Шта да радите када сте изостављени из групног разговора

Отприлике 22% Американаца се често или увек осећа усамљено или изостављено.[] Чак и ако други људи не желе да се осећате изоловано, искључење може бити болно. На срећу, можете бирати како да одговорите, а ваше реакције могу да вас учине много забавнијим. Даћу вам неке лекције које сам научио о суочавању са осећањем изостављености.

1. Питање да ли сте заправо изостављени

Осећај изостављености у групним разговорима је невероватно уобичајен, али то не значи увек да сте заправо искључени. Пре него што одлучите како да реагујете, може бити од помоћи да размислите шта тачно чини да се тако осећате и да ли постоји другачије објашњење за то како људи реагују на вас.

Погледајте људе око себе и покушајте да видите колико свако од њих прича. Многи разговори су фокусирани на само неколико људи у групи. Примећење да други слушају уместо да се придружују може вам помоћи да се осећате више укључено у групу и мање издвојено.

Испоставило се да већина разговора заправо укључује само до 4 особе.[] Ако сте у већој групи од тога, већина људи у групи заправо неће много причати. Запамтите, бити на рубу разговора с времена на време се дешава свима. Заиста примећујемо само када нам се то деси.

Размислите како би изгледало укључивање. Да ли људи траже ваше мишљење? Или да онипокушати да те увучем у разговор? Или да реагују на ваше доприносе разговору?

Лако је поставити високу летвицу за осећај укључености. Запитајте се да ли увек укључујете друге према истим критеријумима. Ако не, покушајте да прилагодите своја очекивања. Покушајте активно да тражите знакове да вас људи знају, уместо да тражите знакове да сте игнорисани.

2. Покажите да сте укључени у разговор

Понекад се осећамо изостављено јер нисмо ништа рекли у разговору неко време. Можда сматрамо да то значи да не доприносимо, а онда се не осећамо као да смо укључени у групу.

Покушајте да запамтите да је слушање и показивање да слушате заправо од суштинског значаја за добар разговор. Да бисте се осећали укљученије, без потребе да говорите, покушајте да успоставите контакт очима са особом која говори, климните главом када се слажете и понудите мале речи охрабрења.

Можете и да комуницирате са људима у групи који тренутно не говоре. Размислите о томе како ће други људи у групи вероватно реаговати на разговор. Ако се тема окрене родитељству, успоставите контакт очима са особом за коју знате да је управо добила бебу, али још не говори. Често ће приметити вашу пажњу и одговорити, поласкани што сте размишљали о томе шта се дешава у њиховом животу.

3. Схватите зашто можда нистепозван

Један од најнеугоднијих тренутака којих се сећам да сам био искључен из разговора био је када су неки моји пријатељи почели да разговарају о предстојећем излету на клизању које су планирали. Нисам био позван и осећао сам се све изолованије како је разговор текао.

Било ми је лако да претпоставим да ме нису позвали јер нису желели да се друже са мном. Тек када се један од њих окренуо према мени и рекао: „Волео бих да можеш да дођеш, али твој чланак још увек није бољи, зар не?“ да сам схватио да су забринути због тога што сам неколико дана раније јако угануо скочни зглоб. Они су заправо били веома замишљени.

Већина људи не воли да се позивнице одбијају. Не осећа се добро. Ако је група отишла на неколико догађаја, а ви сте сваки пут одбили, вероватно ће претпоставити да вам се не свиђају те врсте догађаја и неће вас позвати.

Размислите које доказе ваша друштвена група има о томе шта бисте могли, а шта не бисте волели да радите. Запитајте се да ли имају разлога да претпоставе да можда не желите да идете на догађај који планирају.

Ако желите да будете позвани на више ствари, покушајте да промените њихова очекивања о томе шта бисте могли да урадите. Будите позитивни према њиховим догађајима. Могли бисте рећи

„То звучи забавно. Волео бих да дођем следећи пут када организујете тако нешто.”

Разговарајући о следећем догађају, а не о оном који сурадећи сада, чини ваш коментар више о ресетовању њихових очекивања него о покушају да их наведете да вас позову на овај. То га чини много мање незгодним.

4. Изградите своје индивидуалне односе

Бити део групе може се осећати другачије од тога да будете блиски пријатељи са једном особом, али се ипак ради о формирању односа са сваким од чланова групе појединачно. Не морате да будете блиски свима у групи да бисте се осећали укључени, али склапање блиских пријатеља са неколико људи у групи ће смањити вероватноћу да се осећате као да сте искључени. Такође ће вам бити лакше да питате да ли сте искључени из групних разговора ако имате пријатеље којима можете веровати да буду искрени.

Покушајте да запамтите да свака особа у групи има исте врсте мисли и унутрашњег монолога као и ви. Сви они размишљају о својим искуствима и осећањима и о томе шта би могли да додају у разговор.

Следећи пут када се будете осећали изостављено, покушајте да успоставите контакт очима са неким од људи које добро познајете. Често вас само мало контакта очима и осмех могу подсетити да вас људи у групи и даље воле и да им је стало до тога како се осећате.

5. Дозволите себи да се осећате тужно

Када се осећамо изостављено, примамљиво је и да се умеримо што смо узнемирени због тога. Можемо себи рећи да претерујемо или да„не би требало да дозволимо да нас то узнемири.“

Покушај да потиснемо осећања често може да их погорша.[] Осећај изостављености је нормалан и у реду је да се осећа лоше. Док радите на томе да се више укључујете у разговоре, у реду је да одвојите минут да признате како се осећате и да то прихватите. Када престанете да покушавате да се борите против тих осећања узнемирења, можда ћете открити да се осећате боље раније него што сте очекивали.

6. Избегавајте да се превише фокусирате на себе

Када сам се осећао изостављеним, мисли су ми почеле да се врте. Зашто сам изостављен? Шта сам погрешно урадио? Зашто ме нису волели? Почео бих да се фокусирам искључиво на СЕБЕ.

Ја сам неко ко гура, тако да је мој инстинкт да упаднем у шале или заузмем више простора. Али пошто сам био у својој глави, заборавио сам да обратим пажњу на расположење групе.

Једном су људи водили замишљен разговор о деци и браку, а ја сам, осећајући се изостављеним, направио шалу која је изазвала неколико смејања, али су онда наставили без мене. Само сам хтео да будем смешан. Али то се изјаловило.

Нисам обраћао пажњу да схватим да је ово промишљен разговор јер сам био у својој глави и само сам желео да привучем пажњу. Уместо тога, требало је да се фокусирам на оно што говоре и какво је расположење, и да додам нешто промишљено што одговара овом расположењу.

Бам! Тако постајете део групе пријатеља.

Научена лекција:

Не морамоповући нити гурати. Желимо да ускладимо расположење, енергију и тему групе у којој се налазимо. Када то не учинимо, људи се само нервирају, јер је фрустрирајуће када неко покушава да промени ток онога што нас занима.

(Детаљније о томе како да се придружим разговору говорим у свом чланку „Како се придружити групном разговору ако не би требало да прекидаш?“)

7. Одлучите да верујете својим пријатељима у онлајн ћаскању

Изостављање из групе за ћаскање на мрежи може заиста да боли, посебно ако имате осећај да су други то крили од вас. Често неукључивање у групно ћаскање изгледа као активан напор да се искључите и изолујете.

Постоји много разлога због којих сте можда изостављени из групног ћаскања. Можда је група за ћаскање намењена одређеном догађају којем не присуствујете. Група је можда мислила да нисте заинтересовани. Можда су једноставно заборавили да додају ваше име (што такође може бити прилично штетно).

Чак и ако су намерно одабрали групно ћаскање које вас не укључује, то не значи да им се не свиђате или да покушавају да вас искључе. Велике групе ће често имати мање подгрупе које су блиске.

На пример, укључен сам у групно ћаскање мог ронилачког клуба, али знам да постоји много подгрупа људи које ће имати сопствено ћаскање. Покушајте да се подсетите да ова друга ћаскања нису о томе да вас искључе.Они желе да деле више личних података са мањом групом људи.

Ако им верујете, покушајте да схватите да је у реду да имају мање групе са којима деле различите ствари. Концентришите се на изградњу својих односа 1-2-1 са њима, уместо на пробијање у подгрупу.

Ако им заправо не верујете и бринете да ће вам се смејати у групном ћаскању или да сте намерно искључени, добро размислите да ли желите да ове људе задржите у свом животу. Неки људи су једноставно токсични и нема ништа лоше у томе да одвојите време да пронађете људе у које можете веровати и на које се можете ослонити.

2 грешке када се носите са изостављањем

Људе можете поделити у две групе у зависности од тога како се баве изостављањем из групе. Једна група гура, а друга се повлачи.

Гурање

Када се неки људи осећају изостављеним, покушавају да се врате тако што се шале, причају више или раде било шта што привлачи пажњу.

Повлачење

Други људи раде супротно и повлаче се када се осећају изостављеним. Утихну или оду.

Обе ове стратегије нас удаљавају од свих осталих. Не желимо да гурамо јаче, и не желимо да се повучемо. Желимо да пронађемо равнотежу између ове две крајности где можемо да се укључимо у разговорјесте.