Mitä tehdä, kun sinut jätetään ryhmäkeskustelun ulkopuolelle?

Noin 22 prosenttia amerikkalaisista tuntee itsensä usein tai aina yksinäiseksi tai ulkopuoliseksi[] Vaikka muut ihmiset eivät haluaisikaan saada sinua tuntemaan oloasi eristäytyneeksi, ulkopuolelle jääminen voi olla tuskallista. Onneksi voit valita, miten reagoit, ja reaktiosi voivat tehdä sinusta paljon hauskempaa seuraa. Annan sinulle muutamia oppitunteja, joita olen oppinut selviytymään ulkopuolisuuden tunteesta.

1. Kysy, jätetäänkö sinut todella ulkopuolelle.

Tunne siitä, että sinut jätetään ulkopuolelle ryhmäkeskusteluissa, on hyvin yleistä, mutta se ei aina tarkoita sitä, että sinut todella suljetaan ulkopuolelle. Ennen kuin päätät, miten reagoit, voi olla hyödyllistä miettiä, mikä saa sinut tuntemaan olosi tuollaiseksi ja voisitko selittää, miksi ihmiset reagoivat sinuun eri tavalla.

Katso ympärilläsi olevia ihmisiä ja yritä huomata, kuinka paljon kukin heistä puhuu. Monet keskustelut keskittyvät vain muutamaan ryhmäläiseen. Jos huomaat, että muut kuuntelevat eivätkä osallistu keskusteluun, voit tuntea olevasi enemmän mukana ryhmässä ja vähemmän syrjäytynyt.

On käynyt ilmi, että useimpiin keskusteluihin osallistuu oikeastaan vain enintään neljä ihmistä[] Jos olet tätä suuremmassa ryhmässä, useimmat ryhmän jäsenet eivät puhu paljon. Muista, että keskustelun reunalla oleminen käy kaikille silloin tällöin. Huomaamme sen vain silloin, kun se tapahtuu meille.

Mieti, miltä osalliseksi tuleminen näyttäisi. Onko se sitä, että ihmiset kysyvät mielipidettäsi? Tai että he yrittävät vetää sinut mukaan keskusteluun? Tai että he reagoivat sinun panoksesi keskusteluun?

On helppo asettaa korkea rima sille, että tuntee itsensä osalliseksi. Kysy itseltäsi, otatko muut aina osallisiksi samojen kriteerien mukaan. Jos et, yritä mukauttaa omia odotuksiasi. Yritä etsiä aktiivisesti merkkejä siitä, että ihmiset ovat tietoisia sinusta, sen sijaan että etsit merkkejä siitä, että sinut jätetään huomiotta.

2. Osoita, että olet mukana keskustelussa.

Joskus meistä tuntuu, että meidät jätetään ulkopuolelle, koska emme ole sanoneet mitään keskustelussa vähään aikaan. Saatamme tuntea, että tämä tarkoittaa, ettemme osallistu keskusteluun, ja silloin emme koe, että meidät on otettu mukaan ryhmään.

Yritä muistaa, että kuunteleminen ja sen osoittaminen, että kuuntelet, on itse asiassa olennaisen tärkeää hyvälle keskustelulle. Jos haluat tuntea olevasi enemmän mukana ilman, että sinun tarvitsee puhua, yritä ottaa katsekontakti puhujaan, nyökkäile, kun olet samaa mieltä, ja tarjoa pieniä rohkaisevia sanoja.

Voit myös sitoutua ryhmäläisiin, jotka eivät juuri nyt puhu. Mieti, miten muut ryhmäläiset todennäköisesti reagoivat keskusteluun. Jos aihe kääntyy vanhemmuuteen, ota katsekontakti henkilöön, jonka tiedät juuri saaneen vauvan, mutta joka ei vielä puhu. Hän huomaa usein huomiosi ja reagoi imarreltuna siitä, että olet ajatellut, mitä tapahtuu vuonnaheidän elämänsä.

3. Ymmärrä, miksi sinua ei ehkä kutsuta.

Yksi kiusallisimmista hetkistä, jolloin muistan jääneeni keskustelun ulkopuolelle, oli se, kun jotkut ystäväni alkoivat keskustella tulevasta luistelureissusta, jota he suunnittelivat. Minua ei ollut kutsuttu, ja tunsin itseni yhä enemmän eristetyksi keskustelun edetessä.

Minun oli helppo olettaa, että he eivät olleet kutsuneet minua, koska eivät halunneet hengailla kanssani. Vasta kun yksi heistä kääntyi puoleeni ja sanoi: "Kunpa voisitkin tulla, mutta nilkkasi ei ole vieläkään parantunut." Tajusin, että he olivat huolissaan siitä, että olin nyrjäyttänyt nilkkani pahasti muutamaa päivää aiemmin. He olivat itse asiassa olleet todella huomaavaisia.

Useimmat ihmiset eivät pidä siitä, että heidän kutsunsa hylätään. Se ei tunnu hyvältä. Jos ryhmä on käynyt useissa tilaisuuksissa ja sinä olet joka kerta kieltäytynyt, he luultavasti olettavat, ettet pidä tällaisista tilaisuuksista, eivätkä kutsu sinua enää.

Mieti, mitä todisteita sosiaalisella ryhmälläsi on siitä, mitä sinä saattaisit tai et haluaisi tehdä. Kysy itseltäsi, onko heillä syytä olettaa, että et ehkä haluaisi mennä heidän suunnittelemaansa tapahtumaan.

Jos haluat, että sinut kutsutaan useampiin tilaisuuksiin, yritä muuttaa heidän odotuksiaan siitä, mitä voisit tehdä. Suhtaudu myönteisesti heidän tilaisuuksiinsa. Voit sanoa, että

"Kuulostaa hauskalta. Tulen mielelläni mukaan, kun järjestät seuraavan kerran jotain sellaista." "Se kuulostaa hauskalta."

Kun puhut seuraavasta tapahtumasta sen sijaan, että puhuisit siitä tapahtumasta, jonka parissa he työskentelevät parhaillaan, kommenttisi on enemmänkin heidän odotustensa nollaamista kuin sitä, että yrittäisit saada heidät kutsumaan sinut tähän tapahtumaan. Se tekee siitä paljon vähemmän kiusallista.

4. Rakenna yksilöllisiä suhteita

Ryhmään kuuluminen voi tuntua erilaiselta kuin läheinen ystävyys yhden henkilön kanssa, mutta kyse on silti suhteiden luomisesta jokaiseen ryhmän jäseneen erikseen. Sinun ei tarvitse olla läheinen kaikkien ryhmän jäsenten kanssa tunteaksesi kuuluvasi ryhmään, mutta jos ystävystyt läheisesti useiden ryhmän jäsenten kanssa, on epätodennäköisempää, että tunnet itsesi suljetuksi ulkopuolelle. Se myös tekee siitäsinun on helpompi kysyä, jätetäänkö sinut pois ryhmäkeskusteluista, jos sinulla on ystäviä, joiden rehellisyyteen voit luottaa.

Yritä muistaa, että jokaisella ryhmäläisellä on samanlaisia ajatuksia ja sisäinen monologi meneillään kuin sinullakin. He kaikki miettivät kokemuksiaan ja tunteitaan ja sitä, mitä he haluaisivat lisätä keskusteluun.

Kun seuraavan kerran tunnet itsesi ulkopuoliseksi, yritä ottaa katsekontakti johonkin tuttuun. Usein jo pieni katsekontakti ja hymy voivat muistuttaa sinua siitä, että ryhmäläiset pitävät sinusta ja välittävät olostasi.

5. Salli itsesi tuntea surua

Kun tunnemme jäävämme ulkopuolisiksi, on houkuttelevaa myös moittia itseämme siitä, että olemme järkyttyneitä siitä. Voimme sanoa itsellemme, että ylireagoimme tai että "emme saisi antaa sen järkyttää itseämme".

Tunteiden tukahduttaminen voi usein pahentaa niitä.[] Se, että tuntee itsensä ulkopuoliseksi, on normaalia, ja on ihan okei, että se tuntuu pahalta. Kun yrität ottaa itsesi enemmän mukaan keskusteluihin, on ihan okei ottaa hetki aikaa tunnustaa, miltä sinusta tuntuu, ja hyväksyä se. Kun lakkaat yrittämästä taistella tunteita vastaan, saatat huomata, että olosi paranee nopeammin kuin odotitkaan.

6. Vältä keskittymästä liikaa itseesi.

Kun tunsin itseni ulkopuoliseksi, ajatukseni alkoivat pyöriä. Miksi minut jätettiin ulkopuolelle? Mitä tein väärin? Miksi he eivät pitäneet minusta? Aloin keskittyä yksinomaan MINUUN.

Olen sellainen, joka työntää, joten vaistoni on murtautua sisään vitseillä tai ottaa enemmän tilaa. Mutta koska olin omassa päässäni, unohdin kiinnittää huomiota ryhmän tunnelmaan.

Kerran ihmiset kävivät pohdiskelevaa keskustelua lapsista ja avioliitosta, ja tunsin itseni ulkopuoliseksi ja vitsailin, mikä sai aikaan muutaman naurahduksen, mutta sitten he jatkoivat ilman minua. Halusin vain olla hauska, mutta se meni pieleen.

En kiinnittänyt huomiota tajutakseni, että tämä oli harkittu keskustelu, koska olin omassa päässäni ja halusin vain saada huomiota. Sen sijaan minun olisi pitänyt keskittyä siihen, mitä he sanoivat ja mikä oli tunnelma, ja lisätä jotain harkittua, joka sopi tähän tunnelmaan.

Näin sinusta tulee osa kaveriporukkaa.

Oppitunti:

Meidän ei tarvitse vetäytyä eikä tyrkyttää, vaan haluamme sopia ryhmän tunnelmaan, energiaan ja aiheeseen, jossa olemme. Kun emme tee niin, ihmiset vain ärsyyntyvät, koska on turhauttavaa, kun joku yrittää muuttaa sen suunnan, johon olemme menossa.

(Kerron tarkemmin, miten keskusteluun voi liittyä artikkelissani "Miten ryhmäkeskusteluun voi liittyä, jos ei saa keskeyttää?").

7. Päätä luottaa ystäviisi verkkokeskusteluissa

Se, että sinut jätetään pois verkkokeskusteluryhmästä, voi todella satuttaa, varsinkin jos tuntuu siltä, että muut ovat piilotelleet sitä sinulta. Usein se, että sinua ei oteta mukaan ryhmäkeskusteluun, tuntuu siltä, että sinut yritetään aktiivisesti sulkea ulkopuolelle ja eristää.

On monia syitä siihen, että sinut on saatettu jättää pois ryhmäkeskustelusta. Voi olla, että keskusteluryhmä on tarkoitettu tiettyä tapahtumaa varten, johon et osallistu. Ryhmä on saattanut ajatella, että sinua ei kiinnosta. He ovat saattaneet yksinkertaisesti unohtaa lisätä nimesi (mikä voi myös olla aika loukkaavaa).

Vaikka he olisivat tietoisesti päättäneet pitää ryhmäkeskustelun, jossa et ole mukana, se ei tarkoita, että he eivät pidä sinusta tai yrittävät sulkea sinut ulkopuolelle. Suurissa ryhmissä on usein pienempiä alaryhmiä, jotka ovat läheisiä.

Olen esimerkiksi mukana sukelluskerhoni ryhmäkeskustelussa, mutta tiedän, että siellä on paljon alaryhmiä, joilla on oma keskusteluryhmänsä. Yritä muistuttaa itseäsi siitä, että näissä muissa keskusteluissa ei ole kyse sinun poissulkemisestasi, vaan henkilökohtaisempien tietojen jakamisesta pienemmälle ihmisryhmälle.

Jos luotat heihin, yritä tunnustaa, että heille sopii, että heillä on pienempiä ryhmiä, joiden kanssa he jakavat erilaisia asioita. Keskity rakentamaan 1-2-1-suhteitasi heihin sen sijaan, että yrität tunkea itsesi alaryhmään.

Jos et oikeastaan luota heihin ja olet huolissasi siitä, että he saattavat nauraa sinulle ryhmäkeskustelussa tai että sinut suljetaan tarkoituksella ulkopuolelle, mieti tarkkaan, haluatko pitää nämä ihmiset elämässäsi. Jotkut ihmiset ovat vain myrkyllisiä, eikä ole mitään väärää siinä, että käytät aikaa löytääksesi ihmisiä, joihin voit luottaa ja joihin voit luottaa.

2 virhettä, kun käsittelet ulkopuoliseksi jäämistä

Ihmiset voi jakaa kahteen ryhmään sen mukaan, miten he suhtautuvat siihen, että heidät jätetään ryhmän ulkopuolelle. Toinen ryhmä työntää ja toinen vetäytyy.

Pushing

Kun jotkut ihmiset tuntevat jäävänsä ulkopuolisiksi, he yrittävät päästä takaisin sisään vitsailemalla, puhumalla enemmän tai tekemällä mitä tahansa, mikä herättää huomiota.

Peruuttaminen

Toiset ihmiset toimivat päinvastoin ja vetäytyvät, kun he tuntevat itsensä ulkopuolisiksi. He hiljenevät tai kävelevät pois.

Molemmat strategiat vievät meidät kauemmas kaikista muista. Emme halua painostaa kovemmin emmekä vetäytyä. Haluamme löytää tasapainon näiden kahden ääripään välillä, jotta voimme osallistua keskusteluun sellaisena kuin se on.