Meriv Çawa Ji Tirsa Hevaltiyê Bi Ser Bike

Em hilberên ku em difikirin ku ji bo xwendevanên me bikêr in vedihewînin. Ger hûn bi riya girêdanên me kirrînek bikin, dibe ku em komîsyonek qezenc bikin.

“Ez dixwazim bibim xwedî jiyanek civakî, lê ez ditirsim ku nêzî mirovan bibim. Çima ez ji hevaltiyê ewqas bi fikar im, û ez dikarim ji bo wê çi bikim?”

Binêre_jî: Meriv Çawa Di Sohbetê de Çîrokekê Vebêje (15 Serişteyên Çîroknûs)

Hevaltiya saxlem ji bo tenduristiya derûnî û xweşiya we pir girîng in[] lê naskirina mirovên nû dikare tirsnak be. Ger ramana çêkirin û girtina hevalan we dike ku hûn bi fikar an jî sergirtî bin, ev rêber ji bo we ye. Hûn ê li ser astengiyên ku we li paş dihêlin fêr bibin û çawa hûn dikarin wan derbas bikin.

Çima ez ji hebûna hevalan ditirsim?

1. Hûn ditirsin ku hûn werin darizandin an red kirin

Dema ku hûn bi yekî re hevaltiyê dikin, divê hûn bihêlin ku ew we wekî kesek nas bike.

Ev tê vê wateyê:

• Rakirên xwe parvekirin
• Pevvekirina hestên xwe
• Li ser jiyana xwe ji wan re vebêjin
• Bihêlin ku dema hûn bi wan re rûdiniştin kesayetiya xweya rasteqîn derbikeve

Dema ku hûn xwe ji yekî re vekin û bihêlin ew bibînin ku hûn bi rastî kî ne, dibe ku ew biryar bide ku ew naxwaze bibe hevalê we. Fikra redkirinê dikare bitirsîne.

Gelo hûn ditirsin ku hûn li ser dadbarkirin an red kirin bitirsin ger:

• Tu kompleksa kêmbûna te hebe û bifikire ku tu ji her kesî "xirabtir" an "kêmtir" î
• Baweriya te kêm e û nikarî fêm bikî çima kesek ji te hez dike
• Hûn di rewşên civakî de têkoşîn dikin.mehan bi awayekî sazkirî. Ji ber ku hûn ê li dora mirovên din bin, ew dikare ji hevdîtina bi tena serê xwe ewletir û hindiktir hîs bike.
• Dema ku hûn yekî ji koma xwe nas dikin, xwezayî ye ku hûn bipirsin ka ew ê bala xwe bidin dersan an hevdîtinan. Hûn dikarin vê yekê bi awayek kêm-kilît bikin. Mînakî, hûn dikarin bibêjin, "Ma hûn ê eleqedar bibin ku hefteya pêş berî dersê bi min re qehweyekê bixwin?"
• Hevdîtina gelek mirovên nû û avakirina çend hevaltî di yek carê de dikare ji we re bibe alîkar ku hûn ji redkirinê kêmtir bitirsin. Di heman demê de ew we ji weberhênana zêde enerjî û wextê li ser yek kesî nahêle.

Li vir meriv çawa bi kesên hemfikir ên ku we fêm dikin re hevdîtin dike.

8. Amade bin ku hûn bersîva pirsên nebaş bidin

Heke hevalên we tune bin, dibe ku hûn dilgiran bin ku xelk pê bihesin û biryar bidin ku hûn "ecêb" an jî tenêtî yî.

Heke kesek hewl bide ku hûn ji ber nebûna hevalan hestên we xirab bikin, baştirîn e ku meriv ji wan dûr bikevin. Lêbelê, heke hûn ditirsin ku hûn ji ber nebûna jiyanek civakî werin darizandin, dibe ku hûn xwe xwebawertir hîs bikin ger hûn ji pêşwext xwe amade bikin ku hûn çi bibêjin ger mijar were rojevê.

Ne mimkûn e ku kes bipirse, "Yanî, çend hevalên te hene?" an "Tu hez dikî bi hevalên xwe re çi bikî?" Lê heke ew dipirsin, hûn dikarin bersivek rast bidin wan bêyî ku hûn bi hûrgulî biçin. Mînakî, li gorî şert û mercên xwe, hûn dikarin bibêjin:

• “Min dilovanî kirji hevalên xwe yên berê dûr ketim, ji ber vê yekê ez vê gavê li ser jiyana xwe ya civakî dixebitim."
• "Ev çend sal in ez ewqas bi kar re mijûl bûm ku min zêde wext nedît ku ez bicivim. Lê ez hewl didim ku wê biguherim!”

9. Bipejirînin ku normal e ku hûn hevalên xwe winda bikin

Tiştê xwezayî ye ku hûn xemgîn bibin ku hûn ê bi yekî re hevaltiyê bikin û paşê wan winda bikin. Dibe ku hûn ewqas ji windabûnê ditirsin ku hûn bi tevahî ji hevaltiyê dûr bikevin.

Dikare bibe alîkar ku hûn qebûl bikin ku gelek hevaltî ji ber gelek sedeman diguhezin an jî bi dawî dibin.

Mînakî:

• Yek ji we dibe ku dûr biçe.
• Dibe ku yek ji we dest bi têkiliyek romantîk an malbatek bike, ku gelek dem û balê dikişîne.
• > ><9 nerînên we, nerînên we yên hevpar,>
><9 nerînên we, nerînên we êdî tune ne, nerînên we, nerînên we yên hevpar<9, 0>Ji bo ku hûn tirsa xwe ya windakirina hevalên xwe derbas bikin:
• Adetê xwe bikin ku bi mirovên nû re hevdîtin bikin. Jiyana xwe ya civakî wekî projeyek berdewam bibînin. Heger çend hevalên te hebin, dibe ku ew qas xera nebe ger tu ji çend kesan dûr bibî.
• Dema ku dor tê têkiliya xwe bi hevalên xwe re bipêşvebir bin. Dibe ku hevaltî dom neke - divê hûn her du jî hewil bidin, û hin kes dê bixebitin - lê heke ew wenda bibe, hûn ê zanibin ku we çêtirîn xwe ceribandiye.
• Bizanin ku mimkun e ku piştî meh an sal ji hev veqetin. Ger hûn berê nêzî yekî bûn, şansek baş heye ku ew şansê vejandina wî pêşwazî bikinrojekê hevaltî. We ew her û her winda nekiriye.
• Fêr bibin ku bi gelemperî bi guhertinê rehet bibin. Weke mirov xwe mezin bikin û dijwar bikin. Demjimêrên nû biceribînin, jêhatîbûnên nû hildin, û mijarên ku hûn balkêş dibînin bikolin.

10. Ger pirsgirêkên we yên kûr hebin, terapiyê biceribînin

Piraniya mirov dikarin fêr bibin ka meriv çawa jêhatîbûnên xwe yên civakî pêşde bibe û tirsa hevaltiyê bi tena serê xwe têk bibe, lê di hin rewşan de, fikrek baş e ku hûn hindek arîkariya pispor bistînin.

Li ser dîtina terapîstek bifikirin heke:

• Hûn difikirin ku pirsgirêkên we yên ciddî yên girêdanê hene. Ev bi gelemperî ji zaroktiyê derdikevin, û dibe ku dijwar be ku hûn bi tena serê xwe bi ser bikevin.[]
• Tu PTSD an dîrokek trawmayê heye û bi mirovên din re pir bêbawer hîs dikin.
• Tegera te ya civakî heye, û xwe-alîkarî ferqê nake.

Tedrapî dikare we hînî pêwendiyan bike û ji we re bibe alîkar ku hûn bi awayên nû yên ramanê bawer bikin. Hûn dikarin terapîstek guncan bi kar bînin an jî ji doktorê xwe ji bo pêşniyarekê bipirsin.

xem bike ku her kes wê bifikire ku tu "cerib" an "xerab" î

2. Hûn ditirsin ku kes we fêm neke

Heke we her gav xwe wekî xerîb hîs kiribe, xwezayî ye ku hûn meraq bikin ka hûn ê qet hestek pêwendiyê bi kesek re hîs bikin. Hûn dikarin ditirsin ku her çend hûn gelek hewl bidin ku yekî din fêm bikin, ew ê heman tiştî ji we re nekin.

3. Hûn bi fikar in ku werin terikandin

Heke heval an malbata we ji we qut kiribe an jî we bêhêvî kiribe, xwezayî ye ku hûn bitirsin ku heman tişt dîsa biqewime. Dibe ku hûn nexwazin ku hûn her cûre veberhênanek hestyarî di mirovan de bikin ji ber ku hûn difikirin, "Mebest çi ye? Her kes di dawiyê de diçe."

4. Tu rastî zordestî an destdirêjiyê hatiyî

Heke kesên din bi te re muamele xerab kirin an jî îxanet li baweriya te kirin, dibe ku ewletir be ku xwe ji hevaltiyê dûr bixin, li şûna ku hûn xwe têxin rewşek ku hûn careke din birîndar bibin. Dibe ku ji we re zehmet be an jî ne gengaz be ku hûn bawer bikin ku hûn ê mirovên ku dê bi we re baş bikin bibînin.

5. We şêwazek girêdana we ya ne ewledar heye

Dema em zarok in, awayê ku dêûbav û lênêrên me bi me re mijûl dibin bandorê li dîtina têkiliyan dike. Ger ew pêbawer, dilovan û ji hêla hestyarî ve aram bin, em fêr dibin ku mirovên din bi piranî ewle ne û baş e ku em nêzî wan bibin.

Lê heke nêrevanên me pêbawer nebûna û me xwe ewle nekira, em dikarin bi hizra ku mirovên din ne ewledar bin.pêbawer.[] Di warê psîkolojîk de, dibe ku em şêwazek girêdanek neewle pêş bixin. Heke hûn dixwazin di derbarê girêdana neewle de bêtir fêr bibin, ev rêbernameya Verywell dê bibe alîkar.

6. Hûn ji hêviyên gelan bi fikar in

Dibe ku hûn bitirsin ku ger hûn bi yekî re bibin heval, hûn ê xwe mecbûr hîs bikin ku bi rêkûpêk bi wî re rûnin tevî ku hûn êdî nexwazin wî bibînin. An jî heke we hin serpêhatiyên xirab bi mirovên gemar re dîtine, dibe ku hûn bitirsin ku heke hûn nîşanî yekî bidin ku hûn ji wan re eleqedar in, ew ê ji dilovaniya we sûd werbigirin.

7. Tu di nava hevaltiyeke yekalî de bûyî

Heke hevaltiya te ya yekalî hebû, dibe ku tu bitirsî ku eger tu hevalekî nû bikî jî, divê tu hemû karan bikî. Dibe ku meriv pê bihese ku kesek din qîmetê nade hevaltiya te, û normal e ku meriv bitirse ku hûn bi hevalên pêşerojê re di heman şêwazê de bimînin.

8. We PTSD heye

Heke we yek an çend bûyerên pir tirsnak an şokdar, wek êrîşek cidî, jiyaye, dibe ku we nexweşiya stresa piştî trawmatîk (PTSD) hebe. Nîşaneyên gelemperî paşveçûn, xewnên xirab, bi qestî xwe ji ramanên bûyerê dûr dixin, û bi hêsanî şaş dibin. Heke hûn dixwazin li ser PTSD bêtir fêr bibin, rêbernameya Enstîtuya Neteweyî ya Tenduristiya Giyanî cîhek baş e ku meriv dest pê bike.

PTSD dikare ji we re dijwar bike ku hûn li dora mirovan rihet bibin. Ger we hebe, dibe ku hûn pir caran hîs bikinli derdora kesên din hişyar û gumanbar. Tewra rewşên ewledar û mirov dikarin xeternak xuya bikin. Lêkolîn nîşan dide ku kesên bi PTSD re bi awayekî neasayî li hember nîşanên hêrsê di rewşên civakî de hesas in.[] Heke hûn di rewşên civakî de pir caran dilteng an panîk in, dibe ku têkiliya bi kesên din re ne hêjayî hewildanê xuya bike.

9. Hûn ditirsin ku kesên din li we rehm bikin

Ma we qet meraq kiriye, "Gelo ev kes hevalê min e ji ber ku ew ji min hez dike, an ew tenê ji min re poşman dibin û dixwazin xwe xweştir bikin?" An jî yekî ji we re gotiye, dibe ku di dema nîqaşê de, "Ez tenê hevalê we me, ji ber ku ez ji we aciz dibim?"

Ev fikir û serpêhatî dikarin te bikin ku hûn ji mebestên mirovên din guman bikin, baweriya we ji holê rakin, û hûn neçar bikin ku hûn bi mirovan bawer bikin.

10. Nexweşiya xemgîniya civakî ya we heye (SAD)

SAD rewşek demdirêj e ku bi gelemperî di salên ciwaniya mirov de dest pê dike. Nîşan ev in:

• • Di rewşên civakî yên rojane de hîskirina xwehişmendiyê
  • Xemgîniya ku kesên din we dadbar bikin
  • Xemgîniya ku hûn ê xwe li ber kesên din şerm bikin
  • Derketina ji rewşên civakî
  • Êrîşên panîkê

Dema ku hûn di rewşên civakî de şîn dibin. xwarin, û lerizîn

Hestkirin ku her kes li we temaşe dike

Dema ku neyê dermankirin, SAD dikare nekaribe hevaltiyê bike ji ber ku civakîrewşên pir tirsnak hîs dikin.

Meriv çawa tirsa xwe ya hevaltiyê derbas bike

1. Xwebaweriya xwe baştir bikin

Heke hûn bi xwe re ne rehet bin, dibe ku hûn bitirsin ku hûn hevaltiyê bikin. Hûn dikarin ditirsin ku gava ew we "rast" bibînin, ew ê biryar bidin ku hûn ji hevaltiya wan ne hêja ne. An jî dibe ku hûn ditirsin ku mirov tenê ji ber dilovaniya xwe bi we re hevaltiyê bikin.

Binêre_jî: Dema ku hûn Ji Danûstandinek Komê Derketin Ma Çi Bikin

Ji bo derbaskirina vê pirsgirêkê, hewl bidin ku li ser xwebaweriya xwe bixebitin.

Van stratejiyan biceribînin:

• Li gorî nirxên xwe yên kesane bijîn. Dema ku hûn bihêlin nirxên xwe rêberiya we bikin li şûna ku hûn xwe bispêrin kesên din ku ji we re bibêjin ka hûn çi bikin, hûn ê baweriya hundurîn bistînin.
• Xwedî kêmasiyên xwe bin. Qebûlkirina qewet û qelsiyên xwe dikare alî te bike ku bala te nekişîne ser tiştên ku yên din difikirin û xwe bipejirîne.
• Xwe wek mirovekî xwebawer hilgire. Lêkolîn nîşan dide ku rast rûniştina we bêtir xwebawer hîs dike û di rewşên stresê de xwebaweriya we çêtir dike.[]
• Hin armancên ambicioz lê realîst ji xwe re deynin.[]
• Hêrekiyek nû bidest bixin. Heke hûn nekarin bi kesane beşdarî dersê bibin Udemy an Coursera biceribînin. Tiştekî ku têgihîştina serfiraziyê dide we hilbijêrin.
• Ji xwe re bi dilovanî û dilovanî bipeyivin. Verywell Mind rêbernameyek pir girîng heye ku çima girîng e ku meriv bi xwe-axaftina negatîf têk biçe û meriv çawa dengê rexnegiriyê di serê xwe de biceribîne.
• Heke hûn difikirin ku hûn ji her kesê "kêmtir" in, vê rêbernameyê bixwînin ka meriv çawa meriv dikare bi ser bikeve.kompleksa kêmbûnê.

2. Hişmendiyên civakî yên bingehîn biceribînin

Heke jêhatîbûna weya bingehîn a civakî hewceyê hin xebatê be, dibe ku hûn li dora mirovên din xwe bihişmend û dilteng hîs bikin. Heger hûn timûtim ditirsin ku hûn xeletiyên civakî dikin, dikare wekî karekî nemimkûn be.

Hêsan e ku meriv di çerxekê de were girtin:

• Hûn ji rewşên civakî dûr dikevin ji ber ku hûn xwe nerehet dibînin û ji hêla civakî ve bêkêrhatî dibin.
• Ji ber ku hûn xwe ji civakbûnê dûr dixin, hûn pir fersend nabînin ku hûn pratîk bikin an jî hevaltiyê bikin.<9 Hestên ku hûn bi xwe re pir bikêr bin.
• >

Tenê rêya şikandina vê nimûneyê hînbûna qaîdeyên bingehîn ên danûstendina civakî ye û paşê bi qestî xwe têxe rewşên civakî heta ku hûn li dora mirovên din rehettir hîs bikin.

Dibe ku meriv li rêberên me binihêre ku dê ji we re bibe alîkar ku hûn jêhatîbûnên sereke yên civakî bişopînin:

• Çêkirina pêwendiya çavê ewledar<>
• Axaftina çavê ya bi ewle
• MaKepeywendiyek piçûk
• Axaftineke biçûkMaKeepear
• 9>

Hûn dikarin vê navnîşa 35 pirtûkên jêhatîbûnên civakî yên ji bo mezinan jî bişopînin.

Bi danîna armancên rastîn û taybetî, xwe biceribînin ku hûn van jêhatîbûnên pratîk bikin. Mînakî, heke hûn têdikoşin ku têkiliya çavê xwe çêbikin, armancek bikin ku her roj ji bo hefteyekê her roj bi kesek xerîb re têkiliya çavê bikin. Her ku hûn bêtir pêbawer dibin, hûn dikarin armancên pirtirkêmtir destnîşan bikin.

3.Ragihandina xwe bi pratîkî bikin

Parvekirina raman û hestên we nêzîkbûnê çêdike[] û beşek girîng a hevaltiyê ye, lê heke hûn ditirsin ku hûn bi hevalan re nebaş bin, xwe-aşkerekirina xwe bi awakî nebaş an jî xeternak hîs dike.

Gava ku hûn di qonaxên destpêkê yên hevaltiyê de ne hewce ne ku hûn her tiştî eşkere bikin an jî yekser hemî razên xwe parve bikin. Ramanek baş e ku meriv hêdî hêdî vebe û hêdî hêdî pêbaweriyê ava bike. Gava ku hûn kesek nas dikin, hûn dikarin li ser tiştên ku zêde kesane biaxivin. Ev nêzîkatî di heman demê de ji we re dibe alîkar ku hûn xwe ji parvekirina zêde dûr bixin, ku gelek kes vê yekê wekî xelet dibînin.

Dema ku we demek dirêj kesek nas nekir, dest bi parvekirina ramanên nelihevkirî bikin. Mînak:

• [Di axaftineke li ser fîlmê de]: "Min her tim fîlm li ser pirtûkan tercîh kiriye."
• [Di axaftineke li ser rêwîtiyê de]: "Ez ji betlaneyên malbatê hez dikim, lê ez difikirim ku rêwîtiya bi tenê jî dikare pir xweş be."

Dema ku hûn xwe amade bikin ku li ser astek kûrtir vekirina xwe pê bawer bikin. Mînak:

• [Di axaftineke li ser malbatê de]: “Ez nêzî xwişk û birayên xwe me, lê carinan ez dixwazim ku eleqeya wan zêdetir bi jiyana min re hebe.”
• [Di axaftineke li ser kariyeran de]: “Ez pir caran ji karê xwe hez dikim, lê beşek ji min dixwaze dev jê berde û salekê betlaneyê bigire da ku biçe bi dilxwazî ​​li derveyî welat. Ez difikirim ku ew ê bi rastî tije be."

Heke hûn têdikoşin ku hûn hestên xwe bi gotinan bînin ziman, li ser mezinbûnê bixebitin"ferhenga hestên te." Dibe ku hûn çerxa hestan kêrhatî bibînin.

4. Mirovan teşwîq bikin ku vekin

Dema ku hûn fêm bikin ku kesek din xwedan bêbawerî û qelsiyên xwe hene, ew dikare hêsantir bi wan re vekirî hîs bike. Ne hewce ye ku danûstendin bêkêmasî hevseng bin, lê danûstendinên baş li gorî şêwazek paş-û-paş diçin ku hem mirov dikarin biaxivin û hem jî hest bikin ku têne bihîstin. Rêbernameya me ya li ser ka meriv çawa danûstandinên kûr dike nimûneyên gav-bi-gav vedihewîne ku rave dike ka meriv çawa di berdêla parvekirinê de li ser kesek bêtir fêr dibe.

5. Bi redkirinê re aşitiyê pêk bînin

Destpêkirina hevalan dê her gav hin xetereyê hilgire. Ne mimkûn e ku meriv bi guman pêşbîn bike ka kesek ku em jê hez dikin dê bixwaze bibe hevalê me. Ger hûn fêr bibin ku bi redkirinê re mijûl bibin, dibe ku hûn ê hêsantir bibin ku xetereyên civakî bigirin.

Hewl bidin ku redkirinê wekî nîşanek erênî ji nû ve binirxînin. Ev tê wê maneyê ku hûn ji herêma xwe ya rehetiyê derbas dibin û gavên aktîf ji bo avakirina têkiliyên nû diavêjin.

Bînin bîra xwe ku redkirin dikare wextê we jî xilas bike. Ger kesek we red bike, êdî hûn neçar in ku bipirsin gelo ew ji we hez dike an na. Di şûna wê de, hûn dikarin bimeşin û bala xwe bidin ser naskirina kesên ku ji hev çêtir in.

Avakirina xwebaweriya we dikare hêsantir bike ku meriv bi redkirinê re mijûl bibe. Gava ku hûn dizanin ku hûn bi qasî her kesê din hêja ne, redkirin wekî felaketek bêkêmasî nayê ji ber ku hûn dizanin ev nayê vê wateyêtu "xirab" an "bêlayiq" î.

6. Sînorên qayîm biafirînin

Dema ku hûn zanibin ku hûn sînorên xwe çawa biparêzin, hûn ê xwe ewletir hîs bikin ku hûn nêzî mirovan bibin. Ger ew bi awayên ku we nerehet dikin dest pê bikin, hûn ê karibin wan ji jiyana xwe fîlter bikin. Hûn ne deyndarê hevaltiyê ne, û ne hewce ne ku hûn bi tevgerên jehrîn rabin.

Heke hûn ji hevaltiyê ditirsin ji ber ku we berê bi xeletî mirovên jehrîn hilbijartiye, li gotara me ya li ser nîşanên hevaltiya jehrîn binihêrin.

Vê gotarê bixwînin ka meriv çawa dikare mirovan bipejirîne ku hûn hurmetê bidin ji bo bêtir şîretan li ser ka meriv çawa xwe li ber xwe dide. Dibe ku hûn jî dixwazin bixwînin ka meriv çawa bi hevalan re sînoran danîne.

7. Di hawîrdorek ewledar de bi kesên hemfikir re hevdîtin bikin

Ji bo kesên ku eleqe û hobiyên we parve dikin çînek birêkûpêk an hevdîtinek bibînin. Biceribînin ku yeka ku her hefte dicive bibînin.

Li vir çima:

• Hûn ê zanibin ku li wir bi her kesî re tiştekî hevpar heye, ku dikare pêbaweriya we zêde bike heke hûn di rewşên civakî de xwe wekî neguncan hîs bikin.
• Parvekirina eleqeyekê bi kesekî re dikare hêsantir bike ku hûn dest bi sohbetan bikin.
• Dema ku hûn li civînek an dersê bi yekî re wext derbas dikin, hûn dikarin bibînin ku ew çawa bi kesên din re tevdigerin. Ev yek di derbarê karakterê wan de têgihîştinê dide we û ji we re dibe alîkar ku hûn biryar bidin ka ew kesek e ku hûn dixwazin çêtir nas bikin an na.
• Çûna hevdîtinên asayî dihêle hûn di nav çend hefteyan de kesek nas bikin an