বিষয়বস্তুৰ তালিকা
প্ৰায় ২২% আমেৰিকান লোকে প্ৰায়ে বা সদায় অকলশৰীয়া বা এৰি দিয়া অনুভৱ কৰে।[] যদিও আন মানুহে আপোনাক বিচ্ছিন্ন অনুভৱ কৰাব নিবিচাৰে, তথাপিও বাদ দিয়াটো যন্ত্ৰণাদায়ক হ’ব পাৰে। সৌভাগ্যক্ৰমে আপুনি কেনেকৈ সঁহাৰি দিব সেইটো বাছি ল’ব পাৰে, আৰু আপোনাৰ প্ৰতিক্ৰিয়াই আপোনাক ওচৰত থাকিবলৈ বহুত বেছি মজাৰ কৰি তুলিব পাৰে। মই আপোনালোকক এৰি দিয়া অনুভৱৰ সৈতে মোকাবিলা কৰাৰ বিষয়ে শিকি অহা কিছুমান শিক্ষা দিম।
1. আপুনি প্ৰকৃততে বাহিৰত ৰখা হৈছে নেকি বুলি প্ৰশ্ন কৰক
গোটীয় কথোপকথনত বাহিৰত থকা অনুভৱ কৰাটো অবিশ্বাস্যভাৱে সাধাৰণ, কিন্তু ইয়াৰ অৰ্থ সদায় এইটো নহয় যে আপুনি প্ৰকৃততে বাদ দিয়া হৈছে। আপুনি কেনেকৈ প্ৰতিক্ৰিয়া প্ৰকাশ কৰিব সেইটো সিদ্ধান্ত লোৱাৰ আগতে, আপোনাক ঠিক কিহৰ বাবে তেনে অনুভৱ কৰা হৈছে আৰু মানুহে আপোনাৰ প্ৰতি কেনে প্ৰতিক্ৰিয়া প্ৰকাশ কৰিছে তাৰ বেলেগ ব্যাখ্যা আছে নেকি সেই বিষয়ে চিন্তা কৰাটো সহায়ক হ’ব পাৰে।
আপোনাৰ চৌপাশৰ মানুহবোৰলৈ চাওক আৰু তেওঁলোকৰ প্ৰত্যেকেই কিমান কথা কৈছে চাবলৈ চেষ্টা কৰক। বহুতো কথা-বতৰা গোটৰ মাত্ৰ কেইজনমান মানুহৰ ওপৰত কেন্দ্ৰিত হয়। আনে যোগদান কৰাতকৈ শুনি আছে বুলি লক্ষ্য কৰিলে আপুনি গোটত অধিক অন্তৰ্ভুক্ত আৰু কম এককভাৱে লোৱা অনুভৱ কৰাত সহায় কৰিব পাৰে।
এইটো দেখা গ’ল যে বেছিভাগ কথা-বতৰাতে প্ৰকৃততে মাত্ৰ ৪ জনলৈকেহে জড়িত থাকে।[] যদি আপুনি তাতকৈ ডাঙৰ গোটত থাকে, তেন্তে গোটৰ বেছিভাগ মানুহেই আচলতে বেছি কথা নাপাতিব। মনত ৰাখিব, কথা-বতৰাৰ ফ্ৰিঞ্জত থকাটো মাজে মাজে সকলোৰে লগত ঘটে। আমি সঁচাকৈয়ে কেৱল লক্ষ্য কৰোঁ যেতিয়া আমাৰ লগত এনেকুৱা হয়।
অন্তৰ্ভুক্ত হোৱাটো কেনেকুৱা হ'ব সেই বিষয়ে চিন্তা কৰক। মানুহে আপোনাৰ মতামত বিচাৰে নেকি? বা যে তেওঁলোকেআপোনাক কথোপকথনৰ মাজলৈ আকৰ্ষণ কৰিবলৈ চেষ্টা কৰিবনে? নে তেওঁলোকে কথোপকথনত আপোনাৰ অৱদানৰ প্ৰতি সঁহাৰি জনায়?
অন্তৰ্ভুক্ত অনুভৱ কৰাৰ বাবে এটা উচ্চ বাৰ নিৰ্ধাৰণ কৰাটো সহজ৷ নিজকে সুধিব যে আপুনি সদায় সেই একে মাপকাঠী অনুসৰি আনক অন্তৰ্ভুক্ত কৰে নেকি? যদি নাই, তেন্তে নিজৰ আশা-আকাংক্ষাবোৰ সালসলনি কৰিবলৈ চেষ্টা কৰক। আপুনি আওকাণ কৰা হৈছে বুলি চিন বিচৰাতকৈ, মানুহে আপোনাৰ বিষয়ে সচেতন হোৱাৰ লক্ষণসমূহ সক্ৰিয়ভাৱে বিচাৰিবলৈ চেষ্টা কৰক৷ <১>২. আপুনি কথা-বতৰাত নিয়োজিত হোৱাটো দেখুৱাওক
কেতিয়াবা আমি কথা-বতৰাত কিছুদিনৰ পৰা একো কোৱা নাই বাবে নিজকে এৰি দিয়া যেন অনুভৱ কৰোঁ৷ আমি হয়তো অনুভৱ কৰিব পাৰো যে ইয়াৰ অৰ্থ হ’ল আমি অৰিহণা যোগোৱা নাই, আৰু তাৰ পিছত আমি অনুভৱ নকৰো যে আমি গোটত অন্তৰ্ভুক্ত হৈছো।
মনত ৰাখিবলৈ চেষ্টা কৰক যে শুনাটো, আৰু আপুনি শুনি আছে বুলি দেখুওৱাটো, আচলতে এটা ভাল কথা-বতৰাৰ বাবে অতি প্ৰয়োজনীয়। অধিক অন্তৰ্ভুক্ত অনুভৱ কৰিবলৈ, কথা কোৱাৰ প্ৰয়োজন নোহোৱাকৈ, কথা কোৱা ব্যক্তিজনৰ সৈতে চকুৰ সংস্পৰ্শ কৰিবলৈ চেষ্টা কৰক, আপুনি সন্মত হ’লে মূৰ দুপিয়াওক, আৰু উৎসাহৰ সৰু সৰু শব্দ আগবঢ়াওক।
আপুনি গোটৰ এনে লোকৰ সৈতেও জড়িত হ’ব পাৰে যিসকলে বৰ্তমান কথা কোৱা নাই। গোটৰ আন মানুহে কথা-বতৰাৰ প্ৰতি কেনে সঁহাৰি জনোৱাৰ সম্ভাৱনা আছে সেই বিষয়ে চিন্তা কৰক। যদি বিষয়টো পিতৃ-মাতৃত্বৰ দিশলৈ যায়, তেন্তে আপুনি জনা ব্যক্তিজনৰ সৈতে চকুৰ সংস্পৰ্শ কৰক, যিজনৰ মাত্ৰ নতুন সন্তান জন্ম হৈছে কিন্তু তেওঁ এতিয়াও কথা কোৱা নাই। তেওঁলোকে প্ৰায়ে আপোনাৰ মনোযোগ লক্ষ্য কৰিব আৰু তেওঁলোকৰ জীৱনত কি চলি আছে সেই বিষয়ে আপুনি ভাবিছে বুলি চাতুৰী কৰি সঁহাৰি জনাব। <১>৩. বুজি লওক আপুনি কিয় নহ’বও পাৰেinvited
কথোপকথনৰ পৰা বাদ পৰাৰ এটা অস্বস্তিকৰ মুহূৰ্ত আছিল যেতিয়া মোৰ কিছুমান বন্ধুৱে তেওঁলোকে পৰিকল্পনা কৰা আগন্তুক আইচ স্কেটিং ভ্ৰমণৰ বিষয়ে আলোচনা কৰিবলৈ আৰম্ভ কৰিছিল। মোক নিমন্ত্ৰণ কৰা হোৱা নাছিল, আৰু কথা-বতৰা চলি থকাৰ লগে লগে মই নিজকে অধিক বিচ্ছিন্ন অনুভৱ কৰিছিলোঁ।
মোৰ লগত আড্ডা মাৰিব নিবিচৰাৰ বাবে তেওঁলোকে মোক নিমন্ত্ৰণ কৰা নাই বুলি ধৰি লোৱাটো মোৰ বাবে সহজ আছিল। তাৰ পিছত এজনে মোৰ ফালে ঘূৰি ক’লে, “আপুনি আহিব পাৰিলে ভাল আছিল, কিন্তু তোমাৰ ভৰিৰ গোৰোহাটো এতিয়াও ভাল হোৱা নাই নহয়?” যে মই বুজিলোঁ যে কেইদিনমান আগতে মোৰ ভৰিৰ গোৰোহা বেয়াকৈ মচলা হোৱাৰ বাবে তেওঁলোক চিন্তিত আছিল। আচলতে সিহঁতে সঁচাকৈয়ে চিন্তাশীল হৈ পৰিছিল৷
বেছিভাগ মানুহেই নিমন্ত্ৰণ নাকচ কৰাটো ভাল নাপায়। ভাল নালাগে৷ যদি গোটটোৱে কেইবাটাও অনুষ্ঠানলৈ গৈছে আৰু আপুনি প্ৰতিবাৰেই অস্বীকাৰ কৰিছে, তেন্তে তেওঁলোকে হয়তো ধৰি ল’ব যে আপুনি সেই ধৰণৰ অনুষ্ঠানবোৰ ভাল নাপায় আৰু আপোনাক নিমন্ত্ৰণ নকৰে।
আপুনি কি কৰিবলৈ ভাল পাব পাৰে বা নকৰিব পাৰে সেই বিষয়ে আপোনাৰ সামাজিক গোটটোৰ কি প্ৰমাণ আছে সেই বিষয়ে চিন্তা কৰক। নিজকে সুধিব যে তেওঁলোকে পৰিকল্পনা কৰা অনুষ্ঠানটোলৈ আপুনি যাব নিবিচাৰিব পাৰে বুলি ধৰি লোৱাৰ কোনো কাৰণ আছে নেকি?
যদি আপুনি অধিক কামলৈ আমন্ত্ৰণ পাব বিচাৰে, তেন্তে আপুনি কি কৰিব পাৰে সেই বিষয়ে তেওঁলোকৰ আশা সলনি কৰিবলৈ চেষ্টা কৰক। তেওঁলোকৰ অনুষ্ঠানৰ প্ৰতি ইতিবাচক হওক। আপুনি ক’ব পাৰে
See_also: চিনাকি বনাম বন্ধু – সংজ্ঞা (উদাহৰণসহ)“সেইটো মজাৰ যেন লাগে। অহাবাৰ আপুনি তেনেকুৱা কিবা এটাৰ ব্যৱস্থা কৰিলে মইও আহিলে ভাল পাম৷”
তেওঁলোক যিটো অনুষ্ঠানৰ কথা নহয়, পৰৱৰ্তী অনুষ্ঠানটোৰ কথা কোৱা৷এতিয়া কাম কৰি, আপোনাৰ মন্তব্যক তেওঁলোকৰ প্ৰত্যাশাসমূহ পুনৰায় সেট কৰাৰ বিষয়ে অধিক কৰা হয়, তেওঁলোকে আপোনাক এইটোলৈ আমন্ত্ৰণ কৰিবলৈ চেষ্টা কৰাতকৈ। সেইটোৱে ইয়াক বহুত কম অস্বস্তিকৰ কৰি তোলে। <১>৪. আপোনাৰ ব্যক্তিগত সম্পৰ্ক গঢ়ি তোলক
এটা গোটৰ অংশ হোৱাটো এজন ব্যক্তিৰ সৈতে ঘনিষ্ঠ বন্ধুত্বৰ পৰা পৃথক অনুভৱ হ’ব পাৰে, কিন্তু তথাপিও ই গোটৰ প্ৰতিজন সদস্যৰ সৈতে ব্যক্তিগতভাৱে সম্পৰ্ক গঢ়ি তোলাৰ কথা। অন্তৰ্ভুক্ত অনুভৱ কৰিবলৈ গোটৰ সকলোৰে ঘনিষ্ঠ হোৱাৰ প্ৰয়োজন নাই, কিন্তু গোটৰ কেইবাজনো লোকৰ সৈতে ঘনিষ্ঠ বন্ধুত্ব গঢ়ি তুলিলে আপুনি বাদ পৰা যেন অনুভৱ কৰাৰ সম্ভাৱনা কম হ’ব। ইয়াৰ উপৰিও আপোনাৰ বাবে সঁচা কথা ক’বলৈ গ’লে বিশ্বাস কৰিব পৰা বন্ধু থাকিলে আপুনি গোটৰ কথোপকথনৰ পৰা বাদ পৰিছে নেকি বুলি সুধিবলৈও সহজ হ’ব৷
মনত ৰাখিবলৈ চেষ্টা কৰক যে গোটৰ প্ৰতিজন ব্যক্তিৰ চিন্তা আৰু আভ্যন্তৰীণ একক কথন আপোনাৰ দৰেই চলি আছে৷ তেওঁলোকে সকলোৱে নিজৰ অভিজ্ঞতা আৰু অনুভৱৰ বিষয়ে চিন্তা কৰিছে আৰু তেওঁলোকে কথা-বতৰাত কি যোগ কৰিব বিচাৰিব পাৰে।
পৰৱৰ্তী সময়ত আপুনি নিজকে এৰি দিয়া অনুভৱ কৰিলে, আপুনি ভালদৰে চিনাকি মানুহৰ এজনৰ সৈতে চকুৰ সংস্পৰ্শ কৰিবলৈ চেষ্টা কৰক। প্ৰায়ে, অলপ চকুৰ সংস্পৰ্শ আৰু হাঁহি এটাই আপোনাক সোঁৱৰাই দিব পাৰে যে গোটৰ মানুহে এতিয়াও আপোনাক ভাল পায় আৰু আপোনাৰ অনুভৱৰ প্ৰতি গুৰুত্ব দিয়ে। <১>৫. নিজকে দুখী অনুভৱ কৰিবলৈ দিয়ক
যেতিয়া আমি নিজকে এৰি দিয়া অনুভৱ কৰো, তেতিয়া ইয়াৰ বাবে বিচলিত অনুভৱ কৰাৰ বাবে নিজকে তিৰস্কাৰ কৰাটোও প্ৰলোভনজনক। আমি নিজকে ক’ব পাৰো যে আমি অতিমাত্ৰা প্ৰতিক্ৰিয়া প্ৰকাশ কৰিছো বা সেইটোআমি “ইয়াক আমাক বিচলিত কৰিবলৈ দিয়া উচিত নহয়।”
অনুভৱক দমন কৰিবলৈ চেষ্টা কৰিলে প্ৰায়ে সেইবোৰ বেয়া হ’ব পাৰে।[] এৰি দিয়া অনুভৱ কৰাটো স্বাভাৱিক, আৰু ইয়াৰ বেয়া অনুভৱ হোৱাটো ঠিকেই আছে। আপুনি নিজকে কথোপকথনত অধিক অন্তৰ্ভুক্ত কৰাৰ কাম কৰি থকাৰ সময়তে, আপুনি কেনে অনুভৱ কৰিছে সেই কথা স্বীকাৰ কৰিবলৈ আৰু সেইটো মানি ল’বলৈ এমিনিট সময় উলিয়ালেও হ’ব৷ যেতিয়া আপুনি সেই বিচলিত হোৱাৰ অনুভৱবোৰৰ বিৰুদ্ধে যুঁজিবলৈ চেষ্টা কৰা বন্ধ কৰে, তেতিয়া আপুনি হয়তো দেখিব যে আপুনি আশা কৰাতকৈ সোনকালে ভাল অনুভৱ কৰে। <১>৬. নিজৰ ওপৰত বেছিকৈ মনোনিৱেশ কৰাটো এৰক
যেতিয়া মই নিজকে বাহিৰত থকা যেন অনুভৱ কৰিলোঁ, তেতিয়া মোৰ চিন্তাবোৰ ঘূৰিবলৈ ধৰিলে। মোক কিয় আঁতৰাই ৰখা হ’ল? কি ভুল কৰিলোঁ? তেওঁলোকে মোক কিয় ভাল নাপালে? মই একান্তভাৱে ME ৰ ওপৰত গুৰুত্ব দিবলৈ আৰম্ভ কৰিম।
মই ঠেলি দিয়া মানুহ, গতিকে মোৰ প্ৰবৃত্তি হ’ল কৌতুকেৰে সোমাই যোৱা বা অধিক ঠাই লোৱা। কিন্তু নিজৰ মূৰত থকাৰ বাবে গোটৰ আমেজলৈ মন দিবলৈ পাহৰিলোঁ।
এবাৰ মানুহে সন্তান আৰু বিয়াৰ বিষয়ে চিন্তাশীল কথা-বতৰা পাতিছিল আৰু মই নিজকে এৰি দিয়া যেন অনুভৱ কৰি এটা কৌতুক কৰিলোঁ যিটোৱে কেইটামান হাঁহি মাৰিলে, কিন্তু তাৰ পিছত তেওঁলোকে মোৰ অবিহনে চলি থাকিল। মই মাত্ৰ ধেমেলীয়া হ’ব বিচাৰিছিলো। কিন্তু ইয়াৰ বেকফাইৰ হ’ল।
এইটো এটা চিন্তাশীল কথা-বতৰা বুলি উপলব্ধি কৰিবলৈ মই গুৰুত্ব নিদিলোঁ কাৰণ মই নিজৰ মূৰত আছিলো আৰু কেৱল মনোযোগ পাব বিচাৰিছিলো। বৰঞ্চ মই তেওঁলোকে কি কৈছে আৰু কি মেজাজ আছিল তাত গুৰুত্ব দিব লাগিছিল, আৰু এই মেজাজৰ সৈতে মিল থকা চিন্তাশীল কিবা এটা যোগ কৰা উচিত আছিল।
See_also: আপুনি ভাল পোৱা ল'ৰাৰ লগত কেনেকৈ কথা পাতিব (যদিও আপুনি অস্বস্তিকৰ অনুভৱ কৰে)বাম! তেনেকৈয়ে আপুনি বন্ধুৰ দল এটাৰ অংশ হৈ পৰে।
পাঠ:
আমাৰ প্ৰয়োজন নাইআঁতৰি নাযাব নতুবা ঠেলি দিব। আমি যিটো গোটত আছো তাৰ মেজাজ, শক্তি আৰু বিষয়ৰ সৈতে মিলাব বিচাৰো। যেতিয়া আমি নকৰোঁ, তেতিয়া মানুহে কেৱল বিৰক্ত হয়, কাৰণ যেতিয়া কোনোবাই আমি যিয়েই নহওক কিয়, তাৰ গতিপথ সলনি কৰিবলৈ চেষ্টা কৰিলে ই হতাশাজনক।
(মই মোৰ লেখাটোত কথোপকথনত কেনেকৈ যোগদান কৰিব লাগে সেই বিষয়ে অধিক বিশদভাৱে কওঁ “যদি আপুনি বাধা দিব নালাগে তেন্তে গোটৰ কথোপকথনত কেনেকৈ যোগদান কৰিব?”)
7. অনলাইন চেটত আপোনাৰ বন্ধুসকলক বিশ্বাস কৰাৰ সিদ্ধান্ত লওক
অনলাইন চেট গ্ৰুপৰ পৰা আঁতৰি যোৱাটোৱে সঁচাকৈয়ে আঘাত দিব পাৰে, বিশেষকৈ যদি এনে লাগে যেন আনসকলে আপোনাৰ পৰা লুকুৱাই ৰাখিছে। প্ৰায়ে গ্ৰুপ চেটত অন্তৰ্ভুক্ত নোহোৱাটো আপোনাক বাদ দিয়া আৰু বিচ্ছিন্ন কৰাৰ সক্ৰিয় প্ৰচেষ্টা যেন লাগে।
গ্ৰুপ চেটৰ পৰা আঁতৰি যোৱাৰ বহু কাৰণ আছে। হ’ব পাৰে যে আড্ডা গোটটো আপুনি অংশগ্ৰহণ নকৰা এটা নিৰ্দিষ্ট অনুষ্ঠানৰ বাবে। গোটটোৱে হয়তো ভাবিছিল যে আপুনি আগ্ৰহী নহয়। তেওঁলোকে হয়তো আপোনাৰ নাম যোগ কৰিবলৈ পাহৰি গৈছে (যিটো যথেষ্ট আঘাতজনক হ’ব পাৰে)।
যদিও তেওঁলোকে ইচ্ছাকৃতভাৱে আপোনাক অন্তৰ্ভুক্ত নকৰা গ্ৰুপ চেট এটা কৰিবলৈ বাছি লৈছে, তাৰ অৰ্থ এইটো নহয় যে তেওঁলোকে আপোনাক অপছন্দ কৰে বা আপোনাক বাদ দিবলৈ চেষ্টা কৰিছে। বৃহৎ গোটবোৰত প্ৰায়ে সৰু সৰু উপগোট থাকিব যিবোৰ ঘনিষ্ঠ।
উদাহৰণস্বৰূপে, মোৰ স্কুবা ডাইভিং ক্লাবৰ গ্ৰুপ চেটত মই অন্তৰ্ভুক্ত হৈছো, কিন্তু মই জানো যে বহুতো উপ-গোট আছে যিয়ে নিজৰ আড্ডা দিব। নিজকে সোঁৱৰাই দিবলৈ চেষ্টা কৰক যে এই আন আড্ডাবোৰ আপোনাক বাদ দিয়াৰ কথা নহয়৷তেওঁলোকে সৰু গোটৰ মানুহৰ সৈতে অধিক ব্যক্তিগত তথ্য ভাগ-বতৰা কৰাৰ বিষয়ে।
যদি আপুনি তেওঁলোকক বিশ্বাস কৰে, তেন্তে স্বীকাৰ কৰিবলৈ চেষ্টা কৰক যে তেওঁলোকৰ বাবে সৰু গোট থকাটো ঠিকেই আছে যাৰ সৈতে তেওঁলোকে বিভিন্ন কথা ভাগ-বতৰা কৰে৷ উপ-গোটলৈ যোৱাৰ পৰিৱৰ্তে তেওঁলোকৰ সৈতে আপোনাৰ ১-২-১ সম্পৰ্ক গঢ়ি তোলাত মনোনিৱেশ কৰক।
যদি আপুনি তেওঁলোকক প্ৰকৃততে বিশ্বাস নকৰে আৰু চিন্তিত যে তেওঁলোকে গ্ৰুপ চেটত আপোনাক হাঁহিব পাৰে বা আপুনি ইচ্ছাকৃতভাৱে বাদ দিয়া হৈছে, তেন্তে আপুনি এই লোকসকলক আপোনাৰ জীৱনত ৰাখিব বিচাৰে নেকি সেই বিষয়ে ভালদৰে চিন্তা কৰক। কিছুমান মানুহ কেৱল বিষাক্ত, আৰু আপুনি বিশ্বাস কৰিব পৰা আৰু নিৰ্ভৰ কৰিব পৰা মানুহ বিচাৰি উলিয়াবলৈ সময় উলিওৱাত একো দোষ নাই।
বাহিৰত ৰখাৰ সৈতে মোকাবিলা কৰাৰ সময়ত ২টা ভুল
আপুনি মানুহক দুটা গোটত ভাগ কৰিব পাৰে, সেইটো নিৰ্ভৰ কৰি তেওঁলোকে এটা গোটৰ বাহিৰত ৰখাৰ সৈতে কেনেকৈ মোকাবিলা কৰে। এটা গোটে ঠেলি দিয়ে, আৰু আনটোৱে আঁতৰি যায়।
ঠেলি দিয়া
যেতিয়া কিছুমান মানুহে নিজকে বাহিৰত ৰখা অনুভৱ কৰে তেতিয়া তেওঁলোকে কৌতুক ফাটি, অধিক কথা পাতি, বা মনোযোগ আকৰ্ষণ কৰা যিকোনো কাম কৰি পুনৰ ভিতৰলৈ ঠেলি দিবলৈ চেষ্টা কৰে।
আঁতৰি যোৱা
আন মানুহে ইয়াৰ বিপৰীত কাম কৰে আৰু আঁতৰি যোৱা অনুভৱ কৰিলে আঁতৰি যায়। নিস্তব্ধ হৈ পৰে বা আঁতৰি যায়।
এই দুয়োটা কৌশলে আমাক আন সকলোৰে পৰা আৰু অধিক আঁতৰাই লৈ যায়। আমি আৰু বেছিকৈ ঠেলি দিব নিবিচাৰো, আৰু আমি আঁতৰি যাব নিবিচাৰো। আমি এই দুটা চৰমৰ মাজত ভাৰসাম্য বিচাৰি উলিয়াব বিচাৰো য’ত আমি কথা-বতৰাক যিদৰে আছে তেনেদৰেই জড়িত হ’ব পাৰোহৈছে।
