Kako premagati strah pred sklepanjem prijateljstev

Kako premagati strah pred sklepanjem prijateljstev
Matthew Goodman

Vključujemo izdelke, za katere menimo, da so koristni za naše bralce. Če opravite nakup prek naših povezav, lahko zaslužimo provizijo.

"Želim si družabnega življenja, vendar se bojim zbliževati z ljudmi. Zakaj sem tako zaskrbljen zaradi sklepanja prijateljstev in kaj lahko storim v zvezi s tem?"

Zdrava prijateljstva so odlična za vaše duševno zdravje in dobro počutje[], vendar je spoznavanje novih ljudi lahko strašljivo. Če vas misel na sklepanje in ohranjanje prijateljstev vznemirja ali preobremenjuje, je ta vodnik namenjen prav vam. Spoznali boste ovire, ki vas ovirajo, in kako jih lahko premagate.

Zakaj se bojim imeti prijatelje?

1. Bojite se, da vas bodo obsojali ali zavrnili

Ko se z nekom spoprijateljite, mu morate omogočiti, da vas spozna kot osebo.

To pomeni:

  • Izmenjava misli
  • Deljenje čustev
  • Pripovedovanje o svojem življenju
  • Ko se družite z njimi, pokažite svojo pravo osebnost.

Ko se nekomu odprete in mu dovolite, da vidi, kdo v resnici ste, se lahko odloči, da ne želi biti vaš prijatelj. Misel na to, da bi vas zavrnili, je lahko strašljiva.

Bolj verjetno je, da vas bo skrbelo, da vas bodo obsojali ali zavrnili, če:

Poglej tudi: 16 nasvetov za bolj prizemljeno življenje
  • Imate kompleks manjvrednosti in menite, da ste "slabši" ali "manjvredni" od vseh drugih.
  • imate nizko samozavest in ne razumete, zakaj bi vas kdo imel rad.
  • Težko se znajdete v družbi in vas skrbi, da vas bodo vsi imeli za "čudnega" ali "nerodnega".

2. Bojite se, da vas nihče ne bo razumel

Če ste se vedno počutili kot outsider, je naravno, da se sprašujete, ali se boste kdaj z nekom povezali. Morda se bojite, da tudi če se boste trudili razumeti nekoga drugega, ne bo storil enako za vas.

3. Skrbi vas, da vas bodo zapustili

Če so vas prijatelji ali družina že kdaj zapustili ali pustili na cedilu, vas seveda skrbi, da se bo enako ponovilo. Morda ne želite čustveno vlagati v ljudi, ker menite: "Kakšen je smisel? Vsakdo vas na koncu zapusti."

4. Bili ste žrtve ustrahovanja ali zlorabe

Če so drugi ljudje z vami grdo ravnali ali izdali vaše zaupanje, se vam morda zdi varneje, da se izogibate sklepanju prijateljstev, namesto da bi se postavili v položaj, v katerem bi vas lahko znova prizadeli. Morda težko ali nemogoče verjamete, da boste našli ljudi, ki bodo z vami ravnali dobro.

5. Imate negotov stil navezanosti

V otroštvu način, kako z nami ravnajo starši in skrbniki, vpliva na to, kako dojemamo odnose. Če so zanesljivi, ljubeči in čustveno stabilni, se naučimo, da so drugi ljudje večinoma varni in da se jim lahko približamo.

Če pa naši skrbniki niso bili zanesljivi in se zaradi njih nismo počutili varne, lahko odrastemo v prepričanju, da drugi ljudje niso vredni zaupanja.[] V psihološkem smislu lahko razvijemo negotov stil navezanosti. Če želite izvedeti več o negotovi navezanosti, vam bo v pomoč ta Verywellov vodnik.

6. Skrbijo vas pričakovanja ljudi

Morda vas skrbi, da se boste, če boste z nekom postali prijatelji, počutili dolžne, da se z njim redno družite, čeprav ga ne želite več videti. Če ste imeli slabe izkušnje s težavnimi ljudmi, vas lahko skrbi, da bo, če nekomu pokažete, da vam je mar zanj, izkoristil vašo prijaznost.

7. Bili ste v enostranskih prijateljstvih

Če ste imeli enostranska prijateljstva, vas je morda strah, da boste morali v primeru novega prijatelja vse delo opraviti vi. Spoznanje, da nekdo drug ne ceni vašega prijateljstva, je lahko boleče in normalno je, da vas skrbi, da boste s prihodnjimi prijatelji obtičali v istem vzorcu.

8. Imate posttravmatsko stresno motnjo

Če ste doživeli enega ali več zelo strašljivih ali pretresljivih dogodkov, na primer hud napad, imate morda posttravmatsko stresno motnjo (PTSM). Pogosti simptomi so spominski obrati, slabe sanje, namerno izogibanje mislim na dogodek in lahka prestrašenost. Če želite izvedeti več o PTSM, lahko za začetek uporabite vodnik Nacionalnega inštituta za duševno zdravje.

Zaradi posttravmatske stresne motnje se v družbi ljudi težko sprostite. Če imate to motnjo, se lahko v družbi drugih pogosto počutite pretirano pozorni in sumničavi. Tudi varne situacije in ljudje se vam lahko zdijo nevarni. Raziskave kažejo, da so osebe s posttravmatsko stresno motnjo nenavadno občutljive na znake jeze v družbenih situacijah.[] Če ste v družbenih situacijah pogosto živčni ali panični, se vam interakcija z drugimi ljudmi morda ne zdivredno truda.

9. Skrbi vas, da vas drugi obžalujejo

Ste se kdaj vprašali: "Ali je ta oseba moj prijatelj zato, ker me ima rada, ali pa ji je samo žal zame in se želi počutiti bolje?" Ali pa vam je kdo kdaj rekel, morda med prepirom: "Sem tvoj prijatelj samo zato, ker mi je žal zate?"

Zaradi teh misli in izkušenj lahko dvomite v motive drugih ljudi, izgubite samozavest in ne zaupate ljudem.

10. Imate socialno anksiozno motnjo (SAD)

SAD je dolgotrajna bolezen, ki se običajno začne v najstniških letih:

    • Občutek nesamozavesti v vsakdanjih družabnih situacijah
    • Skrb, da vas bodo drugi obsojali
    • skrb, da se boste pred drugimi ljudmi osramotili.
    • Izogibanje družabnim situacijam
    • Napadi panike
  • Fizični simptomi v družabnih situacijah, vključno z rdečico, potenjem in tresenjem.
  • Občutek, da vas vsi opazujejo.

Če se SAD ne zdravi, lahko zaradi strahu pred družabnimi situacijami onemogoči sklepanje prijateljstev.

Kako premagati strah pred sklepanjem prijateljstev

1. Izboljšajte svojo samozavest

Če se ne počutite dobro sami s seboj, vas je morda strah sklepati prijateljstva. Morda se bojite, da bodo, ko bodo videli vaše "pravo" bitje, sklenili, da niste vredni njihovega prijateljstva. Ali pa se bojite, da se bodo ljudje z vami spoprijateljili le iz usmiljenja.

Da bi premagali to težavo, poskusite izboljšati svoje samospoštovanje.

Poskusite te strategije:

  • Živite v skladu s svojimi osebnimi vrednotami. Ko se prepustite svojim vrednotam, da vas vodijo, namesto da bi se zanašali na druge ljudi, ki vam govorijo, kaj morate storiti, boste pridobili notranjo samozavest.
  • Priznavanje svojih prednosti in slabosti vam lahko pomaga, da se ne boste več ukvarjali s tem, kaj si mislijo drugi, in se boste potrdili.
  • Raziskave kažejo, da se zaradi vzravnanega sedenja počutite bolj samozavestno in izboljšate svojo samozavest v stresnih situacijah.[]
  • Postavite si ambiciozne, a realistične cilje.[]
  • Če se ne morete udeležiti tečaja v živo, poskusite z Udemy ali Coursera. Izberite nekaj, kar vam bo dalo občutek dosežka.
  • Govorite s seboj prijazno in sočutno. Verywell Mind ima odličen vodnik o tem, zakaj je pomembno premagati negativni samogovor in kako se zoperstaviti kritičnemu glasu v glavi.
  • Če menite, da ste "manjvredni" od drugih, preberite ta priročnik o tem, kako premagati kompleks manjvrednosti.

2. Vadite osnovne socialne veščine

Če je treba izboljšati osnovne socialne veščine, se lahko počutite nesamozavestno in tesnobno v družbi drugih ljudi. Sklepanje prijateljstev se lahko zdi nemogoča naloga, če vas nenehno skrbi, da delate socialne napake.

Zlahka se ujamemo v začarani krog:

  • Izogibate se družabnim situacijam, ker se počutite nerodno in socialno neizkušeno.
  • Ker se izogibate druženju, nimate priložnosti za vadbo ali sklepanje prijateljstev.
  • Ker nimate veliko prakse, vam je nerodno komunicirati z ljudmi.

Edini način za prekinitev tega vzorca je, da se naučite osnovnih pravil socialne interakcije, nato pa se zavestno postavite v socialne situacije, dokler se ne začnete počutiti bolj udobno v družbi drugih ljudi.

V pomoč vam bodo naši vodniki, ki vam bodo pomagali osvojiti ključne socialne veščine:

  • vzpostavljanje samozavestnega očesnega stika
  • Izgledati dostopno in prijazno.
  • Pogovarjanje
  • Nadaljevanje pogovora

Oglejte si tudi seznam 35 knjig o socialnih veščinah za odrasle.

Te spretnosti lahko vadite tako, da si postavite realne in konkretne cilje. Če na primer težko vzpostavite očesni stik, si zastavite cilj, da en teden vsak dan vzpostavite očesni stik z enim neznancem. Ko boste bolj samozavestni, si lahko zastavite bolj ambiciozne cilje.

3. Prakticirajte samorazkrivanje

Deljenje misli in občutkov gradi intimnost[] in je pomemben del prijateljstva, vendar se lahko samorazkrivanje zdi nerodno ali celo nevarno, če se bojite biti ranljivi pred prijatelji.

V začetni fazi prijateljstva vam ni treba takoj razkriti vsega ali deliti vseh skrivnosti. Dobro je, da se odpirate postopoma in zaupanje gradite počasi. Ko nekoga spoznavate, lahko govorite o vedno bolj osebnih stvareh. Ta pristop vam tudi pomaga, da se izognete pretiranemu deljenju, ki je za mnoge ljudi neprijetno.

Če nekoga ne poznate dolgo, začnite z deljenjem nespornih mnenj, na primer:

  • [V pogovoru o filmu]: "Vedno sem imel raje filme kot knjige."
  • [V pogovoru o potovanjih]: "Rada imam družinske počitnice, vendar menim, da je tudi samostojno potovanje lahko čudovito."

Ko se počutite pripravljeni zaupati drugi osebi, se lahko začnete odpirati na globlji ravni:

Poglej tudi: 210 vprašanj za prijatelje (za vse situacije)
  • [V pogovoru o družini]: "S sorojenci sem si blizu, vendar si včasih želim, da bi se bolj zanimali za moje življenje."
  • [V pogovoru o karieri]: "Večinoma imam rada svoje delo, vendar si del mene želi, da bi ga opustila in si vzela leto dni dopusta ter odšla prostovoljno delat v tujino. Mislim, da bi me to zelo izpolnilo."

Če težko ubesedite svoja čustva, se potrudite razširiti svoj "besednjak čustev". Morda vam bo v pomoč kolo čustev.

4. Spodbujajte ljudi, da se odprejo

Ko se zavedate, da ima druga oseba svoje negotovosti in ranljivosti, se lahko počutite lažje, če ste z njo odprti. Pogovori niso nujno popolnoma uravnoteženi, vendar pa dobri pogovori potekajo po vzorcu "nazaj in naprej", kjer lahko obe osebi govorita in se počutita slišani. Naš vodnik za poglobljene pogovore vsebuje primere po korakih, ki pojasnjujejo, kako o nekom izvedeti več.obenem pa delite v zameno.

5. Sprijaznite se z zavrnitvijo

Sklepanje prijateljstev je vedno povezano z določeno stopnjo tveganja. Nemogoče je z gotovostjo predvideti, ali bo nekdo, ki nam je všeč, želel postati naš prijatelj. Če se naučite obvladovati zavrnitev, boste verjetno lažje sprejemali družbena tveganja.

Poskusite zavrnitev razumeti kot pozitiven znak. Pomeni, da se premikate iz območja udobja in aktivno gradite nove odnose.

Če vas nekdo zavrne, se vam ne bo treba več spraševati, ali ste mu všeč ali ne. Namesto tega lahko nadaljujete in se osredotočite na spoznavanje ljudi, ki so vam bolj primerni.

Če veste, da ste enako dragoceni kot vsi drugi, se zavrnitev ne zdi popolna katastrofa, saj veste, da to ne pomeni, da ste "slabi" ali "nevredni".

6. Ustvarite trdne meje

Ko boste znali braniti svoje meje, se boste bolj samozavestno zbliževali z ljudmi. Če se bodo začeli obnašati tako, da vam bo neprijetno, jih boste lahko izločili iz svojega življenja. Nikomur niste dolžni prijateljstva in ni vam treba prenašati toksičnega vedenja.

Če vas je strah sklepanja prijateljstev, ker ste v preteklosti po naključju izbrali toksične ljudi, si preberite naš članek o znakih toksičnega prijateljstva.

Preberite ta članek o tem, kako doseči, da vas bodo ljudje spoštovali, in si preberite več nasvetov o tem, kako se postaviti zase. Morda boste želeli prebrati tudi o tem, kako postaviti meje s prijatelji.

7. Spoznajte podobno misleče ljudi v varnem okolju

Poiščite redni tečaj ali srečanje za ljudi, ki imajo enake interese ali hobije kot vi. Poskusite najti tečaj, ki se bo odvijal vsak teden.

Zakaj:

  • Vedeli boste, da imate z vsemi nekaj skupnega, kar lahko okrepi vašo samozavest, če se v družabnih situacijah počutite neprilagojeno.
  • Če z nekom delite interese, lahko lažje začnete pogovor.
  • Ko z nekom preživite nekaj časa na srečanju ali v razredu, lahko vidite, kako ravna z drugimi ljudmi. To vam omogoča vpogled v njegov značaj in vam pomaga pri odločitvi, ali bi ga radi bolje spoznali.
  • Z rednimi srečanji lahko nekoga strukturirano spoznate v nekaj tednih ali mesecih. Ker boste v družbi drugih ljudi, se lahko počutite varneje in manj nerodno, kot če bi se srečevali sami.
  • Ko spoznate nekoga iz svoje skupine, ga seveda lahko vprašate, ali bi ga zanimalo druženje med poukom ali srečanji. To lahko storite na nevsiljiv način. Na primer: "Bi te zanimalo, če bi šla naslednji teden pred poukom z mano na kavo?"
  • S spoznavanjem številnih novih ljudi in vzpostavljanjem več prijateljstev naenkrat lahko zmanjšate strah pred zavrnitvijo. Prav tako vam preprečuje, da bi preveč energije in časa vlagali v eno osebo.

Spoznajte somišljenike, ki vas razumejo.

8. Bodite pripravljeni odgovoriti na neprijetna vprašanja

Če nimate prijateljev, vas morda skrbi, da bodo ljudje to izvedeli in vas označili za "čudaka" ali samotarja.

Če vas nekdo skuša prepričati, da se počutite slabo, ker nimate prijateljev, se mu raje izognite. Če pa se bojite, da vas bodo obsojali, ker nimate družabnega življenja, se boste morda počutili bolj samozavestno, če se boste vnaprej pripravili, kaj boste rekli, če pride do te teme.

Malo verjetno je, da bo kdo vprašal: "Koliko imaš prijateljev?" ali "Kaj rad počneš s prijatelji?" Če pa te vprašajo, jim lahko odgovoriš iskreno, ne da bi se spuščal v podrobnosti:

  • "Nekako sem se oddaljila od svojih starih prijateljev, zato trenutno delam na svojem družabnem življenju."
  • "Zadnjih nekaj let sem bil tako zaposlen z delom, da nisem imel veliko časa za druženje. Vendar poskušam to spremeniti!"

9. Sprejmite, da je normalno izgubiti prijatelje.

Naravno je, da vas skrbi, da bi se z nekom spoprijateljili in ga nato izgubili. Morda se tako bojite izgube, da se povsem izogibate prijateljstvom.

Pomaga, če sprejmemo dejstvo, da se številna prijateljstva spremenijo ali končajo iz različnih razlogov.

Na primer:

  • Eden od vaju se bo morda odselil.
  • Eden od vaju lahko začne romantično razmerje ali si ustvari družino, kar vama bo vzelo veliko časa ali pozornosti.
  • Spremenijo se vaša mnenja, pogledi ali življenjski slogi in nimate več ničesar skupnega.

premagati strah pred izgubo prijateljev:

  • Navadite se spoznavati nove ljudi. Na svoje družabno življenje glejte kot na stalen projekt. Če imate več prijateljev, se vam morda ne bo zdelo tako grozno, če se boste z nekaj ljudmi razšli.
  • Pri ohranjanju stikov s prijatelji bodite proaktivni. Prijateljstvo morda ne bo trajalo - oba se morata potruditi, nekateri pa se ne bodo potrudili -, a če se prijateljstvo razblini, boste vedeli, da ste se potrudili po svojih najboljših močeh.
  • Vedite, da je mogoče po večmesečni ali večletni prekinitvi ponovno vzpostaviti stik. Če ste si bili z nekom nekoč blizu, obstaja velika možnost, da bo nekega dne pozdravil priložnost za obnovitev prijateljstva. Ni nujno, da ste ga za vedno izgubili.
  • Naučite se sprejemati spremembe na splošno. Še naprej se osebnostno razvijte in si postavljajte nove izzive. Preizkušajte nove zabave, pridobivajte nova znanja in spretnosti ter se poglabljajte v teme, ki so vam zanimive.

10. Če imate globoke težave, poskusite s terapijo.

Večina ljudi se lahko sama nauči, kako izboljšati svoje socialne veščine in premagati strah pred sklepanjem prijateljstev, vendar je v nekaterih primerih dobro poiskati strokovno pomoč.

Razmislite o iskanju terapevta, če:

  • Menite, da imate resne težave z navezanostjo. Te običajno izvirajo iz otroštva in jih je težko premagati sami.[]
  • Imate posttravmatsko stresno motnjo ali travmo v preteklosti in ste zelo nezaupljivi do drugih ljudi.
  • Imate socialno anksioznost in samopomoč ne pomaga.

Terapija vas lahko nauči novih načinov razmišljanja o odnosih in vam pomaga, da se naučite zaupati drugim ljudem. Primernega terapevta lahko poiščete na spletni strani ali pa za priporočilo prosite svojega zdravnika.




Matthew Goodman
Matthew Goodman
Jeremy Cruz je komunikacijski navdušenec in jezikovni strokovnjak, ki se posveča pomoči posameznikom pri razvoju njihovih pogovornih veščin in krepitvi njihove samozavesti za učinkovito komunikacijo s komer koli. Jeremy z jezikoslovnim ozadjem in strastjo do različnih kultur združuje svoje znanje in izkušnje, da na svojem splošno priznanem spletnem dnevniku nudi praktične nasvete, strategije in vire. Namen Jeremyjevih člankov je s prijaznim in sorodnim tonom opolnomočiti bralce, da premagajo socialne tesnobe, vzpostavijo stike in pustijo trajne vtise skozi vplivne pogovore. Ne glede na to, ali gre za krmarjenje po poklicnih okoljih, družabnih srečanjih ali vsakodnevnih interakcijah, Jeremy verjame, da ima vsak potencial, da sprosti svojo komunikacijsko sposobnost. S svojim privlačnim slogom pisanja in praktičnimi nasveti Jeremy vodi svoje bralce, da postanejo samozavestni in zgovorni komunikatorji ter spodbujajo pomembne odnose tako v osebnem kot poklicnem življenju.