Que facer cando quedas fóra dunha conversa en grupo

Aproximadamente o 22 % dos estadounidenses a miúdo ou sempre se senten sós ou excluídos.[] Aínda que outras persoas non pretendan facerte sentir illado, ser excluído pode ser doloroso. Afortunadamente, podes escoller como responder e as túas reaccións poden facerte moito máis divertido. Vouche dar algunhas leccións que aprendín sobre como facer fronte ao sentirse excluído.

1. Pregúntase se realmente estás excluído

Sentirse excluído nas conversas en grupo é incriblemente común, pero non sempre significa que realmente esteas excluído. Antes de decidir como reaccionar, pode ser útil pensar en que é exactamente o que te fai sentir así e se hai unha explicación diferente de como reaccionan as persoas.

Mira ás persoas que te rodean e intenta ver canto fala cada unha delas. Moitas conversas céntranse só nunhas poucas persoas do grupo. Observar que outros están escoitando en lugar de unirse pode axudarche a sentirte máis incluído no grupo e menos sinalado.

Resulta que a maioría das conversas só implican ata 4 persoas.[] Se estás nun grupo máis grande, a maioría das persoas do grupo non falarán moito. Lembra que estar ao marxe dunha conversa pásalles a todos de cando en vez. Realmente só nos decatamos cando nos ocorre.

Pensa como sería a inclusión. É que a xente pide a túa opinión? Ou que elestentar atraerte á conversa? Ou que responden ás túas contribucións á conversa?

É doado establecer un listón alto para sentirte incluído. Pregúntate se inclúes sempre a outros segundo eses mesmos criterios. Se non, tenta axustar as túas propias expectativas. Proba a buscar activamente sinais de que a xente está consciente de ti, en lugar de buscar sinais de que estás sendo ignorado.

2. Mostra que estás comprometido coa conversa

Ás veces sentímonos excluídos porque hai tempo que non dixemos nada na conversa. É posible que pensemos que isto significa que non estamos contribuíndo, e entón non sentimos que esteamos no grupo.

Tenta lembrar que escoitar e demostrar que estás escoitando é realmente esencial para unha boa conversa. Para sentirse máis incluído, sen necesidade de falar, tenta poñerse en contacto visual coa persoa que fala, inclina coa cabeza cando esteas de acordo e ofrece pequenas palabras de ánimo.

Tamén podes interactuar con persoas do grupo que non están falando actualmente. Pensa en como responderán as outras persoas do grupo á conversa. Se o tema trata sobre a paternidade, fai contacto visual coa persoa que coñeces que acaba de ter un novo bebé pero que aínda non está a falar. Moitas veces notarán a túa atención e responderán, halagados de que pensaches no que está a pasar na súa vida.

3. Entende por que quizais non o sexasinvitado

Un dos momentos máis incómodos que recordo de ser excluído dunha conversación foi cando uns amigos meus comezaron a falar dunha viaxe de patinaxe sobre xeo que estaban a planificar. Non me convidaran, e sentíame cada vez máis illado a medida que ía avanzando a conversación.

Foume fácil asumir que non me invitaran porque non querían pasar o rato comigo. Non foi ata que un deles se volveu cara min e dixo: "Gustaríame que puideses vir, pero o teu nocello aínda non está mellor, non?" que me decatei de que estaban preocupados porque uns días antes me escordase moito o nocello. En realidade estiveron sendo moi reflexivos.

Á maioría da xente non lle gusta que se rexeiten as invitacións. Non se sente ben. Se o grupo asistiu a varios eventos e declinaches cada vez, probablemente suporán que non che gustan ese tipo de eventos e non te invitarán.

Pensa en que probas ten o teu grupo social sobre o que che pode gustar ou non facer. Pregúntate se teñen algún motivo para asumir que quizais non queres ir ao evento que están a planificar.

Se queres que te inviten a máis cousas, intenta cambiar as súas expectativas sobre o que podes facer. Sexa positivo sobre os seus eventos. Poderías dicir

“Parece divertido. Encantaríame vir a próxima vez que organices algo así. "

Falando sobre o próximo evento, en lugar do que están.traballando agora, fai que o teu comentario sexa máis sobre restablecer as súas expectativas que sobre tentar que te inviten a este. Iso fai que sexa moito menos incómodo.

4. Constrúe as túas relacións individuais

Formar parte dun grupo pode sentirse diferente de ser amigo íntimo dunha persoa, pero aínda así se trata de establecer relacións con cada un dos membros do grupo individualmente. Non necesitas estar preto de todos os integrantes do grupo para sentirte incluído, pero facer amizade íntima con varias persoas do grupo fará que sexa menos probable que sintas que estás excluído. Tamén che facilitará que te preguntes se estás excluído das conversas en grupo se tes amigos nos que podes confiar para ser honesto.

Tenta lembrar que cada persoa do grupo ten o mesmo tipo de pensamentos e monólogos internos que ti. Todos están a pensar nas súas experiencias e sentimentos e no que poden querer engadir á conversación.

A próxima vez que se sinta excluído, tenta establecer contacto visual cunha das persoas que coñeces ben. Moitas veces, só un pouco de contacto visual e un sorriso poden lembrarche que a xente do grupo aínda che gusta e preocúpase polo que se sente.

5. Permítete sentirte triste

Cando nos sentimos excluídos, é tentador tamén recriminarnos por sentirnos molestos por iso. Podemos dicirnos a nós mesmos que estamos exagerando ou iso"non debemos deixar que nos moleste".

Intentar suprimir os sentimentos a miúdo pode empeoralos.[] Sentirse excluído é normal, e está ben que se sinta mal. Mentres traballas para incluírte máis nas conversas, está ben dedicar un minuto a recoñecer como te sentes e aceptalo. Cando deixas de intentar combater eses sentimentos de molestia, podes descubrir que te sentes mellor antes do que esperabas.

6. Evita enfocarte demasiado en ti mesmo

Cando me sentín excluído, os meus pensamentos comezaron a xirar. Por que quedei fóra? Que fixen mal? Por que non me gustou? Comezaría a centrarme exclusivamente en MÍ.

Son alguén que empurra, polo que o meu instinto é romper con bromas ou ocupar máis espazo. Pero como estaba na miña propia cabeza, esquecín prestarlle atención ao estado de ánimo do grupo.

Unha vez, a xente mantivo unha conversación reflexiva sobre os fillos e o matrimonio, e eu, sentíndome excluído, fixen unha broma que provocou unhas risitas, pero despois continuaron sen min. Só quería ser gracioso. Pero resultou contraproducente.

Non prestei atención ao darme conta de que se trataba dunha conversación reflexiva porque estaba na miña cabeza e só quería chamar a atención. En vez diso, debería centrarme no que dicían e cal era o estado de ánimo, e engadir algo reflexivo que coincida con este estado de ánimo.

Bam! Así é como formas parte dun grupo de amigos.

Lección aprendida:

Non necesitamosretirar nin empurrar. Queremos coincidir co estado de ánimo, a enerxía e o tema do grupo no que estamos. Cando non o facemos, a xente simplemente se molesta, porque é frustrante cando alguén intenta cambiar o rumbo do que esteamos.

(Entro máis detalles sobre como unirme a unha conversa no meu artigo "Como te unes a unha conversa de grupo se non debes interromper?")

7. Decide confiar nos teus amigos nos chats en liña

Quedarse fóra dun grupo de chat en liña pode doer moito, especialmente se parece que os demais o escondían. Moitas veces, non estar incluído nun chat de grupo séntese como un esforzo activo para excluírte e illarte.

Hai moitas razóns polas que é posible que te quedaras fóra dun chat de grupo. Pode ser que o grupo de chat sexa para un evento específico ao que non asistirás. O grupo puido pensar que non estabas interesado. É posible que simplemente se esquezan de engadir o teu nome (o que tamén pode ser moi ferido).

Aínda que elixiron deliberadamente ter un chat en grupo que non te inclúa, iso non significa que non lles gustes nin que estean tentando excluírte. Os grupos grandes adoitan ter subgrupos máis pequenos que están próximos.

Por exemplo, estou incluído no chat grupal do meu club de mergullo, pero sei que hai moitos subgrupos de persoas que terán o seu propio chat. Tenta lembrarte que estes outros chats non se tratan de excluírte.Trátase de compartir máis información persoal cun grupo máis pequeno de persoas.

Se confías neles, intenta recoñecer que está ben que teñan grupos máis pequenos cos que compartan cousas diferentes. Concéntrase en construír as túas relacións 1-2-1 con eles, en lugar de entrar no subgrupo.

Se realmente non confías neles e te preocupa que se rían de ti no chat en grupo ou que te excluyan deliberadamente, pensa ben se queres manter a estas persoas na túa vida. Algunhas persoas son só tóxicas e non hai nada de malo en dedicarse o tempo a atopar persoas nas que poidas confiar.

2 erros cando se trata de que se quede fóra

Podes dividir as persoas en dous grupos dependendo de como aborden a exclusión dun grupo. Un grupo empurra e o outro retírase.

Empuxe

Cando algunhas persoas se senten excluídas intentan volver entrar facendo bromas, falando máis ou facendo calquera cousa que chame a atención.

Retirada

Outras persoas fan o contrario e retíranse cando se senten excluídas. Calan ou marchan.

Estas dúas estratexias afástanos máis de todos os demais. Non queremos presionar máis e non queremos retirarnos. Queremos atopar o equilibrio entre estes dous extremos onde poidamos participar coa conversacióné.