Bir Grup Konuşmasının Dışında Bırakıldığınızda Ne Yapmalısınız?

Amerikalıların yaklaşık %22'si sık sık ya da her zaman yalnız ya da dışlanmış hissediyor.[] Diğer insanlar sizi dışlanmış hissettirmek istemeseler bile, dışlanmak acı verici olabilir. Neyse ki, nasıl tepki vereceğinizi seçebilirsiniz ve tepkileriniz sizi etrafta olmak için çok daha eğlenceli hale getirebilir. Size dışlanmış hissetmekle başa çıkma konusunda öğrendiğim bazı dersleri vereceğim.

1. Gerçekten dışlanıp dışlanmadığınızı sorgulayın

Grup konuşmalarında dışlanmış hissetmek son derece yaygındır, ancak bu her zaman gerçekten dışlandığınız anlamına gelmez. Nasıl tepki vereceğinize karar vermeden önce, size tam olarak neyin bu şekilde hissettirdiğini ve insanların size nasıl tepki verdiğinin farklı bir açıklaması olup olmadığını düşünmek yararlı olabilir.

Etrafınızdaki insanlara bakın ve her birinin ne kadar konuştuğunu görmeye çalışın. Birçok konuşma gruptaki sadece birkaç kişiye odaklanır. Diğerlerinin katılmak yerine dinlediğini fark etmek, gruba daha fazla dahil olduğunuzu ve daha az dışlandığınızı hissetmenize yardımcı olabilir.

Çoğu sohbetin aslında sadece 4 kişiyi kapsadığı ortaya çıktı[] Eğer bundan daha büyük bir gruptaysanız, gruptaki çoğu insan gerçekten fazla konuşmayacaktır. Unutmayın, bir sohbetin kenarında olmak zaman zaman herkesin başına gelir. Biz sadece başımıza geldiğinde fark ederiz.

Dahil edilmenin nasıl bir şey olduğunu düşünün. İnsanların sizin fikrinizi sorması mı? Yoksa sizi konuşmanın içine çekmeye çalışmaları mı? Ya da konuşmaya yaptığınız katkılara karşılık vermeleri mi?

Dahil edildiğinizi hissetmek için yüksek bir çıta belirlemek kolaydır. Kendinize başkalarını her zaman aynı kriterlere göre dahil edip etmediğinizi sorun. Değilse, kendi beklentilerinizi ayarlamaya çalışın. Görmezden gelindiğinize dair işaretler aramak yerine, insanların sizin farkında olduğuna dair işaretleri aktif olarak aramayı deneyin.

2. Konuşmaya dahil olduğunuzu gösterin

Bazen bir süredir konuşmada hiçbir şey söylemediğimiz için kendimizi dışlanmış hissederiz. Bunun katkıda bulunmadığımız anlamına geldiğini düşünebiliriz ve o zaman gruba dahil edildiğimizi hissetmeyiz.

Dinlemenin ve dinlediğinizi göstermenin aslında iyi bir sohbet için gerekli olduğunu hatırlamaya çalışın. Konuşmaya gerek kalmadan daha fazla dahil olduğunuzu hissetmek için konuşan kişiyle göz teması kurmaya çalışın, aynı fikirde olduğunuzda başınızı sallayın ve küçük teşvik edici sözler söyleyin.

Grupta şu anda konuşmayan kişilerle de etkileşime geçebilirsiniz. Gruptaki diğer kişilerin konuşmaya nasıl tepki verebileceğini düşünün. Konu ebeveynliğe gelirse, yeni bebek sahibi olduğunu bildiğiniz ancak henüz konuşmayan kişiyle göz teması kurun. Genellikle dikkatinizi fark edecek ve grupta neler olup bittiğini düşündüğünüz için gurur duyarak karşılık vereceklerdir.hayatlarını.

3. Neden davet edilmemiş olabileceğinizi anlayın

Bir sohbetten dışlandığımı hatırladığım en garip anlardan biri, bazı arkadaşlarımın planladıkları buz pateni gezisini tartışmaya başladıkları zamandı. Ben davet edilmemiştim ve sohbet ilerledikçe kendimi daha da yalnız hissettim.

Benimle takılmak istemedikleri için beni davet etmediklerini düşünmek benim için kolaydı. İçlerinden biri bana dönüp "Keşke gelebilseydin ama bileğin hala iyileşmedi, değil mi?" diyene kadar, birkaç gün önce bileğimi kötü bir şekilde burktuğum için endişelendiklerini fark ettim. Aslında gerçekten düşünceli davranıyorlardı.

Çoğu insan davetlerinin geri çevrilmesinden hoşlanmaz. Bu iyi hissettirmez. Grup birkaç etkinliğe gittiyse ve siz her seferinde reddettiyseniz, muhtemelen bu tür etkinliklerden hoşlanmadığınızı varsayacak ve sizi davet etmeyeceklerdir.

Sosyal grubunuzun sizin ne yapmaktan hoşlanıp hoşlanmayacağınız konusunda ne gibi kanıtlara sahip olduğunu düşünün. Planladıkları etkinliğe gitmek istemeyebileceğinizi varsaymak için herhangi bir nedenleri olup olmadığını kendinize sorun.

Daha fazla etkinliğe davet edilmek istiyorsanız, onların sizin ne yapabileceğinize dair beklentilerini değiştirmeye çalışın. Etkinlikleri hakkında olumlu olun. Şöyle diyebilirsiniz

"Kulağa eğlenceli geliyor. Bir dahaki sefere böyle bir şey düzenlediğinizde ben de gelmek isterim."

Şu anda üzerinde çalıştıkları etkinlikten ziyade bir sonraki etkinlik hakkında konuşmak, yorumunuzu sizi bu etkinliğe davet etmelerini sağlamaya çalışmaktan ziyade beklentilerini sıfırlamakla ilgili hale getirir. Bu da işi çok daha az garip hale getirir.

4. Bireysel ilişkilerinizi kurun

Bir grubun parçası olmak, tek bir kişiyle yakın arkadaş olmaktan farklı hissettirebilir, ancak yine de grup üyelerinin her biriyle ayrı ayrı ilişkiler kurmakla ilgilidir. Dahil edildiğinizi hissetmek için gruptaki herkesle yakın olmanız gerekmez, ancak gruptaki birkaç kişiyle yakın arkadaş olmak, dışlandığınızı hissetme olasılığınızı azaltacaktır.Dürüst olacağına güvenebileceğiniz arkadaşlarınız varsa, grup sohbetlerinden dışlanıp dışlanmadığınızı sormanız daha kolaydır.

Gruptaki her bir kişinin sizinle aynı türden düşüncelere ve iç monologa sahip olduğunu hatırlamaya çalışın. Hepsi kendi deneyimleri, duyguları ve konuşmaya ne eklemek isteyebilecekleri hakkında düşünüyor.

Bir dahaki sefere kendinizi dışlanmış hissettiğinizde, iyi tanıdığınız insanlardan biriyle göz teması kurmaya çalışın. Çoğu zaman, sadece küçük bir göz teması ve bir gülümseme, gruptaki insanların sizi hala sevdiğini ve nasıl hissettiğinizi önemsediğini hatırlatabilir.

5. Kendinizi üzgün hissetmeye izin verin

Kendimizi dışlanmış hissettiğimizde, bu konuda üzüldüğümüz için kendimizi azarlamak da cazip gelebilir. Kendimize aşırı tepki verdiğimizi ya da "bunun bizi üzmesine izin vermememiz gerektiğini" söyleyebiliriz.

Duyguları bastırmaya çalışmak çoğu zaman onları daha da kötüleştirebilir.[] Dışlanmış hissetmek normaldir ve kötü hissetmek sorun değildir. Kendinizi konuşmalara daha fazla dahil etmek için çalışırken, nasıl hissettiğinizi kabul etmek ve bunu kabul etmek için bir dakikanızı ayırmanız sorun değildir. Bu üzgün olma duygularıyla savaşmaya çalışmayı bıraktığınızda, beklediğinizden daha kısa sürede daha iyi hissettiğinizi görebilirsiniz.

6. Kendinize çok fazla odaklanmaktan kaçının

Dışlandığımı hissettiğimde düşüncelerim dönmeye başlardı. Neden dışlandım? Neyi yanlış yaptım? Neden beni sevmediler? Sadece kendime odaklanmaya başlardım.

Ben zorlayan biriyim, bu yüzden içgüdülerim şakalarla araya girmek veya daha fazla yer kaplamak. Ama kendi kafamın içinde olduğum için grubun ruh haline dikkat etmeyi unuttum.

Bir keresinde, insanlar çocuklar ve evlilik hakkında düşünceli bir konuşma yaptılar ve ben dışlanmış hissederek birkaç kıkırdama alan bir şaka yaptım, ama sonra bensiz devam ettiler. Sadece komik olmak istedim ama geri tepti.

Kendi kafamın içinde olduğum ve sadece dikkat çekmek istediğim için bunun düşünceli bir konuşma olduğunu fark edecek kadar dikkat etmedim. Bunun yerine, ne söylediklerine ve ruh hallerine odaklanmalı ve bu ruh haline uygun düşünceli bir şey eklemeliydim.

Bam! İşte böyle bir arkadaş grubunun parçası olursunuz.

Dersimi aldım:

Geri çekilmemize ya da zorlamamıza gerek yok. İçinde bulunduğumuz grubun ruh haline, enerjisine ve konusuna uymak istiyoruz. Bunu yapmadığımızda insanlar sadece sinirleniyor, çünkü birinin içinde bulunduğumuz şeyin gidişatını değiştirmeye çalışması sinir bozucu.

(Bir sohbete nasıl katılacağınızı "Bölmemeniz gerekiyorsa bir grup sohbetine nasıl katılırsınız?" başlıklı makalemde daha ayrıntılı olarak anlatıyorum)

7. Çevrimiçi sohbetlerde arkadaşlarınıza güvenmeye karar verin

Çevrimiçi bir sohbet grubunun dışında bırakılmak, özellikle de diğerleri bunu sizden saklıyormuş gibi hissettiriyorsa, gerçekten incitebilir. Çoğu zaman, bir grup sohbetine dahil edilmemek, sizi dışlamak ve izole etmek için aktif bir çaba gibi hissettirir.

Bir grup sohbetinin dışında bırakılmış olmanızın birçok nedeni olabilir. Sohbet grubu, katılmadığınız belirli bir etkinlik için olabilir. Grup, ilgilenmediğinizi düşünmüş olabilir. Sadece adınızı eklemeyi unutmuş olabilirler (bu da oldukça incitici olabilir).

Kasıtlı olarak sizi içermeyen bir grup sohbeti yapmayı seçmiş olsalar bile, bu sizden hoşlanmadıkları veya sizi dışlamaya çalıştıkları anlamına gelmez. Büyük gruplar genellikle yakın olan daha küçük alt gruplara sahip olacaktır.

Örneğin, tüplü dalış kulübümün grup sohbetine dahilim, ancak kendi sohbetlerine sahip olacak birçok alt grup insan olduğunu biliyorum. Kendinize bu diğer sohbetlerin sizi dışlamakla ilgili olmadığını, daha küçük bir grup insanla daha kişisel bilgiler paylaşmakla ilgili olduğunu hatırlatmaya çalışın.

Onlara güveniyorsanız, farklı şeyleri paylaştıkları daha küçük gruplara sahip olmalarının sorun olmadığını kabul etmeye çalışın. Alt gruba girmeye çalışmak yerine onlarla 1-2-1 ilişkilerinizi geliştirmeye odaklanın.

Onlara gerçekten güvenmiyorsanız ve grup sohbetinde size güldüklerinden veya kasıtlı olarak dışlandığınızdan endişeleniyorsanız, bu insanları hayatınızda tutmak isteyip istemediğinizi dikkatlice düşünün. Bazı insanlar zehirlidir ve güvenebileceğiniz ve itimat edebileceğiniz insanları bulmak için zaman ayırmakta yanlış bir şey yoktur.

Dışlanma ile başa çıkarken yapılan 2 hata

İnsanları bir grubun dışında bırakılmayla nasıl başa çıktıklarına bağlı olarak iki gruba ayırabilirsiniz. Bir grup iter, diğeri ise geri çekilir.

İtmek

Bazı insanlar kendilerini dışlanmış hissettiklerinde, şakalar yaparak, daha fazla konuşarak veya dikkat çekecek herhangi bir şey yaparak kendilerini geri çekmeye çalışırlar.

Geri çekilme

Diğer insanlar ise tam tersini yapar ve dışlandıklarını hissettiklerinde geri çekilirler. Sessizleşir ya da uzaklaşırlar.

Bu iki strateji de bizi diğer herkesten uzaklaştırıyor. Ne daha fazla zorlamak ne de geri çekilmek istiyoruz. Bu iki uç arasında, konuşmaya olduğu gibi katılabileceğimiz bir denge bulmak istiyoruz.