Como vencer o medo a facer amigos

Incluímos produtos que consideramos útiles para os nosos lectores. Se realizas unha compra a través das nosas ligazóns, é posible que gañemos unha comisión.

“Quero ter unha vida social, pero teño medo de achegarme á xente. Por que estou tan ansioso por facer amigos e que podo facer ao respecto?"

As amizades saudables son excelentes para a túa saúde mental e o teu benestar[], pero coñecer xente nova pode darlle medo. Se a idea de facer e manter amigos te fai sentir preocupado ou abrumado, esta guía é para ti. Coñecerás as barreiras que te impiden e como superalas.

Por que teño medo de ter amigos?

1. Tes medo de ser xulgado ou rexeitado

Cando fas amizade con alguén, debes deixar que te coñeza como persoa.

Isto significa:

• Compartir os teus pensamentos
• Compartir os teus sentimentos
• Contarlles sobre a túa vida
• Deixar que a túa verdadeira personalidade apareza cando pasas un rato con eles

Cando te abres a alguén e deixas que vexa quen es realmente, pode que decida que non quere ser o teu amigo. A idea de ser rexeitado pode ser aterrador.

É máis probable que te preocupes por ser xulgado ou rexeitado se:

• Tes un complexo de inferioridade e adoita asumir que es "peor" ou "menos" que os demais
• Tes pouca confianza en ti mesmo e non entendes por que alguén che gustaría
• Tes dificultades en situacións sociais.meses de forma estruturada. Debido a que estarás preto doutras persoas, pode sentirse máis seguro e menos incómodo que reunirse só.
• Cando coñeces a alguén do teu grupo, é natural que lle preguntes se está interesado en saír entre clases ou reunións. Podes facelo dun xeito discreto. Por exemplo, poderías dicir: "Estarías interesado en tomar un café comigo antes da clase a próxima semana?"
• Coñecer moita xente nova e construír varias amizades á vez pode axudarche a sentir menos medo ao rexeitamento. Tamén che impide invertir demasiada enerxía e tempo nunha soa persoa.

Aquí indícanos como coñecer persoas con ideas afines que te entendan.

8. Prepárate para responder preguntas incómodas

Se non tes amigos, podes estar ansioso de que a xente se decate e decida que es "raro" ou un solitario.

Se alguén intenta facerte sentir mal por non ter amigos, é mellor evitalos. Non obstante, se tes medo de ser xulgado por non ter unha vida social, podes sentirte máis seguro se preparas o que dicir con antelación se aparece o tema.

É pouco probable que alguén pregunte: "Entón, cantos amigos tes?" ou "Que che gusta facer cos teus amigos?" Pero se o preguntan, podes darlles unha resposta honesta sen ter que entrar en detalles. Por exemplo, dependendo das túas circunstancias, podes dicir:

• “Son amablede afastado dos meus antigos amigos, polo que estou traballando na miña vida social neste momento."
• "Estiven tan ocupado co traballo estes últimos anos que non tiven moito tempo para socializar. Pero estou intentando cambialo!"

9. Acepta que é normal perder amigos

É natural preocuparse de que fagas amigos con alguén só para perdelos. É posible que teñas tanto medo de perderte que evites as amizades por completo.

Pode axudar a aceptar que moitas amizades cambian ou rematan por moitas razóns.

Por exemplo:

• Algún de vós pode marcharse.
• Algún de vós pode iniciar unha relación romántica ou unha familia, o que lle leva moito tempo ou atención.
• A súa opinión ou estilo de vida xa non cambia nada.
10>

Para superar o teu medo a perder amigos:

• Fai un hábito de coñecer xente nova. Vexa a súa vida social como un proxecto en curso. Se tes varios amigos, quizais non sexa tan devastador se te afastas dun par de persoas.
• Se proactivo á hora de manter o contacto cos teus amigos. A amizade pode non durar, os dous tedes que esforzarvos e algunhas persoas non se dedicarán ao traballo, pero se se esvae, saberás que fixeches todo o posible.
• Sabe que é posible volver conectarse despois de meses ou anos de diferenza. Se adoitabas estar preto de alguén, hai unha boa posibilidade de que teña a oportunidade de reviviramizade un día. Non necesariamente os perdeches para sempre.
• Aprende a sentirte cómodo co cambio en xeral. Sigue medrando e desafiándote como persoa. Proba novos pasatempos, adquire novas habilidades e investiga temas que che resulten interesantes.

10. Proba a terapia se tes problemas moi arraigados

A maioría das persoas poden aprender a mellorar as súas habilidades sociais e superar o medo a facer amigos por si mesmas, pero nalgúns casos, é unha boa idea conseguir axuda profesional.

Considera buscar un terapeuta se:

• Cres que tes serios problemas de apego. Estes adoitan derivarse da infancia, e poden ser difíciles de superar por conta propia.[]
• Tes TEPT ou antecedentes de trauma e séntese moi desconfiado das demais persoas.
• Tes ansiedade social e a autoaxuda non está facendo a diferenza.

A terapia pode ensinarche novas formas de pensar nas relacións e axudarche a aprender sobre as relacións. Podes atopar un terapeuta axeitado usando ou pedirlle ao teu médico unha recomendación. 1>

2. Tes medo de que ninguén te entenda

Se sempre te sentiches un alleo, é natural que te preguntes se algunha vez sentirás conexión con alguén. Quizais teñas medo de que aínda que te esforces por entender a outra persoa, non farán o mesmo por ti.

3. Preocúpache que te abandonen

Se tes amigos ou familiares que te cortaron ou te decepcionaron, é natural que te preocupes de que volva pasar o mesmo. Podes ser reacio a facer calquera tipo de investimento emocional nas persoas porque pensas: "Para que serve? Todos se van ao final".

4. Fostes intimidado ou maltratado

Se outras persoas te trataron mal ou traizoaron a túa confianza, pode sentirse máis seguro evitar facer amigos en lugar de poñerte nunha posición na que poidas volver ferido. Pode que che resulte difícil ou imposible crer que atoparás persoas que te traten ben.

5. Tes un estilo de apego inseguro

Cando somos nenos, a forma en que os nosos pais e coidadores nos tratan afecta a forma en que vemos as relacións. Se son fiables, cariñosos e emocionalmente estables, aprendemos que as outras persoas están na súa maioría seguras e que está ben achegarse a elas.

Pero se os nosos coidadores non eran fiables e non nos fixeron sentir seguros, podemos crecer pensando que outras persoas non o son.fiable.[] En termos psicolóxicos, podemos desenvolver un estilo de apego inseguro. Se queres obter máis información sobre o anexo inseguro, esta guía de Verywell axudarache.

6. Preocúpanche as expectativas da xente

Pode te preocupes que se fas amizade con alguén, sentiraste na obriga de saír con ela regularmente aínda que non queiras velo máis. Ou se tiveches malas experiencias con persoas pegajosas, podes preocuparte de que se lle mostras a alguén que che importas, aproveitará a túa amabilidade.

7. Estiveches en amizades unilaterales

Se tiveches amizades unilaterales, quizais teñas medo de que aínda que fagas un novo amigo, terás que facer todo o traballo. Pode ser doloroso darse conta de que outra persoa non valora a túa amizade, e é normal que te preocupes de que acabes atrapado no mesmo patrón cos futuros amigos.

8. Tes TEPT

Se sufriches un ou máis eventos moi aterradores ou impactantes, como unha agresión grave, podes ter un trastorno de estrés postraumático (TEPT). Os síntomas comúns inclúen flashbacks, malos soños, evitar deliberadamente pensamentos sobre o evento e sorprenderse facilmente. Se queres obter máis información sobre o TEPT, a guía do Instituto Nacional de Saúde Mental é un bo lugar para comezar.

O TEPT pode dificultarche relaxarte coa xente. Se o tes, podes sentir moitas veceshipervixiante e sospeitoso en torno aos demais. Mesmo as situacións e as persoas seguras poden parecer ameazantes. A investigación mostra que as persoas con TEPT son inusualmente sensibles aos signos de ira en situacións sociais.[] Se a miúdo estás nervioso ou asustada en situacións sociais, pode parecer que non vale a pena interactuar con outras persoas.

9. Preocúpache que outras persoas teñan pena de ti

Preguntáchesche algunha vez: "É esta persoa a miña amiga porque lle gusta ou simplemente sente pena por min e queren sentirse mellor?" Ou alguén che dixo algunha vez, posiblemente durante unha discusión, "Só son o teu amigo porque me sinto mal por ti?"

Estes pensamentos e experiencias poden facerte dubidar dos motivos doutras persoas, desgastar a túa confianza e facerte reacio a confiar na xente.

10. Ten un trastorno de ansiedade social (SAD)

O SAD é unha condición a longo prazo que adoita comezar durante a adolescencia dunha persoa. Os síntomas inclúen:

• • Sentirse autoconsciente en situacións sociais cotiás
  • Preocuparse de que outras persoas te xulguen
  • Preocuparse de que te avergoñases diante doutras persoas
  • Evitar situacións sociais
  • Ataques de pánico
<107

Cando non se trata, o SAD pode facer imposible facer amigos porque as redes sociaisas situacións son tan desalentadoras.

Como superar o teu medo a facer amigos

1. Mellora a túa autoestima

Se non estás cómodo contigo mesmo, podes ter medo de facer amigos. Podes ter medo de que, cando vexan ao ti "real", decidan que es indigno da súa amizade. Ou pode temer que a xente só se faga amigo de ti por piedade.

Para superar este problema, intenta traballar na túa autoestima.

Proba estas estratexias:

• Vive en consonancia cos teus valores persoais. Cando deixas que os teus valores te guíen en lugar de confiar en que outras persoas che digan o que debes facer, gañarás confianza interior.
• Posúe os seus defectos. Recoñecer os teus puntos fortes e débiles pode axudarche a deixar de preocuparte polo que pensan os demais e a validarte a ti mesmo.
• Portate como unha persoa segura. As investigacións demostran que sentarse erguido fai que te sintas máis seguro e mellora a túa autoestima en situacións estresantes.[]
• Móñase uns obxectivos ambiciosos pero realistas.[]
• Domina unha nova habilidade. Proba Udemy ou Coursera se non podes asistir a unha clase en persoa. Escolle algo que che dea unha sensación de logro.
• Fala contigo mesmo con bondade e compaixón. Verywell Mind ten unha gran guía sobre por que é importante superar a autoconversación negativa e como desafiar a voz crítica na túa cabeza.
• Se cres que es "menos que" todos os demais, le esta guía sobre como superar unhacomplexo de inferioridade.

2. Practica as habilidades sociais básicas

Se as túas habilidades sociais básicas necesitan algo de traballo, podes sentirte cohibido e ansioso por outras persoas. Facer amigos pode parecer unha tarefa imposible se te preocupas constantemente de que cometes erros sociais.

É doado quedar atrapado nun ciclo:

• Evitas as situacións sociais porque te sentes incómodo e socialmente pouco cualificado.
• Como evitas socializar, non tes oportunidades de practicar ou facer amigos.
• Tamén te sentes para facerte uso de ti.
• 9>

A única forma de romper este patrón é aprender as regras básicas da interacción social e, a continuación, poñerte deliberadamente en situacións sociais ata que comeces a sentirte máis cómodo con outras persoas.

Pode ser útil consultar as nosas guías que che axudarán a dominar as habilidades sociais clave:

• Facer contacto visual con confianza
• Parecer accesible e amable
• a conversación amistosa
• a <99>

0>Tamén podes consultar esta lista de 35 libros de habilidades sociais para adultos.

Reafíate a practicar estas habilidades establecendo obxectivos específicos e realistas. Por exemplo, se loitas por facer contacto visual, establece o obxectivo de facer contacto visual cun descoñecido todos os días durante unha semana. A medida que teñas máis confianza, podes establecer obxectivos máis ambiciosos.

3.Practica a auto-revelación

Compartir os teus pensamentos e sentimentos aumenta a intimidade[] e é unha parte importante da amizade, pero a auto-revelación pode resultar incómoda ou incluso perigosa se tes medo de ser vulnerable cos amigos.

Non tes que revelar todo nin compartir todos os teus segredos de inmediato cando estás nas primeiras etapas da amizade. É unha boa idea abrirse aos poucos e xerar confianza aos poucos. A medida que coñeces a alguén, podes falar de cousas cada vez máis persoais. Este enfoque tamén che axuda a evitar compartir en exceso, que moitas persoas consideran desagradable.

Cando non coñeces a alguén desde hai moito tempo, comeza por compartir opinións non polémicas. Por exemplo:

• [Nunha conversación sobre cine]: "Sempre preferín as películas aos libros".
• [Nunha conversación sobre viaxes]: "Encántanme as vacacións en familia, pero creo que viaxar en solitario tamén pode ser xenial".

Cando te sentes preparado para confiar na outra persoa, podes comezar a un nivel máis profundo. Por exemplo:

• [Nunha conversación sobre a familia]: “Estou preto dos meus irmáns, pero ás veces gustaríame que se interesasen máis pola miña vida”.
• [Nunha conversación sobre carreiras]: “Gústame o meu traballo a maior parte do tempo, pero unha parte de min quere deixar e tomar un ano de descanso para facer voluntariado no estranxeiro. Creo que sería moi gratificante."

Se loitas por expresar os teus sentimentos con palabras, traballa para crecer.o teu "vocabulario dos sentimentos". Pode que che resulte útil a roda dos sentimentos.

4. Anima a xente a abrirse

Cando te das conta de que outra persoa ten as súas propias inseguridades e vulnerabilidades, pode sentirse máis doado estar aberta con elas. As conversas non teñen que estar perfectamente equilibradas, pero as boas conversacións seguen un patrón de ida e volta onde ambas as persoas poden falar e sentirse escoitadas. A nosa guía sobre como manter conversas profundas contén exemplos paso a paso que explican como aprender máis sobre alguén mentres compartes a cambio.

5. Fai as paces co rexeitamento

Facer amigos sempre levará algún nivel de risco. É imposible prever con certeza se alguén que nos gusta quererá ser o noso amigo. Se podes aprender a xestionar o rexeitamento, probablemente che resulte máis fácil asumir riscos sociais.

Intenta reformular o rexeitamento como un sinal positivo. Significa que estás superando a túa zona de confort e tomas medidas activas para construír novas relacións.

Lembra que ser rexeitado tamén pode aforrarche tempo. Se alguén che rexeita, xa non terás que preguntarte se che gusta ou non. En vez diso, podes seguir adiante e centrarte en coñecer a xente que mellor se adapte.

Ver tamén: Como facer amigos despois de mudarse

Construír a túa autoestima pode facer que sexa máis fácil xestionar o rexeitamento. Cando sabes que eres tan valioso coma calquera outra persoa, o rexeitamento non parece un completo desastre porque sabes que iso non significa quees "malo" ou "indigno".

6. Crea límites firmes

Cando sabes como defender os teus límites, sentirás máis confianza ao achegarte ás persoas. Se comezan a actuar de maneira que che fagan sentir incómodo, poderás eliminalos da túa vida. Non debes amizade a ninguén e non tes que soportar comportamentos tóxicos.

Se tes medo de facer amigos porque escolleches accidentalmente persoas tóxicas no pasado, consulta o noso artigo sobre os signos dunha amizade tóxica.

Le este artigo sobre como conseguir que a xente te respecte para obter máis consellos sobre como defenderte. Tamén che gustaría ler sobre como establecer límites cos amigos.

7. Coñece persoas con ideas afines nun ambiente seguro

Busca unha clase ou encontro habitual para persoas que compartan os teus intereses ou afeccións. Tenta atopar un que se reúna todas as semanas.

Aquí tes o motivo:

• Saberás que tes algo en común con todos os que están alí, o que pode aumentar a túa confianza se adoitas sentirte como un inadaptado en situacións sociais.
• Compartir un interese con alguén pode facilitar o inicio de conversas.
• Cando pasas tempo con alguén nunha reunión ou nunha clase, podes ver como tratan a outras persoas. Isto permíteche coñecer o seu carácter e axúdache a decidir se é alguén que che gustaría coñecer mellor.
• Ao ir a reunións regulares permíteche coñecer a alguén durante unhas semanas ou