Wat te doen als je buiten een groepsgesprek wordt gehouden

Ongeveer 22% van de Amerikanen voelt zich vaak of altijd eenzaam of buitengesloten.[] Zelfs als andere mensen het niet zo bedoelen dat je je geïsoleerd voelt, kan buitengesloten worden pijnlijk zijn. Gelukkig kun je kiezen hoe je reageert en je reacties kunnen je veel leuker maken om mee om te gaan. Ik ga je een paar lessen geven die ik heb geleerd over omgaan met je buitengesloten voelen.

1. Vraag je af of je echt buitengesloten wordt

Je buitengesloten voelen in groepsgesprekken is heel gewoon, maar het betekent niet altijd dat je echt wordt buitengesloten. Voordat je beslist hoe je reageert, kan het nuttig zijn om na te denken over wat er precies voor zorgt dat je je zo voelt en of er een andere verklaring is voor hoe mensen op je reageren.

Kijk naar de mensen om je heen en probeer te zien hoeveel ieder van hen praat. Veel gesprekken zijn gericht op slechts een paar mensen in de groep. Als je merkt dat anderen luisteren in plaats van meedoen, kun je je meer opgenomen voelen in de groep en minder buitengesloten.

Het blijkt dat de meeste gesprekken eigenlijk maar maximaal 4 mensen betreffen.[] Als je in een grotere groep bent dan dat, zullen de meeste mensen in de groep niet echt veel met elkaar praten. Onthoud dat aan de rand van een gesprek staan iedereen wel eens overkomt. We merken het pas echt als het ons overkomt.

Denk eens na over hoe erbij horen eruit zou zien. Is het dat mensen naar jouw mening vragen? Of dat ze proberen je in het gesprek te betrekken? Of dat ze reageren op jouw bijdragen aan het gesprek?

Het is makkelijk om de lat hoog te leggen voor het gevoel dat je erbij hoort. Vraag jezelf af of je anderen altijd meeneemt volgens diezelfde criteria. Zo niet, probeer dan je eigen verwachtingen bij te stellen. Probeer actief te zoeken naar tekenen dat mensen zich bewust zijn van jou, in plaats van te zoeken naar tekenen dat je genegeerd wordt.

2. Laat zien dat je betrokken bent bij het gesprek

Soms voelen we ons buitengesloten omdat we al een tijdje niets hebben gezegd in het gesprek. We kunnen het gevoel hebben dat dit betekent dat we geen bijdrage leveren, en dan hebben we niet het gevoel dat we in de groep worden opgenomen.

Probeer te onthouden dat luisteren, en laten zien dat je luistert, eigenlijk essentieel is voor een goed gesprek. Om je meer betrokken te voelen, zonder dat je hoeft te spreken, probeer je oogcontact te maken met de persoon die spreekt, knik je met je hoofd als je het ermee eens bent en spreek je kleine bemoedigende woorden.

Je kunt ook contact maken met mensen in de groep die op dat moment niet aan het woord zijn. Bedenk hoe andere mensen in de groep waarschijnlijk reageren op het gesprek. Als het onderwerp over ouderschap gaat, maak dan oogcontact met de persoon van wie je weet dat hij of zij net een nieuwe baby heeft gekregen, maar nog niet aan het woord is. Ze zullen je aandacht vaak opmerken en reageren, gevleid dat je hebt nagedacht over wat er gaande is in de groep.hun leven.

3. Begrijp waarom je misschien niet wordt uitgenodigd

Een van de meest ongemakkelijke momenten die ik me kan herinneren toen ik buitengesloten werd van een gesprek, was toen een paar vrienden van me begonnen over een schaatstocht die ze aan het plannen waren. Ik was niet uitgenodigd en ik voelde me steeds meer geïsoleerd naarmate het gesprek vorderde.

Het was gemakkelijk voor mij om aan te nemen dat ze me niet hadden uitgenodigd omdat ze niet met me wilden omgaan. Pas toen een van hen zich naar me omdraaide en zei: "Ik wou dat je kon komen, maar je enkel is nog niet beter, hè?", realiseerde ik me dat ze zich zorgen maakten over het feit dat ik mijn enkel een paar dagen eerder zwaar had verstuikt. Ze waren eigenlijk heel attent geweest.

De meeste mensen vinden het niet leuk als uitnodigingen worden afgewezen. Dat voelt niet goed. Als de groep naar verschillende evenementen is gegaan en je elke keer hebt geweigerd, zullen ze waarschijnlijk aannemen dat je niet van dat soort evenementen houdt en je niet uitnodigen.

Bedenk welke aanwijzingen je sociale groep heeft over wat je wel of niet graag doet. Vraag jezelf af of ze enige reden hebben om aan te nemen dat je misschien niet naar het evenement wilt dat ze plannen.

Als je voor meer dingen uitgenodigd wilt worden, probeer dan hun verwachtingen van wat je zou kunnen doen te veranderen. Wees positief over hun evenementen. Je zou kunnen zeggen

"Dat klinkt leuk. De volgende keer dat je zoiets organiseert, ga ik graag mee."

Als je het hebt over het volgende evenement in plaats van het evenement waar ze nu mee bezig zijn, gaat je opmerking meer over het bijstellen van hun verwachtingen dan over proberen om ze zover te krijgen dat ze je uitnodigen voor dit evenement. Dat maakt het veel minder ongemakkelijk.

4. Bouw aan je individuele relaties

Deel uitmaken van een groep kan anders aanvoelen dan goede vrienden zijn met één persoon, maar het gaat nog steeds om het aangaan van relaties met elk van de leden van de groep afzonderlijk. Je hoeft niet goede vrienden te zijn met iedereen in de groep om je opgenomen te voelen, maar als je goede vrienden wordt met verschillende mensen in de groep, zal het minder waarschijnlijk zijn dat je het gevoel hebt te worden buitengesloten. Het zal het ookHet is gemakkelijker voor je om te vragen of je uitgesloten wordt van groepsgesprekken als je vrienden hebt op wie je kunt vertrouwen dat ze eerlijk zijn.

Probeer te onthouden dat iedereen in de groep dezelfde gedachten en interne monoloog heeft als jij. Ze denken allemaal na over hun ervaringen en gevoelens en wat ze aan het gesprek willen toevoegen.

De volgende keer dat je je buitengesloten voelt, probeer dan oogcontact te maken met een van de mensen die je goed kent. Vaak kan een beetje oogcontact en een glimlach je eraan herinneren dat de mensen in de groep je nog steeds aardig vinden en zich zorgen maken over hoe je je voelt.

5. Sta jezelf toe om je verdrietig te voelen

Als we ons buitengesloten voelen, is het verleidelijk om onszelf ook te verwijten dat we er boos over zijn. We kunnen onszelf wijsmaken dat we overdreven reageren of dat we "ons niet van streek moeten laten maken".

Gevoelens proberen te onderdrukken maakt ze vaak erger.[] Je buitengesloten voelen is normaal en het is oké om je slecht te voelen. Terwijl je eraan werkt om jezelf meer in gesprekken te betrekken, is het oké om even de tijd te nemen om te erkennen hoe je je voelt en om dat te accepteren. Als je stopt met proberen te vechten tegen die gevoelens van overstuur zijn, zul je merken dat je je misschien sneller beter voelt dan je had verwacht.

6. Concentreer je niet te veel op jezelf

Als ik me buitengesloten voelde, begonnen mijn gedachten te tollen. Waarom werd ik buitengesloten? Wat deed ik verkeerd? Waarom vonden ze me niet aardig? Ik begon me uitsluitend op mezelf te concentreren.

Ik ben iemand die duwt, dus mijn instinct is om in te breken met grappen of meer ruimte in te nemen. Maar omdat ik in mijn eigen hoofd zat, vergat ik te letten op de stemming van de groep.

Op een keer hadden mensen een diepgaand gesprek over kinderen en het huwelijk, en ik, die me buitengesloten voelde, maakte een grapje dat een paar keer gegrinnikt werd, maar toen gingen ze verder zonder mij. Ik wilde gewoon grappig zijn, maar het werkte averechts.

Ik lette niet op om me te realiseren dat dit een doordacht gesprek was, omdat ik in mijn eigen hoofd zat en alleen maar aandacht wilde krijgen. In plaats daarvan had ik me moeten concentreren op wat ze zeiden en wat de stemming was, en iets doordachts moeten toevoegen dat bij deze stemming paste.

Bam! Zo word je deel van een vriendengroep.

Geleerde les:

We hoeven ons niet terug te trekken of te pushen. We willen aansluiten bij de stemming, de energie en het onderwerp van de groep waarin we ons bevinden. Als we dat niet doen, raken mensen gewoon geïrriteerd, omdat het frustrerend is als iemand probeert de koers te veranderen van waar we mee bezig zijn.

(Ik ga dieper in op hoe je deelneemt aan een gesprek in mijn artikel "Hoe neem je deel aan een groepsgesprek als je niet mag onderbreken?")

7. Besluit je vrienden te vertrouwen in online chats

Weggelaten worden uit een online chatgroep kan echt pijn doen, vooral als het voelt alsof de anderen het voor je verborgen hebben gehouden. Vaak voelt het niet opgenomen worden in een groepschat als een actieve poging om je uit te sluiten en te isoleren.

Er zijn veel redenen waarom je uit een groepschat bent weggelaten. Het kan zijn dat de chatgroep voor een specifiek evenement is waar je niet aan deelneemt. De groep kan gedacht hebben dat je niet geïnteresseerd was. Ze kunnen gewoon vergeten zijn om je naam toe te voegen (wat ook behoorlijk pijnlijk kan zijn).

Zelfs als ze bewust hebben gekozen voor een groepschat waar jij niet bij bent, betekent dat niet dat ze je niet mogen of proberen uit te sluiten. Grote groepen hebben vaak kleinere subgroepen die dicht bij elkaar staan.

Ik ben bijvoorbeeld opgenomen in de groepschat van mijn duikclub, maar ik weet dat er veel subgroepen van mensen zijn die hun eigen chat hebben. Probeer jezelf eraan te herinneren dat deze andere chats niet bedoeld zijn om jou uit te sluiten, maar om meer persoonlijke informatie te delen met een kleinere groep mensen.

Als je hen vertrouwt, probeer dan te erkennen dat het OK is voor hen om kleinere groepen te hebben waarmee ze verschillende dingen delen. Concentreer je op het opbouwen van je 1-2-1 relaties met hen, in plaats van je een weg te banen in de subgroep.

Als je ze eigenlijk niet vertrouwt en je je zorgen maakt dat ze je misschien uitlachen in de groepschat of dat je opzettelijk wordt buitengesloten, denk dan goed na of je deze mensen in je leven wilt houden. Sommige mensen zijn gewoon giftig en er is niets mis mee om de tijd te nemen om mensen te vinden die je kunt vertrouwen en op wie je kunt vertrouwen.

2 fouten bij het omgaan met buitengesloten worden

Je kunt mensen in twee groepen verdelen, afhankelijk van hoe ze omgaan met buitengesloten worden in een groep. De ene groep duwt en de andere trekt zich terug.

Duwen

Als sommige mensen zich buitengesloten voelen, proberen ze weer mee te doen door grapjes te maken, meer te praten of iets te doen wat de aandacht trekt.

intrekken

Andere mensen doen het tegenovergestelde en trekken zich terug als ze zich buitengesloten voelen. Ze worden stil of lopen weg.

Beide strategieën zorgen ervoor dat we verder van de anderen af komen te staan. We willen niet harder pushen en we willen ons ook niet terugtrekken. We willen de balans vinden tussen deze twee uitersten waarbij we ons kunnen mengen in het gesprek zoals het is.