut aina etusijalle, vaikka se tarkoittaisi, etteivät he koskaan saisi sitä, mitä he tarvitsevat tai haluavat. Miellyttävät ihmiset kunnioittaa kaikkien tarpeita, myös omia tarpeitaan.

Alistuvat ihmiset välttävät konflikteja eivätkä halua olla eri mieltä, jos he suututtavat tai ärsyttävät jotakuta. Miellyttävät ihmiset e eivät yleensä nauti kiihkeistä väittelyistä, mutta he osaavat esittää näkemyksensä ja "sopia kohteliaasti, että olemme eri mieltä".

Alistuvat ihmiset eivät pistä vastaan, kun joku käyttää heitä hyväkseen. Miellyttävät ihmiset haluavat antaa muille mahdollisuuden epäillä, mutta he eivät siedä kohtuutonta käytöstä.

Alistuvat ihmiset He eivät osaa sanoa "ei", vaan suostuvat siihen, mitä muut haluavat heidän tekevän. Miellyttävät ihmiset tekevät mielellään kompromisseja tai jättävät vähäpätöiset asiat sikseen, mutta eivät toimi omia periaatteitaan vastaan. He voivat kieltäytyä kohtuuttomista pyynnöistä.

Yhteenvetona voidaan todeta, että miellyttävillä ihmisillä on terveet rajat. He haluavat tehdä muut onnellisiksi, mutta eivät omalla kustannuksellaan.

Sano, että aiot katsoa elokuvan ystäväsi kanssa. Se, että valitset elokuvan, jonka vain ystäväsi haluaa katsoa, on esimerkki alistuvasta käyttäytymisestä.

Se, että valitset elokuvan, jonka vain sinä haluat katsoa, ja torjut ystäväsi ideat, on esimerkki epämiellyttävästä käytöksestä.

Se, että yritätte löytää elokuvan, jonka molemmat haluatte katsoa, on esimerkki siitä, että voitte olla sovinnollisia ja säilyttää samalla rajanne.

Viitteet

1. Bergeman, C. S., Chlpuer, H. M., Plomin, R., Pedersen, N. L., McClearn, G. E., Nesselroade, J. R., Costa, P. T., & McCrae, R. R. (1993). Genetic and Environmental Effects on Openness to Experience, Agreeableness, and Conscientiousness: An Adoption/Twin Study. Journal of Personality , 61 (2), 159-179.
2. Doroszuk M., Kupis M., Czarna A.Z. (2019). Persoonallisuus ja ystävyyssuhteet. In: Zeigler-Hill V., Shackelford T. (eds) Encyclopedia of Personality and Individual Differences. Springer, Cham.
3. Lamers, S. M., Westerhof, G. J., Kovács, V., & Bohlmeijer, E. T. (2012). Big Five -persoonallisuuspiirteiden ja positiivisen mielenterveyden ja psykopatologian väliset erot. Journal of Research in Personality , 46 (5), 517-524.
4. Butrus, N., & Witenberg, R. T. (2012). Some Personality Predictors of Tolerance to Human Diversity: The Roles of Openness, Agreeableness, and Empathy (Avoimuuden, sovinnollisuuden ja empatian roolit). Australian psykologi , 48 (4), 290-298.
5. Caprara, G. V., Alessandri, G., DI Giunta, L., Panerai, L., & Eisenberg, N. (2009). The Contribution of Agreeableness and Self-efficacy Beliefs to Prosociality. European Journal of Personality , 24 (1), 36-55.
6. Rowland, L., & Curry, O. S. (2018). Erilaiset ystävällisyystoimet lisäävät onnellisuutta. Sosiaalipsykologian aikakauslehti , 159 (3), 340-343.
7. Plessen, C. Y., Franken, F. R., Ster, C., Schmid, R. R., Wolfmayr, C., Mayer, A.-M., Sobisch, M., Kathofer, M., Rattner, K., Kotlyar, E., Maierwieser, R. J., & Tran, U. S. (2020). Humoristiset tyylit ja persoonallisuus: Systemaattinen katsaus ja meta-analyysi huumorististen tyylien ja viiden suuren persoonallisuuspiirteen välisistä suhteista. Persoonallisuus ja yksilölliset erot , 154 , 109676.
8. Komarraju, M., Dollinger, S. J., & Lovell, J. (2012). Agreeableness and conflict management styles: A cross-validated extension. Journal of Organizational Psychology , 12 (1), 19-31.