Hogyan lehet leküzdeni a félelmet a barátkozástól

Olyan termékeket mutatunk be, amelyekről úgy gondoljuk, hogy hasznosak olvasóink számára. Ha a linkjeinken keresztül vásárol, jutalékot kaphatunk.

"Szeretnék társasági életet élni, de félek közel kerülni az emberekhez. Miért vagyok ennyire szorongó a barátkozással kapcsolatban, és mit tehetek ellene?"

Az egészséges barátságok nagyszerű hatással vannak a mentális egészségedre és a jólétedre[], de az új emberek megismerése ijesztő lehet. Ha a barátkozás és a barátok megtartásának gondolata aggodalmat vagy túlterheltséget okoz neked, ez az útmutató neked szól. Megtudhatod, milyen akadályok hátráltatnak, és hogyan győzheted le őket.

Miért félek attól, hogy barátaim legyenek?

1. Félsz attól, hogy megítélnek vagy elutasítanak.

Amikor barátkozol valakivel, hagynod kell, hogy megismerjen téged, mint embert.

Ez azt jelenti:

• Gondolatok megosztása
• Az érzéseid megosztása
• Mesélj nekik az életedről
• Hagyja, hogy a valódi személyiséged átjöjjön, amikor együtt lógsz velük.

Ha megnyílsz valaki előtt, és megmutatod neki, ki vagy valójában, lehet, hogy úgy dönt, hogy nem akar a barátod lenni. A visszautasítás gondolata ijesztő lehet.

Nagyobb valószínűséggel aggódsz amiatt, hogy megítélnek vagy elutasítanak, ha:

• Kisebbrendűségi komplexusod van, és hajlamos vagy azt feltételezni, hogy "rosszabb" vagy "kevesebb" vagy, mint mindenki más.
• Alacsony az önbizalmad, és nem érted, miért kedvelne téged bárki is.
• Nehezen boldogulsz társasági helyzetekben, és aggódsz, hogy mindenki "furcsának" vagy "esetlennek" tart majd.

2. Attól félsz, hogy senki sem fog megérteni téged.

Ha mindig is kívülállónak érezted magad, természetes, hogy elgondolkodsz azon, hogy valaha is érezni fogod-e a kapcsolatot valakivel. Talán attól félsz, hogy még ha keményen próbálod is megérteni a másikat, ő nem fogja ugyanezt tenni veled.

3. Aggódsz, hogy elhagynak téged.

Ha már volt olyan barátod vagy családtagod, aki elhagytak vagy cserbenhagytak, természetes, hogy aggódsz, hogy ugyanez újra megtörténik. Lehet, hogy vonakodsz bármilyen érzelmi befektetést tenni az emberekbe, mert azt gondolod: "Mi értelme? Végül mindenki elmegy".

4. Önt zaklatták vagy bántalmazták

Ha mások rosszul bántak veled, vagy elárulták a bizalmadat, talán biztonságosabbnak érzed, ha elkerülöd a barátkozást, ahelyett, hogy olyan helyzetbe hoznád magad, ahol újra megbánthatnak. Lehet, hogy nehezen vagy egyáltalán nem hiszel abban, hogy találsz majd olyan embereket, akik jól bánnak veled.

5. Bizonytalan kötődési stílusa van.

Gyermekkorunkban az, ahogyan szüleink és gondozóink bánnak velünk, befolyásolja, hogyan látjuk a kapcsolatokat. Ha megbízhatóak, szeretetteljesek és érzelmileg stabilak, megtanuljuk, hogy más emberek többnyire biztonságban vannak, és hogy nem baj, ha közel kerülünk hozzájuk.

De ha a gondozóink nem voltak megbízhatóak, és nem éreztük magunkat biztonságban, akkor felnőve azt gondolhatjuk, hogy más emberek nem megbízhatóak.[] Pszichológiai értelemben bizonytalan kötődési stílus alakulhat ki. Ha többet szeretne megtudni a bizonytalan kötődésről, ez a Verywell útmutató segít.

6. Aggódsz az emberek elvárásai miatt.

Lehet, hogy aggódsz, hogy ha összebarátkozol valakivel, akkor kötelességednek érzed majd, hogy rendszeresen együtt lógj vele, még akkor is, ha már nem akarod látni. Vagy ha rossz tapasztalataid vannak ragaszkodó emberekkel, akkor aggódhatsz, hogy ha megmutatod valakinek, hogy törődsz vele, akkor kihasználja a kedvességedet.

7. Egyoldalú barátságokba kerültél

Ha eddig egyoldalú barátságaid voltak, félhetsz attól, hogy még ha új barátot is szerzel, akkor is neked kell majd minden munkát elvégezned. Fájdalmas lehet rájönni, hogy valaki más nem értékeli a barátságodat, és normális, ha aggódsz, hogy a jövőbeni barátaiddal ugyanabban a mintában ragadsz majd.

8. PTSD-ben szenved

Ha Ön egy vagy több nagyon ijesztő vagy sokkoló eseményt élt át, például egy súlyos támadást, akkor poszttraumás stresszbetegségben (PTSD) szenvedhet. A gyakori tünetek közé tartoznak a visszaemlékezések, a rossz álmok, az eseményre vonatkozó gondolatok szándékos elkerülése és a könnyű ijedtség. Ha többet szeretne megtudni a PTSD-ről, a National Institute of Mental Health útmutatója jó kiindulópont.

A poszttraumás stressz szindróma megnehezítheti, hogy emberek között ellazuljon. Ha Önben ez a betegség fennáll, gyakran érezheti magát túl ébernek és gyanakvónak mások közelében. Még a biztonságos helyzetek és emberek is fenyegetőnek tűnhetnek. A kutatások azt mutatják, hogy a poszttraumás stressz szindrómában szenvedők szokatlanul érzékenyek a düh jelzéseire a társas helyzetekben.[] Ha Ön gyakran ideges vagy pánikol társas helyzetekben, a másokkal való interakció nem tűnik olyan egyszerűnek.megéri a fáradságot.

9. Aggódsz, hogy mások sajnálnak téged.

Gondolkodtál már azon, hogy "Ez az ember azért a barátom, mert kedvel engem, vagy csak sajnál engem, és így akarja magát felvidítani?" Vagy mondták már neked, esetleg egy vita során, hogy "Csak azért vagyok a barátod, mert sajnállak"?

Ezek a gondolatok és tapasztalatok kétségessé tehetik mások indítékait, megkophat az önbizalmad, és vonakodhatsz megbízni az emberekben.

10. Ön szociális szorongásos zavarban (SAD) szenved.

A SAD egy hosszú távú állapot, amely általában a tizenéves korban kezdődik. A tünetek közé tartozik:

• • Önbizalomhiány a mindennapi társadalmi helyzetekben
  • Aggódsz, hogy mások elítélnek téged
  • Aggódsz, hogy zavarba hozod magad mások előtt.
  • Társas helyzetek elkerülése
  • Pánikrohamok

• Fizikai tünetek társas helyzetekben, beleértve a pirulást, izzadást és remegést.
• Az érzés, hogy mindenki téged figyel

Ha nem kezelik, az SAD lehetetlenné teheti a barátkozást, mert a társas helyzetek olyan ijesztőnek tűnnek.

Hogyan győzd le a barátkozástól való félelmedet

1. Javítsa önbecsülését

Ha nem érzed jól magad önmagaddal, félhetsz barátokat szerezni. Lehet, hogy attól félsz, hogy amikor meglátják az "igazi" énedet, úgy döntenek, hogy nem vagy méltó a barátságukra. Vagy attól félsz, hogy az emberek csak szánalomból barátkoznak veled.

A probléma leküzdése érdekében próbáljon meg dolgozni az önbecsülésén.

Próbálja ki ezeket a stratégiákat:

• Élj a személyes értékeiddel összhangban. Ha hagyod, hogy az értékeid vezessenek, ahelyett, hogy mások mondanák meg, mit tegyél, belső önbizalmad lesz.
• Ismerd el a hibáidat. Az erősségeid és gyengeségeid elismerése segíthet abban, hogy ne törődj azzal, hogy mások mit gondolnak, és érvényesítsd magad.
• Viselkedj úgy, mint egy magabiztos ember. Kutatások szerint az egyenes ülés magabiztosabbá tesz, és stresszes helyzetekben javítja az önbecsülésedet.[]
• Tűzz ki magad elé néhány ambiciózus, de reális célt.[]
• Sajátíts el egy új készséget. Próbáld ki az Udemy-t vagy a Coursera-t, ha nem tudsz személyesen részt venni egy tanfolyamon. Válassz valamit, ami sikerélményt ad.
• Beszélj magadhoz kedvesen és együttérzően. A Verywell Mind nagyszerű útmutatót ad arról, miért fontos legyőzni a negatív önbeszédet, és hogyan szállj szembe a fejedben lévő kritikus hanggal.
• Ha úgy gondolod, hogy "kevesebb vagy", mint a többiek, olvasd el ezt az útmutatót arról, hogyan győzd le a kisebbrendűségi komplexust.

2. Alapvető szociális készségek gyakorlása

Ha az alapvető szociális készségein még dolgozni kell, akkor előfordulhat, hogy önbizalomhiányosnak és szorongónak érzi magát mások közelében. A barátkozás lehetetlen feladatnak tűnhet, ha állandóan azon aggódik, hogy szociális hibákat követ el.

Könnyű egy körforgás csapdájába esni:

• Kerüli a társas helyzeteket, mert kínosnak és szociálisan járatlannak érzi magát.
• Mivel kerülöd a társasági életet, nincs lehetőséged gyakorolni vagy barátokat szerezni.
• Mivel nincs sok gyakorlatod, túlságosan kínosnak érzed magad az emberekkel való érintkezésben.

Ezt a mintát csak úgy lehet megtörni, ha megtanulod a társas érintkezés alapvető szabályait, majd tudatosan kerülsz társas helyzetekbe, amíg nem kezded magad jobban érezni mások közelében.

Segíthet, ha megnézi útmutatónkat, amely segít elsajátítani a legfontosabb szociális készségeket:

• Magabiztos szemkontaktus
• Megközelíthető és barátságos megjelenés
• Beszélgetés
• A beszélgetés fenntartása

Megnézheti ezt a 35 felnőtteknek szóló, szociális készségekkel foglalkozó könyvet tartalmazó listát is.

Ha például nehezen teremt szemkontaktust, tűzzön ki célul, hogy egy héten keresztül minden nap felveszi a szemkontaktust egy idegennel. Ahogy egyre magabiztosabb lesz, úgy tűzhet ki ambiciózusabb célokat is.

3. Gyakorolja az önfeltárást

A gondolatok és érzések megosztása intimitást épít[] és fontos része a barátságnak, de az önfeltárás kínosnak vagy akár veszélyesnek is tűnhet, ha félsz sebezhetőnek lenni a barátaiddal.

A barátság kezdeti szakaszában nem kell azonnal mindent felfedni vagy minden titkot megosztani. Jó ötlet fokozatosan megnyílni és lassan bizalmat építeni. Ahogy megismerkedsz valakivel, úgy beszélhetsz egyre személyesebb dolgokról. Ez a megközelítés segít elkerülni a túlzott megosztást is, amit sokan visszatetszőnek találnak.

Ha valakit még nem régóta ismersz, kezdd azzal, hogy nem vitatható véleményeket osztasz meg vele. Például:

• [Egy filmről szóló beszélgetésben]: "Mindig is jobban szerettem a filmeket, mint a könyveket."
• [Egy utazásról szóló beszélgetésben]: "Szeretem a családi nyaralásokat, de szerintem az egyéni utazás is nagyszerű lehet."

Amikor úgy érzed, hogy készen állsz arra, hogy megbízz a másikban, akkor kezdhetsz el mélyebb szinten megnyílni. Például:

• [Egy családról szóló beszélgetés során]: "Közel állok a testvéreimhez, de néha azt kívánom, bárcsak jobban érdeklődnének az életem iránt."
• [Egy beszélgetésben a karrierről]: "Az idő nagy részében szeretem a munkámat, de egy részem ki akar lépni, és kivenni egy évet, hogy külföldön önkénteskedhessek. Szerintem az nagyon kielégítő lenne."

Ha nehezen tudod szavakba önteni az érzéseidet, dolgozz az "érzések szókincsének" bővítésén. Hasznosnak találhatod az érzéskereket.

4. Ösztönözze az embereket a megnyílásra

Ha felismered, hogy a másik embernek is megvannak a saját bizonytalanságai és sebezhetőségei, könnyebbnek érezheted, ha nyitott vagy vele. A beszélgetéseknek nem kell tökéletesen kiegyensúlyozottnak lenniük, de a jó beszélgetések egy oda-vissza mintát követnek, ahol mindkét ember beszélhet és úgy érzi, hogy meghallgatják. A mély beszélgetésekről szóló útmutatónk lépésről lépésre példákat tartalmaz, amelyek elmagyarázzák, hogyan tudhatsz meg többet valakiről.miközben cserébe osztozunk.

5. Békülj meg az elutasítással

A barátkozás mindig jár némi kockázattal. Lehetetlen megjósolni, hogy valaki, aki tetszik nekünk, a barátunk akar-e lenni. Ha megtanulod kezelni az elutasítást, valószínűleg könnyebben vállalsz majd szociális kockázatokat.

Próbáld meg pozitív jelként értékelni az elutasítást, hiszen ez azt jelenti, hogy túllépsz a komfortzónádon, és aktív lépéseket teszel az új kapcsolatok építése érdekében.

Ne feledje, hogy az elutasítással időt is nyerhet. Ha valaki elutasítja, nem kell tovább azon gondolkodnia, hogy tetszik-e neki vagy sem. Ehelyett továbbléphet, és arra összpontosíthat, hogy olyan embereket ismerjen meg, akik jobban illenek önhöz.

Ha tudod, hogy ugyanolyan értékes vagy, mint bárki más, az elutasítás nem érzed magad teljes katasztrófának, mert tudod, hogy ez nem azt jelenti, hogy "rossz" vagy "méltatlan" vagy.

6. Határozott határok létrehozása

Ha tudod, hogyan védd meg a határaidat, magabiztosabban kerülsz majd közel emberekhez. Ha olyan módon kezdenek el viselkedni, ami kellemetlen számodra, képes leszel kiszűrni őket az életedből. Nem tartozol senkinek barátsággal, és nem kell elviselned a mérgező viselkedést.

Ha félsz a barátkozástól, mert a múltban véletlenül mérgező embereket választottál, olvasd el a mérgező barátság jeleiről szóló cikkünket.

Olvassa el ezt a cikket arról, hogyan érje el, hogy az emberek tiszteljenek, és további tanácsokat kaphat arról, hogyan álljon ki magáért. Arról is olvashat, hogyan állítson fel határokat a barátaival szemben.

7. Találkozzon hasonlóan gondolkodó emberekkel biztonságos környezetben

Keress egy rendszeres órát vagy találkozót olyan emberek számára, akik osztoznak az érdeklődési körödben vagy hobbidban. Próbálj meg találni egyet, amelyik minden héten találkozik.

Íme, miért:

• Tudni fogod, hogy ott mindenkivel van valami közös benned, ami erősítheti az önbizalmadat, ha hajlamos vagy arra, hogy társasági helyzetekben kívülállónak érezd magad.
• Ha valakivel megosztja az érdeklődési körét, könnyebbé válhat a beszélgetések megkezdése.
• Ha valakivel időt töltesz egy találkozón vagy órán, láthatod, hogyan bánik más emberekkel. Ez betekintést enged a jellemébe, és segít eldönteni, hogy olyan valaki-e, akit szeretnél jobban megismerni.
• A rendszeres találkozókon való részvétel lehetővé teszi, hogy néhány hét vagy hónap alatt strukturált módon megismerkedj valakivel. Mivel más emberek között leszel, biztonságosabbnak és kevésbé kínosnak érezheted, mintha egyedül találkoznál.
• Amikor megismerkedsz valakivel a csoportodból, természetes, hogy megkérdezed, hogy lenne-e kedve együtt lógni az órák vagy találkozók között. Ezt megteheted visszafogottan is. Mondhatod például, hogy "Érdekelne, hogy megigyunk egy kávét a jövő heti órák előtt?".
• Ha sok új emberrel találkozol, és egyszerre több barátságot építesz ki, kevésbé félsz az elutasítástól, és nem fektetsz túl sok energiát és időt egyetlen személybe.

Így találkozhatsz olyan hasonlóan gondolkodó emberekkel, akik megértenek téged.

8. Készüljön fel a kínos kérdések megválaszolására.

Ha nincsenek barátaid, félhetsz attól, hogy az emberek rájönnek, és úgy döntenek, hogy "furcsa" vagy magányos vagy.

Ha valaki megpróbálja rossz érzéssel tölteni el, amiért nincsenek barátai, akkor jobb, ha elkerüli. Ha azonban fél attól, hogy elítélik, amiért nincs társasági élete, akkor magabiztosabbnak érezheti magát, ha előre felkészül arra, hogy mit mondjon, ha a téma szóba kerül.

Nem valószínű, hogy bárki megkérdezi: "Szóval, hány barátod van?" vagy "Mit szeretsz csinálni a barátaiddal?" De ha mégis megkérdezik, akkor adhatsz nekik egy őszinte választ anélkül, hogy részletekbe menne. Például, a körülményektől függően, mondhatod:

• "Egy kicsit eltávolodtam a régi barátaimtól, úgyhogy jelenleg a társasági életemen dolgozom."
• "Az elmúlt években annyira elfoglalt voltam a munkámmal, hogy nem sok időm volt a társasági életre. De ezen igyekszem változtatni!"

9. Fogadd el, hogy normális dolog elveszíteni a barátaidat.

Természetes, hogy aggódsz amiatt, hogy összebarátkozol valakivel, csak hogy aztán elveszítsd. Lehet, hogy annyira félsz a veszteségtől, hogy teljesen elkerülöd a barátságokat.

Segíthet elfogadni, hogy sok barátság sokféle okból változik vagy ér véget.

Például:

• Egyikőtök talán elköltözik.
• Valamelyikőtök romantikus kapcsolatot vagy családot alapíthat, ami sok időt vagy figyelmet vesz igénybe.
• Változik a véleményetek, a nézeteitek vagy az életstílusotok, és már nincs semmi közös bennetek.

Hogy legyőzd a barátok elvesztésétől való félelmedet:

• Tegye szokásává, hogy új emberekkel találkozik. Tekintse a társasági életét egy folyamatos projektnek. Ha több barátja van, talán nem érzi olyan lesújtónak, ha néhány embertől eltávolodik.
• Légy proaktív, amikor a barátaiddal való kapcsolattartásról van szó. Lehet, hogy a barátság nem tart sokáig - mindkettőtöknek erőfeszítéseket kell tennetek, és vannak, akik nem fognak dolgozni -, de ha elmúlik, tudni fogod, hogy mindent megtettél.
• Tudd, hogy hónapok vagy évek különválása után is lehetséges a kapcsolat újraindítása. Ha valaha közel álltál valakihez, jó esély van rá, hogy egy nap örömmel fogadja a barátság felelevenítésének lehetőségét. Nem feltétlenül veszítetted el örökre.
• Tanulja meg, hogy általában véve jól érezze magát a változásokkal. Fejlődjön tovább, és állítson kihívásokat önmagának, mint személyiségnek. Próbáljon ki új időtöltéseket, szerezzen új készségeket, és ássa bele magát az Önt érdeklő témákba.

10. Próbálja ki a terápiát, ha mélyen gyökerező problémái vannak

A legtöbb ember egyedül is megtanulhatja, hogyan fejlessze szociális készségeit, és hogyan győzze le a barátkozástól való félelmét, de bizonyos esetekben érdemes szakember segítségét igénybe venni.

Fontolja meg egy terapeuta felkeresését, ha:

• Úgy gondolod, hogy komoly kötődési problémáid vannak. Ezek általában a gyermekkorból erednek, és nehéz lehet egyedül leküzdeni őket.[]
• PTSD-ben szenved vagy traumát élt át, és nagyon bizalmatlan másokkal szemben.
• Társadalmi szorongásod van, és az önsegítés nem hoz változást.

A terápia megtaníthatja Önt arra, hogyan gondolkodjon új módon a kapcsolatokról, és segíthet megtanulni bízni más emberekben. Megfelelő terapeutát találhat a terápia segítségével, vagy kérhet ajánlást orvosától.