Jak překonat strach z navazování přátelství

Uvádíme produkty, o kterých si myslíme, že jsou pro naše čtenáře užitečné. Pokud nakoupíte prostřednictvím našich odkazů, můžeme získat provizi.

"Chci žít společenským životem, ale bojím se sblížit s lidmi. Proč se tak bojím navazovat přátelství a co s tím mohu dělat?"

Zdravá přátelství jsou skvělá pro vaše duševní zdraví a pohodu[], ale seznamování s novými lidmi může být děsivé. Pokud ve vás myšlenka na navazování a udržování přátelství vyvolává obavy nebo pocit ohrožení, je tato příručka určena právě vám. Dozvíte se, jaké překážky vás brzdí a jak je překonat.

Proč se bojím mít přátele?

1. Bojíte se, že vás někdo odsoudí nebo odmítne.

Když se s někým spřátelíte, musíte mu umožnit, aby vás poznal jako člověka.

To znamená:

• Sdílení myšlenek
• Sdílení pocitů
• Vyprávět jim o svém životě
• Dávat najevo svou skutečnou osobnost, když s nimi trávíte čas.

Když se někomu otevřete a dáte mu najevo, kdo skutečně jste, může se rozhodnout, že nechce být vaším přítelem. Představa, že vás někdo odmítne, může být děsivá.

Obavy z toho, že budete odsouzeni nebo odmítnuti, budete mít spíše v případě, že:

• Máte komplex méněcennosti a máte tendenci se domnívat, že jste "horší" nebo "méněcenní" než ostatní.
• Máte nízké sebevědomí a nechápete, proč by vás měl mít někdo rád.
• Máte problémy ve společnosti a obáváte se, že si o vás všichni budou myslet, že jste "divní" nebo "trapní".

2. Bojíte se, že vás nikdo nepochopí.

Pokud jste se vždy cítili jako outsider, je přirozené, že se ptáte, zda někdy budete mít pocit, že vás někdo spojuje. Možná se bojíte, že i když se budete snažit někoho pochopit, on nebude dělat totéž pro vás.

3. Bojíte se, že vás někdo opustí

Pokud se vám stalo, že vás přátelé nebo rodina odřízli nebo zklamali, je přirozené, že se obáváte, že se totéž bude opakovat. Možná se zdráháte do lidí jakkoli citově investovat, protože si říkáte: "Jaký to má smysl? Všichni nakonec odejdou." Pokud se vám stane, že vás přátelé nebo rodina zklamou, můžete se obávat, že se to bude opakovat.

4. Byl/a jste šikanován/a nebo zneužíván/a

Pokud se k vám jiní lidé chovali špatně nebo zradili vaši důvěru, může vám připadat bezpečnější vyhýbat se navazování přátelství, než se vystavovat situaci, kdy byste mohli být znovu zraněni. Může vám připadat obtížné nebo nemožné věřit, že najdete lidi, kteří se k vám budou chovat dobře.

5. Máte nejistý styl připoutání.

V dětství ovlivňuje způsob, jakým se k nám chovají naši rodiče a vychovatelé, náš pohled na vztahy. Pokud jsou spolehliví, láskyplní a citově stabilní, učíme se, že ostatní lidé jsou většinou v bezpečí a že je v pořádku se s nimi sblížit.

Pokud však naši pečovatelé nebyli spolehliví a nedávali nám pocit bezpečí, můžeme vyrůstat v domnění, že ostatní lidé nejsou důvěryhodní.[] Z psychologického hlediska se u nás může vyvinout nejistý styl připoutání. Pokud se chcete o nejistém připoutání dozvědět více, pomůže vám tento průvodce Verywell.

6. Obáváte se očekávání lidí.

Možná se obáváte, že když se s někým spřátelíte, budete se cítit povinni se s ním pravidelně stýkat, i když už ho nechcete vidět. Nebo pokud máte špatné zkušenosti s vlezlými lidmi, můžete se obávat, že když někomu dáte najevo, že vám na něm záleží, zneužije vaší laskavosti.

7. Máte jednostranná přátelství

Pokud jste měli jednostranná přátelství, můžete se obávat, že i když si najdete nového přítele, budete muset všechnu práci odvést vy. Může být bolestné uvědomit si, že si někdo jiný vašeho přátelství neváží, a je normální mít obavy, že s budoucími přáteli uvíznete ve stejném vzorci.

8. Máte posttraumatickou stresovou poruchu

Pokud jste zažili jednu nebo více velmi děsivých nebo šokujících událostí, například vážné napadení, můžete mít posttraumatickou stresovou poruchu (PTSD). Mezi časté příznaky patří vzpomínky, zlé sny, záměrné vyhýbání se myšlenkám na událost a snadné vyděšení. Pokud se chcete o PTSD dozvědět více, můžete začít příručkou Národního ústavu duševního zdraví.

Posttraumatická stresová porucha vám může ztěžovat uvolnění ve společnosti lidí. Pokud jí trpíte, můžete se často cítit v blízkosti druhých nadměrně ostražití a podezřívaví. Dokonce i bezpečné situace a lidé vám mohou připadat ohrožující. Výzkumy ukazují, že osoby s posttraumatickou stresovou poruchou jsou neobvykle citlivé na známky hněvu v sociálních situacích.[] Pokud jste ve společenských situacích často nervózní nebo panikaříte, interakce s druhými lidmi se vám nemusí zdátstojí za námahu.

9. Obáváte se, že vás ostatní lidé litují.

Napadlo vás někdy: "Je ten člověk můj kamarád proto, že mě má rád, nebo mě jen lituje a chce si zlepšit náladu?" Nebo vám někdy někdo řekl, třeba během hádky: "Jsem tvůj kamarád jen proto, že je mi tě líto?" Nebo vám někdo řekl: "Jsem tvůj kamarád jen proto, že je mi tě líto."

Tyto myšlenky a zkušenosti mohou způsobit, že začnete pochybovat o motivech druhých lidí, ztratíte sebedůvěru a nebudete chtít lidem důvěřovat.

10. Trpíte sociální úzkostnou poruchou (SAD)

SAD je dlouhodobý stav, který obvykle začíná v období dospívání. Mezi příznaky patří:

• • Pocit sebejistoty v každodenních společenských situacích
  • Obavy, že vás ostatní lidé odsoudí
  • Obavy, že se ztrapníte před ostatními lidmi.
  • Vyhýbání se společenským situacím
  • Záchvaty paniky

• Fyzické příznaky ve společnosti, včetně červenání, pocení a třesu.
• Pocit, že vás všichni sledují

Pokud se SAD neléčí, může znemožnit navazování přátelství, protože společenské situace působí velmi skličujícím dojmem.

Jak překonat strach z navazování přátelství

1. Zlepšete si sebevědomí

Pokud se necítíte dobře sami se sebou, můžete se bát navazovat přátelství. Možná se bojíte, že až uvidí vaše "pravé" já, usoudí, že nejste hodni jejich přátelství. Nebo se můžete bát, že se s vámi lidé budou přátelit jen ze soucitu.

Chcete-li tento problém překonat, zkuste zapracovat na svém sebevědomí.

Vyzkoušejte tyto strategie:

• Žijte v souladu se svými osobními hodnotami. Když se necháte vést svými hodnotami, místo abyste se spoléhali na to, že vám druzí lidé budou říkat, co máte dělat, získáte vnitřní sebedůvěru.
• Přiznejte si své nedostatky. Přiznání svých silných a slabých stránek vám pomůže přestat se starat o to, co si myslí ostatní, a potvrdit si svou hodnotu.
• Nos se jako sebevědomý člověk. Výzkumy ukazují, že když sedíte rovně, cítíte se sebevědoměji a zlepšuje se vaše sebevědomí ve stresových situacích.[]
• Stanovte si ambiciózní, ale realistické cíle.[]
• Pokud nemůžete navštívit kurz osobně, zkuste Udemy nebo Coursera. Vyberte si něco, co vám dá pocit úspěchu.
• Mluvte sami se sebou laskavě a soucitně. Verywell Mind má skvělého průvodce, proč je důležité překonat negativní mluvení o sobě a jak se postavit kritickému hlasu ve své hlavě.
• Pokud si myslíte, že jste "méněcenní" než ostatní, přečtěte si tento návod, jak překonat komplex méněcennosti.

2. Procvičování základních sociálních dovedností

Pokud potřebujete zapracovat na svých základních sociálních dovednostech, můžete se v přítomnosti ostatních lidí cítit rozpačitě a úzkostně. Získávání přátel se může zdát jako nemožný úkol, pokud se neustále obáváte, že děláte společenské chyby.

Snadno se dostanete do pasti:

• Vyhýbáte se společenským situacím, protože se cítíte trapně a společensky nezkušeně.
• Protože se vyhýbáte společenským kontaktům, nemáte příležitost trénovat nebo si najít přátele.
• Protože nemáte příliš mnoho praxe, cítíte se při komunikaci s lidmi příliš trapně.

Jediný způsob, jak tento vzorec překonat, je naučit se základní pravidla sociální interakce a pak se záměrně dostávat do společenských situací, dokud se nezačnete cítit mezi lidmi lépe.

Možná vám pomohou naši průvodci, kteří vám pomohou zvládnout klíčové sociální dovednosti:

• Navázání důvěryhodného očního kontaktu
• Přístupné a přátelské vystupování
• Navázání neformální konverzace
• Udržování konverzace

Můžete se také podívat na tento seznam 35 knih o sociálních dovednostech pro dospělé.

Vyzývejte se k procvičování těchto dovedností stanovením realistických a konkrétních cílů. Pokud například máte problém navázat oční kontakt, stanovte si cíl navázat oční kontakt s jedním cizím člověkem každý den po dobu jednoho týdne. Jakmile získáte větší jistotu, můžete si stanovit ambicióznější cíle.

3. Procvičte si sebeodhalení

Sdílení myšlenek a pocitů buduje intimitu[] a je důležitou součástí přátelství, ale pokud se bojíte být s přáteli zranitelní, může vám sebeodhalení připadat trapné nebo dokonce nebezpečné.

V počátečních fázích přátelství nemusíte hned všechno odhalovat nebo sdílet všechna svá tajemství. Je dobré se otevírat postupně a důvěru budovat pomalu. Jak někoho poznáváte, můžete mluvit o stále osobnějších věcech. Tento přístup vám také pomůže vyhnout se přílišnému sdílení, které je pro mnoho lidí nepříjemné.

Když někoho neznáte příliš dlouho, začněte tím, že se s ním podělíte o nekontroverzní názory. Například:

• [V rozhovoru o filmu]: "Vždycky jsem dával přednost filmům před knihami."
• [V rozhovoru o cestování]: "Miluji rodinné dovolené, ale myslím, že i sólo cestování může být skvělé."

Když se cítíte připraveni důvěřovat druhé osobě, můžete se začít otevírat na hlubší úrovni. Například:

• [V rozhovoru o rodině]: "Mám k sobě blízko, ale někdy bych si přála, aby se o můj život více zajímali."
• [V rozhovoru o kariéře]: "Většinu času mám svou práci ráda, ale část mého já by chtěla dát výpověď a vzít si rok volna a odjet dobrovolničit do zahraničí. Myslím, že by mě to opravdu naplňovalo."

Pokud se vám nedaří vyjádřit své pocity slovy, pracujte na rozšíření svého "slovníku pocitů". Možná vám bude užitečné kolo pocitů.

4. Povzbuzujte lidi, aby se otevřeli

Když si uvědomíte, že druhá osoba má své vlastní nejistoty a zranitelná místa, může být snazší být s ní otevřený. Rozhovory nemusí být dokonale vyvážené, ale dobré rozhovory probíhají podle schématu "tam a zpět", kdy mohou oba lidé mluvit a cítit se vyslyšeni. Náš průvodce, jak vést hluboké rozhovory, obsahuje příklady krok za krokem, které vysvětlují, jak se o někom dozvědět více.a na oplátku se podělit.

5. Smiřte se s odmítnutím

Navazování přátelství s sebou vždy nese určitou míru rizika. Nelze s jistotou předvídat, zda se s námi někdo, kdo se nám líbí, bude chtít přátelit. Pokud se naučíte vyrovnávat s odmítnutím, bude pro vás pravděpodobně snazší podstupovat společenská rizika.

Snažte se odmítnutí vnímat jako pozitivní znamení. Znamená to, že překračujete svou komfortní zónu a podnikáte aktivní kroky k budování nových vztahů.

Nezapomeňte, že odmítnutí vám může také ušetřit čas. Pokud vás někdo odmítne, nebudete už muset přemýšlet, zda se mu líbíte, nebo ne. Místo toho můžete jít dál a soustředit se na poznávání lidí, kteří se k vám hodí lépe.

Budování sebeúcty vám může usnadnit vyrovnávání se s odmítnutím. Když víte, že jste stejně cenní jako kdokoli jiný, odmítnutí vám nepřipadá jako naprostá katastrofa, protože víte, že to neznamená, že jste "špatní" nebo "nehodní".

6. Vytvořte pevné hranice

Když budete umět bránit své hranice, budete se cítit jistěji, když se budete sbližovat s lidmi. Pokud se začnou chovat tak, že vám to bude nepříjemné, budete je moci ze svého života odfiltrovat. Nikomu nedlužíte přátelství a nemusíte snášet toxické chování.

Pokud se bojíte navazovat přátelství, protože jste si v minulosti náhodou vybrali toxické lidi, přečtěte si náš článek o příznacích toxického přátelství.

Přečtěte si tento článek o tom, jak dosáhnout toho, aby vás lidé respektovali, a získejte další rady, jak se postavit na vlastní nohy. Možná si také rádi přečtete o tom, jak stanovit hranice ve vztahu s přáteli.

7. Setkání s podobně smýšlejícími lidmi v bezpečném prostředí

Najděte si pravidelný kurz nebo schůzku pro lidi, kteří mají stejné zájmy nebo koníčky jako vy. Snažte se najít takový, který se schází každý týden.

Zde je důvod:

• Budete vědět, že máte s každým něco společného, což vám může zvednout sebevědomí, pokud máte tendenci se ve společnosti cítit nepatřičně.
• Sdílení zájmu s někým může usnadnit navázání konverzace.
• Když s někým strávíte čas na setkání nebo ve třídě, můžete vidět, jak se chová k ostatním lidem. To vám umožní nahlédnout do jeho charakteru a pomůže vám rozhodnout, zda je to někdo, koho byste chtěli poznat lépe.
• Pravidelné schůzky vám umožní seznámit se s někým během několika týdnů nebo měsíců strukturovaným způsobem. Protože budete mít kolem sebe další lidi, můžete se cítit bezpečněji a méně trapně než na schůzkách o samotě.
• Když se s někým ze skupiny seznámíte, je přirozené se ho zeptat, zda by měl zájem si se mnou vyjít mezi hodinami nebo na schůzku. Můžete to udělat nenápadně. Můžete například říct: "Měl bys zájem zajít se mnou příští týden před hodinou na kávu?".
• Setkávání s mnoha novými lidmi a navazování několika přátelství najednou vám může pomoci cítit menší strach z odmítnutí. Také vám zabrání investovat příliš mnoho energie a času do jedné osoby.

Zde se dozvíte, jak se seznámit s podobně smýšlejícími lidmi, kteří vám rozumí.

8. Buďte připraveni odpovídat na nepříjemné otázky

Pokud nemáte žádné přátele, možná se obáváte, že se o vás lidé dozvědí a budou vás považovat za "divného" nebo samotáře.

Pokud se ve vás někdo snaží vyvolat pocit, že nemáte přátele, je lepší se mu vyhnout. Pokud se však obáváte, že budete odsuzováni za to, že nemáte společenský život, můžete se cítit jistěji, pokud si předem připravíte, co řeknete, pokud na toto téma přijde řeč.

Je nepravděpodobné, že se vás někdo zeptá: "Kolik máš přátel?" nebo "Co rád děláš s přáteli?" Ale pokud se vás zeptají, můžete jim upřímně odpovědět, aniž byste museli zacházet do podrobností. V závislosti na okolnostech můžete například říct:

• "Trochu jsem se vzdálil od svých starých přátel, takže momentálně pracuji na svém společenském životě."
• "V posledních letech jsem byla tak zaneprázdněná prací, že jsem neměla moc času na společenské akce. Ale snažím se to změnit!"

9. Přijměte fakt, že ztrácet přátele je normální.

Je přirozené, že se obáváte, že se s někým spřátelíte, abyste ho pak ztratili. Možná se ztráty bojíte natolik, že se přátelství úplně vyhýbáte.

Může vám pomoci přijmout fakt, že mnoho přátelství se mění nebo končí z mnoha důvodů.

Například:

• Jeden z vás se může odstěhovat.
• Jeden z vás může navázat milostný vztah nebo založit rodinu, což mu zabere hodně času nebo pozornosti.
• Vaše názory, postoje nebo životní styl se změní a vy už nemáte nic společného.

Překonat strach ze ztráty přátel:

• Vytvořte si zvyk setkávat se s novými lidmi. Berte svůj společenský život jako trvalý projekt. Pokud máte několik přátel, nemusí být tak zničující, když se od několika lidí vzdálíte.
• Buďte aktivní, pokud jde o udržování kontaktů s přáteli. Přátelství nemusí vydržet - oba se musíte snažit a někteří lidé si nedají tu práci - ale pokud zanikne, budete vědět, že jste se snažili ze všech sil.
• Vězte, že je možné obnovit přátelství i po měsících nebo letech odloučení. Pokud jste si byli s někým blízcí, je velká šance, že jednoho dne uvítá možnost oživit přátelství. Nemusíte je nutně ztratit navždy.
• Naučte se obecně přijímat změny. Neustále se rozvíjejte a zkoušejte nové výzvy. Zkoušejte nové zábavy, osvojujte si nové dovednosti a věnujte se tématům, která vás zajímají.

10. Pokud máte hluboce zakořeněné problémy, zkuste terapii.

Většina lidí se může naučit, jak zlepšit své sociální dovednosti a překonat strach z navazování přátelství sama, ale v některých případech je dobré vyhledat odbornou pomoc.

Zvažte vyhledání terapeuta, pokud:

• Myslíte si, že máte vážné problémy s vazbou. Ty obvykle pramení z dětství a může být obtížné je překonat vlastními silami.[]
• Trpíte posttraumatickou stresovou poruchou nebo jste v minulosti prodělali trauma a cítíte se velmi nedůvěřiví vůči ostatním lidem.
• Trpíte sociální úzkostí a svépomoc vám nepomáhá.

Terapie vás může naučit novému způsobu uvažování o vztazích a pomůže vám naučit se důvěřovat druhým lidem. Vhodného terapeuta můžete najít pomocí nebo požádat svého lékaře o doporučení.