Как преодолеть страх заводить друзей

Мы включаем товары, которые, по нашему мнению, полезны для наших читателей. Если вы совершаете покупку по нашим ссылкам, мы можем получить комиссионное вознаграждение.

"Я хочу вести активную социальную жизнь, но боюсь сближаться с людьми. Почему мне так не хочется заводить друзей и что я могу с этим сделать?"

Здоровые дружеские отношения очень полезны для психического здоровья и благополучия[], но знакомство с новыми людьми может быть пугающим. Если мысль о том, что нужно заводить и поддерживать друзей, вызывает у вас чувство тревоги или подавленности, это руководство для вас. Вы узнаете о барьерах, которые мешают вам, и о том, как их преодолеть.

Почему я боюсь иметь друзей?

1. Вы боитесь, что вас осудят или отвергнут

Когда вы заводите дружбу с кем-то, вам необходимо дать ему возможность узнать вас как личность.

Это означает:

• Делитесь своими мыслями
• Делиться своими чувствами
• Рассказывать о своей жизни
• Позволить проявиться своей истинной личности, когда вы общаетесь с ними

Когда вы открываетесь кому-то и позволяете ему увидеть, кто вы на самом деле, он может решить, что не хочет с вами дружить. Мысль о том, что вас отвергнут, может быть пугающей.

Вы, скорее всего, будете беспокоиться о том, что вас осудят или отвергнут, если:

• Вы страдаете комплексом неполноценности и склонны считать, что вы "хуже" или "меньше" всех остальных
• Вы не уверены в себе и не можете понять, почему вы кому-то нравитесь
• Вы испытываете трудности в социальных ситуациях и беспокоитесь, что все будут считать вас "странным" или "неловким"

2. вы боитесь, что никто вас не поймет

Если Вы всегда чувствовали себя чужим, то вполне естественно задаться вопросом, сможете ли Вы когда-нибудь почувствовать связь с кем-либо. Возможно, Вы боитесь, что даже если Вы будете стараться понять другого человека, он не сможет сделать то же самое для Вас.

3. Вы боитесь, что вас бросят

Если друзья или родственники Вас оборвали или подвели, то вполне естественно беспокоиться, что то же самое повторится. Возможно, Вы не хотите вкладывать в людей какие-либо эмоциональные силы, потому что думаете: "Какой в этом смысл? Все рано или поздно уходят".

4. Вы подвергались издевательствам или насилию

Если другие люди плохо относились к Вам или обманули Ваше доверие, Вам может показаться, что лучше не заводить друзей, чем ставить себя в положение, когда Вам могут снова причинить боль. Вам может быть трудно или невозможно поверить в то, что Вы найдете людей, которые будут хорошо к Вам относиться.

5. у вас неуверенный стиль привязанности

Если они надежны, ласковы и эмоционально стабильны, то мы понимаем, что другие люди в большинстве своем безопасны и что с ними можно сближаться.

Но если наши опекуны не были надежными и не позволяли нам чувствовать себя в безопасности, мы можем вырасти с мыслью о том, что другие люди не заслуживают доверия.[] С точки зрения психологии, у нас может развиться стиль ненадежной привязанности. Если вы хотите узнать больше о ненадежной привязанности, вам поможет это руководство Verywell.

6. Вас беспокоят ожидания окружающих

Вы можете опасаться, что, подружившись с кем-то, Вы будете чувствовать себя обязанным регулярно общаться с ним, даже если не хотите его больше видеть. Или, если у Вас был неудачный опыт общения с навязчивыми людьми, Вы можете опасаться, что, если Вы покажете кому-то, что он Вам небезразличен, он воспользуется Вашей добротой.

7. у вас были односторонние дружеские отношения

Если у Вас были односторонние дружеские отношения, Вы можете опасаться, что даже если Вы найдете нового друга, всю работу придется делать Вам. Это может быть больно - осознавать, что кто-то не ценит Вашу дружбу, и вполне нормально беспокоиться, что Вы попадете в ту же ситуацию с будущими друзьями.

8. у вас посттравматическое стрессовое расстройство

Если Вы пережили одно или несколько очень пугающих или шокирующих событий, например, серьезное нападение, у Вас может быть посттравматическое стрессовое расстройство (ПТСР). К числу распространенных симптомов относятся воспоминания, плохие сны, намеренное избегание мыслей о событии и легкое испуг. Если Вы хотите узнать больше о ПТСР, Вам стоит начать со справочника Национального института психического здоровья (National Institute of Mental Health).

Посттравматическое стрессовое расстройство может мешать Вам расслабиться в общении с людьми. Если Вы страдаете этим расстройством, Вы можете часто чувствовать повышенную бдительность и подозрительность по отношению к окружающим. Даже безопасные ситуации и люди могут казаться угрожающими. Исследования показывают, что люди с посттравматическим стрессовым расстройством необычайно чувствительны к признакам гнева в социальных ситуациях.[] Если Вы часто нервничаете или паникуете в социальных ситуациях, взаимодействие с другими людьми может показаться Вам не очень приятным.стоит усилий.

9. Вы беспокоитесь, что другие люди жалеют вас

Задумывались ли Вы когда-нибудь: "Я дружу с этим человеком потому, что я ему нравлюсь, или он просто жалеет меня и хочет сделать себе приятное?" Или кто-нибудь говорил Вам, возможно, во время ссоры: "Я дружу с тобой только потому, что мне тебя жаль"?

Эти мысли и переживания могут заставить вас сомневаться в мотивах других людей, лишить вас уверенности в себе, заставить вас не доверять людям.

10. у вас социальное тревожное расстройство (SAD)

SAD - это длительное заболевание, которое обычно начинается в подростковом возрасте. Симптомы включают:

• • Чувство стеснения в повседневных социальных ситуациях
  • Беспокойство по поводу того, что другие люди будут осуждать вас
  • Беспокойство о том, что вы опозоритесь перед другими людьми
  • Избегание социальных ситуаций
  • Панические атаки

• Физические симптомы при нахождении в социальных ситуациях, включая покраснение, потливость и дрожь
• Ощущение, что все за вами наблюдают

При отсутствии лечения SAD может привести к невозможности завести друзей, поскольку социальные ситуации кажутся очень пугающими.

Как преодолеть страх заводить друзей

1. повысить самооценку

Если вы не чувствуете себя комфортно, вы можете бояться заводить друзей, опасаясь, что, увидев вас "настоящего", они решат, что вы недостойны их дружбы. Или вы можете бояться, что люди будут дружить с вами только из жалости.

Чтобы преодолеть эту проблему, попробуйте поработать над своей самооценкой.

Попробуйте воспользоваться этими стратегиями:

• Жить в соответствии со своими личными ценностями. Когда вы позволяете своим ценностям направлять вас, а не полагаться на то, что другие люди говорят вам, что делать, вы обретаете внутреннюю уверенность.
• Признание своих достоинств и недостатков поможет вам перестать беспокоиться о том, что думают другие, и утвердиться в своих силах.
• Исследования показывают, что если сидеть прямо, то можно чувствовать себя увереннее и повышать самооценку в стрессовых ситуациях[].
• Поставьте перед собой амбициозные, но реалистичные цели.[]
• Освойте новый навык. Попробуйте воспользоваться услугами Udemy или Coursera, если у вас нет возможности посещать занятия лично. Выберите что-то, что даст вам чувство достижения.
• Verywell Mind предлагает отличное руководство о том, почему важно преодолевать негативное отношение к себе и как противостоять критическому голосу в своей голове.
• Если вы считаете себя "хуже" всех остальных, прочтите это руководство о том, как преодолеть комплекс неполноценности.

2. Отработка основных социальных навыков

Если Ваши базовые социальные навыки нуждаются в доработке, Вы можете чувствовать себя неловко и тревожно в окружении других людей. Завести друзей может показаться невыполнимой задачей, если Вы постоянно беспокоитесь о том, что совершаете социальные ошибки.

Легко попасть в замкнутый круг:

• Вы избегаете социальных ситуаций, потому что чувствуете себя неловко и социально неумело.
• Поскольку вы избегаете общения, у вас нет возможности попрактиковаться или завести друзей.
• Из-за недостатка практики вы чувствуете себя слишком неловко при общении с людьми.

Единственный способ разорвать эту модель поведения - изучить основные правила социального взаимодействия, а затем сознательно ставить себя в социальные ситуации, пока не начнешь чувствовать себя более комфортно в окружении других людей.

Возможно, вам будет полезно ознакомиться с нашими руководствами, которые помогут вам овладеть основными социальными навыками:

• Установление уверенного зрительного контакта
• Внешний вид, располагающий к себе и дружелюбный
• Ведение светской беседы
• Поддержание беседы

Вы также можете ознакомиться с этим списком из 35 книг по развитию социальных навыков для взрослых.

Например, если Вам трудно установить зрительный контакт, поставьте перед собой задачу ежедневно в течение недели устанавливать зрительный контакт с одним незнакомым человеком. По мере роста уверенности в себе Вы сможете ставить перед собой более амбициозные цели.

3. Практика самораскрытия

Делиться своими мыслями и чувствами - это важная составляющая дружбы, но самораскрытие может показаться неловким или даже опасным, если вы боитесь быть уязвимым с друзьями.

На ранних этапах дружбы не стоит сразу раскрывать все секреты, лучше открываться постепенно, постепенно укрепляя доверие. По мере знакомства можно говорить о все более личных вещах. Такой подход также помогает избежать излишней откровенности, которая многим кажется неприятной.

Если вы знакомы с человеком не очень долго, начните с обмена мнениями, не вызывающими споров. Например:

• [В беседе о кино]: "Я всегда предпочитал фильмы книгам".
• [В разговоре о путешествиях]: "Я люблю семейный отдых, но считаю, что одиночные путешествия тоже могут быть прекрасными".

Когда вы почувствуете, что готовы довериться другому человеку, вы можете начать открываться на более глубоком уровне. Например:

• [В разговоре о семье]: "Я близок с братьями и сестрами, но иногда мне хочется, чтобы они больше интересовались моей жизнью".
• [В разговоре о карьере]: "В основном мне нравится моя работа, но часть меня хочет уволиться и взять отпуск на год, чтобы поехать волонтером за границу. Я думаю, это было бы очень полезно".

Если вам трудно выразить свои чувства словами, поработайте над расширением своего "словаря чувств". Возможно, вам пригодится колесо чувств.

4. побуждать людей к открытости

Когда вы осознаете, что у другого человека есть свои недостатки и уязвимые места, вам станет легче быть с ним откровенным. Разговор не обязательно должен быть идеально сбалансированным, но хороший разговор проходит по схеме "туда-сюда", когда оба человека могут говорить и чувствовать себя услышанными. Наше руководство по ведению глубоких разговоров содержит пошаговые примеры, которые объясняют, как узнать больше о человекеи при этом делиться с другими.

5. примириться с отказом

Заводить друзей - это всегда определенный риск. Невозможно предсказать, захочет ли понравившийся человек стать нашим другом. Если вы научитесь справляться с отказами, вам, вероятно, будет легче идти на социальный риск.

Постарайтесь воспринимать отказ как положительный знак: это значит, что вы выходите за пределы своей зоны комфорта и предпринимаете активные шаги по построению новых отношений.

Помните, что отказ может сэкономить ваше время: если кто-то отказал вам, вам больше не придется думать о том, нравитесь ли вы ему. Вместо этого вы можете двигаться дальше и сосредоточиться на знакомстве с людьми, которые вам больше подходят.

Когда вы знаете, что вы так же ценны, как и все остальные, отказ не кажется вам катастрофой, поскольку он не означает, что вы "плохой" или "недостойный".

6. создание твердых границ

Если вы умеете отстаивать свои границы, вы будете чувствовать себя увереннее, сближаясь с людьми. Если они начинают вести себя так, что вам становится некомфортно, вы сможете исключить их из своей жизни. Вы никому не обязаны дружбой и не обязаны мириться с токсичным поведением.

Если вы боитесь заводить друзей, потому что в прошлом случайно выбирали токсичных людей, ознакомьтесь с нашей статьей о признаках токсичной дружбы.

Прочитайте статью о том, как заставить людей уважать вас, чтобы получить больше советов о том, как постоять за себя. Возможно, вам также будет интересно прочитать о том, как устанавливать границы в отношениях с друзьями.

7. встреча с единомышленниками в безопасной обстановке

Найдите регулярные занятия или встречи с людьми, разделяющими ваши интересы или увлечения. Постарайтесь найти такие занятия, которые проводятся каждую неделю.

Вот почему:

• Вы будете знать, что у вас есть что-то общее со всеми, что может повысить вашу уверенность в себе, если вы склонны чувствовать себя неудачником в социальных ситуациях.
• Разделяя с кем-то общие интересы, можно легче завязать разговор.
• Когда вы проводите время с человеком на встрече или занятии, вы можете увидеть, как он относится к другим людям. Это дает вам представление о его характере и помогает решить, хотите ли вы узнать его получше.
• Регулярное посещение встреч позволяет познакомиться с кем-либо в течение нескольких недель или месяцев в структурированной форме. Поскольку вы будете находиться в окружении других людей, это может показаться более безопасным и менее неловким, чем встречаться в одиночку.
• Когда вы познакомитесь с кем-то из вашей группы, вполне естественно спросить, не будет ли ему интересно провести время между занятиями или встречами. Вы можете сделать это в непринужденной форме. Например, вы можете сказать: "Не будет ли вам интересно выпить со мной кофе перед занятиями на следующей неделе?".
• Знакомство с большим количеством новых людей и завязывание нескольких дружеских отношений за один раз поможет вам не бояться отказов, а также не тратить слишком много сил и времени на одного человека.

Вот как встретить единомышленников, которые вас понимают.

8. будьте готовы отвечать на неудобные вопросы

Если у Вас нет друзей, Вы можете опасаться, что люди узнают об этом и решат, что Вы "странный" или одиночка.

Если кто-то пытается заставить вас чувствовать себя виноватым в том, что у вас нет друзей, лучше избегать таких людей. Однако если вы боитесь осуждения за отсутствие социальной жизни, вы можете чувствовать себя увереннее, если заранее подготовите, что сказать, если такая тема возникнет.

Вряд ли кто-то спросит: "А сколько у тебя друзей?" или "Что ты любишь делать с друзьями?" Но если спросят, можно дать честный ответ, не вдаваясь в подробности. Например, в зависимости от обстоятельств, можно сказать:

• "Я немного отдалился от своих старых друзей, поэтому сейчас я работаю над своей социальной жизнью".
• "Последние несколько лет я была настолько занята работой, что у меня не было времени на общение. Но я пытаюсь это изменить!"

9. принять, что терять друзей - это нормально

Вполне естественно беспокоиться о том, что вы подружитесь с кем-то, а потом потеряете его. Возможно, вы настолько боитесь потери, что полностью избегаете дружеских отношений.

Можно принять тот факт, что многие дружеские отношения меняются или прекращаются по разным причинам.

Например:

• Один из вас может переехать.
• Один из вас может начать романтические отношения или завести семью, что отнимет у вас много времени или внимания.
• Ваши мнения, взгляды или образ жизни меняются, и у вас больше нет ничего общего.

Преодолеть страх потерять друзей:

• Возьмите за привычку знакомиться с новыми людьми. Рассматривайте свою социальную жизнь как непрерывный проект. Если у Вас есть несколько друзей, то расставание с парой человек может показаться не столь разрушительным.
• Дружба может быть недолговечной - оба должны приложить усилия, а некоторые люди не хотят этого делать, - но если она угаснет, вы будете знать, что старались изо всех сил.
• Если Вы когда-то были близки с кем-то, есть вероятность, что он будет рад возможности возобновить дружбу. Вы не обязательно потеряли его навсегда.
• Научитесь спокойно относиться к переменам в целом. Продолжайте развиваться и бросать вызов себе как личности. Пробуйте новые занятия, осваивайте новые навыки, изучайте интересные для вас темы.

10. попробуйте пройти терапию, если у вас есть глубокие проблемы

Большинство людей могут самостоятельно научиться улучшать свои социальные навыки и преодолевать боязнь заводить друзей, но в некоторых случаях целесообразно обратиться за помощью к специалистам.

Подумайте о поиске психотерапевта, если:

• Вы считаете, что у вас серьезные проблемы с привязанностью. Обычно они возникают в детстве, и их бывает трудно преодолеть самостоятельно.[]
• Вы страдаете посттравматическим стрессовым расстройством или пережили травму и испытываете сильное недоверие к другим людям.
• У вас социальная тревога, и самопомощь не помогает.

Терапия может научить вас новому взгляду на отношения и помочь научиться доверять другим людям. Вы можете найти подходящего терапевта с помощью сайта или попросить рекомендации у своего врача.