Kion Fari Kiam Vi estas Forlasita de Grupa Konversacio

Proksimume 22% de usonanoj ofte aŭ ĉiam sentas sin solecaj aŭ forlasitaj.[] Eĉ se aliaj homoj ne intencas igi vin senti izola, esti ekskludita povas esti dolora. Feliĉe, vi povas elekti kiel respondi, kaj viaj reagoj povas igi vin multe pli amuza esti ĉirkaŭe. Mi donos al vi kelkajn lecionojn, kiujn mi lernis pri trakti senton forlasita.

1. Demandu ĉu oni efektive forlasas vin

Senti vin forlasita en grupaj konversacioj estas nekredeble ofta, sed ĝi ne ĉiam signifas, ke oni efektive ekskludas vin. Antaŭ ol vi decidas kiel reagi, povas esti utile pensi pri tio, kio ĝuste faras vin tiel senti kaj ĉu ekzistas malsama klarigo pri kiel homoj reagas al vi.

Rigardu la homojn ĉirkaŭ vi kaj provu vidi kiom multe parolas ĉiu el ili. Multaj konversacioj estas koncentritaj al nur kelkaj homoj en la grupo. Rimarki, ke aliaj aŭskultas prefere ol aliĝi, povas helpi vin senti vin pli inkluzivita en la grupo kaj malpli elamasigita.

Okturniĝas, ke plej multaj konversacioj efektive implikas ĝis 4 personojn.[] Se vi estas en pli granda grupo ol tio, plej multaj homoj en la grupo vere ne multe parolos. Memoru, esti ĉe la rando de konversacio okazas al ĉiuj de tempo al tempo. Ni vere rimarkas nur kiam ĝi okazas al ni.

Pensu pri kiel aspektus esti inkluzivita. Ĉu homoj petas vian opinion? Aŭ ke iliprovi tiri vin en la konversacion? Aŭ ke ili respondas al viaj kontribuoj al la konversacio?

Estas facile agordi altan stangon por senti sin inkluzivita. Demandu vin, ĉu vi ĉiam inkluzivas aliajn laŭ tiuj samaj kriterioj. Se ne, provu ĝustigi viajn proprajn atendojn. Provu aktive serĉi signojn, ke homoj konscias pri vi, anstataŭ serĉi signojn, ke vi estas ignorata.

2. Montru, ke vi okupiĝas pri la konversacio

Kelkfoje ni sentas nin forlasitaj ĉar ni ne diris ion en la konversacio dum kelka tempo. Ni eble sentas, ke tio signifas, ke ni ne kontribuas, kaj tiam ni ne sentas, ke ni estas inkluzivitaj en la grupon.

Provu memori, ke aŭskultado, kaj montri ke vi aŭskultas, estas efektive esenca por bona konversacio. Por sentiĝi pli inkluzivita, sen bezoni paroli, provu vidi kontakton kun la parolanto, kapjesu kiam vi konsentas, kaj proponu malgrandajn vortojn de kuraĝigo.

Vi ankaŭ povas engaĝiĝi kun homoj en la grupo, kiuj nuntempe ne parolas. Pensu pri kiel aliaj homoj en la grupo verŝajne respondos al la konversacio. Se la temo turniĝas al gepatreco, faru vidan kontakton kun la persono, kiun vi scias, ĵus havis novan bebon, sed ankoraŭ ne parolas. Ili ofte rimarkos vian atenton kaj respondos, flatitaj, ke vi pensis pri tio, kio okazas en ilia vivo.

3. Komprenu kial vi eble ne estasinvitita

Unu el la plej mallertaj momentoj, kiujn mi povas memori, ke mi estis ekskludita de konversacio, estis kiam kelkaj miaj amikoj komencis diskuti pri venonta glacisketado, kiun ili planis. Mi ne estis invitita, kaj mi sentis min pli kaj pli izolita dum la konversacio daŭris.

Al mi estis facile supozi, ke ili ne invitis min ĉar ili ne volis kunflui kun mi. Nur unu el ili turnis sin al mi kaj diris: "Mi dezirus, ke vi venu, sed via maleolo ankoraŭ ne estas pli bona, ĉu?" ke mi konstatis, ke ili zorgis pri mi, ke mi tre tordis mian maleolon antaŭ kelkaj tagoj. Ili efektive estis vere pripensemaj.

Plej multaj homoj ne ŝatas ricevi invitojn malakceptitaj. Ĝi ne sentas bone. Se la grupo iris al pluraj eventoj kaj vi ĉiufoje rifuzis, ili verŝajne supozos, ke vi ne ŝatas tiajn eventojn kaj ne invitos vin.

Pensu pri kiaj pruvoj havas via socia grupo pri tio, kion vi eble aŭ ne ŝatus fari. Demandu vin, ĉu ili havas kialon supozi, ke vi eble ne volas iri al la evento, kiun ili planas.

Se vi volas esti invitita al pliaj aferoj, provu ŝanĝi iliajn atendojn pri tio, kion vi povus fari. Estu pozitiva pri iliaj eventoj. Vi povus diri

“Tio sonas kiel amuza. Mi ŝatus veni venontfoje kiam vi aranĝos ion tian."

Parolante pri la venonta evento, prefere ol tiu, kiun ili estas.laborante nun, faras vian komenton pli pri restarigo de iliaj atendoj ol pri provi igi ilin inviti vin al ĉi tiu. Tio faras ĝin multe malpli mallerta.

4. Konstruu viajn individuajn rilatojn

Esti parto de grupo povus sentiĝi malsama ol esti proksimaj amikoj kun unu persono, sed ĝi ankoraŭ temas pri formi rilatojn kun ĉiu el la membroj de la grupo individue. Vi ne bezonas esti proksima al ĉiuj en la grupo por sentiĝi inkluzivita, sed amikiĝi kun pluraj homoj en la grupo malpliigos vin, ke vi sentas, ke vi estas ekskludita. Ankaŭ plifaciligos al vi demandi ĉu vi estas ekskludita de grupaj konversacioj se vi havas amikojn, kiujn vi povas fidi por esti honesta.

Provu memori, ke ĉiu persono en la grupo havas la samajn pensojn kaj internan monologon, kiuj okazas. Ili ĉiuj pensas pri siaj spertoj kaj sentoj kaj pri tio, kion ili eble volas aldoni al la konversacio.

La venontan fojon, kiam vi sentos forgeston, provu vidi kontakton kun unu el la homoj, kiujn vi bone konas. Ofte, nur iomete da okulkontakto kaj rideto povas memorigi vin, ke homoj en la grupo ankoraŭ ŝatas vin kaj zorgas pri kiel vi sentas.

5. Permesu al vi sentiĝi malĝoja

Kiam ni sentas nin forlasitaj, estas tentante ankaŭ riproĉi nin pro tio, ke ni sentis ĉagrenon. Ni povas diri al ni mem, ke ni troreagas aŭ tionni "ne devus lasi ĝin ĉagreni nin."

Provi subpremi sentojn ofte povas plimalbonigi ilin.[] Sento esti forlasita estas normala, kaj estas bone, ke ĝi sentas sin malbone. Dum vi laboras pli inkluzivi vin en konversacioj, estas bone preni minuton por agnoski kiel vi sentas kaj akcepti tion. Kiam vi ĉesas provi kontraŭbatali tiujn sentojn de ĉagreno, vi eble trovos, ke vi sentas vin pli frue ol vi atendis.

6. Evitu tro fokusiĝi pri vi mem

Kiam mi sentis min forigita, miaj pensoj ekturniĝis. Kial mi estis forlasita? Kion mi faris malbone? Kial ili ne ŝatis min? Mi komencus koncentriĝi ekskluzive sur MI.

Mi estas iu kiu puŝas, do mia instinkto estas rompi ŝercojn aŭ okupi pli da spaco. Sed ĉar mi estis en mia propra kapo, mi forgesis atenti la humoron de la grupo.

Iufoje, homoj pripenseme interparolis pri infanoj kaj geedzeco, kaj mi, sentante min forlasita, faris ŝercon, kiu faris kelkajn ridadojn, sed poste ili daŭrigis sen mi. Mi nur volis esti amuza. Sed ĝi miskarburis.

Mi ne atentis por rimarki, ke ĉi tio estis pripensema konversacio ĉar mi estis en mia propra kapo kaj nur volis atentigi. Anstataŭe, mi devus koncentriĝi pri tio, kion ili diris kaj kio estis la humoro, kaj aldoni ion pripenseman, kiu kongruis kun ĉi tiu humoro.

Bam! Tiel vi fariĝas parto de grupo de amikoj.

Leciono lernita:

Ni ne bezonasretiriĝi nek puŝi. Ni volas kongrui kun la humoro, energio kaj temo de la grupo en kiu ni estas. Kiam ni ne faras, homoj simple ĝenas, ĉar estas frustrante kiam iu provas ŝanĝi la kurson de kio ajn ni estas en.

(Mi pli detale pri kiel aliĝi al konversacio en mia artikolo "Kiel vi aliĝas al grupa konversacio se vi ne devas interrompi?")

7. Decidu fidi viajn amikojn en interretaj babilejoj

Esti forlasita el interreta babilejo povas vere dolori, precipe se ĝi sentas, ke la aliaj kaŝis ĝin de vi. Ofte, ne esti inkluzivita en grupa babilejo sentas kiel aktiva klopodo ekskludi kaj izoli vin.

Estas multaj kialoj, ke vi eble estis forlasita el grupa babilejo. Povas esti, ke la babilgrupo estas por specifa evento, kiun vi ne partoprenas. La grupo eble pensis, ke vi ne interesiĝas. Ili eble simple forgesis aldoni vian nomon (kio ankaŭ povas esti sufiĉe vunda).

Eĉ se ili intence elektis havi grupan babiladon kiu ne inkluzivas vin, tio ne signifas, ke ili malŝatas vin aŭ provas ekskludi vin. Grandaj grupoj ofte havos pli malgrandajn subgrupojn kiuj estas proksimaj.

Ekzemple, mi estas inkluzivita en la grupa babilejo de mia skuboplonĝa klubo, sed mi scias, ke ekzistas multaj subgrupoj de homoj, kiuj havos sian propran babilejon. Provu memorigi vin, ke ĉi tiuj aliaj babilejoj ne temas pri ekskludo de vi.Ili temas pri kunhavigi pli da personaj informoj kun pli malgranda grupo de homoj.

Se vi fidas ilin, provu rekoni, ke estas bone por ili havi pli malgrandajn grupojn kun kiuj ili kunhavas malsamajn aferojn. Koncentru konstrui viajn 1-2-1 rilatojn kun ili, prefere ol enpuŝi vian vojon en la subgrupon.

Se vi fakte ne fidas ilin kaj timas ke ili eble ridas pri vi en la grupa babilejo aŭ ke vi estas intence ekskludita, pripensu zorge ĉu vi volas konservi ĉi tiujn homojn en via vivo. Iuj homoj estas nur venenaj, kaj estas nenio malbona preni la tempon por trovi homojn, kiujn vi povas fidi kaj fidi.

2 eraroj kiam traktas esti forlasita

Vi povas dividi homojn en du grupojn depende de kiel ili traktas esti forlasita el grupo. Unu grupo puŝas, kaj la alia retiriĝas.

Puŝo

Kiam kelkaj homoj sentas sin forlasitaj, ili provas repuŝi sian vojon per ŝercoj, parolante pli, aŭ farante ion ajn, kio altiras atenton.

Retiriĝo

Aliaj homoj faras la malon kaj retiriĝas kiam ili sentas sin forlasitaj. Ili trankviliĝas aŭ foriras.

Ambaŭ ĉi tiuj strategioj malproksimigas nin de ĉiuj aliaj. Ni ne volas puŝi pli forte, kaj ni ne volas retiriĝi. Ni volas trovi la ekvilibron inter ĉi tiuj du ekstremoj, kie ni povas okupiĝi pri la konversacio kiel ĝiestas.