Come superare la paura di fare amicizia

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"Voglio avere una vita sociale, ma ho paura di avvicinarmi alle persone: perché sono così ansioso di fare amicizia e cosa posso fare?".

Le amicizie sane sono ottime per la salute e il benessere mentale[], ma conoscere nuove persone può spaventare. Se il pensiero di fare e mantenere amicizie vi fa sentire preoccupati o sopraffatti, questa guida fa per voi. Imparerete a conoscere le barriere che vi frenano e a superarle.

Perché ho paura di avere amici?

1. Si ha paura di essere giudicati o rifiutati

Quando si fa amicizia con qualcuno, è necessario permettergli di conoscerci come persona.

Questo significa che:

• Condividere i propri pensieri
• Condividere i propri sentimenti
• Raccontare la propria vita
• Lasciare che la vostra vera personalità emerga quando uscite con loro

Quando vi aprite a qualcuno e gli fate vedere chi siete veramente, potrebbe decidere di non voler essere vostro amico. Il pensiero di essere rifiutati può essere spaventoso.

È più probabile che ci si preoccupi di essere giudicati o rifiutati se:

• Avete un complesso di inferiorità e tendete a pensare di essere "peggio" o "meno" di tutti gli altri.
• Avete poca fiducia in voi stessi e non riuscite a capire perché dovreste piacere a qualcuno.
• Avete difficoltà nelle situazioni sociali e vi preoccupate che tutti pensino che siete "strani" o "impacciati".

2. Avete paura che nessuno vi capisca.

Se vi siete sempre sentiti degli estranei, è naturale che vi chiediate se riuscirete mai a stabilire un legame con qualcuno. Potreste temere che, anche se vi sforzate di capire un'altra persona, questa non farà lo stesso con voi.

3. Siete preoccupati di essere abbandonati

Se avete avuto amici o familiari che vi hanno tagliato fuori o deluso, è naturale che vi preoccupiate che la stessa cosa possa accadere di nuovo. Potreste essere riluttanti a fare qualsiasi tipo di investimento emotivo nelle persone perché pensate: "A che scopo? Prima o poi tutti se ne vanno".

4. Siete stati vittime di bullismo o maltrattamenti

Se altre persone vi hanno trattato male o hanno tradito la vostra fiducia, potreste sentirvi più sicuri ad evitare di fare amicizia invece di mettervi in una posizione in cui potreste essere feriti di nuovo. Potreste trovare difficile o impossibile credere che troverete persone che vi tratteranno bene.

5. Avete uno stile di attaccamento insicuro

Quando siamo bambini, il modo in cui i nostri genitori e le persone che si prendono cura di noi ci influenzano nel modo in cui vediamo le relazioni. Se sono affidabili, affettuosi ed emotivamente stabili, impariamo che le altre persone sono per lo più sicure e che è giusto avvicinarsi a loro.

Ma se chi ci ha accudito non è stato affidabile e non ci ha fatto sentire al sicuro, possiamo crescere pensando che le altre persone non siano degne di fiducia.[] In termini psicologici, potremmo sviluppare uno stile di attaccamento insicuro. Se volete saperne di più sull'attaccamento insicuro, questa guida di Verywell vi aiuterà.

6. Siete preoccupati per le aspettative degli altri.

Potreste temere che, se diventate amici di qualcuno, vi sentirete obbligati a frequentarlo regolarmente anche se non volete più vederlo. Oppure, se avete avuto brutte esperienze con persone appiccicose, potreste temere che, se dimostrate a qualcuno che vi interessa, si approfitterà della vostra gentilezza.

7. Avete avuto amicizie unilaterali

Se avete avuto amicizie unilaterali, potreste temere che, anche se vi fate un nuovo amico, dovrete fare tutto il lavoro. Può essere doloroso rendersi conto che qualcun altro non apprezza la vostra amicizia, ed è normale temere di rimanere bloccati nello stesso schema con i futuri amici.

8. Avete un disturbo da stress post-traumatico

Se avete vissuto uno o più eventi molto spaventosi o scioccanti, come una grave aggressione, potreste essere affetti da disturbo post-traumatico da stress (PTSD). I sintomi più comuni includono flashback, brutti sogni, evitare deliberatamente di pensare all'evento e spaventarsi facilmente. Se volete saperne di più sul PTSD, la guida del National Institute of Mental Health è un buon punto di partenza.

Il disturbo da stress post-traumatico può rendere difficile rilassarsi con le persone. Se ne siete affetti, potreste sentirvi spesso ipervigili e sospettosi con gli altri. Anche le situazioni e le persone sicure possono sembrare minacciose. Le ricerche dimostrano che le persone affette da disturbo da stress post-traumatico sono insolitamente sensibili ai segnali di rabbia nelle situazioni sociali[].vale la pena di fare uno sforzo.

9. Vi preoccupate che gli altri vi compatiscano.

Vi siete mai chiesti: "Questa persona è mia amica perché le piaccio, o è solo dispiaciuta per me e vuole sentirsi meglio?" O qualcuno vi ha mai detto, magari durante una discussione, "Sono tuo amico solo perché mi dispiace per te?".

Questi pensieri ed esperienze possono farvi dubitare delle motivazioni degli altri, logorare la vostra fiducia e rendervi riluttanti a fidarvi delle persone.

10. Si soffre di disturbo d'ansia sociale (SAD)

Il SAD è una condizione a lungo termine che di solito inizia durante l'adolescenza. I sintomi includono:

• • Sensazione di autoconsapevolezza nelle situazioni sociali quotidiane
  • Preoccuparsi che gli altri vi giudichino
  • Preoccuparsi di mettersi in imbarazzo di fronte ad altre persone
  • Evitare le situazioni sociali
  • Attacchi di panico

• Sintomi fisici quando ci si trova in situazioni sociali, tra cui arrossire, sudare e tremare
• Sensazione che tutti vi guardino

Se non viene trattata, la SAD può rendere impossibile fare amicizia perché le situazioni sociali sono così scoraggianti.

Come superare la paura di fare amicizia

1. Migliorare l'autostima

Se non vi sentite a vostro agio con voi stessi, potreste avere paura di fare amicizia. Potreste temere che quando vedranno il "vero" voi, decideranno che non siete degni della loro amicizia. Oppure potreste temere che le persone vi faranno amicizia solo per pietà.

Per superare questo problema, provate a lavorare sulla vostra autostima.

Provate queste strategie:

• Vivete in linea con i vostri valori personali. Quando vi lasciate guidare dai vostri valori, invece di affidarvi ad altre persone che vi dicono cosa fare, acquisite fiducia interiore.
• Riconoscere i propri punti di forza e di debolezza può aiutare a smettere di preoccuparsi di ciò che pensano gli altri e a valorizzare se stessi.
• Le ricerche dimostrano che stare seduti in piedi fa sentire più sicuri di sé e migliora l'autostima in situazioni di stress.[]
• Ponetevi degli obiettivi ambiziosi ma realistici.[]
• Imparate una nuova abilità, provate Udemy o Coursera se non potete frequentare un corso di persona. Scegliete qualcosa che vi dia un senso di realizzazione.
• Verywell Mind ha un'ottima guida che spiega perché è importante superare il discorso negativo su se stessi e come sfidare la voce critica nella propria testa.
• Se pensate di essere "meno di" tutti gli altri, leggete questa guida su come superare il complesso di inferiorità.

2. Esercitare le abilità sociali di base

Se le vostre abilità sociali di base devono essere migliorate, potreste sentirvi a disagio e ansiosi di fronte agli altri. Fare amicizia può sembrare un compito impossibile se siete costantemente preoccupati di commettere errori sociali.

È facile rimanere intrappolati in un ciclo:

• Evitate le situazioni sociali perché vi sentite impacciati e poco abili socialmente.
• Poiché si evita di socializzare, non si ha la possibilità di esercitarsi o di fare amicizia.
• Poiché non si fa molta pratica, ci si sente troppo impacciati per interagire con le persone.

L'unico modo per rompere questo schema è imparare le regole di base dell'interazione sociale e poi mettersi deliberatamente in situazioni sociali finché non ci si sente più a proprio agio con gli altri.

Può essere utile consultare le nostre guide che vi aiuteranno a padroneggiare le principali abilità sociali:

• Contatto visivo sicuro
• Apparire avvicinabili e amichevoli
• Fare due chiacchiere
• Mantenere la conversazione

Potete anche consultare questo elenco di 35 libri sulle abilità sociali per adulti.

Sfidate voi stessi a mettere in pratica queste abilità fissando obiettivi realistici e specifici. Ad esempio, se avete difficoltà a stabilire un contatto visivo, fissate l'obiettivo di stabilire un contatto visivo con un estraneo ogni giorno per una settimana. Man mano che acquisite sicurezza, potete fissare obiettivi più ambiziosi.

3. Praticare la divulgazione di sé

Condividere i propri pensieri e sentimenti crea intimità[] ed è una parte importante dell'amicizia, ma la rivelazione di sé può risultare imbarazzante o addirittura pericolosa se si ha paura di essere vulnerabili con gli amici.

Non è necessario rivelare tutto o condividere subito tutti i propri segreti quando si è nella fase iniziale dell'amicizia. È una buona idea aprirsi gradualmente e costruire la fiducia lentamente. Man mano che si conosce qualcuno, si può parlare di cose sempre più personali. Questo approccio aiuta anche a evitare l'eccessiva condivisione, che molte persone trovano sgradevole.

Quando non si conosce una persona da molto tempo, si inizia condividendo opinioni non controverse, ad esempio:

• [In una conversazione sul cinema]: "Ho sempre preferito i film ai libri".
• [In una conversazione sui viaggi]: "Adoro le vacanze in famiglia, ma credo che anche i viaggi in solitaria possano essere fantastici".

Quando vi sentite pronti a fidarvi dell'altra persona, potete iniziare ad aprirvi a un livello più profondo. Per esempio:

• [In una conversazione sulla famiglia]: "Sono molto legato ai miei fratelli, ma a volte vorrei che si interessassero di più alla mia vita".
• [In una conversazione sulle carriere]: "Il mio lavoro mi piace per la maggior parte del tempo, ma una parte di me vorrebbe licenziarsi e prendersi un anno di pausa per andare a fare volontariato all'estero. Penso che sarebbe davvero appagante".

Se avete difficoltà a esprimere i vostri sentimenti a parole, lavorate per ampliare il vostro "vocabolario dei sentimenti" e potreste trovare utile la ruota dei sentimenti.

4. Incoraggiare le persone ad aprirsi

Quando ci si rende conto che un'altra persona ha le sue insicurezze e le sue vulnerabilità, può essere più facile aprirsi con lei. Le conversazioni non devono essere perfettamente equilibrate, ma le buone conversazioni seguono uno schema di scambio in cui entrambe le persone possono parlare e sentirsi ascoltate. La nostra guida su come avere conversazioni profonde contiene esempi passo-passo che spiegano come imparare di più su qualcunocondividendo in cambio.

5. Fare pace con il rifiuto

Fare amicizia comporta sempre un certo livello di rischio. È impossibile prevedere con certezza se qualcuno che ci piace vorrà diventare nostro amico. Se imparate a gestire il rifiuto, probabilmente vi sarà più facile correre dei rischi sociali.

Cercate di considerare il rifiuto come un segnale positivo: significa che state superando la vostra zona di comfort e che state facendo passi attivi per costruire nuove relazioni.

Ricordate che il rifiuto può anche farvi risparmiare tempo: se qualcuno vi rifiuta, non dovrete più chiedervi se gli piacete o meno, ma potrete andare avanti e concentrarvi sulla conoscenza di persone più adatte a voi.

Quando si sa di avere lo stesso valore di chiunque altro, il rifiuto non sembra un disastro totale, perché si sa che non significa che si è "cattivi" o "indegni".

6. Creare confini precisi

Quando saprete come difendere i vostri confini, vi sentirete più sicuri nell'avvicinarvi alle persone. Se iniziano a comportarsi in modi che vi mettono a disagio, sarete in grado di filtrarle dalla vostra vita. Non siete in debito di amicizia con nessuno e non dovete sopportare comportamenti tossici.

Se avete paura di fare amicizia perché in passato avete accidentalmente scelto persone tossiche, date un'occhiata al nostro articolo sui segnali di un'amicizia tossica.

Per ulteriori consigli su come farsi rispettare dagli altri, leggete questo articolo su come farsi valere. Potreste anche leggere come stabilire dei limiti con gli amici.

7. Incontrare persone che la pensano allo stesso modo in un ambiente sicuro

Trovate un corso o un incontro regolare per persone che condividono i vostri interessi o hobby. Cercate di trovarne uno che si riunisca ogni settimana.

Ecco perché:

• Saprete di avere qualcosa in comune con tutti, il che può aumentare la vostra fiducia se tendete a sentirvi disadattati nelle situazioni sociali.
• Condividere un interesse con qualcuno può rendere più facile l'avvio di conversazioni.
• Quando si trascorre del tempo con una persona a un incontro o a un corso, si può vedere come tratta le altre persone, il che dà un'idea del suo carattere e aiuta a decidere se è una persona che si desidera conoscere meglio.
• Partecipare a incontri regolari permette di conoscere qualcuno per alcune settimane o mesi in modo strutturato e, poiché si è in compagnia di altre persone, può sembrare più sicuro e meno imbarazzante che incontrarsi da soli.
• Quando si conosce qualcuno del proprio gruppo, è naturale chiedere se è interessato a uscire tra una lezione e l'altra o a un incontro. Si può fare in modo discreto: ad esempio, si può dire: "Saresti interessato a prendere un caffè con me prima della lezione della prossima settimana?".
• Incontrare molte persone nuove e costruire diverse amicizie alla volta può aiutarvi a sentire meno la paura del rifiuto, oltre a impedirvi di investire troppe energie e tempo in una sola persona.

Ecco come incontrare persone che la pensano come te e che ti capiscono.

8. Siate pronti a rispondere a domande scomode.

Se non avete amici, potreste essere preoccupati che la gente lo scopra e decida che siete "strani" o solitari.

Se qualcuno cerca di farvi sentire in colpa per il fatto di non avere amici, è meglio evitarlo. Tuttavia, se temete di essere giudicati per il fatto di non avere una vita sociale, potreste sentirvi più sicuri se vi preparate in anticipo cosa dire se l'argomento viene fuori.

È improbabile che qualcuno vi chieda: "Allora, quanti amici hai?" o "Cosa ti piace fare con i tuoi amici?" Ma se ve lo chiedono, potete dare una risposta onesta senza dover scendere nei dettagli. Per esempio, a seconda delle circostanze, potreste dire:

• "Mi sono un po' allontanata dai miei vecchi amici, quindi al momento sto lavorando sulla mia vita sociale".
• "Negli ultimi anni sono stato così impegnato con il lavoro che non ho avuto molto tempo per socializzare, ma sto cercando di cambiare le cose!".

9. Accettare che è normale perdere gli amici.

È naturale temere di stringere amicizia con qualcuno per poi perderlo, e forse si ha così paura di perdere che si evitano del tutto le amicizie.

Può essere utile accettare che molte amicizie cambiano o finiscono per molte ragioni.

Ad esempio:

• Uno di voi potrebbe trasferirsi.
• Uno di voi potrebbe iniziare una relazione sentimentale o una famiglia, che richiede molto tempo o attenzione.
• Le opinioni, i punti di vista o gli stili di vita cambiano e non avete più nulla in comune.

Superare la paura di perdere gli amici:

• Abituatevi a conoscere nuove persone. Considerate la vostra vita sociale come un progetto continuo. Se avete diversi amici, l'allontanamento da un paio di persone potrebbe non essere così devastante.
• Siate proattivi quando si tratta di mantenere i contatti con i vostri amici. L'amicizia potrebbe non durare - entrambi dovete fare uno sforzo, e alcune persone non si impegnano - ma se dovesse svanire, saprete di aver fatto del vostro meglio.
• Sappiate che è possibile riallacciare i rapporti dopo mesi o anni di lontananza. Se un tempo eravate molto legati a una persona, è molto probabile che un giorno questa sia disposta a riallacciare l'amicizia. Non è detto che l'abbiate persa per sempre.
• Imparate a sentirvi a vostro agio con i cambiamenti in generale, continuate a crescere e a mettervi alla prova come persone, provate nuovi passatempi, acquisite nuove competenze e approfondite argomenti che ritenete interessanti.

10. Provate la terapia se avete problemi profondi.

La maggior parte delle persone può imparare da sola a migliorare le proprie abilità sociali e a superare la paura di fare amicizia, ma in alcuni casi è bene farsi aiutare da un professionista.

Considerate la possibilità di trovare un terapeuta se:

• Pensate di avere seri problemi di attaccamento, che di solito derivano dall'infanzia e che possono essere difficili da superare da soli.[]
• Avete un disturbo da stress post-traumatico o una storia di traumi e vi sentite molto diffidenti nei confronti delle altre persone.
• Soffrite di ansia sociale e l'auto-aiuto non fa la differenza.

La terapia può insegnare nuovi modi di pensare alle relazioni e aiutare a fidarsi degli altri. È possibile trovare un terapeuta adatto utilizzando o chiedendo al proprio medico un consiglio.