Kaj storiti, ko ste izpuščeni iz skupinskega pogovora

Kaj storiti, ko ste izpuščeni iz skupinskega pogovora
Matthew Goodman

Približno 22 % Američanov se pogosto ali vedno počuti osamljene ali zapostavljene.[] Tudi če drugi ljudje ne želijo, da bi se počutili osamljene, je lahko izključenost boleča. Na srečo lahko izberete, kako se boste odzvali, in zaradi vaših odzivov se lahko veliko bolj zabavno znajdete v družbi. Predstavila vam bom nekaj lekcij, ki sem se jih naučila o obvladovanju občutka zapostavljenosti.

1. Vprašajte se, ali ste dejansko zapostavljeni.

Občutek zapostavljenosti v skupinskih pogovorih je zelo pogost, vendar ne pomeni vedno, da ste dejansko izključeni. Preden se odločite, kako se boste odzvali, je koristno razmisliti, kaj točno povzroča takšen občutek in ali obstaja drugačna razlaga za to, kako se ljudje odzivajo na vas.

Poglejte ljudi okoli sebe in poskušajte ugotoviti, koliko govorijo. Veliko pogovorov je osredotočenih le na nekaj ljudi v skupini. Če opazite, da vas drugi poslušajo, namesto da bi se jim pridružili, se boste počutili bolj vključeni v skupino in manj odrinjeni.

Izkazalo se je, da v večini pogovorov dejansko sodelujejo le do 4 osebe.[] Če ste v večji skupini, se večina ljudi v skupini ne bo veliko pogovarjala. Zapomnite si, da se vsakomur občasno zgodi, da je na obrobju pogovora. To opazimo šele, ko se zgodi nam.

Razmislite o tem, kako bi bilo videti, če bi bili vključeni. Ali je to, da vas ljudje sprašujejo za mnenje? Ali da vas poskušajo vključiti v pogovor? Ali da se odzivajo na vaše prispevke k pogovoru?

Enostavno je postaviti visoke zahteve za občutek vključenosti. Vprašajte se, ali vedno vključujete druge po istih merilih. Če ne, poskusite prilagoditi svoja pričakovanja. Poskusite aktivno iskati znake, da se vas ljudje zavedajo, namesto da bi iskali znake, da vas ignorirajo.

2. Pokažite, da ste vključeni v pogovor

Včasih se počutimo zapostavljene, ker nekaj časa nismo povedali ničesar v pogovoru. Morda menimo, da to pomeni, da ne prispevamo, in potem se ne počutimo, da smo vključeni v skupino.

Poskusite si zapomniti, da je poslušanje in dokazovanje, da poslušate, pravzaprav bistvenega pomena za dober pogovor. Da bi se počutili bolj vključeni, ne da bi morali govoriti, poskusite vzpostaviti očesni stik z osebo, ki govori, prikimajte z glavo, če se strinjate, in ponudite majhne spodbudne besede.

Sodelujete lahko tudi z ljudmi v skupini, ki trenutno ne govorijo. Razmislite, kako se bodo na pogovor verjetno odzvali drugi ljudje v skupini. Če tema nanese na starševstvo, vzpostavite očesni stik z osebo, za katero veste, da se ji je pravkar rodil otrok, vendar še ne govori. Pogosto bo opazila vašo pozornost in se odzvala, počaščena, da ste razmišljali o tem, kaj se ji dogaja vnjihovo življenje.

3. Razumite, zakaj morda ne boste povabljeni

Eden najbolj neprijetnih trenutkov, ko sem bil izključen iz pogovora, je bil, ko so se moji prijatelji začeli pogovarjati o prihajajočem izletu na drsanje, ki so ga načrtovali. Nisem bil povabljen in med pogovorom sem se počutil vse bolj osamljenega.

Zlahka sem domneval, da me niso povabili, ker si ne želijo druženja z mano. Šele ko se je eden od njih obrnil k meni in rekel: "Želim si, da bi prišel, ampak tvoj gleženj še vedno ni boljši, kajne?", sem spoznal, da jih skrbi, ker sem si pred nekaj dnevi močno zvil gleženj. Pravzaprav so bili zelo pozorni.

Večina ljudi ne mara zavrnitve vabil, saj se ne počuti dobro. Če se je skupina udeležila več dogodkov, vi pa ste jih vsakič zavrnili, bodo verjetno sklepali, da vam tovrstni dogodki niso všeč, in vas ne bodo več povabili.

Razmislite, kakšne dokaze ima vaša družbena skupina o tem, kaj bi lahko ali ne bi radi počeli. Vprašajte se, ali imajo kakršen koli razlog za domnevo, da morda ne želite iti na dogodek, ki ga načrtujejo.

Če želite, da vas povabijo na več dogodkov, poskusite spremeniti njihova pričakovanja o tem, kaj bi lahko počeli. Bodite pozitivni glede njihovih dogodkov.

"To se sliši zabavno. Naslednjič, ko boste organizirali kaj takega, se bom z veseljem pridružil."

Če govorite o naslednjem dogodku in ne o dogodku, ki ga pripravljajo zdaj, je vaš komentar bolj namenjen ponastavitvi njihovih pričakovanj kot pa poskusu, da bi vas povabili na ta dogodek. Zaradi tega je veliko manj nerodno.

4. Gradite individualne odnose

Članstvo v skupini je morda drugačno od prijateljevanja z eno osebo, vendar gre še vedno za vzpostavljanje odnosov z vsakim članom skupine posebej. Ni nujno, da ste si blizu z vsemi v skupini, da bi se počutili vključene, vendar bo prijateljevanje z več osebami v skupini zmanjšalo verjetnost, da se boste počutili izključene. To bo tudi zmanjšalo verjetnost, da boste imeli občutek, da ste izključeni.če imate prijatelje, ki jim lahko zaupate, da so iskreni, boste lažje vprašali, ali ste izključeni iz skupinskih pogovorov.

Poskusite si zapomniti, da ima vsaka oseba v skupini enake misli in notranji monolog kot vi. Vsi razmišljajo o svojih izkušnjah in občutkih ter o tem, kaj bi radi dodali k pogovoru.

Poglej tudi: Kako se spopasti s socialno anksioznostjo na delovnem mestu

Ko se boste naslednjič počutili zapostavljene, poskusite vzpostaviti očesni stik z eno od oseb, ki jih dobro poznate. Pogosto vas lahko že majhen očesni stik in nasmeh spomnita, da vas imajo ljudje v skupini še vedno radi in da jim ni vseeno, kako se počutite.

5. Dovolite si biti žalostni

Ko se počutimo zapostavljene, je skušnjava, da bi si očitali, da smo zaradi tega vznemirjeni. Lahko si rečemo, da pretiravamo ali da "ne smemo dovoliti, da nas to vznemiri".

Če skušate občutke potlačiti, jih lahko pogosto še poslabšate.[] Občutek, da ste zapostavljeni, je normalen in ni nič narobe, če se počutite slabo. Medtem ko si prizadevate, da bi se bolj vključevali v pogovore, je v redu, da si vzamete minuto časa in si priznate, kako se počutite, ter to sprejmete. Ko se boste nehali boriti proti občutkom razburjenosti, boste morda ugotovili, da se boste prej kot pričakovali počutili bolje.

6. Izogibajte se pretiranemu osredotočanju nase

Ko sem se počutila zapostavljeno, so se mi misli začele vrteti. Zakaj sem bila zapostavljena? Kaj sem naredila narobe? Zakaj me niso imeli radi? Začela sem se osredotočati izključno nase.

Poglej tudi: 18 najboljših knjig o samozavesti, ki so bile pregledane in razvrščene (2021)

Ker sem človek, ki sili, se mi zdi, da se moram vmešavati s šalami ali zavzemati več prostora. Ker pa sem bil v svoji glavi, sem pozabil biti pozoren na razpoloženje skupine.

Nekoč so se ljudje premišljeno pogovarjali o otrocih in zakonu, jaz pa sem se počutil zapostavljenega, zato sem izrekel šalo, ki je povzročila nekaj smeha, a so nato nadaljevali brez mene. Hotel sem biti samo smešen, a se je izjalovilo.

Nisem bil pozoren, da bi ugotovil, da gre za premišljen pogovor, ker sem bil v svoji glavi in sem želel le pritegniti pozornost. Namesto tega bi se moral osredotočiti na to, kaj sta govorila in kakšno je bilo razpoloženje, ter dodati nekaj premišljenega, kar bi ustrezalo temu razpoloženju.

Bum! Tako postaneš del skupine prijateljev.

Pridobljena lekcija:

Ni se nam treba umakniti ali pritiskati. Želimo se prilagoditi razpoloženju, energiji in temi skupine, v kateri smo. Če se ne, se ljudje samo razjezijo, saj je neprijetno, ko nekdo poskuša spremeniti potek tistega, kar nas zanima.

(Več podrobnosti o tem, kako se pridružiti pogovoru, navajam v članku "Kako se pridružiti skupinskemu pogovoru, če ne smete prekiniti?")

7. Odločite se, da boste zaupali svojim prijateljem v spletnih klepetalnicah

Izključitev iz spletne klepetalne skupine lahko zelo prizadene, še posebej, če se vam zdi, da so drugi to skrivali pred vami. Pogosto se vam zdi, da vas nevključitev v skupinsko klepetalnico pomeni aktivno prizadevanje za izključitev in osamitev.

Razlogov, zakaj ste bili izpuščeni iz skupinskega klepeta, je več. Lahko gre za to, da je skupina namenjena določenemu dogodku, ki se ga ne udeležujete. Skupina je morda mislila, da vas ne zanima. Morda so preprosto pozabili dodati vaše ime (kar je lahko tudi precej boleče).

Tudi če so se namenoma odločili za skupinski klepet, v katerem niste vključeni, to še ne pomeni, da vas ne marajo ali da vas želijo izključiti. Velike skupine imajo pogosto manjše podskupine, ki so si blizu.

Vključen sem na primer v skupinski klepet svojega potapljaškega kluba, vendar vem, da obstaja veliko podskupin ljudi, ki imajo svoje lastne klepete. Poskusite se opomniti, da namen teh drugih klepetov ni izključiti vas. Gre za deljenje bolj osebnih informacij z manjšo skupino ljudi.

Če jim zaupate, poskusite priznati, da je v redu, če imajo manjše skupine, s katerimi si delijo različne stvari. Osredotočite se na gradnjo odnosov 1-2-1 z njimi, ne pa na to, da se vsiljujete v podskupino.

Če jim dejansko ne zaupate in vas skrbi, da se vam v skupinskem klepetu smejijo ali da vas namerno izključujejo, dobro premislite, ali želite te ljudi obdržati v svojem življenju. Nekateri ljudje so preprosto strupeni in nič ni narobe, če si vzamete čas in poiščete ljudi, ki jim lahko zaupate in se nanje zanesete.

2 napaki pri soočanju z izključenostjo

Ljudi lahko razdelite v dve skupini glede na to, kako se spopadajo s tem, da so izločeni iz skupine. Ena skupina pritiska, druga pa se umika.

Potiskanje

Ko se nekateri počutijo zapostavljene, se skušajo vrniti v družbo s šalami, več govoriti ali delati karkoli, kar pritegne pozornost.

Umik

Drugi ljudje ravnajo ravno nasprotno in se umaknejo, ko se počutijo zapostavljene. Postanejo tiho ali odidejo.

Obe strategiji nas oddaljujeta od vseh drugih. Ne želimo si bolj pritiskati in ne želimo se umakniti. Želimo najti ravnovesje med tema dvema skrajnostma, da se lahko vključimo v pogovor, kakršen je.




Matthew Goodman
Matthew Goodman
Jeremy Cruz je komunikacijski navdušenec in jezikovni strokovnjak, ki se posveča pomoči posameznikom pri razvoju njihovih pogovornih veščin in krepitvi njihove samozavesti za učinkovito komunikacijo s komer koli. Jeremy z jezikoslovnim ozadjem in strastjo do različnih kultur združuje svoje znanje in izkušnje, da na svojem splošno priznanem spletnem dnevniku nudi praktične nasvete, strategije in vire. Namen Jeremyjevih člankov je s prijaznim in sorodnim tonom opolnomočiti bralce, da premagajo socialne tesnobe, vzpostavijo stike in pustijo trajne vtise skozi vplivne pogovore. Ne glede na to, ali gre za krmarjenje po poklicnih okoljih, družabnih srečanjih ali vsakodnevnih interakcijah, Jeremy verjame, da ima vsak potencial, da sprosti svojo komunikacijsko sposobnost. S svojim privlačnim slogom pisanja in praktičnimi nasveti Jeremy vodi svoje bralce, da postanejo samozavestni in zgovorni komunikatorji ter spodbujajo pomembne odnose tako v osebnem kot poklicnem življenju.