Cara Mengatasi Rasa Takut Berkawan

Isi kandungan

Kami menyertakan produk yang kami fikir berguna untuk pembaca kami. Jika anda membuat pembelian melalui pautan kami, kami mungkin mendapat komisen.

“Saya mahu mempunyai kehidupan sosial, tetapi saya takut untuk rapat dengan orang ramai. Mengapa saya sangat bimbang untuk berkawan, dan apakah yang boleh saya lakukan untuk mengatasinya?”

Persahabatan yang sihat bagus untuk kesihatan mental dan kesejahteraan anda[] tetapi mengenali orang baharu boleh menakutkan. Jika pemikiran untuk menjalin dan mengekalkan kawan membuatkan anda berasa bimbang atau terharu, panduan ini adalah untuk anda. Anda akan belajar tentang halangan yang menghalang anda dan cara mengatasinya.

Lihat juga: Bagaimana Untuk Menyertai Kumpulan Rakan Sedia Ada

Mengapa saya takut mempunyai kawan?

1. Anda takut dihakimi atau ditolak

Apabila anda berkawan dengan seseorang, anda perlu membiarkan mereka mengenali anda sebagai seorang.

Ini bermakna:

Berkongsi fikiran anda
Berkongsi perasaan anda
Beritahu mereka tentang kehidupan anda
Membiarkan personaliti sebenar anda muncul apabila anda bergaul dengan mereka

Apabila anda terbuka kepada seseorang dan biarkan mereka melihat siapa anda sebenarnya, mereka mungkin memutuskan bahawa mereka tidak mahu menjadi rakan anda. Fikiran untuk ditolak boleh menakutkan.

Anda lebih berkemungkinan bimbang untuk dihakimi atau ditolak jika:

Anda mempunyai kompleks rendah diri dan cenderung untuk menganggap bahawa anda "lebih teruk" atau "kurang daripada" orang lain
Anda mempunyai keyakinan diri yang rendah dan tidak dapat memahami sebab sesiapa sahaja menyukai anda
Anda bergelut dalam situasi sosialbulan secara berstruktur. Oleh kerana anda akan berada di sekeliling orang lain, anda boleh berasa lebih selamat dan tidak janggal daripada bertemu bersendirian.
Apabila anda mengenali seseorang daripada kumpulan anda, wajar untuk bertanya sama ada mereka berminat untuk melepak antara kelas atau pertemuan. Anda boleh melakukan ini dengan cara yang rendah. Sebagai contoh, anda boleh berkata, "Adakah anda berminat untuk minum kopi bersama saya sebelum kelas minggu depan?"
Bertemu ramai orang baharu dan membina beberapa persahabatan pada satu masa boleh membantu anda berasa kurang takut terhadap penolakan. Ia juga menghalang anda daripada melaburkan terlalu banyak tenaga dan masa kepada satu orang.

Berikut ialah cara untuk bertemu orang yang berfikiran sama yang memahami anda.

8. Bersedia untuk menjawab soalan janggal

Jika anda tidak mempunyai rakan, anda mungkin bimbang orang lain akan mengetahui dan memutuskan bahawa anda "pelik" atau penyendiri.

Jika seseorang cuba membuat anda berasa sedih kerana tidak mempunyai kawan, mereka sebaiknya dielakkan. Walau bagaimanapun, jika anda takut dihakimi kerana tidak mempunyai kehidupan sosial, anda mungkin berasa lebih yakin jika anda menyediakan apa yang perlu dikatakan lebih awal jika topik itu muncul.

Tidak mungkin sesiapa akan bertanya, "Jadi, berapa ramai rakan anda?" atau "Apa yang anda suka lakukan dengan rakan anda?" Tetapi jika mereka bertanya, anda boleh memberi mereka jawapan yang jujur tanpa perlu membuat perincian. Contohnya, bergantung pada keadaan anda, anda boleh berkata:

“Saya baik hatiterlepas daripada rakan lama saya, jadi saya sedang mengusahakan kehidupan sosial saya pada masa ini."
"Saya terlalu sibuk dengan kerja beberapa tahun kebelakangan ini sehingga saya tidak mempunyai banyak masa untuk bersosial. Tetapi saya cuba mengubahnya!”

9. Terimalah bahawa kehilangan kawan adalah perkara biasa

Adalah lumrah untuk bimbang bahawa anda akan berkawan dengan seseorang hanya untuk kemudian kehilangan mereka. Anda mungkin terlalu takut kehilangan sehingga anda mengelakkan persahabatan sepenuhnya.

Ia boleh membantu untuk menerima bahawa banyak persahabatan berubah atau berakhir kerana banyak sebab.

Contohnya:

Seorang daripada anda mungkin berpindah.
Salah seorang daripada anda mungkin memulakan hubungan percintaan atau keluarga, yang mengambil banyak masa atau perhatian.
Pendapat, pandangan dan persamaan anda,>

Buat tabiat bertemu orang baharu. Lihat kehidupan sosial anda sebagai projek yang berterusan. Jika anda mempunyai beberapa rakan, ia mungkin tidak berasa begitu menyedihkan jika anda menjauhkan diri daripada beberapa orang.
Bersikap proaktif semasa berhubung dengan rakan anda. Persahabatan mungkin tidak kekal—anda berdua perlu berusaha, dan sesetengah orang tidak akan berusaha—tetapi jika ia pudar, anda akan tahu anda telah mencuba yang terbaik.
Ketahui bahawa anda boleh menyambung semula selepas berbulan-bulan atau bertahun-tahun. Jika anda pernah rapat dengan seseorang, ada kemungkinan besar mereka mengalu-alukan peluang untuk menghidupkan semulapersahabatan suatu hari nanti. Anda tidak semestinya kehilangan mereka selama-lamanya.
Belajar untuk selesa dengan perubahan secara umum. Terus berkembang dan mencabar diri anda sebagai seorang manusia. Cuba hobi baharu, ambil kemahiran baharu dan gali topik yang anda rasa menarik.

10. Cuba terapi jika anda mempunyai masalah yang mendalam

Kebanyakan orang boleh belajar cara meningkatkan kemahiran sosial mereka dan mengatasi ketakutan untuk berkawan dengan sendiri, tetapi dalam beberapa kes, adalah idea yang baik untuk mendapatkan bantuan profesional.

Pertimbangkan untuk mencari ahli terapi jika:

Anda fikir anda mempunyai masalah keterikatan yang serius. Ini biasanya berpunca dari zaman kanak-kanak dan sukar untuk diatasi sendiri.[]
Anda mempunyai PTSD atau sejarah trauma dan berasa sangat tidak percaya kepada orang lain.
Anda mempunyai kebimbangan sosial dan bantuan diri tidak membuat perubahan.

Terapi boleh mengajar anda cara berfikir baharu tentang perhubungan dan membantu anda belajar mempercayai orang lain. Anda boleh mencari ahli terapi yang sesuai menggunakan atau meminta doktor anda untuk mendapatkan cadangan.

<1 11> bimbang semua orang akan menganggap anda “pelik” atau “janggal”
2. Anda takut tiada sesiapa yang akan memahami anda

Jika anda sentiasa berasa seperti orang luar, wajar jika anda tertanya-tanya sama ada anda akan merasakan hubungan dengan sesiapa sahaja. Anda mungkin takut walaupun anda berusaha keras untuk memahami orang lain, mereka tidak akan melakukan perkara yang sama untuk anda.
3. Anda bimbang akan ditinggalkan

Jika anda mempunyai rakan atau keluarga yang memutuskan hubungan atau mengecewakan anda, wajar untuk bimbang perkara yang sama akan berlaku lagi. Anda mungkin keberatan untuk membuat apa-apa jenis pelaburan emosi pada orang kerana anda berfikir, "Apa gunanya? Semua orang pergi akhirnya.”
4. Anda telah dibuli atau didera

Jika orang lain telah melayan anda dengan teruk atau mengkhianati kepercayaan anda, anda mungkin berasa lebih selamat untuk mengelak daripada berkawan daripada meletakkan diri anda dalam keadaan yang anda boleh terluka lagi. Anda mungkin merasa sukar atau mustahil untuk mempercayai bahawa anda akan menemui orang yang akan melayan anda dengan baik.
5. Anda mempunyai gaya keterikatan yang tidak selamat

Semasa kita masih kanak-kanak, cara ibu bapa dan penjaga kita melayan kita mempengaruhi cara kita melihat perhubungan. Jika mereka boleh dipercayai, penyayang dan stabil dari segi emosi, kita mengetahui bahawa orang lain kebanyakannya selamat dan tidak mengapa untuk mendekati mereka.
Tetapi jika penjaga kita tidak boleh dipercayai dan tidak membuatkan kita berasa selamat, kita boleh membesar dengan berfikir bahawa orang lain tidakboleh dipercayai.[] Dari segi psikologi, kita mungkin mengembangkan gaya keterikatan yang tidak selamat. Jika anda ingin mengetahui lebih lanjut tentang lampiran tidak selamat, panduan Verywell ini akan membantu.
6. Anda bimbang tentang jangkaan orang lain

Anda mungkin bimbang jika anda berkawan dengan seseorang, anda akan berasa bertanggungjawab untuk bergaul dengan mereka dengan kerap walaupun anda tidak mahu melihatnya lagi. Atau jika anda pernah mengalami beberapa pengalaman buruk dengan orang yang melekat, anda mungkin bimbang jika anda menunjukkan kepada seseorang bahawa anda mengambil berat tentang mereka, mereka akan mengambil kesempatan daripada kebaikan anda.
7. Anda pernah menjalin persahabatan berat sebelah

Jika anda pernah menjalinkan persahabatan berat sebelah, anda mungkin takut walaupun anda mendapat rakan baharu, anda perlu melakukan semua kerja. Memang menyakitkan untuk menyedari bahawa orang lain tidak menghargai persahabatan anda, dan adalah perkara biasa untuk bimbang bahawa anda akan terperangkap dalam corak yang sama dengan rakan masa depan.

8. Anda mengalami PTSD

Jika anda pernah mengalami satu atau lebih peristiwa yang sangat menakutkan atau mengejutkan, seperti serangan serius, anda mungkin mengalami gangguan tekanan selepas trauma (PTSD). Gejala biasa termasuk kilas balik, mimpi buruk, sengaja mengelak daripada memikirkan peristiwa itu, dan mudah terkejut. Jika anda ingin mengetahui lebih lanjut tentang PTSD, panduan Institut Kesihatan Mental Kebangsaan ialah tempat yang baik untuk bermula.
PTSD boleh menyukarkan anda untuk berehat di sekeliling orang ramai. Jika anda memilikinya, anda mungkin sering merasahipervigilant dan curiga di sekeliling orang lain. Malah situasi dan orang yang selamat boleh kelihatan mengancam. Penyelidikan menunjukkan bahawa mereka yang mempunyai PTSD sangat sensitif terhadap tanda-tanda kemarahan dalam situasi sosial.[] Jika anda sering gugup atau panik dalam situasi sosial, berinteraksi dengan orang lain mungkin kelihatan tidak berbaloi.
9. Anda bimbang orang lain mengasihani anda

Pernahkah anda terfikir, "Adakah orang ini kawan saya kerana dia suka saya, atau adakah mereka hanya berasa kasihan kepada saya dan mahu membuat diri mereka berasa lebih baik?" Atau pernahkah sesiapa memberitahu anda, mungkin semasa pertengkaran, "Saya hanya kawan awak kerana saya rasa tidak senang dengan awak?"
Pemikiran dan pengalaman ini boleh membuatkan anda meragui motif orang lain, melemahkan keyakinan anda dan membuat anda enggan mempercayai orang.
10. Anda mengalami gangguan kecemasan sosial (SAD)

SAD ialah keadaan jangka panjang yang biasanya bermula semasa usia remaja seseorang. Gejalanya termasuk:

Berasa tidak sedar diri dalam situasi sosial seharian
Bimbang orang lain akan menilai anda
Bimbang anda akan memalukan diri sendiri di hadapan orang lain
Mengelakkan situasi sosial
Serangan panik

Kebimbangan anda akan memalukan diri sendiri di hadapan orang lain
Mengelakkan situasi sosial
Serangan panik

termasuk gejala berpeluh, kemerah-merahan>>>>>>
Merasakan bahawa semua orang sedang memerhatikan anda

Apabila tidak dirawat, SEDIH boleh menjadikannya mustahil untuk berkawan kerana sosialsituasi terasa begitu menakutkan.
Cara mengatasi ketakutan anda untuk berkawan

1. Tingkatkan harga diri anda

Jika anda tidak selesa dengan diri anda, anda mungkin takut untuk berkawan. Anda mungkin takut apabila mereka melihat anda yang "sebenar", mereka akan memutuskan anda tidak layak untuk persahabatan mereka. Atau anda mungkin takut orang hanya akan berkawan dengan anda kerana kasihan.
Untuk mengatasi masalah ini, cuba usahakan harga diri anda.
Cuba strategi ini:

Hidup selaras dengan nilai peribadi anda. Apabila anda membenarkan nilai anda membimbing anda dan bukannya bergantung pada orang lain yang memberitahu anda perkara yang perlu anda lakukan, anda akan mendapat keyakinan dalaman.
Memiliki kelemahan anda. Mengakui kekuatan dan kelemahan anda boleh membantu anda berhenti mengambil berat tentang pendapat orang lain dan mengesahkan diri anda.
Membawa diri anda seperti orang yang yakin. Penyelidikan menunjukkan bahawa duduk tegak membuatkan anda berasa lebih yakin dan meningkatkan harga diri anda dalam situasi yang tertekan.[]
Tetapkan beberapa matlamat yang bercita-cita tinggi lagi realistik.[]
Kuasai kemahiran baharu. Cuba Udemy atau Coursera jika anda tidak dapat menghadiri kelas secara peribadi. Pilih sesuatu yang memberi anda rasa pencapaian.
Bercakap kepada diri sendiri dengan kebaikan dan belas kasihan. Verywell Mind mempunyai panduan hebat tentang sebab penting untuk mengatasi cakap-cakap diri negatif dan cara mencabar suara kritikal dalam kepala anda.
Jika anda fikir anda "kurang daripada" orang lain, baca panduan ini tentang cara mengatasi masalahkompleks rendah diri.

2. Amalkan kemahiran sosial asas

Jika kemahiran sosial asas anda memerlukan kerja, anda mungkin berasa sedar diri dan cemas di sekeliling orang lain. Berkawan boleh berasa seperti satu tugas yang mustahil jika anda sentiasa bimbang bahawa anda melakukan kesilapan sosial.

Mudah untuk terperangkap dalam kitaran:

Anda mengelakkan situasi sosial kerana anda berasa janggal dan tidak mahir dari segi sosial.
Oleh kerana anda mengelak daripada bersosial, anda tidak mendapat sebarang peluang untuk berlatih atau berkawan dengan orang.
Anda tidak berasa terlalu banyak berlatih atau berkawan dengan orang.
Anda tidak berasa terlalu bergaul dengan orang.
9>

Satu-satunya cara untuk memecahkan corak ini adalah dengan mempelajari peraturan asas interaksi sosial dan kemudian sengaja meletakkan diri anda dalam situasi sosial sehingga anda mula berasa lebih selesa di sekeliling orang lain.
Lihat juga: Cara Berhenti Mengganggu Apabila Seseorang Bercakap
Ini mungkin membantu untuk menyemak panduan kami yang akan membantu anda menguasai kemahiran sosial utama:

Membuat hubungan mata yang yakin
Menampilkan diri yang mudah didekati dan mesra

Berbual ringkas
>
Berbual ringkas
>
Anda boleh berbual kecil senarai 35 buku kemahiran sosial untuk orang dewasa ini.
Cabar diri anda untuk mengamalkan kemahiran ini dengan menetapkan matlamat yang realistik dan khusus. Sebagai contoh, jika anda sukar untuk membuat hubungan mata, tetapkan matlamat untuk membuat hubungan mata dengan seorang yang tidak dikenali setiap hari selama seminggu. Apabila anda semakin yakin, anda boleh menetapkan sasaran yang lebih bercita-cita tinggi.
3.Amalkan pendedahan diri

Perkongsian fikiran dan perasaan anda membina keintiman[] dan merupakan bahagian penting dalam persahabatan, tetapi pendedahan diri boleh berasa janggal atau berbahaya jika anda takut terdedah dengan rakan.
Anda tidak perlu mendedahkan segala-galanya atau berkongsi semua rahsia anda terus apabila anda berada di peringkat awal persahabatan. Adalah idea yang baik untuk membuka secara beransur-ansur dan membina kepercayaan secara perlahan-lahan. Apabila anda mengenali seseorang, anda boleh bercakap tentang perkara yang semakin peribadi. Pendekatan ini juga membantu anda mengelak perkongsian berlebihan, yang dianggap ramai orang mengecewakan.
Apabila anda tidak mengenali seseorang terlalu lama, mulakan dengan berkongsi pendapat bukan kontroversi. Contohnya:

[Dalam perbualan tentang filem]: “Saya selalu lebih suka filem daripada buku.”
[Dalam perbualan tentang perjalanan]: “Saya suka percutian keluarga, tetapi saya rasa melancong solo juga bagus.”

Apabila anda berasa bersedia untuk mempercayai orang lain pada tahap yang lebih mendalam, anda boleh mula membuka diri. Contohnya:

[Dalam perbualan tentang keluarga]: “Saya rapat dengan adik-beradik saya, tetapi kadangkala saya harap mereka lebih berminat dalam hidup saya.”
[Dalam perbualan tentang kerjaya]: “Saya suka kerja saya pada kebanyakan masa, tetapi sebahagian daripada saya mahu berhenti dan mengambil cuti setahun untuk menjadi sukarelawan di luar negara. Saya rasa ia benar-benar memuaskan.”

Jika anda sukar untuk menyatakan perasaan anda dengan kata-kata, berusahalah untuk berkembang"perbendaharaan kata perasaan" anda. Anda mungkin mendapati roda perasaan berguna.
4. Galakkan orang ramai untuk terbuka

Apabila anda menyedari bahawa orang lain mempunyai rasa tidak selamat dan kelemahan mereka sendiri, lebih mudah untuk bersikap terbuka dengan mereka. Perbualan tidak perlu seimbang dengan sempurna, tetapi perbualan yang baik mengikut corak bolak-balik di mana kedua-dua orang boleh bercakap dan berasa didengari. Panduan kami tentang cara mengadakan perbualan yang mendalam mengandungi contoh langkah demi langkah yang menerangkan cara mengetahui lebih lanjut tentang seseorang sambil berkongsi sebagai balasan.
5. Berdamai dengan penolakan

Berkawan akan sentiasa membawa beberapa tahap risiko. Adalah mustahil untuk meramalkan dengan pasti sama ada seseorang yang kita suka mahu menjadi kawan kita. Jika anda boleh belajar menangani penolakan, anda mungkin lebih mudah untuk mengambil risiko sosial.
Cuba rangkakan semula penolakan sebagai petanda positif. Ini bermakna anda melangkaui zon selesa anda dan mengambil langkah aktif untuk membina perhubungan baharu.
Ingat bahawa penolakan juga boleh menjimatkan masa anda. Jika seseorang menolak anda, anda tidak perlu lagi tertanya-tanya sama ada mereka menyukai anda atau tidak. Sebaliknya, anda boleh meneruskan dan menumpukan perhatian untuk mengenali orang yang lebih sepadan.
Membina harga diri anda boleh memudahkan anda menangani penolakan. Apabila anda tahu bahawa anda sama berharganya dengan orang lain, penolakan tidak terasa seperti bencana yang lengkap kerana anda tahu ia tidak bermaknaanda “jahat” atau “tidak layak”.
6. Wujudkan sempadan yang kukuh

Apabila anda tahu cara mempertahankan sempadan anda, anda akan berasa lebih yakin untuk mendekati orang. Jika mereka mula bertindak dengan cara yang membuat anda tidak selesa, anda akan dapat menapis mereka daripada hidup anda. Anda tidak berhutang persahabatan dengan sesiapa, dan anda tidak perlu bersabar dengan tingkah laku toksik.
Jika anda takut untuk berkawan kerana anda pernah memilih orang toksik secara tidak sengaja pada masa lalu, lihat artikel kami tentang tanda-tanda persahabatan toksik.
Baca artikel ini tentang cara membuat orang menghormati anda untuk mendapatkan nasihat lanjut tentang cara membela diri. Anda juga mungkin ingin membaca tentang cara menetapkan sempadan dengan rakan.
7. Temui orang yang berfikiran sama dalam persekitaran yang selamat

Cari kelas biasa atau pertemuan untuk orang yang berkongsi minat atau hobi anda. Cuba cari yang bertemu setiap minggu.
Inilah sebabnya:

Anda akan tahu bahawa anda mempunyai persamaan dengan semua orang di sana, yang boleh meningkatkan keyakinan anda jika anda cenderung berasa seperti tidak sesuai dalam situasi sosial.
Berkongsi minat dengan seseorang boleh memudahkan anda memulakan perbualan.
Apabila anda meluangkan masa dengan seseorang pada pertemuan atau kelas, anda boleh melihat cara mereka memperlakukan orang lain. Ini memberi anda cerapan tentang watak mereka dan membantu anda memutuskan sama ada mereka adalah seseorang yang anda ingin kenali dengan lebih baik.
Pergi ke pertemuan biasa membolehkan anda mengenali seseorang selama beberapa minggu atau

Matthew Goodman

Jeremy Cruz ialah peminat komunikasi dan pakar bahasa yang berdedikasi untuk membantu individu mengembangkan kemahiran perbualan mereka dan meningkatkan keyakinan mereka untuk berkomunikasi secara berkesan dengan sesiapa sahaja. Dengan latar belakang dalam linguistik dan minat terhadap budaya yang berbeza, Jeremy menggabungkan pengetahuan dan pengalamannya untuk memberikan petua, strategi dan sumber praktikal melalui blognya yang diiktiraf secara meluas. Dengan nada yang mesra dan boleh dikaitkan, artikel Jeremy bertujuan untuk memperkasakan pembaca untuk mengatasi kebimbangan sosial, membina hubungan dan meninggalkan kesan yang berkekalan melalui perbualan yang memberi kesan. Sama ada menavigasi tetapan profesional, perhimpunan sosial atau interaksi harian, Jeremy percaya bahawa setiap orang berpotensi untuk membuka kunci kehebatan komunikasi mereka. Melalui gaya penulisannya yang menarik dan nasihat yang boleh diambil tindakan, Jeremy membimbing pembacanya ke arah menjadi komunikator yang yakin dan pandai berkata-kata, memupuk hubungan yang bermakna dalam kedua-dua kehidupan peribadi dan profesional mereka.