چگونه بر ترس از دوست یابی غلبه کنیم

چگونه بر ترس از دوست یابی غلبه کنیم
Matthew Goodman

فهرست مطالب

ما محصولاتی را که فکر می‌کنیم برای خوانندگانمان مفید هستند، اضافه می‌کنیم. اگر از طریق پیوندهای ما خریدی انجام دهید، ممکن است کمیسیون دریافت کنیم.

"من می خواهم یک زندگی اجتماعی داشته باشم، اما از نزدیک شدن به مردم می ترسم. چرا من اینقدر نگران دوست یابی هستم، و چه کاری می توانم در مورد آن انجام دهم؟»

دوستی های سالم برای سلامت روان و رفاه شما عالی هستند[]، اما آشنایی با افراد جدید می تواند ترسناک باشد. اگر فکر پیدا کردن و حفظ دوستان باعث می شود احساس نگرانی یا غرق در شما ایجاد کند، این راهنما برای شماست. شما در مورد موانعی که شما را عقب نگه می دارند و نحوه غلبه بر آنها یاد خواهید گرفت.

چرا از داشتن دوستان می ترسم؟

1. از قضاوت یا طرد شدن می ترسید

وقتی با کسی دوست می شوید، باید به او اجازه دهید که شما را به عنوان یک شخص بشناسد.

این به این معنی است:

  • افکار خود را به اشتراک بگذارید
  • احساسات خود را به اشتراک بگذارید
  • درباره زندگی خود به آنها بگویید
  • اجازه دهید شخصیت واقعی شما در زمان معاشرت با آنها ظاهر شود

وقتی با کسی صحبت می کنید و به او اجازه می دهید ببیند واقعاً چه کسی هستید، ممکن است تصمیم بگیرد که نمی خواهد دوست شما باشد. فکر طرد شدن می تواند ترسناک باشد.

اگر:

  • عقده حقارت دارید و تمایل دارید فرض کنید که "بدتر" یا "کمتر از دیگران" هستید

    احتمالاً نگران قضاوت شدن یا طرد شدن خواهید بود

  • اعتماد به نفس پایینی دارید و نمی توانید درک کنید که چرا کسی شما را دوست دارد
  • در موقعیت های اجتماعی دچار مشکل می شوید.ماه ها به صورت ساختارمند از آنجایی که شما در اطراف افراد دیگر خواهید بود، احساس امنیت و ناراحتی کمتری نسبت به ملاقات تنها خواهید داشت.
  • وقتی با فردی از گروه خود آشنا می‌شوید، طبیعی است که بپرسید که آیا او علاقه‌مند است که بین کلاس‌ها یا ملاقات‌ها بنشیند یا خیر. شما می توانید این کار را به روشی ساده انجام دهید. به عنوان مثال، می توانید بگویید: "آیا دوست دارید هفته آینده قبل از کلاس با من یک قهوه بنوشید؟"
  • ملاقات با افراد جدید و ایجاد چندین دوستی در یک زمان می تواند به شما کمک کند کمتر از طرد شدن بترسید. همچنین شما را از سرمایه گذاری بیش از حد انرژی و زمان برای یک فرد باز می دارد.

در اینجا نحوه ملاقات با افراد همفکری که شما را درک می کنند، آمده است.

همچنین ببینید: وقتی در جمع می ایستید با دستان خود چه کاری انجام دهید

8. برای پاسخ دادن به سوالات ناخوشایند آماده باشید

اگر هیچ دوستی ندارید، ممکن است مضطرب باشید که مردم بفهمند و تصمیم بگیرند که شما "عجیب" یا تنها هستید.

اگر کسی سعی می کند به خاطر نداشتن دوستان احساس بدی در شما ایجاد کند، بهتر است از او دوری کنید. با این حال، اگر از قضاوت شدن به خاطر نداشتن یک زندگی اجتماعی می ترسید، اگر از قبل آماده کنید که در صورت مطرح شدن موضوع چه بگویید، ممکن است اعتماد به نفس بیشتری داشته باشید.

بعید است که کسی بپرسد، "بنابراین، چند دوست دارید؟" یا «دوست داری با دوستانت چه کار کنی؟» اما اگر آنها سؤال کردند، می توانید بدون نیاز به وارد شدن به جزئیات، پاسخی صادقانه به آنها بدهید. به عنوان مثال، بسته به شرایط خود، می توانید بگویید:

  • «من مهربان هستماز دوستان قدیمی‌ام جدا شده‌ام، بنابراین در حال حاضر روی زندگی اجتماعی‌ام کار می‌کنم."
  • "این چند سال گذشته آنقدر مشغول کار بودم که زمان زیادی برای معاشرت نداشتم. اما من سعی می کنم آن را تغییر دهم!»

9. بپذیرید که از دست دادن دوستان طبیعی است

طبیعی است که نگران باشید که با کسی دوست شوید و سپس او را از دست بدهید. ممکن است آنقدر از دست دادن بترسید که به طور کامل از دوستی اجتناب کنید.

این می تواند به شما کمک کند که بپذیرید که بسیاری از دوستی ها به دلایل زیادی تغییر می کنند یا به پایان می رسند.

به عنوان مثال:

  • یکی از شما ممکن است دور شود.
  • یکی از شما ممکن است یک رابطه عاشقانه یا خانواده ای را شروع کند که زمان یا توجه زیادی را می گیرد. 0>برای غلبه بر ترس از دست دادن دوستان:
    • آشنا کنید که با افراد جدید ملاقات کنید. زندگی اجتماعی خود را به عنوان یک پروژه در حال انجام ببینید. اگر چندین دوست دارید، اگر از چند نفر فاصله بگیرید، ممکن است چندان ویرانگر نباشد.
    • در ارتباط با دوستانتان فعال باشید. دوستی ممکن است دوام نیاورد - هر دوی شما باید تلاش کنید، و برخی از افراد تلاش نمی کنند - اما اگر از بین برود، می دانید که تمام تلاش خود را کرده اید.
    • بدانید که امکان اتصال مجدد پس از ماه ها یا سال ها وجود دارد. اگر قبلاً به کسی نزدیک بودید، احتمال زیادی وجود دارد که از فرصت احیای او استقبال کنددوستی یک روز شما لزوما آنها را برای همیشه از دست نداده اید.
    • یاد بگیرید که به طور کلی با تغییر راحت باشید. به رشد خود ادامه دهید و خود را به عنوان یک شخص به چالش بکشید. سرگرمی‌های جدید را امتحان کنید، مهارت‌های جدید را انتخاب کنید و موضوعاتی را که به نظرتان جالب است بررسی کنید.

10. اگر مشکلات عمیقی دارید، درمان را امتحان کنید

بیشتر افراد می توانند یاد بگیرند که چگونه مهارت های اجتماعی خود را بهبود بخشند و بر ترس از دوست یابی به تنهایی غلبه کنند، اما در برخی موارد، ایده خوبی است که از کمک حرفه ای استفاده کنید.

اگر:

  • فکر می کنید مشکلات دلبستگی جدی دارید، به دنبال یک درمانگر باشید. اینها معمولاً از دوران کودکی سرچشمه می‌گیرند و غلبه بر آنها به تنهایی ممکن است دشوار باشد.[]
  • شما دچار PTSD یا سابقه تروما هستید و نسبت به افراد دیگر احساس بی‌اعتمادی شدید دارید.
  • اضطراب اجتماعی دارید و خودیاری تفاوتی ایجاد نمی‌کند.

درمان می‌تواند به شما در مورد اعتماد کردن به روابط و روش‌های تفکر جدید به شما کمک کند. شما می توانید با استفاده از یک درمانگر مناسب پیدا کنید یا از پزشک خود توصیه کنید.

11>نگران باشید که همه فکر کنند شما "عجیب" یا "بی دست و پا" هستید

2. شما می ترسید که هیچ کس شما را درک نکند

اگر همیشه احساس می کنید که یک فرد خارجی هستید، طبیعی است که تعجب کنید که آیا هرگز احساس ارتباط با کسی را خواهید داشت. ممکن است بترسید که حتی اگر سخت تلاش کنید تا شخص دیگری را درک کنید، او همین کار را برای شما انجام ندهد.

3. شما نگران رها شدن هستید

اگر دوستان یا خانواده شما را قطع کرده اند یا شما را ناامید کرده اند، طبیعی است که نگران باشید که همان اتفاق دوباره تکرار شود. ممکن است تمایلی به سرمایه گذاری عاطفی روی افراد نداشته باشید، زیرا فکر می کنید: «مقصود چیست؟ بالاخره همه می روند.»

4. مورد آزار و اذیت قرار گرفته اید یا مورد آزار و اذیت قرار گرفته اید

اگر دیگران با شما بدرفتاری کرده اند یا به اعتماد شما خیانت کرده اند، ممکن است به جای قرار دادن خود در موقعیتی که ممکن است دوباره صدمه ببیند، از دوست یابی اجتناب کنید. ممکن است برای شما سخت یا غیرممکن باشد که باور کنید افرادی را خواهید یافت که با شما خوب رفتار کنند.

5. شما سبک دلبستگی ناایمنی دارید

وقتی ما بچه هستیم، نحوه برخورد والدین و مراقبانمان با ما بر نحوه نگرش ما به روابط تأثیر می گذارد. اگر آنها قابل اعتماد، محبت‌آمیز و از نظر عاطفی با ثبات باشند، می‌آموزیم که افراد دیگر عمدتاً ایمن هستند و نزدیک شدن به آنها اشکالی ندارد.

اما اگر مراقبان ما قابل اعتماد نبودند و به ما احساس امنیت نمی‌دادند، می‌توانیم با این فکر بزرگ شویم که دیگران اینطور نیستند.قابل اعتماد است.[] از نظر روانشناسی، ممکن است سبک دلبستگی ناایمن ایجاد کنیم. اگر می‌خواهید درباره دلبستگی ناایمن بیشتر بدانید، این راهنمای Verywell به شما کمک خواهد کرد.

6. شما نگران انتظارات مردم هستید

ممکن است نگران باشید که اگر با کسی دوست شوید، احساس می کنید موظف هستید که به طور منظم با او معاشرت کنید، حتی اگر دیگر نمی خواهید او را ببینید. یا اگر تجربه‌های بدی با افراد چسبنده داشته‌اید، ممکن است نگران باشید که اگر به کسی نشان دهید که به آنها اهمیت می‌دهید، از محبت شما سوء استفاده کند.

7. شما در دوستی های یک طرفه بوده اید

اگر دوستی های یک طرفه داشته اید، ممکن است از این بترسید که حتی اگر دوست جدیدی پیدا کنید، باید همه کارها را انجام دهید. درک اینکه شخص دیگری برای دوستی شما ارزشی قائل نیست، می تواند دردناک باشد، و طبیعی است که نگران باشید که در نهایت با دوستان آینده در همان الگو قرار بگیرید.

8. شما مبتلا به PTSD هستید

اگر یک یا چند رویداد بسیار ترسناک یا تکان دهنده، مانند یک حمله جدی را تجربه کرده اید، ممکن است به اختلال استرس پس از سانحه (PTSD) مبتلا باشید. علائم رایج عبارتند از فلاش بک، رویاهای بد، اجتناب عمدی از افکار مربوط به رویداد و به راحتی مبهوت شدن. اگر می‌خواهید درباره PTSD بیشتر بدانید، راهنمای مؤسسه ملی سلامت روان مکان خوبی برای شروع است.

PTSD می‌تواند آرامش شما را در اطراف افراد دشوار کند. اگر آن را دارید، ممکن است اغلب احساس کنیدبیش از حد هوشیار و مشکوک در اطراف دیگران. حتی موقعیت ها و افراد ایمن می توانند تهدید کننده به نظر برسند. تحقیقات نشان می‌دهد که افراد مبتلا به PTSD به‌طور غیرعادی به نشانه‌های خشم در موقعیت‌های اجتماعی حساس هستند.[] اگر اغلب در موقعیت‌های اجتماعی عصبی یا وحشت زده هستید، ممکن است تعامل با افراد دیگر ارزش تلاش را نداشته باشد.

9. شما نگران این هستید که دیگران به شما ترحم کنند

آیا تا به حال به این فکر کرده اید که "آیا این شخص دوست من است چون من را دوست دارد یا فقط برای من متاسف است و می خواهد حال خود را بهتر کند؟" یا آیا کسی تا به حال، احتمالاً در حین مشاجره، به شما گفته است: "من فقط دوست شما هستم، زیرا احساس بدی نسبت به شما دارم؟"

این افکار و تجربیات می توانند شما را به انگیزه های دیگران شک کنید، اعتماد به نفس شما را از بین ببرند، و شما را نسبت به اعتماد به دیگران بی میل کنند.

10. شما مبتلا به اختلال اضطراب اجتماعی (SAD) هستید

SAD یک بیماری طولانی مدت است که معمولاً در سال های نوجوانی فرد شروع می شود. علائم عبارتند از:

    • احساس خودآگاهی در موقعیت‌های اجتماعی روزمره
    • نگرانی از اینکه دیگران شما را قضاوت کنند
    • نگرانی از اینکه خود را در مقابل دیگران شرمنده کنید
    • اجتناب از موقعیت‌های اجتماعی
    • حملات پانیک
  • در موقعیت‌های اجتماعی خجالت زده می‌شوید. خوردن و لرزیدن
  • احساس اینکه همه شما را تماشا می کنند
  • وقتی درمان نشود، SAD می تواند دوستیابی را غیرممکن کند زیرا اجتماعیموقعیت ها خیلی دلهره آور هستند

    چگونه بر ترس خود از دوست یابی غلبه کنید

    1. عزت نفس خود را بهبود بخشید

    اگر با خودتان راحت نیستید، ممکن است از دوست یابی بترسید. ممکن است بترسید که وقتی «واقعی» شما را ببینند، به این نتیجه برسند که شما ارزش دوستی آنها را ندارید. یا ممکن است ترس داشته باشید که مردم فقط از روی ترحم با شما دوست شوند.

    برای غلبه بر این مشکل، سعی کنید روی عزت نفس خود کار کنید.

    این استراتژی ها را امتحان کنید:

    • در راستای ارزش های شخصی خود زندگی کنید. وقتی به ارزش‌هایتان اجازه می‌دهید به جای تکیه بر اینکه دیگران به شما می‌گویند چه کار کنید، شما را راهنمایی کنند، اعتماد درونی به دست خواهید آورد.
    • مالک معایب خود باشید. به رسمیت شناختن نقاط ضعف و قوت خود می تواند به شما کمک کند تا به آنچه دیگران فکر می کنند اهمیت ندهید و خود را تأیید کنید.
    • خود را مانند یک فرد با اعتماد به نفس رفتار کنید. تحقیقات نشان می دهد که صاف نشستن باعث می شود احساس اعتماد به نفس بیشتری داشته باشید و عزت نفس شما را در موقعیت های استرس زا بهبود می بخشد. اگر نمی‌توانید شخصاً در کلاس شرکت کنید، Udemy یا Coursera را امتحان کنید. چیزی را انتخاب کنید که به شما احساس موفقیت بدهد.
    • با مهربانی و شفقت با خودتان صحبت کنید. Verywell Mind یک راهنمای عالی در مورد اینکه چرا مهم است بر خودگفتاری منفی غلبه کنید و چگونه صدای انتقادی را در ذهن خود به چالش بکشید، دارد.
    • اگر فکر می کنید «کمتر از» دیگران هستید، این راهنما را بخوانید.عقده حقارت.
    • 10>

      2. مهارت های اجتماعی اولیه را تمرین کنید

      اگر مهارت های اجتماعی اولیه شما نیاز به کار دارد، ممکن است در اطراف افراد دیگر احساس نگرانی و اضطراب کنید. اگر دائما نگران اشتباهات اجتماعی خود باشید، دوست‌یابی می‌تواند کاری غیرممکن به نظر برسد.

      همچنین ببینید: نحوه معاشرت با همکاران در محل کار

      به راحتی در یک چرخه گرفتار شوید:

      • از موقعیت‌های اجتماعی اجتناب می‌کنید زیرا احساس ناهنجاری می‌کنید و از نظر اجتماعی مهارت ندارید.
      • از آنجایی که از معاشرت اجتناب می‌کنید، فرصت زیادی برای تمرین یا دوست‌یابی با افراد پیدا نمی‌کنید.
      • >

      تنها راه برای شکستن این الگو این است که قوانین اساسی تعامل اجتماعی را بیاموزید و سپس عمداً خود را در موقعیت‌های اجتماعی قرار دهید تا زمانی که احساس راحتی بیشتری در کنار دیگران داشته باشید.

      ممکن است راهنمای ما را بررسی کنید که به شما در تسلط بر مهارت‌های اجتماعی کلیدی کمک می‌کند:

      • ایجاد تماس چشمی با اعتماد به نفس
      • مکالمه‌ای با اعتماد به نفس
      • مکالمه‌ای دوستانه
      • مکالمه با ظاهری دوستانه
      • 9>

      همچنین می‌توانید این فهرست از 35 کتاب مهارت‌های اجتماعی را برای بزرگسالان بررسی کنید.

      با تعیین اهداف واقع‌بینانه و خاص خود را برای تمرین این مهارت‌ها به چالش بکشید. به عنوان مثال، اگر برای برقراری تماس چشمی مشکل دارید، هدف خود را برای برقراری ارتباط چشمی با یک غریبه هر روز به مدت یک هفته تعیین کنید. با افزایش اعتماد به نفس، می توانید اهداف بلندپروازانه تری تعیین کنید.

      3.خودافشاگری را تمرین کنید

      اشتراک گذاری افکار و احساسات خود باعث ایجاد صمیمیت می شود[] و بخش مهمی از دوستی است، اما اگر از آسیب پذیری با دوستان خود می ترسید، خودافشاگری می تواند احساس ناخوشایندی یا حتی خطرناک داشته باشد.

      وقتی در مراحل اولیه دوستی هستید، لازم نیست همه چیز را فاش کنید یا همه رازهای خود را فوراً به اشتراک بگذارید. این ایده خوبی است که به تدریج باز شوید و به آرامی اعتماد ایجاد کنید. همانطور که با شخصی آشنا می شوید، می توانید در مورد مسائل شخصی صحبت کنید. این رویکرد همچنین به شما کمک می‌کند از اشتراک‌گذاری بیش از حد، که بسیاری از مردم آن را نادرست می‌دانند، اجتناب کنید.

      وقتی مدت زیادی است که فردی را نمی‌شناسید، با به اشتراک گذاشتن نظرات غیرمناقشه‌آمیز شروع کنید. به عنوان مثال:

      • [در گفتگو درباره فیلم]: "من همیشه فیلم را به کتاب ترجیح می‌دهم."
      • [در گفتگو درباره سفر]: "من عاشق تعطیلات خانوادگی هستم، اما فکر می‌کنم سفر انفرادی نیز می‌تواند عالی باشد."

      وقتی احساس می‌کنید آماده هستید که در سطح عمیق‌تری به طرف مقابل اعتماد کنید. به عنوان مثال:

      • [در یک گفتگو در مورد خانواده]: "من با خواهر و برادرهایم صمیمی هستم، اما گاهی اوقات آرزو می کنم که آنها بیشتر به زندگی من علاقه مند شوند."
      • [در گفتگو در مورد مشاغل]: «من بیشتر اوقات شغلم را دوست دارم، اما بخشی از من می‌خواهد آن را رها کرده و یک سال مرخصی بگیرد تا به صورت داوطلبانه به خارج از کشور برود. فکر می‌کنم واقعاً رضایت‌بخش خواهد بود.»

      اگر برای بیان احساسات خود در قالب کلمات تلاش می‌کنید، روی رشد کار کنید."واژگان احساسات شما" ممکن است چرخ احساسات برای شما مفید باشد.

      4. افراد را تشویق کنید تا صحبت های خود را باز کنند

      وقتی متوجه می شوید که شخص دیگری ناامنی ها و آسیب پذیری های خاص خود را دارد، راحت تر می توانید با او صحبت کنید. لازم نیست مکالمات کاملاً متعادل باشند، اما مکالمات خوب از یک الگوی رفت و برگشت پیروی می کنند که در آن هم افراد می توانند صحبت کنند و هم احساس کنند شنیده می شوند. راهنمای ما در مورد نحوه برقراری مکالمات عمیق حاوی مثال‌های گام به گام است که توضیح می‌دهد چگونه می‌توان درباره شخص بیشتر بدانید و در مقابل آن را به اشتراک بگذارید.

      5. با طرد شدن صلح کنید

      دوست پیدا کردن همیشه سطحی از خطر را به همراه خواهد داشت. غیرممکن است که به طور قطع پیش بینی کنیم که آیا کسی که دوست داریم می خواهد دوست ما باشد یا خیر. اگر بتوانید نحوه برخورد با طرد شدن را بیاموزید، احتمالاً ریسک‌های اجتماعی را راحت‌تر خواهید دید.

      سعی کنید طرد شدن را به عنوان یک علامت مثبت دوباره در نظر بگیرید. این بدان معناست که شما در حال حرکت فراتر از منطقه راحتی خود هستید و گام های فعالی برای ایجاد روابط جدید برمی دارید.

      به خاطر داشته باشید که طرد شدن نیز می تواند در وقت شما صرفه جویی کند. اگر کسی شما را رد کرد، دیگر لازم نیست به این فکر کنید که آیا او شما را دوست دارد یا خیر. درعوض، می‌توانید ادامه دهید و روی شناخت افرادی تمرکز کنید که مناسب‌تر هستند.

      ایجاد عزت نفس می‌تواند مقابله با طرد شدن را آسان‌تر کند. وقتی می دانید که به اندازه دیگران ارزشمند هستید، طرد شدن یک فاجعه کامل به نظر نمی رسد زیرا می دانید به این معنی نیستشما "بد" یا "بی لیاقت" هستید.

      6. مرزهای محکم ایجاد کنید

      وقتی بدانید چگونه از مرزهای خود دفاع کنید، از نزدیک شدن به مردم احساس اطمینان بیشتری خواهید کرد. اگر آنها شروع به رفتار کنند که باعث ناراحتی شما شود، می توانید آنها را از زندگی خود حذف کنید. شما به کسی دوستی مدیون نیستید و مجبور نیستید رفتارهای سمی را تحمل کنید.

      اگر از دوست یابی می ترسید زیرا در گذشته به طور تصادفی افراد سمی را انتخاب کرده اید، مقاله ما را در مورد نشانه های یک دوستی سمی بررسی کنید.

      برای توصیه های بیشتر در مورد نحوه دفاع از خود، این مقاله را در مورد نحوه وادار کردن مردم به احترام به شما بخوانید. همچنین ممکن است دوست داشته باشید در مورد نحوه تعیین حد و مرز با دوستان مطالعه کنید.

      7. با افراد همفکر در یک محیط امن ملاقات کنید

      یک کلاس یا جلسه معمولی برای افرادی که علایق یا سرگرمی های شما مشترک هستند پیدا کنید. سعی کنید یکی را پیدا کنید که هر هفته ملاقات کند.

      به همین دلیل است:

      • می‌دانید که با همه افراد در آنجا چیز مشترکی دارید، که اگر در موقعیت‌های اجتماعی احساس نامناسب بودن داشته باشید، می‌تواند اعتماد به نفس شما را افزایش دهد.
      • اشتراک گذاشتن علاقه با کسی می‌تواند شروع مکالمه را آسان‌تر کند.
      • وقتی با کسی در یک جلسه یا کلاس وقت می‌گذرانید، می‌توانید نحوه رفتار او با دیگران را مشاهده کنید. این به شما بینشی در مورد شخصیت آنها می دهد و به شما کمک می کند تا تصمیم بگیرید که آیا آنها فردی هستند که دوست دارید بهتر بشناسید یا خیر.
      • رفتن به جلسات منظم به شما امکان می دهد با شخصی در طی چند هفته یا



    Matthew Goodman
    Matthew Goodman
    جرمی کروز یک علاقه‌مند به ارتباطات و متخصص زبان است که به افراد کمک می‌کند تا مهارت‌های مکالمه خود را توسعه دهند و اعتماد به نفس خود را برای برقراری ارتباط مؤثر با هر کسی تقویت کنند. جرمی با پیشینه زبان شناسی و اشتیاق به فرهنگ های مختلف، دانش و تجربه خود را ترکیب می کند تا نکات، استراتژی ها و منابع عملی را از طریق وبلاگ به رسمیت شناخته شده خود ارائه دهد. هدف مقاله‌های جرمی با لحنی دوستانه و قابل ربط، توانمندسازی خوانندگان برای غلبه بر اضطراب‌های اجتماعی، ایجاد ارتباط و به جا گذاشتن تأثیرات ماندگار از طریق مکالمات تأثیرگذار است. جرمی بر این باور است که چه در محیط‌های حرفه‌ای، چه گردهمایی‌های اجتماعی یا تعاملات روزمره، هرکسی این پتانسیل را دارد که توانایی ارتباطی خود را باز کند. جرمی از طریق سبک نوشتاری جذاب و توصیه‌های عملی خود، خوانندگان خود را به سمت تبدیل شدن به افرادی با اعتماد به نفس و بیانی راهنمایی می‌کند و روابط معناداری را در زندگی شخصی و حرفه‌ای آنها تقویت می‌کند.