Оглавление
Примерно 22% американцев часто или всегда чувствуют себя одинокими или покинутыми[] Даже если другие люди не хотят заставить вас чувствовать себя изолированным, быть отверженным может быть больно. К счастью, вы можете выбирать, как реагировать, и ваша реакция может сделать вас гораздо более интересным человеком. Я расскажу вам о некоторых уроках, которые я усвоил, чтобы справиться с чувством отверженности.
1. задайтесь вопросом, действительно ли вас обходят стороной
Ощущение, что вас обходят стороной в групповом общении, встречается довольно часто, но это не всегда означает, что вас действительно исключают. Прежде чем принимать решение о том, как реагировать, полезно подумать о том, что именно вызывает у вас такое чувство и есть ли другое объяснение тому, как люди реагируют на вас.
Посмотрите на окружающих Вас людей и постарайтесь определить, насколько активно каждый из них говорит. Многие разговоры сосредоточены только на нескольких людях в группе. Заметив, что другие слушают, а не присоединяются, Вы можете почувствовать себя более включенным в группу и менее обособленным.
Оказывается, в большинстве разговоров участвуют не более 4 человек[] Если вы находитесь в группе, превышающей это число, то большинство людей в ней не будут много говорить. Помните, что оказаться на задворках разговора время от времени случается с каждым, но мы замечаем это только тогда, когда это происходит с нами.
Подумайте о том, что значит быть включенным в разговор: спрашивать ваше мнение, пытаться вовлечь вас в разговор, реагировать на ваш вклад в разговор?
Легко установить высокую планку для того, чтобы чувствовать себя включенным в жизнь. Спросите себя, всегда ли вы включаете других в жизнь по тем же критериям. Если нет, постарайтесь скорректировать свои ожидания. Попробуйте активно искать признаки того, что люди знают о вас, вместо того чтобы искать признаки того, что вас игнорируют.
2. показать, что вы участвуете в разговоре
Иногда мы чувствуем себя обделенными, потому что долгое время ничего не говорим в разговоре. Нам может казаться, что это означает, что мы не вносим свой вклад, и тогда мы не чувствуем, что включены в группу.
Постарайтесь помнить, что слушать и показывать, что вы слушаете, на самом деле очень важно для хорошего разговора. Чтобы почувствовать себя более включенным в разговор, без необходимости говорить, постарайтесь установить зрительный контакт с собеседником, кивнуть головой в знак согласия и предложить небольшие слова поддержки.
Смотрите также: Как стать социальной бабочкойВы также можете привлечь к разговору тех, кто в данный момент не говорит. Подумайте о том, как другие люди в группе могут реагировать на разговор. Если тема зашла о родительстве, установите зрительный контакт с человеком, у которого, как вы знаете, недавно родился ребенок, но он еще не говорит. Он часто заметит ваше внимание и ответит, польщенный тем, что вы задумались о том, что происходит в группе.их жизни.
3. понять, почему вас могут не пригласить
Один из самых неловких моментов, когда меня исключили из разговора, произошел, когда мои друзья начали обсуждать предстоящий поход на коньках, который они планировали. Меня не пригласили, и я чувствовал себя все более и более изолированным по мере продолжения разговора.
Мне было легко предположить, что они не пригласили меня, потому что не хотели со мной общаться. Только когда один из них повернулся ко мне и сказал: "Я бы хотел, чтобы ты пришла, но твоя лодыжка еще не поправилась, не так ли?", я понял, что они беспокоились о том, что я сильно растянул лодыжку за несколько дней до этого. На самом деле они были очень заботливы.
Большинство людей не любят, когда им отказывают в приглашениях. Это неприятно. Если группа посетила несколько мероприятий, а вы каждый раз отказывались, они, вероятно, решат, что вам не нравятся такие мероприятия, и не будут приглашать вас.
Подумайте, какие данные есть у вашей социальной группы о том, что вам может нравиться или не нравиться делать. Спросите себя, есть ли у них основания предполагать, что вы не захотите идти на мероприятие, которое они планируют.
Если вы хотите, чтобы вас приглашали чаще, постарайтесь изменить их представления о том, что вы можете сделать. Относитесь к их мероприятиям позитивно. Вы можете сказать
"Звучит заманчиво. Я с удовольствием приду с вами в следующий раз, когда вы организуете что-то подобное".
Говоря о следующем мероприятии, а не о том, над которым они сейчас работают, вы скорее перестраиваете их ожидания, чем пытаетесь уговорить их пригласить вас на это мероприятие, что делает его гораздо менее неловким.
4. строить индивидуальные отношения
Принадлежность к группе может отличаться от близкого дружеского общения с одним человеком, но это все равно связано с формированием отношений с каждым членом группы в отдельности. Не обязательно быть близким со всеми членами группы, чтобы чувствовать себя включенным в нее, но если вы близко подружитесь с несколькими людьми в группе, то вероятность того, что вы будете чувствовать себя исключенным, будет меньше. Это также сделаетВам легче спросить, не исключают ли вас из групповых бесед, если у вас есть друзья, которым вы можете доверять, что они будут честны.
Постарайтесь помнить, что у каждого человека в группе происходят те же мысли и внутренний монолог, что и у вас. Все они думают о своем опыте и чувствах и о том, что они могли бы добавить к разговору.
В следующий раз, когда вы почувствуете себя обделенным, попробуйте установить зрительный контакт с кем-нибудь из хорошо знакомых вам людей. Часто всего лишь небольшой зрительный контакт и улыбка могут напомнить вам, что вы по-прежнему нравитесь людям в группе и им небезразлично ваше самочувствие.
5. позвольте себе чувствовать грусть
Когда мы чувствуем себя обделенными, очень соблазнительно ругать себя за то, что мы расстроились из-за этого. Мы можем сказать себе, что мы слишком остро реагируем или что мы "не должны позволять этому расстраивать нас".
Попытки подавить свои чувства часто могут усугубить их.[] Чувствовать себя обделенным - это нормально, и это нормально, если вам плохо. Пока вы работаете над тем, чтобы больше включать себя в разговоры, можно уделить минуту тому, чтобы признать свои чувства и принять их. Когда вы перестанете бороться с чувством расстройства, вы можете обнаружить, что вам стало лучше быстрее, чем вы ожидали.
6. избегать излишней сосредоточенности на себе
Когда я чувствовала себя обделенной, мои мысли начинали кружиться. Почему меня обделили? Что я сделала не так? Почему я им не нравлюсь? Я начинала концентрироваться исключительно на себе.
Я человек напористый, поэтому инстинкт подсказывает мне, что нужно врываться с шутками или занимать больше места. Но поскольку я был в своей голове, я забыл обратить внимание на настроение группы.
Однажды люди затеяли вдумчивый разговор о детях и браке, и я, чувствуя себя в стороне, пошутил, что вызвало несколько смешков, но потом они продолжили без меня. Я просто хотел быть смешным. Но это не сработало.
Я не обратил внимания на то, что это был вдумчивый разговор, потому что был в своей голове и просто хотел привлечь внимание. Вместо этого мне следовало сосредоточиться на том, что они говорят, на настроении и добавить что-то вдумчивое, соответствующее этому настроению.
Бам! Вот так вы становитесь частью группы друзей.
Извлеченный урок:
Мы не должны ни отстраняться, ни подталкивать. Мы хотим соответствовать настроению, энергии и теме группы, в которой находимся. Когда это не так, люди просто раздражаются, потому что это раздражает, когда кто-то пытается изменить ход событий, которыми мы увлечены.
(Более подробно о том, как присоединиться к разговору, я рассказываю в статье "Как присоединиться к групповому разговору, если перебивать не положено?")
7. решите доверять своим друзьям в онлайн-чатах
Оказаться в стороне от общения в онлайновом чате может быть очень больно, особенно если кажется, что остальные скрывают это от Вас. Часто отсутствие в групповом чате воспринимается как активное стремление исключить и изолировать Вас.
Смотрите также: 12 типов друзей (фальшивые друзья; друзья навеки)Существует множество причин, по которым Вас могли не включить в групповой чат. Это может быть связано с тем, что чат предназначен для определенного мероприятия, в котором Вы не участвуете. Группа могла подумать, что Вам это неинтересно. Вас могли просто забыть добавить Ваше имя (что тоже может быть очень обидно).
Даже если они намеренно выбрали групповой чат без вашего участия, это не означает, что вы им не нравитесь или они пытаются вас исключить. В больших группах часто есть небольшие подгруппы, которые близки друг другу.
Например, я участвую в групповом чате своего клуба подводного плавания, но я знаю, что существует множество подгрупп людей, у которых будет свой собственный чат. Постарайтесь напомнить себе, что эти другие чаты не исключают вас, а позволяют делиться более личной информацией с меньшей группой людей.
Если вы доверяете им, постарайтесь понять, что для них нормально иметь небольшие группы, с которыми они обмениваются разными вещами. Сосредоточьтесь на построении отношений 1-2-1 с ними, а не на проталкивании себя в подгруппу.
Если вы на самом деле не доверяете им и беспокоитесь, что они могут смеяться над вами в групповом чате или что вас намеренно отстраняют от общения, хорошо подумайте, хотите ли вы сохранить этих людей в своей жизни. Некоторые люди просто токсичны, и нет ничего плохого в том, чтобы потратить время на поиск людей, которым вы можете доверять и на которых можете положиться.
2 ошибки при решении проблем, связанных с тем, что вас обходят стороной
Можно разделить людей на две группы в зависимости от того, как они относятся к тому, что их оставляют в группе. Одна группа отталкивает, а другая отстраняется.
Pushing
Когда некоторые люди чувствуют себя отверженными, они пытаются пробиться обратно: шутят, больше говорят или делают все, что привлекает внимание.
Вывод средств
Другие люди поступают наоборот - отстраняются, когда чувствуют себя обделенными. Они замолкают или уходят.
Обе эти стратегии еще больше отдаляют нас от остальных. Мы не хотим нажимать сильнее, но и не хотим отстраняться. Мы хотим найти баланс между этими двумя крайностями, который позволит нам участвовать в разговоре, как он есть.
