Miten voittaa pelko ystävien hankkimisesta

Sisällytämme tuotteita, joiden uskomme olevan hyödyllisiä lukijoillemme. Jos teet ostoksen linkkien kautta, saatamme ansaita palkkion.

"Haluan sosiaalista elämää, mutta pelkään lähestyä ihmisiä. Miksi olen niin ahdistunut ystävien hankkimisesta, ja mitä voin tehdä asialle?"

Terveet ystävyyssuhteet edistävät mielenterveyttä ja hyvinvointia[], mutta uusiin ihmisiin tutustuminen voi olla pelottavaa. Jos ajatus ystävien hankkimisesta ja pitämisestä saa sinut tuntemaan olosi huolestuneeksi tai ahdistuneeksi, tämä opas on sinulle. Saat tietoa esteistä, jotka pidättelevät sinua, ja siitä, miten voit voittaa ne.

Miksi pelkään ystävien saamista?

1. Pelkäät, että sinut tuomitaan tai hylätään.

Kun ystävystyt jonkun kanssa, sinun on annettava hänen tutustua sinuun ihmisenä.

Tämä tarkoittaa:

• Ajatusten jakaminen
• Tunteiden jakaminen
• Kerro heille elämästäsi
• Annat todellisen persoonallisuutesi tulla esiin, kun hengailet heidän kanssaan.

Kun avaudut jollekin ja annat hänen nähdä, kuka todella olet, hän saattaa päättää, ettei halua olla ystäväsi. Ajatus hylätyksi tulemisesta voi olla pelottava.

Olet todennäköisemmin huolissasi siitä, että sinut tuomitaan tai hylätään, jos:

• Sinulla on alemmuuskompleksi ja sinulla on taipumus olettaa, että olet "huonompi" tai "vähemmän kuin" kaikki muut.
• Sinulla on heikko itseluottamus etkä ymmärrä, miksi kukaan pitäisi sinusta.
• Sinulla on vaikeuksia sosiaalisissa tilanteissa ja pelkäät, että kaikki pitävät sinua "outona" tai "hankalana".

2. Pelkäät, ettei kukaan ymmärrä sinua.

Jos olet aina tuntenut itsesi ulkopuoliseksi, on luonnollista miettiä, tuletko koskaan tuntemaan yhteyttä keneenkään. Saatat pelätä, että vaikka yrittäisit kovasti ymmärtää jotakuta toista, hän ei tee samaa sinulle.

3. Olet huolissasi siitä, että sinut hylätään.

Jos ystäväsi tai perheesi on jättänyt sinut tai tuottanut sinulle pettymyksen, on luonnollista pelätä, että sama toistuu. Saatat olla haluton tekemään minkäänlaisia tunnesijoituksia ihmisiin, koska ajattelet: "Mitä järkeä siinä on? Kaikki lähtevät lopulta."

4. Sinua on kiusattu tai pahoinpidelty.

Jos muut ihmiset ovat kohdelleet sinua huonosti tai pettäneet luottamuksesi, saattaa tuntua turvallisemmalta välttää ystävien hankkimista sen sijaan, että asettaisit itsesi tilanteeseen, jossa sinua voitaisiin loukata uudelleen. Sinusta voi tuntua vaikealta tai mahdottomalta uskoa, että löydät ihmisiä, jotka kohtelevat sinua hyvin.

5. Sinulla on epävarma kiintymyssuhdetyyli.

Kun olemme lapsia, tapa, jolla vanhempamme ja huoltajamme kohtelevat meitä, vaikuttaa siihen, miten näemme ihmissuhteet. Jos he ovat luotettavia, hellä ja emotionaalisesti vakaita, opimme, että muut ihmiset ovat enimmäkseen turvallisia ja että heidän lähelleen saa tulla.

Jos huoltajamme eivät olleet luotettavia eivätkä saaneet meitä tuntemaan oloamme turvalliseksi, voimme kasvaa ajattelemaan, että muut ihmiset eivät ole luotettavia.[] Psykologisesti ajateltuna meille saattaa kehittyä epävarma kiintymyssuhdetyyli. Jos haluat lisätietoja epävarmasta kiintymyssuhteesta, tämä Verywellin opas auttaa sinua.

6. Olet huolissasi ihmisten odotuksista.

Saatat pelätä, että jos ystävystyt jonkun kanssa, sinun on pakko hengailla hänen kanssaan säännöllisesti, vaikka et haluaisikaan enää nähdä häntä. Tai jos sinulla on huonoja kokemuksia takertuvista ihmisistä, saatat pelätä, että jos osoitat jollekin, että välität hänestä, hän käyttää hyväkseen ystävällisyyttäsi.

7. Olet ollut yksipuolisissa ystävyyssuhteissa

Jos sinulla on ollut yksipuolisia ystävyyssuhteita, saatat pelätä, että vaikka saisitkin uuden ystävän, sinun on tehtävä kaikki työ. Voi olla tuskallista huomata, että joku toinen ei arvosta ystävyyttäsi, ja on normaalia pelätä, että jäät samaan malliin tulevien ystävien kanssa.

8. Sinulla on PTSD

Jos olet kokenut yhden tai useamman hyvin pelottavan tai järkyttävän tapahtuman, kuten vakavan pahoinpitelyn, sinulla saattaa olla traumaperäinen stressihäiriö (PTSD). Yleisiä oireita ovat takaumat, painajaiset, tapahtumaa koskevien ajatusten tarkoituksellinen välttely ja herkkä säikähdys. Jos haluat lisätietoja PTSD:stä, National Institute of Mental Healthin opas on hyvä aloituspaikka.

PTSD voi vaikeuttaa rentoutumista ihmisten seurassa. Jos sinulla on PTSD, saatat tuntea itsesi usein ylivalppaaksi ja epäluuloiseksi muiden seurassa. Jopa turvalliset tilanteet ja ihmiset voivat tuntua uhkaavilta. Tutkimukset osoittavat, että PTSD:tä sairastavat henkilöt ovat epätavallisen herkkiä vihan merkeille sosiaalisissa tilanteissa.[] Jos olet usein hermostunut tai paniikissa sosiaalisissa tilanteissa, vuorovaikutus toisten ihmisten kanssa ei välttämättä tunnu siltä, että olisit hermostunut tai paniikissa.vaivan arvoinen.

9. Olet huolissasi siitä, että muut ihmiset säälivät sinua.

Oletko koskaan miettinyt: "Onko tämä henkilö ystäväni, koska hän pitää minusta, vai sääliikö hän minua ja haluaa saada itsensä tuntemaan olonsa paremmaksi?" Tai onko joku koskaan sanonut sinulle, mahdollisesti riidan aikana: "Olen ystäväsi vain siksi, että tunnen sääliä sinua kohtaan?".

Nämä ajatukset ja kokemukset voivat saada sinut epäilemään muiden ihmisten motiiveja, heikentää itseluottamustasi ja saada sinut epäröimään luottaa ihmisiin.

10. Sinulla on sosiaalinen ahdistuneisuushäiriö (SAD).

SAD on pitkäaikainen sairaus, joka alkaa yleensä teini-iässä. Oireita ovat muun muassa:

• • Itsetietoisuuden tunne jokapäiväisissä sosiaalisissa tilanteissa.
  • Huolestuminen siitä, että muut ihmiset tuomitsevat sinut
  • Huolestuminen siitä, että nolaat itsesi muiden ihmisten edessä.
  • Sosiaalisten tilanteiden välttäminen
  • Paniikkikohtaukset

• Fyysiset oireet sosiaalisissa tilanteissa, kuten punastuminen, hikoilu ja vapina.
• Tunne siitä, että kaikki katsovat sinua

Hoitamattomana SAD voi tehdä ystävien hankkimisen mahdottomaksi, koska sosiaaliset tilanteet tuntuvat niin pelottavilta.

Miten voittaa pelkosi ystävien hankkimista kohtaan

1. Paranna itsetuntoasi

Jos et ole sinut itsesi kanssa, saatat pelätä ystävystyä. Saatat pelätä, että kun he näkevät "todellisen" itsesi, he päättävät, ettet ole heidän ystävyytensä arvoinen. Tai saatat pelätä, että ihmiset ystävystyvät kanssasi vain säälistä.

Voit voittaa tämän ongelman työskentelemällä itsetuntosi parissa.

Kokeile näitä strategioita:

• Kun annat arvojesi ohjata itseäsi sen sijaan, että luottaisit siihen, että muut ihmiset kertovat sinulle, mitä sinun pitäisi tehdä, saat sisäistä luottamusta.
• Omista virheesi. Vahvuuksien ja heikkouksien tunnustaminen voi auttaa sinua lopettamaan muiden mielipiteistä huolehtimisen ja vahvistamaan itseäsi.
• Kanna itsesi itsevarmasti. Tutkimukset osoittavat, että suorassa istuminen lisää itseluottamusta ja parantaa itsetuntoa stressitilanteissa[].
• Aseta itsellesi kunnianhimoisia mutta realistisia tavoitteita.[]
• Opiskele uusi taito. Kokeile Udemya tai Courseraa, jos et voi osallistua henkilökohtaiseen kurssiin. Valitse jokin, joka antaa sinulle onnistumisen tunteen.
• Puhu itsellesi ystävällisesti ja myötätuntoisesti. Verywell Mindissa on hyvä opas siitä, miksi on tärkeää voittaa negatiivinen itsekeskustelu ja miten haastaa kriittinen ääni päässäsi.
• Jos luulet olevasi "vähemmän" kuin muut, lue tämä opas siitä, miten voit voittaa alemmuuskompleksin.

2. Harjoittele sosiaalisia perustaitoja

Jos sosiaaliset perustaitosi kaipaavat vielä hiomista, saatat tuntea itsetietoisuutta ja ahdistusta muiden ihmisten seurassa. Ystävien saaminen voi tuntua mahdottomalta tehtävältä, jos olet jatkuvasti huolissasi siitä, että teet sosiaalisia virheitä.

On helppoa jäädä sykliin:

• Välttelet sosiaalisia tilanteita, koska tunnet itsesi hankalaksi ja sosiaalisesti taitamattomaksi.
• Koska vältät sosiaalista kanssakäymistä, et saa tilaisuuksia harjoitella tai saada ystäviä.
• Koska et saa paljon harjoitusta, tunnet itsesi liian kömpelöksi vuorovaikutuksessa ihmisten kanssa.

Ainoa tapa murtaa tämä malli on opetella sosiaalisen vuorovaikutuksen perussäännöt ja sen jälkeen asettua tietoisesti sosiaalisiin tilanteisiin, kunnes tunnet olosi mukavammaksi muiden ihmisten seurassa.

Saattaa olla hyödyllistä tutustua oppaisiin, jotka auttavat sinua hallitsemaan keskeiset sosiaaliset taidot:

• Luottavainen katsekontakti
• Vaikuttaa helposti lähestyttävältä ja ystävälliseltä
• Small talkin tekeminen
• Keskustelun ylläpitäminen

Voit myös tutustua tähän luetteloon 35 aikuisille suunnatusta sosiaalisia taitoja käsittelevästä kirjasta.

Haasta itsesi harjoittelemaan näitä taitoja asettamalla realistisia, konkreettisia tavoitteita. Jos esimerkiksi katsekontaktin ottaminen on sinulle vaikeaa, aseta tavoitteeksi ottaa katsekontakti yhteen tuntemattomaan henkilöön joka päivä viikon ajan. Kun itseluottamuksesi kasvaa, voit asettaa kunnianhimoisempia tavoitteita.

3. Harjoittele itsensä paljastamista

Ajatusten ja tunteiden jakaminen luo läheisyyttä[] ja on tärkeä osa ystävyyttä, mutta itsensä paljastaminen voi tuntua kiusalliselta tai jopa vaaralliselta, jos pelkäät olla haavoittuvainen ystäviesi kanssa.

Ystävyyden alkuvaiheessa ei tarvitse paljastaa kaikkea tai jakaa kaikkia salaisuuksia heti. On hyvä idea avautua vähitellen ja rakentaa luottamusta hitaasti. Kun tutustutte toisiinne, voitte puhua yhä henkilökohtaisemmista asioista. Tämä auttaa myös välttämään liiallista paljastamista, joka on monien mielestä vastenmielistä.

Kun et ole tuntenut jotakuta kovin kauan, aloita jakamalla ei-ristiriitaisia mielipiteitä. Esimerkiksi:

• [Keskustelussa elokuvasta]: "Olen aina pitänyt enemmän elokuvista kuin kirjoista."
• [Keskustelussa matkustamisesta]: "Rakastan perhelomia, mutta minusta myös yksin matkustaminen voi olla hienoa."

Kun tunnet olevasi valmis luottamaan toiseen ihmiseen, voit alkaa avautua syvemmällä tasolla. Esimerkiksi:

• [Keskustelussa perheestä]: "Olen läheinen sisarusteni kanssa, mutta joskus toivon, että he olisivat enemmän kiinnostuneita elämästäni."
• [Keskustelussa urasta]: "Pidän työstäni suurimman osan ajasta, mutta osa minusta haluaa lopettaa ja ottaa vuoden vapaata ja lähteä vapaaehtoistyöhön ulkomaille. Se olisi todella antoisaa." "Se olisi todella antoisaa."

Jos sinulla on vaikeuksia pukea tunteitasi sanoiksi, voit kasvattaa "tunteiden sanavarastoasi". Tunteiden pyörä voi olla sinulle hyödyllinen.

4. Rohkaise ihmisiä avautumaan

Kun ymmärrät, että toisella ihmisellä on omat epävarmuutensa ja haavoittuvuutensa, voi tuntua helpommalta olla avoin hänen kanssaan. Keskustelujen ei tarvitse olla täydellisen tasapainoisia, mutta hyvät keskustelut noudattavat edestakaista kaavaa, jossa molemmat ihmiset voivat puhua ja tuntea tulleensa kuulluiksi. Oppaamme syvällisistä keskusteluista sisältää vaiheittaisia esimerkkejä, jotka selittävät, miten oppia lisää toisesta ihmisestä.ja samalla jakaa vastineeksi.

5. Tee rauha hylkäämisen kanssa

Ystävystymiseen liittyy aina jonkinlainen riski. On mahdotonta ennustaa varmasti, haluaako joku, josta pidämme, olla ystävämme. Jos opit käsittelemään hylkäämistä, sinun on luultavasti helpompi ottaa sosiaalisia riskejä.

Yritä suhtautua hylkäämiseen positiivisena merkkinä, sillä se tarkoittaa, että olet siirtymässä mukavuusalueesi ulkopuolelle ja otat aktiivisia askeleita uusien suhteiden rakentamiseksi.

Muista, että hylätyksi tuleminen voi myös säästää aikaa. Jos joku hylkää sinut, sinun ei tarvitse enää miettiä, pitääkö hän sinusta vai ei. Sen sijaan voit siirtyä eteenpäin ja keskittyä tutustumaan ihmisiin, jotka sopivat paremmin yhteen.

Kun tiedät, että olet yhtä arvokas kuin kuka tahansa muukin, hylkääminen ei tunnu täydelliseltä katastrofilta, koska tiedät, ettei se tarkoita, että olet "huono" tai "arvoton".

6. Luo kiinteät rajat

Kun osaat puolustaa rajojasi, voit luottavaisemmin lähestyä ihmisiä. Jos he alkavat käyttäytyä tavalla, joka saa sinut tuntemaan olosi epämukavaksi, voit suodattaa heidät pois elämästäsi. Et ole kenellekään ystävyyttä velkaa, eikä sinun tarvitse sietää myrkyllistä käyttäytymistä.

Jos pelkäät ystävystyä, koska olet aiemmin vahingossa valinnut myrkyllisiä ihmisiä, lue artikkeli myrkyllisen ystävyyden merkeistä.

Lue tämä artikkeli siitä, miten saat ihmiset kunnioittamaan sinua, ja saat lisää neuvoja siitä, miten puolustaa itseäsi. Saatat myös haluta lukea siitä, miten asettaa rajoja ystävien kanssa.

7. Tapaa samanhenkisiä ihmisiä turvallisessa ympäristössä

Etsi säännöllinen kurssi tai tapaaminen ihmisille, jotka jakavat kiinnostuksen kohteesi tai harrastuksesi. Yritä löytää sellainen, joka kokoontuu joka viikko.

Tässä on syy:

• Tiedät, että sinulla on jotain yhteistä kaikkien kanssa, mikä voi lisätä itseluottamustasi, jos sinulla on tapana tuntea itsesi ulkopuoliseksi sosiaalisissa tilanteissa.
• Kiinnostuksen jakaminen jonkun kanssa voi helpottaa keskustelujen aloittamista.
• Kun vietät aikaa jonkun kanssa tapaamisissa tai tunneilla, näet, miten hän kohtelee muita ihmisiä. Tämä antaa sinulle käsityksen hänen luonteestaan ja auttaa sinua päättämään, haluaisitko tutustua häneen paremmin.
• Säännöllisten tapaamisten avulla voit tutustua johonkuhun muutaman viikon tai kuukauden ajan jäsennellysti. Koska olet muiden ihmisten seurassa, se voi tuntua turvallisemmalta ja vähemmän kiusalliselta kuin yksin tapaaminen.
• Kun tutustut johonkin ryhmäläiseen, on luonnollista kysyä, olisiko hän kiinnostunut hengailemaan luokkien tai tapaamisten välillä. Voit tehdä tämän matalalla kynnyksellä. Voisit esimerkiksi sanoa: "Olisitko kiinnostunut käymään kahvilla kanssani ennen tuntia ensi viikolla?".
• Se, että tapaat paljon uusia ihmisiä ja solmit useita ystävyyssuhteita kerrallaan, voi auttaa sinua pelkäämään vähemmän hylkäämistä. Se myös estää sinua investoimasta liikaa energiaa ja aikaa yhteen henkilöön.

Näin tapaat samanhenkisiä ihmisiä, jotka ymmärtävät sinua.

8. Valmistaudu vastaamaan hankaliin kysymyksiin.

Jos sinulla ei ole yhtään ystävää, saatat pelätä, että ihmiset saavat tietää ja päättävät, että olet "outo" tai yksinäinen.

Jos joku yrittää saada sinut tuntemaan olosi huonoksi, koska sinulla ei ole ystäviä, häntä on parasta välttää. Jos kuitenkin pelkäät, että sinut tuomitaan siitä, ettei sinulla ole sosiaalista elämää, voit tuntea olosi varmemmaksi, jos valmistelet etukäteen, mitä sanot, jos asia tulee puheeksi.

On epätodennäköistä, että kukaan kysyy: "Montako ystävää sinulla on?" tai "Mitä tykkäät tehdä ystäväsi kanssa?" Mutta jos he kysyvät, voit antaa rehellisen vastauksen ilman, että sinun tarvitsee mennä yksityiskohtiin. Voit esimerkiksi olosuhteistasi riippuen sanoa:

• "Olen tavallaan ajautunut erilleen vanhoista ystävistäni, joten työstän sosiaalista elämääni tällä hetkellä."
• "Olen ollut viime vuosina niin kiireinen töiden kanssa, ettei minulla ole ollut paljon aikaa seurustella. Mutta yritän muuttaa sen!"

9. Hyväksy, että ystävien menettäminen on normaalia.

On luonnollista pelätä, että ystävystyt jonkun kanssa ja sitten menetät hänet. Saatat pelätä menetystä niin paljon, että vältät ystävyyssuhteita kokonaan.

Voi auttaa hyväksymään, että monet ystävyyssuhteet muuttuvat tai päättyvät monista syistä.

Esimerkiksi:

• Toinen teistä saattaa muuttaa pois.
• Toinen teistä saattaa aloittaa romanttisen suhteen tai perustaa perheen, mikä vie paljon aikaa tai huomiota.
• Mielipiteenne, näkemyksenne tai elämäntyylinne muuttuvat, eikä teillä ole enää mitään yhteistä.

Voittaa pelkosi ystävien menettämisestä:

• Ota tavaksi tavata uusia ihmisiä. Pidä sosiaalista elämääsi jatkuvana projektina. Jos sinulla on useita ystäviä, ei välttämättä tunnu niin pahalta, jos ajaudut eroon muutamasta ihmisestä.
• Ole aktiivinen, kun haluat pitää yhteyttä ystäviisi. Ystävyys ei ehkä kestä - molempien on ponnisteltava, ja jotkut ihmiset eivät tee työtä - mutta jos se katoaa, tiedät, että olet yrittänyt parhaasi.
• Tiedä, että on mahdollista saada yhteys uudelleen kuukausien tai vuosien eron jälkeen. Jos olit ennen läheinen jonkun kanssa, on hyvin mahdollista, että hän toivottaa tervetulleeksi tilaisuuden elvyttää ystävyyden jonain päivänä. Et ole välttämättä menettänyt häntä lopullisesti.
• Opettele suhtautumaan muutoksiin yleensä. Kasva ja haasta itsesi ihmisenä. Kokeile uusia harrastuksia, hanki uusia taitoja ja syvenny itseäsi kiinnostaviin aiheisiin.

10. Kokeile terapiaa, jos sinulla on syvälle juurtuneita ongelmia

Useimmat ihmiset voivat oppia parantamaan sosiaalisia taitojaan ja voittamaan kaveripelkonsa itse, mutta joissakin tapauksissa on hyvä idea saada ammattiapua.

Harkitse terapeutin etsimistä, jos:

• Luulet, että sinulla on vakavia kiintymyssuhdeongelmia, jotka ovat yleensä peräisin lapsuudesta, ja niitä voi olla vaikea voittaa yksin[].
• Sinulla on PTSD tai traumahistoria ja tunnet suurta epäluottamusta muita ihmisiä kohtaan.
• Sinulla on sosiaalista ahdistusta, eikä itsehoito auta.

Terapia voi opettaa sinulle uusia tapoja ajatella ihmissuhteista ja auttaa sinua oppimaan luottamaan toisiin ihmisiin. Löydät sopivan terapeutin käyttämällä tai kysymällä lääkäriltäsi suositusta.