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Aproximadamente el 22% de los estadounidenses se sienten solos o excluidos con frecuencia o siempre[]. Aunque los demás no pretendan que te sientas aislado, ser excluido puede ser doloroso. Afortunadamente, puedes elegir cómo responder, y tus reacciones pueden hacer que sea mucho más divertido estar contigo. Voy a darte algunas lecciones que he aprendido sobre cómo enfrentarte a sentirte excluido.
1. Cuestiona si realmente te están dejando de lado
Sentirse excluido en las conversaciones de grupo es muy común, pero no siempre significa que realmente te estén excluyendo. Antes de decidir cómo reaccionar, puede ser útil pensar qué es exactamente lo que te hace sentir así y si hay una explicación diferente para la forma en que la gente reacciona ante ti.
Observa a las personas que te rodean e intenta ver cuánto habla cada una de ellas. Muchas conversaciones se centran en unas pocas personas del grupo. Darte cuenta de que los demás están escuchando en lugar de participar puede ayudarte a sentirte más incluido en el grupo y menos señalado.
Resulta que en la mayoría de las conversaciones sólo participan hasta cuatro personas[]. Si estás en un grupo más grande, la mayoría de los miembros del grupo no hablarán mucho. Recuerda que estar al margen de una conversación le ocurre a todo el mundo de vez en cuando. En realidad, sólo nos damos cuenta cuando nos ocurre a nosotros.
Piensa cómo sería que te incluyeran: ¿que te pidieran tu opinión, que intentaran meterte en la conversación, que respondieran a tus aportaciones?
Es fácil poner el listón muy alto para sentirse incluido. Pregúntate si siempre incluyes a los demás según esos mismos criterios. Si no es así, intenta ajustar tus propias expectativas. Intenta buscar activamente señales de que la gente te tiene en cuenta, en lugar de buscar señales de que te ignoran.
2. Demuestra que participas en la conversación
A veces nos sentimos excluidos porque llevamos un tiempo sin decir nada en la conversación. Podemos pensar que eso significa que no estamos contribuyendo, y entonces no nos sentimos incluidos en el grupo.
Para sentirse más incluido, sin necesidad de hablar, intente mantener el contacto visual con la persona que habla, asienta con la cabeza cuando esté de acuerdo y ofrezca pequeñas palabras de aliento.
También puede interactuar con personas del grupo que no estén hablando en ese momento. Piense en cómo pueden estar respondiendo a la conversación otras personas del grupo. Si el tema gira en torno a la paternidad, establezca contacto visual con la persona que sabe que acaba de tener un bebé pero que todavía no está hablando. A menudo notará su atención y responderá, halagada de que haya pensado en lo que está pasando en su familia.su vida.
3. Entienda por qué podrían no invitarle
Uno de los momentos más incómodos que recuerdo de haber sido excluido de una conversación fue cuando unos amigos míos empezaron a hablar de un próximo viaje para patinar sobre hielo que estaban planeando. Yo no había sido invitado, y me sentí cada vez más aislado a medida que avanzaba la conversación.
Me resultó fácil suponer que no me habían invitado porque no querían pasar el rato conmigo. No fue hasta que uno de ellos se volvió hacia mí y me dijo: "Ojalá pudieras venir, pero tu tobillo aún no está mejor, ¿verdad?", cuando me di cuenta de que estaban preocupados porque me había hecho un fuerte esguince de tobillo unos días antes. En realidad habían sido muy considerados.
A la mayoría de la gente no le gusta que le rechacen invitaciones. No sienta bien. Si el grupo ha ido a varios eventos y tú has declinado todas las veces, probablemente asumirán que no te gustan ese tipo de eventos y no te invitarán.
Piensa en los indicios que tiene tu grupo social sobre lo que te puede gustar o no hacer. Pregúntate si tienen motivos para suponer que tal vez no quieras ir al acto que están organizando.
Si quieres que te inviten a más cosas, intenta cambiar sus expectativas sobre lo que podrías hacer. Sé positivo sobre sus eventos. Podrías decirles
"Suena divertido. Me encantaría acompañarte la próxima vez que organices algo así".
Ver también: ¿De qué habla la gente?Hablar del próximo evento, en lugar del que están preparando ahora, hace que tu comentario tenga más que ver con restablecer sus expectativas que con intentar que te inviten a este. Eso lo hace mucho menos incómodo.
4. Construye tus relaciones individuales
Formar parte de un grupo puede ser diferente de ser amigo íntimo de una persona, pero sigue tratándose de entablar relaciones con cada uno de los miembros del grupo individualmente. No es necesario ser amigo íntimo de todos los miembros del grupo para sentirse incluido, pero hacer amistad íntima con varias personas del grupo hará que sea menos probable que sientas que te excluyen. También hará queTe resultará más fácil preguntar si te excluyen de las conversaciones de grupo si tienes amigos en los que puedes confiar para que sean sinceros.
Intenta recordar que cada persona del grupo tiene el mismo tipo de pensamientos y monólogos internos que tú. Todos están pensando en sus experiencias y sentimientos y en lo que podrían querer añadir a la conversación.
La próxima vez que te sientas excluido, intenta establecer contacto visual con una de las personas que conoces bien. A menudo, sólo un poco de contacto visual y una sonrisa pueden recordarte que sigues gustando a la gente del grupo y que se preocupan por cómo te sientes.
5. Permítete sentirte triste
Cuando nos sentimos excluidos, es tentador reprendernos también a nosotros mismos por sentirnos molestos por ello. Podemos decirnos que estamos exagerando o que "no deberíamos dejar que nos moleste".
Intentar reprimir los sentimientos a menudo puede empeorarlos[] Sentirse excluido es normal, y está bien que te sientas mal. Mientras te esfuerzas por incluirte más en las conversaciones, no pasa nada por tomarte un minuto para reconocer cómo te sientes y aceptarlo. Cuando dejes de intentar luchar contra esos sentimientos de disgusto, puede que descubras que te sientes mejor antes de lo que esperabas.
Ver también: De qué hablar en una fiesta (15 ejemplos no incómodos)6. Evita centrarte demasiado en ti mismo
Cuando me sentía excluida, mis pensamientos empezaban a dar vueltas. ¿Por qué me excluían? ¿Qué había hecho mal? ¿Por qué no les gustaba? Empezaba a centrarme exclusivamente en MÍ.
Soy una persona que presiona, así que mi instinto me lleva a hacer bromas o a ocupar más espacio. Pero como estaba metida en mi propia cabeza, me olvidé de prestar atención al estado de ánimo del grupo.
Una vez, la gente mantenía una conversación reflexiva sobre los hijos y el matrimonio, y yo, sintiéndome excluida, hice un chiste que arrancó algunas risitas, pero luego continuaron sin mí. Yo sólo quería ser graciosa, pero me salió el tiro por la culata.
No presté atención para darme cuenta de que se trataba de una conversación reflexiva porque estaba en mi propia cabeza y sólo quería llamar la atención. En lugar de eso, debería haberme centrado en lo que estaban diciendo y cuál era el estado de ánimo, y haber añadido algo reflexivo que encajara con este estado de ánimo.
¡Bam! Así es como pasas a formar parte de un grupo de amigos.
Lección aprendida:
No necesitamos retraernos ni presionar. Queremos coincidir con el estado de ánimo, la energía y el tema del grupo en el que estamos. Cuando no lo hacemos, la gente se molesta, porque es frustrante que alguien intente cambiar el rumbo de lo que sea en lo que estamos metidos.
(Explico con más detalle cómo unirse a una conversación en mi artículo "¿Cómo unirse a una conversación de grupo si no se debe interrumpir?").
7. Decide confiar en tus amigos en los chats en línea
Quedar fuera de un grupo de chat en línea puede doler mucho, sobre todo si parece que los demás te lo han estado ocultando. A menudo, no estar incluido en un chat de grupo parece un esfuerzo activo por excluirte y aislarte.
Hay muchas razones por las que puedes haberte quedado fuera de un grupo de chat. Puede ser que el grupo de chat sea para un evento específico al que no vas a asistir. Puede que el grupo haya pensado que no estabas interesado. Puede que simplemente se hayan olvidado de añadir tu nombre (lo que también puede ser bastante hiriente).
Incluso si han elegido deliberadamente tener un chat de grupo que no te incluye, eso no significa que no les gustes o que estén intentando excluirte. Los grupos grandes suelen tener subgrupos más pequeños que son cercanos.
Por ejemplo, yo estoy incluido en el chat de grupo de mi club de submarinismo, pero sé que hay muchos subgrupos de personas que tendrán su propio chat. Intenta recordarte a ti mismo que estos otros chats no pretenden excluirte, sino compartir información más personal con un grupo más reducido de personas.
Si confías en ellos, intenta reconocer que está bien que tengan grupos más pequeños con los que compartan cosas diferentes. Concéntrate en construir tus relaciones 1-2-1 con ellos, más que en abrirte paso en el subgrupo.
Si en realidad no confías en ellos y te preocupa que se rían de ti en el chat de grupo o que te excluyan deliberadamente, piensa detenidamente si quieres mantener a esas personas en tu vida. Algunas personas son simplemente tóxicas, y no hay nada malo en tomarse el tiempo necesario para encontrar a gente en la que puedas confiar y de la que te puedas fiar.
2 errores al enfrentarse a la exclusión
Se puede dividir a las personas en dos grupos en función de cómo afronten el hecho de quedarse fuera de un grupo. Un grupo presiona y el otro se retrae.
Empujando
Cuando algunas personas se sienten excluidas, intentan abrirse paso de nuevo contando chistes, hablando más o haciendo cualquier cosa que llame la atención.
Retirada de
Otras personas hacen lo contrario y se retraen cuando se sienten excluidas, se callan o se alejan.
Ambas estrategias nos alejan de los demás. No queremos presionar más, ni tampoco retirarnos. Queremos encontrar el equilibrio entre estos dos extremos, donde podamos participar en la conversación tal y como es.
