Mida teha, kui oled grupivestlusest kõrvale jäänud

Mida teha, kui oled grupivestlusest kõrvale jäänud
Matthew Goodman

Umbes 22% ameeriklastest tunneb end sageli või alati üksildase või kõrvalejäetuna[] Isegi kui teised inimesed ei taha, et sa end isoleerituna tunneksid, võib kõrvalejäetuks olemine olla valus. Õnneks saad sa ise valida, kuidas reageerida, ja sinu reaktsioonid võivad muuta sinu ümber olemise palju lõbusamaks. Ma annan sulle mõned õppetunnid, mida olen õppinud kõrvalejäetuse tundmisega toimetulekuks.

1. Küsige, kas teid tegelikult jäetakse kõrvale

Tundmine, et sind jäetakse grupivestlustes kõrvale, on uskumatult tavaline, kuid see ei tähenda alati, et sind tegelikult jäetakse kõrvale. Enne kui otsustad, kuidas reageerida, võib olla kasulik mõelda selle üle, mis sind täpselt nii tunneb ja kas sellele, kuidas inimesed sinu suhtes reageerivad, on ka mõni muu seletus.

Vaadake inimesi enda ümber ja püüdke näha, kui palju igaüks neist räägib. Paljud vestlused keskenduvad vaid mõnele inimesele grupis. Kui märkate, et teised pigem kuulavad kui osalevad, võib see aidata teil end grupis rohkem kaasatuna ja vähem väljajäetuna tunda.

Selgub, et enamik vestlusi hõlmab tegelikult ainult kuni 4 inimest[] Kui oled suuremas grupis, siis ei räägi enamik inimesi grupis tegelikult eriti palju. Pea meeles, et vestluse ääremaale jäämine juhtub aeg-ajalt igaühele. Me märkame seda tegelikult ainult siis, kui see juhtub meiega.

Mõelge, kuidas kaasamine välja näeks. Kas see on see, et inimesed küsivad teie arvamust? Või et nad püüavad teid vestlusse kaasata? Või et nad reageerivad teie panusele vestlusesse?

On lihtne seada kõrge latt, et tunda end kaasatuna. Küsige endalt, kas te alati kaasate teisi samade kriteeriumide järgi. Kui mitte, proovige oma ootusi kohandada. Proovige aktiivselt otsida märke, et inimesed teid tähele panevad, selle asemel, et otsida märke, et teid ignoreeritakse.

2. Näita, et oled vestlusega seotud

Mõnikord tunneme end kõrvalejäetuna, sest me ei ole mõnda aega vestluses midagi öelnud. Me võime tunda, et see tähendab, et me ei anna oma panust, ja siis me ei tunne, et meid on gruppi kaasatud.

Püüdke meeles pidada, et kuulamine ja selle näitamine, et te kuulate, on tegelikult hea vestluse jaoks väga oluline. Et tunda end kaasatuna, ilma et peaksite ise rääkima, püüdke luua silmakontakt rääkiva inimesega, noogutada, kui olete nõus, ja pakkuda väikeseid julgustavaid sõnu.

Sa võid suhelda ka inimestega grupis, kes hetkel ei räägi. Mõtle sellele, kuidas teised inimesed grupis tõenäoliselt reageerivad vestlusele. Kui teema pöördub lapsevanemaks olemise poole, võta silmakontakt inimesega, kellest sa tead, et ta on just saanud lapse, kuid ei räägi veel. Nad märkavad sageli sinu tähelepanu ja reageerivad, olles meelitatud, et oled mõelnud sellele, mis toimub sellesoma elu.

3. Mõista, miks teid ei pruugi kutsuda

Üks kõige piinlikumaid hetki, mida ma mäletan, kui olin vestlusest kõrvale jäetud, oli see, kui mõned mu sõbrad hakkasid arutama eelseisva uisutamisreisi üle, mida nad planeerisid. Mind ei olnud kutsutud ja ma tundsin end vestluse edenedes üha enam isoleerituna.

Mul oli lihtne arvata, et nad ei kutsunud mind, sest nad ei tahtnud minuga koos olla. Alles siis, kui üks neist pöördus minu poole ja ütles: "Ma tahaksin, et sa saaksid tulla, aga su pahkluu ei ole ikka veel parem, eks ole?", sain aru, et nad olid mures, sest olin paar päeva varem oma pahkluu raskelt väänanud. Nad olid tegelikult olnud väga hoolivad.

Enamusele inimestele ei meeldi, kui kutsetest keeldutakse. See ei tunne end hästi. Kui rühm on käinud mitmel üritusel ja te olete iga kord keeldunud, siis arvatakse tõenäoliselt, et teile ei meeldi sellised üritused ja teid ei kutsuta.

Mõelge, millised tõendid on teie seltskonnarühmal selle kohta, mida teile võib-olla meeldib või ei meeldi teha. Küsige endalt, kas neil on põhjust oletada, et te ei pruugi soovida minna üritusele, mida nad planeerivad.

Kui soovite, et teid kutsutaks rohkematele üritustele, püüdke muuta nende ootusi selle suhtes, mida te võiksite teha. Olge nende ürituste suhtes positiivselt meelestatud. Võiksite öelda, et

"See kõlab lõbusalt. Tuleksin hea meelega kaasa, kui te järgmine kord midagi sellist korraldate."

Rääkides pigem järgmisest üritusest kui sellest, millega nad praegu tegelevad, on teie kommentaar pigem nende ootuste ümberpaigutamise kui selle kohta, et nad püüaksid teid sellele üritusele kutsuda. See muudab selle palju vähem piinlikuks.

4. Ehitage oma individuaalsed suhted

Gruppi kuulumine võib tunduda teistsugusena kui lähedane sõprus ühe inimesega, kuid see tähendab ikkagi suhete loomist iga grupi liikmega eraldi. Sa ei pea olema lähedane kõigi grupi liikmetega, et tunda end kaasatuna, kuid lähedaste sõprade loomine mitme grupi liikmega muudab vähem tõenäoliseks, et sa tunned end tõrjutuna. See muudab ka selleteil on lihtsam küsida, kas teid on grupivestlustest välja jäetud, kui teil on sõbrad, keda te võite usaldada, et nad on ausad.

Püüdke meeles pidada, et igal inimesel rühmas käivad samasugused mõtted ja sisemine monoloog nagu teilgi. Nad kõik mõtlevad oma kogemuste ja tunnete üle ning selle üle, mida nad võiksid vestlusse lisada.

Vaata ka: Kuidas olla eneseteadlikum (lihtsate näidetega)

Järgmine kord, kui tunnete end kõrvalejäetuna, proovige luua silmakontakt mõne tuttava inimesega. Sageli võib juba väike silmakontakt ja naeratus teile meelde tuletada, et grupis olevad inimesed ikka veel meeldivad teile ja hoolivad sellest, kuidas te end tunnete.

5. Lubage endal end kurvastada

Kui me tunneme end kõrvalejäetuna, on kiusatus ka ennast selle pärast pahandada. Me võime endale öelda, et me reageerime üle või et me "ei tohiks lasta end sellest häirida".

Tundeid allasurumine võib neid sageli halvendada.[] Väljajäetud tunne on normaalne ja on OK, et see tunne on halb. Kui töötate selle nimel, et kaasata end rohkem vestlustesse, on OK võtta hetkeks aega, et tunnistada, kuidas te end tunnete, ja seda aktsepteerida. Kui lõpetate püüdluse võidelda nende häirivate tunnete vastu, võite leida, et tunnete end kiiremini paremini, kui ootasite.

6. Vältige keskendumist endale liiga palju

Kui ma tundsin, et mind jäeti kõrvale, hakkasid mu mõtted keerlema. Miks mind jäeti kõrvale? Mida ma valesti tegin? Miks ma ei meeldinud neile? Ma hakkasin keskenduma ainult MINULE.

Vaata ka: Tuttav vs. sõber - määratlus (koos näidetega)

Ma olen keegi, kes surub, nii et minu instinkt on naljaga sisse murda või rohkem ruumi võtta. Aga kuna ma olin oma peas, unustasin grupi meeleolule tähelepanu pöörata.

Ühel korral pidasid inimesed mõtisklevat vestlust lastest ja abielust ning mina, tundes end kõrvalejäetuna, tegin nalja, mis sai paar naeratust, kuid siis jätkasid nad ilma minuta. Ma tahtsin lihtsalt nalja teha. Aga see läks tagasilöögiks.

Ma ei pööranud tähelepanu, et aru saada, et see oli mõtlemapanev vestlus, sest olin oma peas ja tahtsin lihtsalt tähelepanu saada. Selle asemel oleksin pidanud keskenduma sellele, mida nad rääkisid ja milline oli meeleolu, ning lisama midagi mõtlemapanevat, mis sobis selle meeleoluga.

Bam! Nii saabki sinust osa sõpruskonnast.

Õppetund:

Me ei pea ennast tagasi tõmbama ega suruma. Me tahame sobida selle grupi meeleolu, energia ja teemaga, kus me oleme. Kui me seda ei tee, siis inimesed lihtsalt ärrituvad, sest see on frustreeriv, kui keegi püüab muuta seda, millega me tegeleme.

(Ma räägin üksikasjalikumalt sellest, kuidas vestlusega liituda, oma artiklis "Kuidas liituda grupivestlusega, kui sa ei tohi katkestada?").

7. Otsustage usaldada oma sõpru veebivestlustes

Veebipõhisest vestlusgrupist väljajäämine võib tõesti haiget teha, eriti kui tundub, et teised on seda sinu eest varjanud. Sageli tundub, et grupivestluses mitteosalemine on aktiivne katse sind välja tõrjuda ja isoleerida.

On mitmeid põhjusi, miks sind võidi grupivestlusest välja jätta. See võib olla nii, et vestlusgrupp on mõeldud konkreetsele üritusele, millel sa ei osale. Rühm võis arvata, et sa ei ole huvitatud. Nad võisid lihtsalt unustada sinu nime lisada (mis võib samuti olla üsna valus).

Isegi kui nad on tahtlikult otsustanud, et grupivestlus ei hõlma teid, ei tähenda see, et nad ei meeldi teile või üritavad teid välja jätta. Suurtes gruppides on sageli väiksemaid alarühmi, mis on lähedased.

Näiteks olen ma kaasatud oma sukeldumisklubi grupivestlusesse, kuid tean, et seal on palju alarühmi, kellel on oma vestlus. Püüa endale meelde tuletada, et need teised vestlused ei ole sinu välistamiseks. Nad on selleks, et jagada isiklikumat infot väiksema grupiga.

Kui te usaldate neid, püüdke tunnistada, et neil on okei, kui neil on väiksemad rühmad, millega nad jagavad erinevaid asju. Keskenduge pigem sellele, et luua nendega 1-2-1 suhteid, kui sellele, et suruda end alagruppi.

Kui sa tegelikult ei usalda neid ja kardad, et nad võivad sind grupivestluses naerda või et sind tahtlikult tõrjutakse, siis mõtle hoolikalt, kas sa tahad neid inimesi oma elus hoida. Mõned inimesed on lihtsalt mürgised ja pole midagi halba selles, kui võtad aega, et leida inimesed, keda sa usaldad ja kellele sa võid toetuda.

2 viga, kui tegeletakse kõrvalejäämisega

Inimesed võib jagada kahte rühma sõltuvalt sellest, kuidas nad hakkama saavad, kui nad jäävad rühmast välja. Üks rühm surub ja teine tõmbub tagasi.

Pushing

Kui mõned inimesed tunnevad end kõrvalejäetuna, püüavad nad end tagasi suruda, tehes nalja, rääkides rohkem või tehes midagi, mis tõmbab tähelepanu.

Tagasivõtmine

Teised inimesed teevad vastupidi ja tõmbuvad tagasi, kui nad tunnevad end kõrvalejäetuna. Nad vaikivad või lähevad minema.

Mõlemad strateegiad viivad meid kõigist teistest kaugemale. Me ei taha rohkem suruda ja me ei taha ka tagasi tõmbuda. Me tahame leida tasakaalu nende kahe äärmuse vahel, kus me saame osaleda vestluses sellisena, nagu see on.




Matthew Goodman
Matthew Goodman
Jeremy Cruz on suhtlusentusiast ja keeleekspert, kes on pühendunud sellele, et aidata inimestel arendada oma vestlusoskusi ja suurendada nende enesekindlust kellegagi tõhusalt suhelda. Keeleteaduse taustaga ja kirg erinevate kultuuride vastu ühendab Jeremy oma teadmised ja kogemused, et pakkuda praktilisi näpunäiteid, strateegiaid ja ressursse oma laialdaselt tunnustatud ajaveebi kaudu. Jeremy artiklid on sõbraliku ja lähedase tooniga, et anda lugejatele võimalus sotsiaalsetest ärevustest üle saada, luua sidemeid ja jätta mõjukate vestluste kaudu püsivaid muljeid. Olgu selleks professionaalsetes seadetes navigeerimine, seltskondlikud koosviibimised või igapäevane suhtlus, Jeremy usub, et igaühel on potentsiaali oma suhtlusoskusi avada. Oma kaasahaarava kirjutamisstiili ja asjakohaste nõuannete kaudu juhib Jeremy oma lugejaid enesekindlaks ja sõnaoskavaks suhtlejaks, edendades sisukaid suhteid nii isiklikus kui ka tööelus.