Co dělat, když jste vynecháni ze skupinové konverzace?

Zhruba 22 % Američanů se často nebo vždy cítí osaměle nebo odstrčeně.[] I když ostatní lidé nechtějí, abyste se cítili izolovaní, může být odstrčení bolestivé. Naštěstí si můžete vybrat, jak budete reagovat, a díky vašim reakcím může být s vámi mnohem větší zábava. Předám vám několik lekcí, které jsem se naučil, jak se vyrovnat s pocitem odstrčení.

1. Položte si otázku, zda jste skutečně vynecháni.

Pocit, že jste ve skupinové konverzaci odstrčeni, je neuvěřitelně častý, ale ne vždy to znamená, že jste skutečně vyloučeni. Než se rozhodnete, jak reagovat, může být užitečné zamyslet se nad tím, co přesně ve vás tento pocit vyvolává a zda existuje jiné vysvětlení toho, jak na vás lidé reagují.

Podívejte se na lidi kolem sebe a zkuste si všimnout, jak moc každý z nich mluví. Mnoho rozhovorů se soustředí jen na několik lidí ve skupině. Když si všimnete, že ostatní spíše poslouchají, než aby se přidávali, může vám to pomoci cítit se více zapojeni do skupiny a méně vyčleněni.

Ukázalo se, že většina rozhovorů se ve skutečnosti týká pouze 4 lidí.[] Pokud jste ve větší skupině, většina lidí ve skupině toho moc nenamluví. Pamatujte, že být na okraji konverzace se čas od času stane každému. Ve skutečnosti si toho všimneme, až když se to stane nám.

Zamyslete se nad tím, jak by mělo vypadat zapojení do rozhovoru. Je to tak, že se vás lidé ptají na váš názor? Nebo že se vás snaží vtáhnout do rozhovoru? Nebo že reagují na vaše příspěvky do rozhovoru?

Je snadné nastavit si vysokou laťku pro pocit začlenění. Zeptejte se sami sebe, zda ostatní vždy začleňujete podle stejných kritérií. Pokud ne, zkuste upravit svá vlastní očekávání. Zkuste aktivně hledat známky toho, že si vás lidé všímají, místo toho, abyste hledali známky toho, že vás ignorují.

2. Ukažte, že jste do konverzace zapojeni.

Někdy se cítíme odstrčeni, protože jsme v konverzaci nějakou dobu nic neřekli. Můžeme mít pocit, že to znamená, že nepřispíváme, a pak nemáme pocit, že jsme do skupiny začleněni.

Zkuste si uvědomit, že naslouchání a projevování toho, že nasloucháte, je vlastně základem dobré konverzace. Chcete-li se cítit více zapojeni, aniž byste museli mluvit, zkuste navázat oční kontakt s mluvící osobou, kývněte hlavou, když souhlasíte, a nabídněte drobná slova povzbuzení.

Můžete se také zapojit do rozhovoru s lidmi ve skupině, kteří právě nemluví. Přemýšlejte o tom, jak na konverzaci pravděpodobně reagují ostatní lidé ve skupině. Pokud se téma stočí k rodičovství, navažte oční kontakt s člověkem, o kterém víte, že se mu právě narodilo dítě, ale zatím nemluví. Často si všimne vaší pozornosti a zareaguje, polichocen tím, že jste se zamysleli nad tím, co se děje ve skupině.jejich život.

3. Pochopte, proč možná nebudete pozváni.

Jeden z nejtrapnějších okamžiků, kdy jsem byl vyloučen z konverzace, si pamatuji, když se několik mých přátel začalo bavit o nadcházejícím výletu na bruslích, který plánovali. Nebyl jsem pozván a jak konverzace pokračovala, cítil jsem se stále izolovanější.

Bylo pro mě snadné předpokládat, že mě nepozvali, protože se mnou nechtěli trávit čas. Až když se ke mně jeden z nich otočil a řekl: "Rád bych, abys přišel, ale tvůj kotník ještě není lepší, že?", uvědomil jsem si, že si dělali starosti kvůli tomu, že jsem si před pár dny ošklivě vymkl kotník. Vlastně byli opravdu ohleduplní.

Většina lidí nemá ráda odmítání pozvánek, není to příjemné. Pokud skupina absolvovala několik akcí a vy jste pokaždé odmítli, pravděpodobně budou předpokládat, že nemáte rádi tento druh akcí, a nepozvou vás.

Zamyslete se nad tím, jaké důkazy má vaše sociální skupina o tom, co byste mohli nebo nemuseli dělat rádi. Zeptejte se sami sebe, zda mají nějaký důvod předpokládat, že byste na akci, kterou plánují, nemuseli chtít jít.

Pokud chcete, aby vás zvali na více akcí, pokuste se změnit jejich očekávání ohledně toho, co byste mohli dělat. Buďte pozitivní k jejich akcím. Můžete říct.

"To zní jako zábava. Až budete příště něco takového pořádat, ráda se přidám."

Když budete mluvit o příští akci, a ne o té, na které právě pracují, bude váš komentář spíše o tom, že znovu nastavíte jejich očekávání, než že se je budete snažit přimět, aby vás pozvali na tuto akci. Díky tomu to bude mnohem méně trapné.

4. Budujte své individuální vztahy

Být členem skupiny se může lišit od toho, když se přátelíte s jedním člověkem, ale stále jde o to, abyste si vytvořili vztah s každým členem skupiny zvlášť. Nemusíte si být blízcí s každým členem skupiny, abyste se cítili začleněni, ale když se spřátelíte s několika lidmi ve skupině, bude méně pravděpodobné, že se budete cítit vyloučeni. Také to umožní, abyste sesnáze se zeptáte, zda jste vyloučeni ze skupinové konverzace, pokud máte přátele, kterým můžete důvěřovat, že budou upřímní.

Zkuste si uvědomit, že každý člověk ve skupině má stejné myšlenky a vnitřní monolog jako vy. Všichni přemýšlejí o svých zkušenostech a pocitech a o tom, co by mohli chtít do rozhovoru přidat.

Až se příště budete cítit odstrčení, zkuste navázat oční kontakt s někým z lidí, které dobře znáte. Často stačí jen malý oční kontakt a úsměv, abyste si připomněli, že vás lidé ve skupině mají stále rádi a záleží jim na tom, jak se cítíte.

5. Dovolte si cítit se smutně

Když se cítíme odstrčení, je lákavé si také vynadat, že nás to rozrušilo. Můžeme si říkat, že přeháníme nebo že "bychom se tím neměli nechat rozrušit".

Snaha potlačit pocity je může často ještě zhoršit.[] Pocit, že jste odstrčeni, je normální a je v pořádku, že se cítíte špatně. Zatímco pracujete na tom, abyste se více zapojovali do rozhovorů, je v pořádku, když si na chvíli uvědomíte, jak se cítíte, a přijmete to. Když se přestanete snažit bojovat s pocity, že jste naštvaní, možná zjistíte, že se cítíte lépe dříve, než jste čekali.

6. Vyhněte se přílišnému soustředění na sebe.

Když jsem se cítila odstrčená, začaly se mi točit myšlenky. Proč jsem byla odstrčená? Co jsem udělala špatně? Proč mě nemají rádi? Začala jsem se soustředit výhradně na SEBE.

Jsem člověk, který tlačí na pilu, takže mám instinkt vpadnout do hovoru vtipem nebo zabrat víc místa. Ale protože jsem byl zahloubaný do sebe, zapomněl jsem dávat pozor na náladu skupiny.

Jednou lidé vedli zamyšlený rozhovor o dětech a manželství a já, protože jsem se cítil odstrčený, jsem udělal vtip, který vyvolal několik pousmání, ale pak pokračovali beze mě. Chtěl jsem být vtipný, ale vymstilo se mi to.

Nevěnoval jsem pozornost tomu, abych si uvědomil, že jde o promyšlený rozhovor, protože jsem byl ve své hlavě a chtěl jsem jen upoutat pozornost. Místo toho jsem se měl soustředit na to, co říkají a jaká je nálada, a přidat něco promyšleného, co by této náladě odpovídalo.

Bum! Tak se stanete součástí skupiny přátel.

Poučení:

Nepotřebujeme se stahovat ani tlačit. Chceme odpovídat náladě, energii a tématu skupiny, ve které jsme. Když to neděláme, lidi to jen rozčiluje, protože je frustrující, když se někdo snaží změnit směr toho, do čeho jsme se pustili.

(Podrobněji o tom, jak se zapojit do konverzace, píšu v článku "Jak se zapojit do skupinové konverzace, když nemáte přerušovat?").

7. Rozhodněte se důvěřovat svým přátelům v online chatech

Vynechání z online chatovací skupiny může opravdu bolet, zejména pokud máte pocit, že to před vámi ostatní skrývají. Často se stává, že nezařazení do skupinového chatu vypadá jako aktivní snaha o vyloučení a izolaci.

Existuje mnoho důvodů, proč jste mohli být ze skupinového chatu vynecháni. Mohlo to být proto, že chatovací skupina je určena pro určitou událost, které se neúčastníte. Skupina si mohla myslet, že nemáte zájem. Mohli jednoduše zapomenout přidat vaše jméno (což může být také docela bolestivé).

I když si záměrně vybrali skupinový chat, který vás nezahrnuje, neznamená to, že vás nemají rádi nebo se vás snaží vyloučit. Velké skupiny mají často menší podskupiny, které jsou si blízké.

Jsem například zařazen do skupinového chatu svého potápěčského klubu, ale vím, že existuje spousta podskupin lidí, kteří budou mít svůj vlastní chat. Zkuste si připomenout, že tyto další chaty nejsou o tom, že vás vylučují. Jsou o sdílení osobnějších informací s menší skupinou lidí.

Pokud jim důvěřujete, snažte se uznat, že je v pořádku, že mají menší skupiny, se kterými sdílejí různé věci. Soustřeďte se spíše na budování vztahů 1-2-1 s nimi, než na prosazování se do podskupiny.

Pokud jim ve skutečnosti nedůvěřujete a obáváte se, že se vám mohou ve skupinovém chatu smát nebo že vás záměrně vylučují, dobře si rozmyslete, zda si tyto lidi chcete ve svém životě ponechat. Někteří lidé jsou prostě toxičtí a není nic špatného na tom, když věnujete čas tomu, abyste našli lidi, kterým můžete důvěřovat a na které se můžete spolehnout.

2 chyby při řešení situace, kdy je člověk odstrčený

Lidi můžete rozdělit do dvou skupin podle toho, jak se vyrovnávají s tím, že jsou ze skupiny vyřazeni. Jedna skupina tlačí a druhá se stahuje.

Tlačení na

Když se někteří lidé cítí odstrčení, snaží se prosadit zpět tím, že vtipkují, více mluví nebo dělají cokoli, co přitahuje pozornost.

Stažení

Jiní lidé dělají pravý opak a stáhnou se, když se cítí odstrčeni. Zmlknou nebo odejdou.

Obě tyto strategie nás vzdalují od všech ostatních. Nechceme ani více tlačit na pilu, ani se stáhnout. Chceme najít rovnováhu mezi těmito dvěma extrémy, kdy se dokážeme zapojit do konverzace tak, jak je.