Kuidas ületada hirmu sõprade leidmise ees

Kuidas ületada hirmu sõprade leidmise ees
Matthew Goodman

Lisame tooteid, mis meie arvates on meie lugejatele kasulikud. Kui teete ostu meie linkide kaudu, võime teenida komisjonitasu.

"Ma tahan elada sotsiaalset elu, aga ma kardan inimestega lähedale pääseda. Miks ma olen nii ärevuses sõprade leidmise pärast ja mida ma saan selle vastu teha?"

Terved sõprussuhted on suurepärased teie vaimsele tervisele ja heaolule[], kuid uute inimestega tutvumine võib olla hirmutav. Kui mõte sõprade leidmisest ja hoidmisest paneb teid muretsema või ülekoormatud tundma, on see juhend just teile. Te saate teada, millised takistused teid tagasi hoiavad ja kuidas neid ületada.

Miks ma kardan, et mul on sõpru?

1. Sa kardad, et sind hinnatakse või lükatakse tagasi.

Kui sa kellegagi sõbruned, pead sa laskma neil sind kui inimest tundma õppida.

See tähendab:

  • Oma mõtete jagamine
  • Oma tunnete jagamine
  • Rääkides neile oma elust
  • Laske oma tõelisel isiksusel läbi tulla, kui te nendega koos hängite

Kui avanete kellelegi ja lasete tal näha, kes te tegelikult olete, võib ta otsustada, et ei taha olla teie sõber. Mõte tagasilükkamisest võib olla hirmutav.

Vaata ka: 156 sünnipäevasoovid sõpradele (mis tahes olukorrale)

Te muretsete pigem selle pärast, et teid hinnatakse või lükatakse tagasi, kui:

  • Teil on alaväärsuskompleks ja te kipute eeldama, et olete "halvem" või "vähem" kui kõik teised.
  • Sul on madal enesekindlus ja sa ei saa aru, miks sa kellelegi meeldid.
  • Teil on sotsiaalsetes olukordades raskusi ja te muretsete, et kõik peavad teid "imelikuks" või "kohmakaks".

2. Sa kardad, et keegi ei saa sinust aru

Kui olete alati tundnud end autsaiderina, on loomulik, et mõtlete, kas te kunagi tunnete kellegagi sidet. Te võite karta, et isegi kui te püüate kõvasti kedagi teist mõista, ei tee ta teie jaoks sama.

3. Sa muretsed, et sind jäetakse maha

Kui sõbrad või pereliikmed on teid maha jätnud või teid pettunud, on loomulik, et muretsete, et sama juhtub uuesti. Te võite olla vastumeelne tegema mingeid emotsionaalseid investeeringuid inimestesse, sest arvate: "Mis mõte on? Kõik lahkuvad lõpuks.".

4. Teid on kiusatud või väärkoheldud

Kui teised inimesed on teid halvasti kohelnud või teie usaldust reetnud, võib tunduda turvalisem vältida sõprade leidmist, selle asemel et panna end olukorda, kus teid võidakse uuesti vigastada. Teil võib olla raske või võimatu uskuda, et leiate inimesi, kes kohtlevad teid hästi.

5. Teil on ebakindel kiindumusstiil

Kui me oleme lapsed, mõjutab see, kuidas meie vanemad ja hooldajad meid kohtlevad, seda, kuidas me näeme suhteid. Kui nad on usaldusväärsed, hellad ja emotsionaalselt stabiilsed, õpime, et teised inimesed on enamasti turvalised ja et nendega on okei lähedale minna.

Kui aga meie hooldajad ei olnud usaldusväärsed ega andnud meile turvatunnet, võime kasvada üles mõttega, et teised inimesed ei ole usaldusväärsed[] Psühholoogilises mõttes võib meil tekkida ebakindel kiindumusstiil. Kui soovite ebakindla kiindumuse kohta rohkem teada saada, aitab see Verywelli juhend.

6. Te olete mures inimeste ootuste pärast.

Sa võid muretseda, et kui sa hakkad kellegagi sõbraks, tunned end kohustatud temaga regulaarselt koos käima, isegi kui sa ei taha teda enam näha. Või kui sul on olnud halbu kogemusi klammerduvate inimestega, võid muretseda, et kui sa näitad kellelegi, et sa temast hoolid, kasutab ta sinu headust ära.

7. Sa oled olnud ühepoolses sõprussuhtes

Kui sul on olnud ühepoolseid sõprussuhteid, võid karta, et isegi kui sa leiad uue sõbra, pead sa kogu töö tegema. Võib olla valus mõista, et keegi teine ei väärtusta sinu sõprust, ja on normaalne muretseda, et jääd tulevaste sõpradega samasse mustrisse kinni.

8. Teil on PTSD

Kui olete kogenud ühte või mitut väga hirmutavat või šokeerivat sündmust, näiteks tõsist rünnakut, võib teil olla traumajärgne stressihäire (PTSD). Tavaliste sümptomite hulka kuuluvad tagasilöögid, halvad unenäod, sündmuse mõtete tahtlik vältimine ja kerge ehmatus. Kui soovite rohkem teada saada PTSD kohta, on hea koht alustamiseks riikliku vaimse tervise instituudi juhend.

PTSD võib muuta teie jaoks raskeks lõõgastuda inimeste keskel. Kui teil on see, võite te end teiste inimeste keskel sageli ülitundlikuna ja kahtlustavana tunda. Isegi ohutud olukorrad ja inimesed võivad tunduda ähvardavad. Uuringud näitavad, et PTSDga inimesed on sotsiaalsetes olukordades ebatavaliselt tundlikud viha märkide suhtes.[] Kui te olete sotsiaalsetes olukordades sageli närviline või paaniline, ei pruugi teiste inimestega suhtlemine tundudaon seda väärt.

9. Sa muretsed, et teised inimesed haletsevad sind

Kas olete kunagi mõelnud: "Kas see inimene on minu sõber, sest ma meeldin talle, või tunneb ta lihtsalt minust kahju ja tahab end paremini tunda?" Või on keegi teile kunagi öelnud, võib-olla vaidluse ajal: "Ma olen teie sõber ainult sellepärast, et mul on teie pärast kahju?".

Need mõtted ja kogemused võivad panna teid kahtlema teiste inimeste motiivides, kurnata teie enesekindlust ja panna teid tõrksalt usaldama inimesi.

10. Teil on sotsiaalne ärevushäire (SAD)

SAD on pikaajaline seisund, mis algab tavaliselt inimese teismeliseeas. Sümptomite hulka kuuluvad:

    • Eneseteadvuse tunne igapäevastes sotsiaalsetes olukordades
    • Mure, et teised inimesed mõistavad sinu üle kohut
    • Muretsemine, et sa häbistad end teiste inimeste ees
    • Sotsiaalsete olukordade vältimine
    • Paanikahood
  • Füüsilised sümptomid sotsiaalsetes olukordades, sealhulgas punastamine, higistamine ja värisemine.
  • Tunne, et kõik jälgivad sind

Kui SAD jääb ravimata, võib see muuta sõprade leidmise võimatuks, sest sotsiaalsed olukorrad tunduvad nii hirmuäratavad.

Kuidas ületada oma hirmu sõprade leidmise ees

1. Parandage oma enesehinnangut

Kui sa ei tunne end hästi, võid karta sõpru leida. Sa võid karta, et kui nad näevad "tõelist" sind, otsustavad nad, et sa ei ole nende sõprust väärt. Või kardad, et inimesed sõbrunevad sinuga ainult halastusest.

Selle probleemi ületamiseks proovige töötada oma enesehinnangu kallal.

Vaata ka: Kuidas alustada vestlust sõbraga (näidetega)

Proovige neid strateegiaid:

  • Elage kooskõlas oma isiklike väärtustega. Kui lasete end juhtida oma väärtustel, selle asemel et loota sellele, et teised inimesed ütlevad teile, mida teha, saavutate sisemise enesekindluse.
  • Tunnistage oma puudusi. Oma tugevate ja nõrkade külgede tunnistamine aitab teil lõpetada teiste arvamusest hoolimise ja ennast kinnitada.
  • Kandke end nagu enesekindel inimene. Uuringud näitavad, et sirgelt istudes tunnete end enesekindlamalt ja parandate stressiolukordades enesehinnangut[].
  • Seadke endale ambitsioonikad, kuid realistlikud eesmärgid.[]
  • Omandage uus oskus. Proovige Udemy või Coursera, kui te ei saa isiklikult osaleda kursusel. Valige midagi, mis annab teile eduelamuse.
  • Räägi iseendaga sõbralikult ja kaastundlikult. Verywell Mindil on suurepärane juhend selle kohta, miks on oluline saada üle negatiivsest eneseväljendusest ja kuidas oma peas olevale kriitilisele häälele vastu seista.
  • Kui arvad, et oled "vähem" kui kõik teised, loe seda juhendit, kuidas alaväärsuskompleksist üle saada.

2. Põhiliste sotsiaalsete oskuste harjutamine

Kui teie põhilised sotsiaalsed oskused vajavad veel tööd, võite tunda end teiste inimeste läheduses eneseteadlikuna ja ärevana. Sõprade leidmine võib tunduda võimatu ülesandena, kui te pidevalt muretsete, et teete sotsiaalseid vigu.

On lihtne jääda tsüklisse:

  • Te väldite sotsiaalseid olukordi, sest tunnete end ebamugavalt ja sotsiaalselt oskamatuna.
  • Kuna sa väldid suhtlemist, ei saa sa ühtegi võimalust harjutamiseks või sõprade leidmiseks.
  • Kuna te ei saa palju harjutada, tunnete end inimestega suhtlemisel liiga ebamugavalt.

Ainus viis sellest mustrist vabanemiseks on õppida ära sotsiaalse suhtlemise põhireeglid ja seejärel panna end teadlikult sotsiaalsetesse olukordadesse, kuni hakkate end teiste inimeste keskel mugavamalt tundma.

Abiks võib olla meie juhendid, mis aitavad teil omandada peamisi sotsiaalseid oskusi:

  • Enesekindla silmakontakti loomine
  • Näib ligipääsetav ja sõbralik
  • Jutuajamine
  • Vestluse pidamine

Võite vaadata ka seda nimekirja 35 sotsiaalsete oskuste raamatust täiskasvanutele.

Pange endale väljakutse neid oskusi harjutada, seades realistlikud ja konkreetsed eesmärgid. Näiteks kui teil on raske luua silmakontakti, siis seadke endale eesmärgiks luua silmakontakt ühe võõraga iga päev ühe nädala jooksul. Kui te muutute enesekindlamaks, võite seada endale ambitsioonikamaid eesmärke.

3. Harjuta enese avalikustamist

Oma mõtete ja tunnete jagamine loob lähedust[] ja on sõpruse oluline osa, kuid enese avalikustamine võib tunduda ebamugav või isegi ohtlik, kui kardad olla sõpradega haavatav.

Sõpruse algfaasis ei pea kohe kõike paljastama ega kõiki saladusi jagama. Hea mõte on avada end järk-järgult ja ehitada usaldust aeglaselt üles. Mida rohkem te kedagi tundma õpite, seda isiklikumatest asjadest saate rääkida. Selline lähenemine aitab teil ka vältida liigset jagamist, mis on paljude inimeste jaoks ebameeldiv.

Kui te ei ole kedagi veel väga kaua tundnud, alustage mittekonfliktuaalsete arvamuste jagamisega. Näiteks:

  • [Vestluses filmist]: "Ma olen alati eelistanud filme raamatutele."
  • [Vestluses reisimisest]: "Ma armastan perepuhkust, kuid arvan, et ka sooloreisimine võib olla suurepärane."

Kui tunnete, et olete valmis teist inimest usaldama, võite hakata end sügavamal tasandil avama. Näiteks:

  • [Vestluses perekonnast]: "Ma olen oma õdede-vendadega lähedane, kuid mõnikord soovin, et nad tunneksid minu elu vastu rohkem huvi."
  • [Vestluses karjäärist]: "Mulle meeldib mu töö enamasti, kuid osa minust tahab loobuda ja võtta aasta puhkust, et minna välismaale vabatahtlikuks tööle. Ma arvan, et see oleks väga rahuldust pakkuv."

Kui teil on raske oma tundeid sõnadesse panna, siis töötage oma "tunnete sõnavara" kasvatamise kallal. Tundete ratas võib teile kasulik olla.

4. Julgustage inimesi avanema

Kui mõistate, et teisel inimesel on oma ebakindlus ja haavatavus, võib tunduda lihtsam olla temaga avatud. Vestlused ei pea olema täiesti tasakaalustatud, kuid head vestlused järgivad edasi-tagasi mustrit, kus mõlemad inimesed saavad rääkida ja tunda end kuuldavaks. Meie juhend, kuidas pidada sügavaid vestlusi, sisaldab samm-sammult näiteid, mis selgitavad, kuidas kellegi kohta rohkem teada saada.jagades samas vastutasuks.

5. Tehke rahu tagasilükkamisega

Sõprade leidmisega kaasneb alati teatav risk. On võimatu kindlalt ennustada, kas keegi, kes meile meeldib, tahab olla meie sõber. Kui suudate õppida leppima tagasilükkamisega, on teil tõenäoliselt lihtsam võtta sotsiaalseid riske.

Püüdke ümber kujundada tagasilükkamist positiivse märgina. See tähendab, et liigute oma mugavustsoonist välja ja astute aktiivseid samme uute suhete loomiseks.

Pea meeles, et tagasilükkamine võib sulle ka aega säästa. Kui keegi sind tagasi lükkab, ei pea sa enam mõtlema, kas sa meeldid talle või mitte. Selle asemel saad edasi liikuda ja keskenduda inimeste tundmaõppimisele, kes sobivad paremini.

Kui tead, et oled sama väärtuslik kui keegi teine, ei tundu tagasilükkamine enam täieliku katastroofina, sest tead, et see ei tähenda, et oled "halb" või "väärtusetu".

6. Looge kindlad piirid

Kui oskad oma piire kaitsta, tunned end kindlamalt, kui lähed inimestele. Kui nad hakkavad käituma viisil, mis teeb sind ebamugavaks, saad nad oma elust välja filtreerida. Sa ei ole kellelegi sõprust võlgu ja sa ei pea taluma toksilist käitumist.

Kui kardad sõpru leida, sest oled minevikus kogemata valinud mürgiseid inimesi, vaata meie artiklit mürgise sõpruse tunnuste kohta.

Loe seda artiklit, kuidas panna inimesi sind austama, et saada rohkem nõuandeid, kuidas enda eest seista. Samuti võid lugeda sellest, kuidas sõpradega piire seada.

7. Kohtuge turvalises keskkonnas sarnaselt mõtlevate inimestega

Leia regulaarne tund või kohtumine inimestele, kes jagavad sinu huve või hobisid. Püüa leida selline, mis kohtub iga nädal.

Siin on põhjus:

  • Teate, et teil on seal kõigiga midagi ühist, mis võib suurendada teie enesekindlust, kui teil on kalduvus tunda end sotsiaalsetes olukordades ebasobivana.
  • Kui te jagate kellegagi huvi, on lihtsam vestlusi alustada.
  • Kui veedad kellegagi koos aega kohtumisel või tunnis, näed, kuidas ta kohtleb teisi inimesi. See annab sulle ülevaate tema iseloomust ja aitab sul otsustada, kas ta on keegi, keda sa tahaksid paremini tundma õppida.
  • Regulaarsetel kohtumistel käimine võimaldab teil mõne nädala või kuu jooksul kedagi struktureeritult tundma õppida. Kuna olete teiste inimeste keskel, võib see tunduda turvalisem ja vähem ebamugav kui üksi kohtumine.
  • Kui sa tutvud kellegagi oma grupist, on loomulik küsida, kas ta oleks huvitatud kohtumisest tundide või kohtumiste vahel. Sa võid seda teha tagasihoidlikult. Näiteks võid öelda: "Kas sa oleksid huvitatud minuga kohvi joomisest enne järgmist tundi järgmisel nädalal?".
  • Paljude uute inimestega kohtumine ja mitmete sõprussuhete loomine korraga võib aidata teil tunda vähem hirmu tagasilükkamise ees. See takistab teil ka liiga palju energiat ja aega ühele inimesele investeerimast.

Siin on viis, kuidas kohtuda sarnaselt mõtlevate inimestega, kes sind mõistavad.

8. Olge valmis vastama ebamugavatele küsimustele

Kui sul ei ole sõpru, võid olla mures, et inimesed saavad sellest teada ja otsustavad, et oled "veider" või üksildane.

Kui keegi püüab panna teid end halvasti tundma, et teil pole sõpru, on parem neid vältida. Kui aga kardate, et teid hinnatakse selle üle, et teil pole sotsiaalset elu, võite end kindlamalt tunda, kui valmistate ette, mida öelda, kui see teema üles kerkib.

On ebatõenäoline, et keegi küsib: "Nii, kui palju sul on sõpru?" või "Mida sulle meeldib koos sõpradega teha?" Aga kui nad küsivad, siis võid anda neile ausa vastuse, ilma et peaksid üksikasjadesse laskuma. Näiteks võid sõltuvalt sinu olukorrast öelda:

  • "Ma olen oma vanadest sõpradest pisut eemale jäänud, nii et ma töötan praegu oma sotsiaalse elu kallal."
  • "Ma olen viimastel aastatel olnud tööga nii hõivatud, et mul ei ole olnud palju aega suhelda. Aga ma püüan seda muuta!"

9. Aktsepteeri, et sõprade kaotamine on normaalne.

On loomulik, et muretsed, et saad kellegagi sõbraks, et teda siis kaotada. Sa võid kaotada nii palju, et väldid sõprussuhteid täielikult.

Võib aidata aktsepteerida, et paljud sõprussuhted muutuvad või lõpevad mitmel põhjusel.

Näiteks:

  • Üks teist võib ära kolida.
  • Üks teist võib alustada romantilist suhet või luua perekonna, mis võtab palju aega või tähelepanu.
  • Teie arvamused, vaated või elustiilid muutuvad ja teil ei ole enam midagi ühist.

Et ületada oma hirm sõprade kaotamise ees:

  • Tehke endale tavaks kohtuda uute inimestega. Vaadake oma sotsiaalset elu kui pidevat projekti. Kui teil on mitu sõpra, ei pruugi see olla nii hävitav, kui te mõnest inimesest lahku jääte.
  • Olge oma sõpradega kontakti hoidmisel aktiivne. Sõprus ei pruugi püsida - mõlemad peavad pingutama ja mõned inimesed ei tee selleks tööd -, kuid kui see kaob, siis teate, et olete andnud endast parima.
  • Teadke, et pärast kuud või aastaid kestnud lahkuminekut on võimalik taasühineda. Kui olete varem olnud kellegagi lähedased, on suur tõenäosus, et ta võib ühel päeval tervitada võimalust sõprust taaselustada. Te ei ole neid tingimata igaveseks kaotanud.
  • Õppige muutustega üldiselt hästi toime tulema. Arenege jätkuvalt ja esitage endale kui inimesele uusi väljakutseid. Proovige uusi harrastusi, omandage uusi oskusi ja süvenege teemadesse, mis teid huvitavad.

10. Proovige teraapiat, kui teil on sügavalt juurdunud probleemid

Enamik inimesi saab ise õppida oma sotsiaalseid oskusi parandama ja sõprade leidmise hirmu ületama, kuid mõnel juhul on hea mõte saada professionaalset abi.

Kaaluge terapeudi leidmist, kui:

  • Te arvate, et teil on tõsised kiindumuspunktide probleemid. Need pärinevad tavaliselt lapsepõlvest ja neid võib olla raske üksi ületada.[]
  • Teil on PTSD või trauma ja te tunnete teiste inimeste suhtes suurt usaldamatust.
  • Teil on sotsiaalne ärevus ja eneseabi ei aita midagi muuta.

Teraapia võib õpetada teile uusi mõtteviise suhetest ja aidata teil õppida teisi inimesi usaldama. Sobiva terapeudi saate leida kasutades või küsida oma arstilt soovitust.




Matthew Goodman
Matthew Goodman
Jeremy Cruz on suhtlusentusiast ja keeleekspert, kes on pühendunud sellele, et aidata inimestel arendada oma vestlusoskusi ja suurendada nende enesekindlust kellegagi tõhusalt suhelda. Keeleteaduse taustaga ja kirg erinevate kultuuride vastu ühendab Jeremy oma teadmised ja kogemused, et pakkuda praktilisi näpunäiteid, strateegiaid ja ressursse oma laialdaselt tunnustatud ajaveebi kaudu. Jeremy artiklid on sõbraliku ja lähedase tooniga, et anda lugejatele võimalus sotsiaalsetest ärevustest üle saada, luua sidemeid ja jätta mõjukate vestluste kaudu püsivaid muljeid. Olgu selleks professionaalsetes seadetes navigeerimine, seltskondlikud koosviibimised või igapäevane suhtlus, Jeremy usub, et igaühel on potentsiaali oma suhtlusoskusi avada. Oma kaasahaarava kirjutamisstiili ja asjakohaste nõuannete kaudu juhib Jeremy oma lugejaid enesekindlaks ja sõnaoskavaks suhtlejaks, edendades sisukaid suhteid nii isiklikus kui ka tööelus.