مواد جي جدول
اسان پروڊڪٽس شامل ڪريون ٿا جيڪي اسان سمجهون ٿا ته اسان جي پڙهندڙن لاءِ مفيد آهي. جيڪڏهن توهان اسان جي لنڪ ذريعي خريداري ڪريو ٿا، اسان هڪ ڪميشن ڪمائي سگهون ٿا.
هڪ عام مسئلو ڪيترن ئي مردن کي آهي جيئن اهي وچين عمر تائين پهچي وڃن ٿا پاڻ کي اڪيلو ۽ حقيقي دوست نه هجڻ. توهان محسوس ڪري سگهو ٿا ته هرڪو جيڪو توهان ڄاڻو ٿا اهو واقف لڳي ٿو، پر توهان وٽ ويجها دوست نه آهن جن کي توهان ملاقات ڪرڻ لاء فون ڪري سگهو ٿا يا توهان جي مسئلن تي بحث ڪري سگهو ٿا.
هي آرٽيڪل انهي بابت آهي ته ڪيئن دوست ٺاهيو جڏهن توهان وچين عمر وارا آهيو ۽ ڪجهه عام سببن کي بيان ڪري ٿو ڇو ته مرد پاڻ کي وڏي عمر تائين پهچي ويندا آهن حقيقي دوستن کان سواء.
توهان وچين عمر جي ماڻهوءَ جي حيثيت ۾ ڇا ڪري سگهو ٿا جيڪڏهن توهان وٽ ڪو دوست نه آهي
جيئن اسان جي عمر وڌندي وڃي ٿي، اسان کي عام طور محسوس ٿئي ٿو ته نون ماڻهن سان ملڻ جا موقعا گهٽ آهن. توهان جو مفت وقت محدود ٿي سگهي ٿو. يا شايد توهان پنهنجو پاڻ کي اضافي وقت سان ڳولي سگهو ٿا توهان کي خبر ناهي ته هڪ ڀيرو توهان کي هر روز ڪم ڪرڻ لاءِ استعمال ٿيڻ کان پوءِ رٽائر ٿيڻ کان پوءِ ڪيئن سنڀالجي.
توهان جي زندگي جي هن موڙ تي، دوست ٺاهڻ لاءِ اهو وڌيڪ ارادي سان عمل ڪري سگهي ٿو. پر صحيح جڳهن تي ڪوشش ڪرڻ توهان کي دوستي ٺاهڻ ۾ مدد ڪري سگهي ٿي جيڪا اڳتي هلي سالن تائين رهندي. ياد رکو، توهان نوان دوست ٺاهڻ ۽ هڪ اطمينان بخش سماجي زندگي ٺاهڻ لاءِ ڪڏهن به پراڻا نه آهيو.
1. پنھنجن خيالن کي لڪايو ته اھو ڇا آھي ھڪڙو ماڻھو ٿيڻ جو مطلب
جيڪڏھن توھان کي يقين آھي ته ھڪ ماڻھوءَ جي حيثيت ۾، توھان کي مضبوط، آزاد ٿيڻ گھرجي، ۽ ڪنھن تي ڀروسو نه ڪرڻ گھرجي، اھي عقيدا متاثر ڪندا ته توھان ڪيئن دوستيءَ ۾ ڏيکاريو ٿا. توهان کي گهٽ مائل ٿيندوماڻهو؟
ڪجهه سٺيون جڳهيون جيڪي وچين عمر وارن مردن وانگر دوستن سان ملن ٿيون انهن ۾ پب ڪوئز، مقامي ڪلاسز، رضاڪارانه واقعا، مردن جا گروپ، ٽيم اسپورٽس، ڪميونيڪيشن ورڪشاپ، ۽ سوشل گيمنگ ايونٽس شامل آهن.
وچين عمر وارا مرد سماجي طور ڪهڙي جدوجهد ڪندا آهن؟
ڪيترائي وچين عمر وارا مرد اڪيلائي ۽ نوان دوست ٺاهڻ سان جدوجهد ڪندا آهن. واقفڪارن کان دوستن ڏانهن منتقل ٿيڻ مشڪل ٿي سگهي ٿو جڏهن توهان ساڳئي شخص کي باقاعدي نه ڏسندا آهيو ۽ گفتگو سطحي سطح تي رهندي آهي. مردن کي اڪثر جذبات جي باري ۾ ڳالهائڻ ۽ گہرا لاڳاپا ٺاهڻ ۾ ڏکيائي محسوس ٿيندي آهي.
جيڪڏهن توهان پنهنجي جذبات جي اظهار لاءِ جدوجهد ڪري رهيا آهيو ته اسان جو آرٽيڪل ڏسو ته ڪيئن جذباتي مسئلن کي صحتمند انداز سان بيان ڪيو وڃي.
> انهن ماڻهن سان کوليو جنهن سان توهان ملن ٿا ۽ هڪ ويجهي رابطي کي ترقي ڪريو. نتيجي طور، توهان کي اڪيلو محسوس ڪرڻ جو وڌيڪ امڪان آهي.
غور ڪيو ته توهان کي پنهنجا خيال ڪٿي مليا آهن ته هڪ مرد هجڻ جو مطلب ڇا آهي. انهن مان ڪهڙو تصور توهان جي خدمت ڪري ٿو، ۽ ڪهڙو نه؟ توهان پنهنجي رشتن ۾ مختلف نموني ڪيئن ظاهر ٿيڻ چاهيندا؟
2. سرگرميون ڳولھيو جتي توھان ماڻھن سان ملن ٿا
جڏھن ته شيئر ڪيل سرگرميون ھڪ بھترين طريقو آھن ڪنھن سان بانڊ ڪرڻ لاءِ، ڇوڪرن ۽ مردن ۾ ھڪٻئي سان ڳنڍڻ جو وڌيڪ امڪان آھي نه بلڪ ھڪ ٻئي سان ڪلھھ. ۽ جيوفري گريف چوي ٿو ته 80% مردن جن سان هن پنهنجي مرد دوستي تي ڪتاب لاءِ انٽرويو ڪيو، بڊي سسٽم، چيو ته اهي پنهنجي دوستن سان راند کيڏندا آهن.
ڇا اهو فرق وڌيڪ حياتياتي يا سکيا وارو آهي، توهان ان کي پنهنجي فائدي ۾ استعمال ڪري سگهو ٿا. حصيداري سرگرمين ۽ منصوبن لاء ڏسو جتي توهان دوستن سان ملن ٿا.
پنهنجي مقامي ڪميونٽي سينٽر کي چيڪ ڪريو ته ڏسو ته ڇا اهڙا ڪلاس آهن جيڪي توهان شامل ٿي سگهو ٿا. جيڪڏهن توهان برطانيه ۾ آهيو، ڪوشش ڪرڻ تي غور ڪريو مردن جي شيڊس. ٻي صورت ۾، Meetup، Facebook، ۽ ٻيون سوشل ميڊيا ايپس استعمال ڪريو پنھنجي علائقي ۾ واقعن کي ڳولھڻ لاءِ.
پب کوئزز ۽ ٽريويا ماڻھن سان ملڻ لاءِ بھترين جڳھون ٿي سگھن ٿيون. راند لاءِ هڪ گروپ ۾ شامل ٿيڻ لاءِ پڇو. ماحول عام طور تي آرام سان ۽ دوستانه هوندو آهي، ۽ ماڻهو هوندا آهنگفتگو ڪرڻ لاء کليل. جيڪڏهن توهان باقاعده شرڪت ڪندا آهيو ته توهان ٻين باقاعده ماڻهن سان واقف ٿي ويندا.
اسان وٽ ڪجهه سماجي مشغلن جي فهرست آهي جيڪي توهان نوان ماڻهن سان ملڻ جي ڪوشش ڪري سگهو ٿا.
3. ٻين سان ڳنڍڻ جي شروعات ڪريو
ڪيترائي دوست بيڪار بالغن جي چوڌاري ويھي رھيا آھن ڄڻ اھي آسمان مان دوستن جي ڇڏڻ جو انتظار ڪري رھيا آھن. ماڻهو پاڻ کي ٻڌائين ٿا ته اهي ڏاڍا مصروف آهن، ڏاڍا شرميلا آهن، يا ته ڪو به ظاهر نه ٿيندو.
ٻين جو انتظار نه ڪريو. ماڻهن جي ويجهو وڃڻ لاء پهريون قدم وٺو. هتي ڪجهه تجويزون آهن جيڪي توهان نوان ممڪن دوستن سان ملڻ لاءِ وٺي سگهو ٿا:
- هفتيوار مردن جو هڪ گروپ شروع ڪريو جتي توهان مسئلن تي ڳالهايو جيئن رشتا، ڪم ۽ زندگيءَ ۾ معنيٰ.
- هڪ رضاڪار گروپ شروع ڪريو جتي ماڻهو وڃي سگهن ٿا ٻين ماڻهن جي گهرن جي مرمت ڪرڻ لاءِ. صلاحيتن کي استعمال ڪريو جيئن ڀتين کي پينٽنگ ڪرڻ، ڪارن کي ٺيڪ ڪرڻ، يا وڏيون شيون کڻڻ انهن جي مدد ڪرڻ لاءِ جيئن توهان گڏجي ڪم ڪريو گهٽ خوش قسمت ۽ بانڊ.
- پنهنجي مقامي پاڙي يا شهر جي گروپ ۾ هڪ پوسٽ ٺاهيو جنهن ۾ توهان جابلو ساٿي ڳولي رهيا آهيو.
- هڪ اسٽڊي سرڪل شروع ڪريو: ڪورسرا تي هڪ دلچسپ ڪورس ڳولهيو ۽ هڪ گروپ طور ملو سبق ڏسڻ لاءِ ۽ هڪ گروپ طور ملو. بورڊ رانديون.
- هڪ دفعو توهان فيصلو ڪيو ته توهان ڪهڙي سرگرمي شروع ڪرڻ چاهيو ٿا، توهان جي مقامي ڪيفي/بليٽين بورڊز/لائبريري ۾ هڪ فلائر لڳايو. جيڪڏهن توهان پنهنجو پاڻ کي ٻاهر نڪرڻ جي باري ۾ پريشان آهيو، توهان هڪ نئون اي ميل پتو ٺاهي مسافر کي گمنام ڪري سگهو ٿا جيڪي ماڻهو استعمال ڪري سگهن ٿاتوهان سان رابطو ڪريو. بس ان کي چيڪ ڪرڻ نه وساريو! 8>
4. پنهنجي جذباتي خواندگي کي وڌايو
توهان جي جذباتي پختگي ۽ خواندگي کي وڌائڻ سان توهان کي وڌيڪ ڀرپور تعلقات پيدا ڪرڻ ۾ مدد ملندي. احساسن ۽ ضرورتن جي تصورن سان پاڻ کي واقف ڪريو NVC احساسن جي فهرست ۽ NVC جي ضرورتن جي فهرست ذريعي. ائين ڪرڻ سان توهان کي وڌيڪ اثرائتو گفتگو ڪرڻ ۽ توهان جي دوستيءَ ۾ بهتر نتيجا حاصل ڪرڻ ۾ مدد ملي سگهي ٿي.
اهو پڻ ٻين ذهني صحت ۽ نفسيات جي تصورن کي ڄاڻڻ ۾ مدد ڪري سگهي ٿو. جذباتي تصديق، ڪمزوري، ۽ منسلڪ نظريي بابت توهان ڪيترو ڄاڻو ٿا؟ اهي نظريا، تصور، ۽ اوزار توهان جي رشتن کي وڌائڻ ۾ مدد ڪري سگھن ٿا.
5. ان کي شيڊول ڪريو ۽ ان کي اوليت بڻايو
جيڪڏهن توهان انتظار ڪريو ٿا ته ٻاهر وڃڻ وانگر محسوس ڪريو نوان دوست ٺاهڻ لاءِ، توهان کي هڪ ڊگهو وقت انتظار ڪرڻو پوندو. توهان جي ڪئلينڊر ۾ هڪ واقعو رکو ۽ پڪ ڪريو ته توهان پنهنجي عزم جو احترام ڪيو. دوستي کي اوترو ئي ترجيح ڏيو جيترو توھان جي زندگيءَ جي ٻين شعبن ۾.
6. علاج يا سپورٽ گروپ ۾ شرڪت ڪريو
جڏهن ته ڪيترن ئي مردن کي ڪنهن به جذباتي مسئلن بابت ڳالهائڻ ڏکيو محسوس ٿئي ٿو، ٻيا مرد شايد انهن جي جذباتي مسئلن جو گهڻو حصو پنهنجن دوستن يا رومانوي ڀائيوارن تي وجهي سگهن ٿا. هن مسئلي جي ڪري، ڪجهه عورتن ڳالهائڻ شروع ڪيو آهي ته ڪيئن عورتون رومانوي رشتن ۾ وڌيڪ جذباتي محنت ڪن ٿيون.
توهان شايد ڪنهن به مسئلي جي حل جي طور تي ”جي علاج ڏانهن وڃو“ ٻڌي ٿڪجي پيا آهيو. اتي ھڪڙو سٺو سبب آھي جيڪو ماڻھن کي مشورو ڏئي ٿو،گڏوگڏ "وڌيڪ پاڻي پيئو" ۽ "ورزش". اهي شيون اڪثر ماڻهن لاءِ فائديمند آهن.
هڪ مسئلو جيڪو مردن کي ذهني صحت جي سار سنڀال ڳولڻ کان روڪي ٿو جيڪو انهن لاءِ ڪم ڪري ٿو اهو نه ڄاڻڻ آهي ته انهن کي ڪهڙي قسم جي مدد جي ضرورت آهي. علاج جا ڪيترائي روپ آھن، ۽ توھان لاءِ ڇا ڪم ڪري سگھي ٿو ٻئي ماڻھوءَ لاءِ ڪم نٿو ڪري. علاج جو قسم جيڪو توھان لاءِ بھترين ڪم ڪندو اھو انھن مسئلن تي ڀاڙي سگھي ٿو جن سان توھان ڊيل ڪري رھيا آھيو، توھان جي آرام جي سطح، توھان جي زندگيءَ ۾ اپنائڻ وارا طريقا، ۽ وڌيڪ.
سپورٽ گروپ پڻ مختلف ٿي سگھن ٿا. ڪجهه گروهه هڪ خاص مسئلي جي چوڌاري مرڪوز آهن، جهڙوڪ منشيات ۽ شراب جي انحصار، غم، يا رشتا بهتر ڪرڻ، جڏهن ته ٻيا عام شيئرنگ ڏانهن وڌيڪ تيار آهن. ڪجهه گروهه پير صاحب جي اڳواڻي ۾ آهن، ۽ ٻيا هڪ طبيب يا ٻين پروفيسر جي رهنمائي ڪن ٿا.
تحقيق ڪرڻ لاءِ ڪجھ وقت وٺو ۽ پنھنجي اختيارن تي غور ڪريو. اهو سٺو فٽ ڳولڻ لاء ڪجهه وقت وٺي سگھي ٿو. علاج جي عمل مان توهان کي حاصل ٿيندڙ تمام گهڻو فائدو ان رشتي تي منحصر آهي جيڪو توهان پنهنجي معالج يا سپورٽ گروپ سان ٺاهيندا آهيو.
اسان آن لائن علاج لاءِ BetterHelp جي سفارش ڪريون ٿا، ڇاڪاڻ ته اهي لامحدود پيغام ۽ هفتيوار سيشن پيش ڪن ٿا، ۽ معالج جي آفيس ۾ وڃڻ کان سستا آهن.
انهن جا منصوبا $64 في هفتي تي شروع ٿين ٿا. جيڪڏھن توھان ھي لنڪ استعمال ڪندا آھيو، توھان حاصل ڪندا آھيو 20٪ پنھنجي پھرين مھيني تي BetterHelp + ھڪڙو $50 ڪوپن صحيح ڪنھن سوشل سيلف ڪورس لاءِ: BetterHelp بابت وڌيڪ ڄاڻڻ لاءِ ھتي ڪلڪ ڪريو.
(پنھنجي $50 حاصل ڪرڻ لاءِسوشل خود ڪوپن، اسان جي لنڪ سان سائن اپ ڪريو. پوء، اي ميل ڪريو BetterHelp جي آرڊر جي تصديق اسان کي توهان جي ذاتي ڪوڊ حاصل ڪرڻ لاء. توھان ھي ڪوڊ استعمال ڪري سگھوٿا اسان جي ڪنھن به ڪورس لاءِ.)
7. مردن جي گروپ ۾ شامل ٿيو يا شروع ڪريو
ڇا توھان کي علاج تائين رسائي نه آھي يا توھان چاھيو ٿا ته توھان کي ون آن ون ڪم ۾ اضافو ڪرڻ گھرجي، مردن جي گروپ ۾ شامل ٿيڻ يا شروع ڪرڻ ٻين ماڻھن سان ڳنڍڻ جو ھڪڙو بھترين طريقو ٿي سگھي ٿو.
اھڙا مردن جا گروھ آھن جيڪي مثال استعمال ڪندا آھن جهڙوڪ Mankind پروجيڪٽ، جڏھن ته ٻيا ماڻھون ماڻھن لاءِ ڳالھائڻ لاءِ وڌيڪ جڳھ مهيا ڪرڻ تي ڌيان ڏين ٿا. ھڪڙو گروپ ڳولھيو جتي ميمبر ھڪڙي خاص وقت تائين انجام ڏيو. پڪ ڪريو ته توهان هڪجهڙا مقصد ٻين ميمبرن سان حصيداري ڪريو ٿا ۽ اتي حفاظت ۽ آرام جو احساس آهي.
8. دوستي جي مختلف قسمن لاءِ کليل رهو
پاڻ کي هڪ قسم جي دوستي تائين محدود نه ڪريو. مردن ۽ عورتن سان دوستي توهان جي زندگي ۾ مختلف شيون شامل ڪري سگهي ٿي. ۽ جيستائين هرڪو بالغ آهي، اتي پراڻن ۽ نوجوان دوستن سان گڏ ڪجهه به غلط ناهي. گهڻن نسلن جي دوستي کي بهتر بڻائي سگهجي ٿو.
ڏسو_ پڻ: توهان جي 30s ۾ دوست ڪيئن ٺاهيوذهن ۾ رکو ته ڪجهه دوستي قدرتي طور تي ٻين جي ڀيٽ ۾ تمام گهڻي هوندي. ڪجهه ماڻهو دوست ڳوليندا آهن انهن سان گڏ وقت گذارڻ ۽ دلچسپ گفتگو ڪرڻ لاءِ، جڏهن ته ٻيا ڏسندا آهن پنهنجي ذاتي جدوجهد کي پنهنجن دوستن سان شيئر ڪرڻ لاءِ.
ڏسو_ پڻ: ڪم تي سماجي پريشاني سان ڪيئن ڊيل ڪجيماڻهن کي پنهنجي زندگيءَ جي مخصوص سلاٽ ۾ فٽ ڪرڻ جي ڪوشش ڪرڻ بجاءِ دوستي کي تبديل ڪرڻ ۽ قدرتي طور ترقي ڪرڻ ڏيو.
9. پراڻن تائين پهچدوست
توهان جا ڪجهه پراڻا دوست شايد اڪيلائي جو شڪار هوندا. ڪيترن سالن کان رابطي ۾ نه رهڻ کان پوءِ تائين پهچڻ مشڪل محسوس ٿي سگهي ٿو، پر ڪيترن ئي ڪيسن ۾، ان کي ساراهيو ويندو آهي.
جيڪڏهن توهان وٽ انهن جو نمبر آهي، پيغام موڪلڻ سان رابطو ڪريو. توهان لکڻ شروع ڪري سگهو ٿا ته اهي توهان جي ذهن تي تازو ٿي چڪا آهن ۽ پڇي رهيا آهن ته اهي ڪيئن ڪري رهيا آهن. ڪجھ سوال پڇو (“ڇا توھان ڪڏھن ويٽنام ۾ گھمڻ لاءِ ويا آھيو؟”)، پنھنجي زندگيءَ بابت ھڪڙو يا ٻه جملا شامل ڪريو، ۽ انھن کي ٻڌاءِ ته توھان انھن کان وڌيڪ ٻڌي خوش ٿيندا.
اسان وٽ ھڪ وچولي عمر جي بالغ طور دوستي قائم ڪرڻ لاءِ وڌيڪ صلاحون آھن اسان جي 40 سالن ۾ دوست بڻائڻ لاءِ اسان جي گائيڊ ۾ ۽ پڻ اسان جي مضمون ۾ 50 سالن کان پوءِ دوست بڻائڻ تي. ors، زندگيءَ جي واقعن کان وٺي سماجيات ۽ ثقافتي اصولن تائين، مردن جي اڪيلائي ۾ مدد ڪن ٿا. هتي ڪجھ عام سببن مان آهن ڇو ته وچين عمر جي ماڻهون کي دوست نه هوندا آهن:
1. شيئر ڪيل سرگرمين جا ڪجھ موقعا
ڇوڪرا ۽ مرد گڏيل سرگرميون، جهڙوڪ راندين، ويڊيو گيمز کيڏڻ، يا منصوبن تي گڏجي ڪم ڪرڻ جي حوالي سان تعلق رکن ٿا. جيئن جيئن توهان جي عمر ٿيندي آهي، انهن مان ڪيتريون ئي دوستيون ڪمزور ٿينديون آهن ڇو ته انهن سرگرمين کي ڪرڻ لاءِ وقت گهٽ هوندو آهي، يا اهي هاڻي ڪنهن جي مفادن سان لاڳاپيل نه آهن.
2. ڪم ۽ ڪٽنب گهڻو وقت وٺن ٿا
شايد توهان شاديءَ کان پوءِ سالن کان دوستن کي وڃائي ڇڏيو آهي ۽ توهان جو گهڻو ڌيان انهن ڏانهن وقف ڪرڻ شروع ڪيو آهيٻارن جي پرورش ڪرڻ. پنهنجي 40 ۽ 50 جي ڏهاڪي دوران، ڪجهه بالغ شايد روزمره جي ڪم ۽ خاندان جي پرورش ۾ ايترو ته مشغول ٿي ويندا آهن جو انهن کي صرف اهو احساس ٿيندو آهي ته انهن جي ٻارن جي گهر ڇڏڻ کان پوءِ ڪو مسئلو آهي.
ٻئي طرف، هڪ وچين عمر وارو بيچلر ماڻهو شايد دوستيءَ کان ڌار ٿيڻ جو احساس ڪري سگهي ٿو جڏهن اهي محسوس ڪن ٿا ته اهي واقعن تي ڌيان ڏين ٿا يا اڪثر ڪري خاندان جي ججن جي لاءِ محسوس ڪن ٿا. پاڻ پنهنجي خاندان جي سنڀال ڪرڻ جي ذميواري تي. ٻيون شيون، دوستي وانگر، هڪ پٺتي پيل ترجيح-وار. 2019 جي هڪ مطالعي مان ظاهر ٿيو ته بيروزگاري مردن لاءِ گهٽ خود اعتمادي سان لاڳاپيل هئي پر عورتن لاءِ نه.[]
3. مرد مدد لاءِ رومانوي ڀائيوارن تي ڀروسو ڪندا آهن
ڪيترائي مرد پنهنجن جذباتي ضرورتن لاءِ پنهنجن رومانوي ڀائيوارن تي ڀاڙيندا آهن. جڏهن اهي ڏکيا وقت مان گذري رهيا آهن ته مرد گهڻو ڪري شيون بند ڪرڻ يا دوست جي بدران پنهنجي رومانوي پارٽنر سان ڳالهائڻ جا وڌيڪ امڪان آهن.
4. طلاق اڪيلائي جو سبب بڻجي سگهي ٿي
طلاق کان پوءِ، هڪ ماڻهو محسوس ڪري سگهي ٿو ته هو پنهنجي زندگيءَ جي مقصد ۾ ناڪام ٿي ويو آهي، جنهن سبب ڊپريشن، حوصلي جي کوٽ، ۽ مقصد جو احساس ٿيڻ لڳي ٿو ته هو مددگار دوستن جو حقدار ناهي. 2007 جي هڪ مطالعي مان معلوم ٿيو ته مردن کي پارٽنر هجڻ کي وڌيڪ اهميت ڏني وئي ۽ طلاق کان پوءِ وڌيڪ جذباتي اڪيلائي جو شڪار ٿيا.سبب، مردن جي ڀيٽ ۾ عورتن جي ڀيٽ ۾ طلاق کان پوء ذهني صحت جي بحران مان گذرڻ جو امڪان آهي. هڪ سروي ڏيکاريو ويو آهي ته 7 سيڪڙو مردن طلاق کان پوءِ خودڪشي ڪرڻ جي رپورٽ ڪئي جڏهن ته 3 سيڪڙو عورتن جي مقابلي ۾. ساڳئي مطالعي مان معلوم ٿئي ٿو ته انهن جي طلاق کان پوء، 51٪ عورتن جي ڀيٽ ۾ دوستن سان وڌيڪ وقت گذاريو 38٪ مردن جي مقابلي ۾ ۽ بهتر هئا ته انهن جي مدد لاء ٻين طريقن کي ڳولڻ ۾. ان جي ابتڙ، مطالعي ۾ مردن گهڻو ڪري شراب يا غير معمولي جنسي استعمال ڪرڻ جي ڪوشش ڪئي ته انهن جي شديد جذبات کي منهن ڏيڻ جي ڪوشش ڪئي.
اهڙيء طرح، هڪ 60 سالن جو ماڻهو پاڻ کي سماجي اڪيلائي ۽ اڪيلائي سان معاملو ڳولي سگهي ٿو، اهو محسوس ڪندي ته هن سالن تائين پنهنجن دوستن سان نه ڳالهايو آهي. هن عمر ۾ نون ماڻهن سان ملڻ وڌيڪ مشڪل محسوس ٿئي ٿو، ۽ هميشه بدلجندڙ سوشل ميڊيا پليٽ فارمن سان گڏ رهڻ هڪ چيلنج آهي.
عام سوال
ڇا وچين عمر جي انسان جي حيثيت ۾ ڪو به دوست نه هجڻ عام ڳالهه آهي؟
ڪيترائي مرد وچين عمر ۾ دوستي ۽ سماجي ٿيڻ سان جدوجهد ڪن ٿا. جڏهن ته مردن کي جذباتي ضرورتون هونديون آهن ۽ ويجهڙائپ جي خواهش هوندي آهي، ڪيترن کي خبر ناهي ته ٻين مردن سان اهو ڪيئن حاصل ڪجي ۽ پاڻ کي اڪيلائي محسوس ڪن.
ڇا اهو ٺيڪ آهي ته وچين عمر جي ماڻهوءَ جي حيثيت ۾ ڪو دوست نه هجي؟
جڏهن ته توهان ۾ ڪو به حرج ناهي ته جيڪڏهن توهان پاڻ کي وچين عمر جي ماڻهوءَ جي حيثيت ۾ ڪو دوست نه ڳوليو، اڪيلائي صحت جي مسئلن سان جڙيل آهي. دوستي ڳولڻ لاءِ تبديليون ڪرڻ سان هڪ صحت مند، وڌيڪ ڀرپور زندگي ٿي سگهي ٿي.
