Tabloya naverokê
Em hilberên ku em difikirin ku ji bo xwendevanên me bikêr in vedihewînin. Ger hûn bi riya girêdanên me kirrînek bikin, dibe ku em komîsyonek qezenc bikin.
Pirsgirêkeke hevpar a gelek mêran dema ku digihîjin temenê navîn ew e ku xwe tenê û bê hevalên rast dibînin. Dibe ku hûn fêm bikin ku her kesê ku hûn nas dikin xuya dikin ku nas in, lê hevalên we yên nêzîk tune ku hûn dikarin telefon bikin da ku bicivin an pirsgirêkên xwe nîqaş bikin.
Ev gotar li ser wê yekê ye ku hûn çawa hevaltiyê bikin dema ku hûn di navsaliyê de ne û hin sedemên gelemperî destnîşan dike ku çima mêr xwe digihîjin temenek mezin bêyî hevalên rastîn.
Heke tu hevalên te tune bin tu dikarî çi bikî wek mêrekî navsere
Her ku em mezin dibin, em bi gelemperî hîs dikin ku kêm derfet hene ku meriv mirovên nû nas bike. Dibe ku dema weya vala sînordar be. An jî dibe ku hûn xwe bi wextê xwe yê zêde yê vala bibînin ku hûn nizanin wê çawa tevbigerin, gava ku hûn teqawid bibin piştî ku hûn her roj diçin ser kar.
Di vê xala jiyana we de, dibe ku ji bo hevaltiyê çalakiyek bi mebest hewce bike. Lê hewildanek li cîhên rast dikare ji we re bibe alîkar ku hûn hevaltiyên ku dê salên pêş de bidomînin bikin. Bînin bîra xwe, hûn qet ne pîr in ku hûn hevalên nû çêkin û jiyanek civakî ya têrker biafirînin.
1. Nêrînên xwe li ser wateya mêrbûnê ji hev derxînin
Heke hûn bawer dikin ku divê hûn wekî mêr bi hêz bin, serbixwe bin û xwe nespêrin kesî, ev bawerî dê bandorê li nîşana hevaltiyê bikin. Hûn ê kêmtir meyla bibinmêrik?
Cihên baş ji bo dîtina hevalan wek mêrên navsere di nav de quizên pub, dersên herêmî, bûyerên dilxwazî, komên mêran, werzîşên tîmê, atolyeyên ragihandinê, û bûyerên lîstika civakî hene.
Mêrên navîn-salî di warê civakî de bi çi re têdikoşin?
Gelek zilamên navsalî bi hevalên xwe yên nû re têkoşîn dikin. Gava ku hûn heman kesê bi rêkûpêk nabînin û danûstandin li ser asta rûkal bimînin dibe ku hûn ji nasan berbi hevalan ve biçin. Zilam gelek caran zehmet e ku li ser hestan bipeyivin û têkiliyên kûr ava bikin.
Heke hûn ji bo vegotina hestên xwe têkoşîn dikin, li gotara me binêrin ka meriv çawa pirsgirêkên hestyarî bi tendurustî îfade dike.<5 5>
bi kesên ku hûn nas dikin re vekin û têkiliyek nêzîk pêşve bibin. Wekî encamek, hûn îhtîmal e ku hûn xwe tenê hîs bikin.Bifikirin ku we ramanên xwe li ser wateya mêrbûnê ji ku girtiye. Kîjan ji wan têgehan ji we re xizmetê dike, û kîjan na? Hûn dixwazin çawa di têkiliyên xwe de cûda nîşan bidin?
2. Çalakiyên ku hûn dikarin bi mirovan re hevdîtinê bikin bibînin
Her çend çalakiyên hevpar ji bo girêdana bi her kesî re rêyek hêja ye, kur û mêr bêtir ji rû bi rû hevûdu girêdidin mil bi mil.
Mînakî, lêkolînek ku di sala 2015-an de ji hêla Navenda Lêkolînê ya Pew ve hatî weşandin dît ku ji xortên ku li serhêl hevaltî kirine, %51% ji lîstikan bi vîdyoyên kuran re hevaltî kirine. Û Geoffrey Greif dibêje ku 80% ji zilamên ku wî ji bo pirtûka xwe ya li ser hevaltiya mêran, Buddy System re hevpeyivîn kir, got ku ew bi hevalên xwe re werzîşê dilîzin.
Ev cûdahî bêtir biyolojîkî be an hînbûyî be, hûn dikarin wê ji bo berjewendiya xwe bikar bînin. Li çalakî û projeyên hevpar bigerin ku hûn dikarin bi hevalan re hevdîtin bikin.
Navenda civaka xweya herêmî binihêrin ka ders hene ku hûn dikarin tevlê bibin. Ger hûn li Keyaniya Yekbûyî ne, biceribînin Kulîlkên Mêran. Wekî din, Meetup, Facebook, û sepanên medyaya civakî yên din bikar bînin da ku li bûyerên li herêma xwe bigerin.
Pîsîn û hûrguliyên pubê dikarin bibin cihên xweş ji bo hevdîtina mirovan. Bipirsin ku hûn ji bo lîstikê beşdarî komekê bibin. Atmosfer bi gelemperî rehet û dostane ye, û mirov mêl dikin ku bibinji bo danûstandinê vekirî ye. Heke hûn bi rêkûpêk beşdarî bibin, hûn ê bi kesên birêkûpêk ên din re nas bikin.
Lîsteya hin hobiyên civakî yên me hene hûn dikarin biceribînin ku mirovên nû nas bikin.
3. Ji bo girêdana bi kesên din re însiyatîfa xwe hildin
Gelek mezinên bê heval li dora xwe rûdiniştin mîna ku ew li bendê ne ku hevalên xwe ji ezmên dakevin. Mirov ji xwe re dibêjin ku ew pir mijûl in, pir şermok in, an jî dê kes xuya neke.
Li benda kesên din nebin. Ji bo nêzîkbûna mirovan gava yekem bavêjin. Li vir çend ramanên gavên ku hûn dikarin bavêjin hene ku hûn bi hevalên nû yên gengaz re hevdîtin bikin:
- Komek mêran a heftane dest pê bikin ku hûn li ser mijarên wekî têkilî, kar û wateya jiyanê biaxivin.
- Grûpek dilxwazî bidin destpêkirin ku mirov dikarin biçin tamîrkirina xaniyên kesên din. Zehmetiyên wek boyaxkirina dîwaran, sererastkirina otomobîlan, an hilgirtina tiştên giran bikar bînin da ku alîkariya kesên kêm bextewar bikin û bi hev re bixebitin.
- Nivîsek li taxa xwe an koma bajarê xwe ya ku hûn li hevalbendek meşînê digerin çêbikin.
- Derdorek lêkolînê bidin destpêkirin: qursek balkêş li ser Coursera bibînin û wekî komek bicivin, ji bo temaşekirina dersên hefteyî li hev bikin. , an lîstokên sifrê.
- Dema ku hûn biryar didin ka hûn dixwazin dest bi kîjan çalakiyê bikin, li qehwexaneyên/tabloyên bultenê/pirtûkxaneya xwe ya herêmî belavokekê bi cih bikin. Ger hûn ji derketina xwe aciz in, hûn dikarin bi çêkirina navnîşanek e-nameyek nû ku mirov bikaribe bikar bîne, belavokê bênav bike.bi we re têkilî daynin. Tenê ji bîr nekin ku wê kontrol bikin!
4. Xwende-nivîsendetiya xwe ya hestyarî ava bikin
Zêdekirina gihîştina hestyarî û xwende-nivîsendetiya xwe dê ji we re bibe alîkar ku hûn têkiliyên bikêrtir biafirînin. Bi navgîniya stoka hestên NVC û pêdiviya NVC-ê re bi têgehên hest û hewcedariyên xwe re nas bikin. Ev yek dikare ji we re bibe alîkar ku hûn bi bandortir danûstendinê bikin û di hevaltiya xwe de bigihîjin encamên çêtir.
Di heman demê de ew dikare bibe alîkar ku hûn têgehên din ên tenduristiya derûnî û psîkolojiyê jî nas bikin. Hûn çiqas di derbarê erêkirina hestyarî, bêhêzbûn û teoriya girêdanê de dizanin? Van teorî, têgeh û amûr dikarin ji we re bibin alîkar ku hûn têkiliyên xwe xurt bikin.
5. Bername binivîsin û wê bikin pêşînek
Heke hûn li bendê bin ku hûn dixwazin derkevin derve da ku hevalên nû peyda bikin, dibe ku hûn demek dirêj li bendê bimînin. Bûyerek di salnameya xwe de bicîh bikin û pê ewle bin ku hûn pabendbûna xwe rêz dikin. Bila hevaltî bi qasî qadên din ên jiyana we di serî de be.
6. Tevlî tedawiyê yan jî komeke piştevaniyê bibin
Her çend mêr zehmet e ku li ser pirsgirêkên hestyarî biaxivin, zilamên din dikarin pir pirsgirêkên xwe yên hestyarî deynin ser hevalên xwe an hevalbendên xwe yên romantîk. Ji ber vê pirsgirêkê, hin jinan dest bi axaftinê kirine ka jin çawa di têkiliyên romantîk de bêtir keda hestyarî dikin.
Dibe ku hûn ji bihîstina "herin terapiyê" wekî çareseriyek ji bo hema hema her pirsgirêkekê westiyayî bin. Sedemek baş heye ku mirov wê pêşniyar dikin,ligel "zêdetir avê vexwin" û "werzişê". Ev tişt ji bo pir kesan bikêr in.
Mijarek ku mêran ji dîtina lênihêrîna tenduristiya derûnî ya ku ji wan re kar dike dihêle ew e ku nizanin bi çi cûreyê alîkariyê hewce ne. Gelek formên dermankirinê hene, û ya ku ji we re dixebite dibe ku ji bo zilamek din nexebite. Cûreya tedawiya ku dê ji we re çêtirîn bixebite dibe ku bi pirsgirêkên ku hûn pê re mijûl dibin ve girêdayî be, asta rehetiya we, mekanîzmayên ku we di jiyana xwe de pejirandine û hêj bêtir ve girêdayî ye.
Grûpên piştgirîyê jî dikarin pir cûda bibin. Hin kom li dora pirsgirêkek taybetî ne, wek girêdayiya narkotîk û alkolê, xemgînî, an başkirina têkiliyan, lê yên din bêtir ber bi parvekirina gelemperî ve têne rêve kirin. Hin kom bi hevalbendan têne rêve kirin, û yên din ji hêla terapîstek an pisporek din ve têne rêve kirin.
Hinek wextê xwe bidin lêkolînê û vebijarkên xwe bifikirin. Dibe ku hin dem bigire ku meriv guncanek baş bibîne. Gelek feydeya ku hûn ê ji pêvajoyek dermankirinê bi dest bixin, bi têkiliya ku hûn bi terapîst an koma piştgiriyê re ava dikin ve girêdayî ye.
Em BetterHelp-ê ji bo terapiya serhêl pêşniyar dikin, ji ber ku ew peyamên bêsînor û danişînek heftane pêşkêş dikin, û ji çûyîna ofîsa dermanvanek erzantir in.
Planên wan her hefte bi $64 dest pê dikin. Heke hûn vê lînkê bikar bînin, hûn 20% ji meha xweya yekem li BetterHelp + 50 $ kuponek ji bo her qursek SocialSelf derbasdar distînin: Li vir bikirtînin da ku li ser BetterHelp bêtir fêr bibin.
(Ji bo wergirtina 50 $Kupona SocialSelf, bi girêdana me re qeyd bikin. Dûv re, pejirandina fermana BetterHelp ji me re bi e-nameyê e-nameyê bişînin ku koda weya kesane bistînin. Hûn dikarin vê kodê ji bo qursên me bikar bînin.)
7. Tevlî komeke mêran bibin an jî dest pê bikin
Gelo hûn negihîjin terapiyê an jî hûn dixwazin xebatek yek bi yek zêde bikin, tevlîbûn an destpêkirina komek mêran dikare rêyek kûr be ji bo girêdana bi mêrên din re.
Grûpên mêran hene ku paradîgmayên wekî projeya Mirovahî bikar tînin, dema ku yên din li ser peydakirina cîhek agahdartir ji mêran re mijûl dibin. Komek bibînin ku endam bi demek taybetî ve girêdayî ye. Bawer bikin ku hûn bi endamên din re armancên wekhev parve dikin û hestek ewlehî û rehetiyê heye.
Binêre_jî: Meriv Çawa Wek Xortekî (Li Dibistanê an Piştî Dibistanê)8. Ji cureyên dostaniyê re vekirî bin
Xwe bi yek cure hevaltiyê sînordar nekin. Hevaltiya bi mêr û jinan re dikare tiştên cûda li jiyana we zêde bike. Û heta ku her kes mezin e, tiştek xirab tune ku hevalên mezin û piçûk hene. Hevaltiya pir-nifşê dikare dewlemend bibe.
Bînin bîra xwe ku hin hevaltî dê bi xwezayî ji yên din kûrtir bin. Hin kes li hevalên xwe digerin ku bi wan re wextê derbas bikin û bi wan re sohbetên balkêş bikin, hinên din jî dê bigerin ku têkoşînên xwe yên kesane bi hevalên xwe re parve bikin.
Bila hevaltî bi rengek xwezayî biguhezin û pêşve bibin, ne ku hûn hewl bidin ku mirovan bixin nav cîhên taybetî yên jiyana xwe.
9. Xwe bigihînin kalanheval
Dibe ku hin hevalên weyên kevn jî bi tenêtiyê re mijûl bibin. Dibe ku meriv xwe bigihîne piştî çend salan ku ne di têkiliyê de ne, meriv xwe aciz dike, lê di pir rewşan de, ew tê qedirgirtin.
Heke nimreya we hebe, bi şandina peyamekê bigihîje. Hûn dikarin bi nivîsandina ku ew van demên dawî li ser hişê we ne û bipirsin ka ew çawa dikin dest pê bikin. Çend pirsan bipirsin (“Gelo tu carî li Viyetnamê gerîyabû?”), di derbarê jiyana xwe de hevokek an du hevok lê zêde bike, û bihêle ku ew zanibin ku hûn ê bêtir ji wan bibihîzin.
Di rêbernameya me de ji bo hevaltiya di salên 40-an de û di gotara me de li ser hevaltiya di 40-an de û her weha di gotara me de li ser hevaltiya piştî 50 salî tune. civakbûn û normên çandî, tevkariyê li tenêtiya mêr dikin. Li vir çend sedemên herî gelemperî hene ku çima zilamek navîn-salî dibe ku ne heval be:
1. Kêm fersend ji bo çalakiyên hevpar
Xort û mêr mêldarê çalakiyên hevpar in, wek werzîş, lîstina vîdyo lîstikan, an bi hev re li ser projeyan dixebitin. Her ku tu mezin dibî, gelek ji van hevaltî qels dibin ji ber ku wexta kirina van çalakiyan kêm dibe, an jî ew êdî bi berjewendîyên yekî re têkildar in.
2. Kar û malbat gelek wext dikişîne
Dibe ku piştî zewaca we bi salan hevalên xwe winda kiribin û dest pê bikin ku piraniya bala xwe bidinmezinkirina zarokan. Di dirêjahiya 40 û 50 saliya xwe de, dibe ku hin kesên mezin ew qas di nav kar û xebata rojane û mezinkirina malbatekê de bikevin nava hewldanan, ku tenê piştî ku zarokên wan ji malê derdikevin, fêm dikin ku pirsgirêkek heye.
Ji aliyekî din ve, zilamek bekelorya navsere dibe ku xwe ji hevaltiyê dûr bixe dema ku ew pir caran xuya dikin ku ji hêla kesên din ve jî ji bo bûyeran an dadwerê malbatê ne girîng in. xwe bi berpirsyariya lênêrîna malbatên xwe digirin. Tiştên din, mîna hevaltî, ji hêla paşîn ve pêşangehek paşde digirin. Lêkolînek 2019-an destnîşan kir ku bêkarî ji bo mêran bi xwebaweriya kêmtir ve girêdayî ye, lê ne ji bo jinan.[]
3. Zilam ji bo piştgirîyê xwe bispêre hevalbendên romantîk
Gelek mêr ji bo hewcedariyên xwe yên hestyarî pişta xwe didin hevjînên xwe yên romantîk. Dema ku ew di demek dijwar re derbas dibin îhtîmal e ku meriv tiştan bişûşe an bi hevjîna xwe ya romantîk re biaxive ne ji hevalek xwe re.
Binêre_jî: 15 Awayên Pratkirina Şikirdariyê: Tevger, Nimûne, Feyde4. Veqetîn dikare bibe sedema tenêtiyê
Piştî hevberdanê, zilamek dikare hîs bike ku ew di armanca jiyana xwe de têk çûye, dibe sedema depresyonê, nebûna motîvasyonê, û hesta armancê ku ew ne hêja ye ku hevalên xwe yên piştgirîdar hebe. Lêkolînek sala 2007-an diyar kir ku mêr bêtir girîngiyê didin hevjînê xwe û piştî hevberdanê bêtir tenêtiya hestyarî dikişînin.sedemên, mêr îhtîmal e ku ji jinan zêdetir ji bo derbas krîza derûnî piştî jinberdanê. Anketek nîşan kir ku 7% ji mêran piştî hevberdanê li gorî 3% ji jinan ragihand ku xwekuj in. Heman lêkolînê diyar kir ku piştî hevberdana wan, 51% ji jinan li gorî 38% ji mêran zêdetir wext bi hevalan re derbas dikin û di dîtina rêyên din ên piştgiriyê de çêtir bûn. Berevajî vê yekê, mêrên di lêkolînê de îhtîmal bû ku alkol an seksê nebaş bikar bînin da ku hewl bidin ku bi hestên xwe yên tund re rû bi rû bimînin.
Bi vî rengî, zilamek 60-salî dikare xwe bi îzolebûna civakî û tenêtiyê re bibîne, û fêm bike ku bi salan bi hevalên xwe re neaxiviye. Hevdîtina mirovên nû di vî temenî de dijwartir dibe, û şopandina platformên medyaya civakî yên ku her gav diguherin dijwariyek e.
Pirsên hevpar
Gelo normal e ku meriv wek zilamek navsere tu heval tune?
Gelek mêr di temenê navîn de bi hevaltî û civakîbûnê re têdikoşin. Digel ku mêr hewcedariyên hestyarî û nêzîkbûnê dixwazin, pir kes nizanin ka meriv çawa bi zilamên din re wiya bi dest dixe û xwe bi tenêbûnê dibîne.
Gelo baş e ku meriv wekî zilamek navsere tu hevalên xwe tune be?
Her ku hûn wekî zilamek navsere xwe bê heval bibînin, tenêtî bi zêdebûna pirsgirêkên tenduristiyê ve girêdayî ye. Guhertinên ji bo dîtina hevaltiyê dikare bibe sedema jiyanek tenduristtir û bikêrhatîtir.[]
Hûn li ku derê hevalên teze wekî navsere nas dikin.
