دوست ڪيئن ٺاهيو جڏهن توهان اداس آهيو

“منهنجو ڪوبه دوست ناهي، ۽ مان اداس آهيان. مان ماڻهن کي دوستن سان کلندي يا پنهنجن ساٿين کي چميندي ڏسان ٿو، ۽ مان ڏاڍو اڪيلائي محسوس ڪريان ٿو.“

ڊپريشن ۾ هجڻ ۽ دوست نه هجڻ اڪثر ”ڪڪڙ يا انڊا“ واري صورتحال ۾ هٿ ۾ هٿ وڌندا آهن. اڪيلائي اسان کي اداس ڪري سگهي ٿي. ٻئي طرف، جڏهن اسان کي ڊپريشن ۽ پريشاني آهي، اسان پاڻ کي ٻين کان الڳ ڪري سگهون ٿا، فرض ڪري سگهون ٿا ته ڪو به اسان کي سمجهي نٿو سگهي، يا يقين رکون ٿا ته اسان وٽ ٻين کي پيش ڪرڻ لاء ڪجهه به ناهي. اهو دوستي کي تمام ڏکيو بڻائي ٿو.

جڏهن توهان اداس آهيو ته دوست ڪيئن ٺاهيو

1. دوست بڻائڻ لاءِ پنهنجي رڪاوٽن جي نشاندهي ڪريو

دوستن کي حاصل ڪرڻ ۾ رڪاوٽون ڳولڻ توهان جي مسئلن کي حل ڪرڻ ۾ مدد ڪري سگھن ٿا. توهان جي ۽ دوستي جي وچ ۾ ڇا ٿي رهيو آهي؟ پوء، انهن مسئلن کي سڌو سنئون حل ڪرڻ تي ڪم ڪريو.

ڇا اهو آهي ته توهان ماڻهن سان نه ملندا آهيو ۽ دوستي شروع ڪندا آهيو؟ جيڪڏهن توهان مشڪل سان گهر ڇڏيندا آهيو، اهو اهو مشڪل بڻائيندو ته نئين ماڻهن سان ملڻ ۽ دوست ٺاهڻ. توهان آن لائين ڪنيڪشن ٺاهي سگهو ٿا جڏهن گهر کان ٻاهر ڪم ڪرڻ جي توهان جي آرام جي سطح کي آهستي آهستي وڌائي.

شايد توهان ماڻهن سان ملن ٿا پر انهن سان ڳالهائڻ ۽ دوست ٿيڻ ڏکيو آهي. پريشاني ماڻهن سان ڳالهائڻ ڏکيو ٿي سگهي ٿو، خاص طور تي شروعات ۾. اهو توهان کي سکڻ ۾ مدد ڪري سگهي ٿو ته موجوده لمحن تي ڌيان ڪيئن ڏيو ۽ نه ته اهي منفي ڳالهيون جيڪي توهان جي ذهن ۾ ڊوڙي رهيون آهن.

يا توهان کي اهو معلوم ٿئي ٿو ته توهان دوست ٺاهي سگهو ٿا، پر اهي دوستيون ختم ٿي وينديون آهن."نه." پر اهو معاملو ناهي. ۽ ياد رکو: اهي دوست جيڪي توهان چاهيو ٿا توهان جي زندگي ۾ صحتمند ماڻهو آهن جيڪي توهان جي مقرر ڪيل حدون قبول ڪرڻ لاءِ راضي هوندا. توهان جون ضرورتون اوتريون ئي اهميت رکن ٿيون جيترو انهن جون آهن.لڳي ٿو بغير ڪنهن سبب جي؟ ٿي سگهي ٿو اهي زهريلي دوستي هجن، يا شايد دوستي ختم ٿيڻ جو ڪو ٻيو سبب هجي.

2. عمل ڪرڻ جي ڪوشش ڪريو، جيتوڻيڪ اهو مشڪل محسوس ٿئي ٿو

دوست ٺاهڻ جي باري ۾ ارادي سان شروع ڪريو. انهن هنڌن تي وڃو جتي توهان کي انهن ماڻهن سان ملڻ جو امڪان آهي جيڪي پڻ نوان دوستن سان ملڻ جا خواهشمند آهن. مثال طور، توهان جي شهر جا نوان اڳوڻا ماڻهو نوان والدين جي ڀيٽ ۾ نون ماڻهن سان ملڻ چاهيندا آهن جيڪي ڪم ۾ مصروف آهن، ٻارن جي پرورش ڪرڻ، ۽ دوستن جو پنهنجو حلقو آهي. پنهنجي ذهن کي وسيع ڪريو ۽ مختلف عمرن ۽ پس منظر جي ماڻهن سان ڳالهائڻ لاءِ کليل رهو.

3. ماڻهن سان رابطي جي مشق ڪريو

ماڻهن سان رابطو ڪرڻ جي مشق ڪريو. پهرين، آرام سان شيئرنگ اکين سان رابطو ڪريو ۽ ڪنهن تي مسڪرايو. ماڻهن کي هيلو چوڻ جي مشق ڪريو.

ڏسو_ پڻ: هڪ گروپ گفتگو ۾ ڪيئن شامل ٿيو (بغير بيوقوف)

جيڪڏهن توهان کي اهو ڄاڻڻ ۾ مدد گهرجي ته ماڻهن سان ڪهڙي بابت ڳالهائڻو آهي، اسان جي رهنمائي پڙهڻ جي ڪوشش ڪريو: ماڻهو ڪهڙي بابت ڳالهائيندا آهن ۽ مان ماڻهن سان ڳالهائي نٿو سگهان.

4. دعوتن کي وڌايو

جيئن توھان ماڻھن سان واقف ٿي وڃو، گفتگو شروع ڪريو. وڌيڪ رابطي لاءِ کولڻ ڇڏي ڏيو، جيئن ”مون وٽ ھي فلم آھي مان ڏسڻ چاھيان ٿو. ڇا توکي دلچسپي آهي؟" جيڪڏهن ڪو ماڻهو ڪنهن شيءِ بابت ڳالهائي رهيو آهي جيڪو توهان کي دلچسپ لڳي، انهن کي خبر ڏيو! توھان ڪجھھ چئي سگھو ٿا جھڙوڪ، ”جنھن ريسٽورنٽ جو توھان ذڪر ڪيو آھي اھو عجيب لڳي ٿو. ڇا توهان مون کي نالو موڪلي سگهو ٿا؟" انهي وانگر سوالن سان رابطي جي معلومات جي تبادلي لاء هڪ وڏو افتتاح ٿي سگهي ٿو.

5. ايماندار ٿيو

جيئن توهان حاصل ڪيوتوهان جي نون دوستن کي ڄاڻڻ لاء، هڪ ڏيو ۽ وٺو. انهي ۾ انهي حقيقت بابت شيئرنگ شامل آهي ته توهان کي ڊپريشن آهي. اهو ضروري ناهي ته اهو راز هجي، پر توهان کي هر شي کي هڪ ڀيرو حصيداري ڪرڻ جي ضرورت ناهي.

6. ان کي سست ڪريو

عظيم دوستي ترقي ڪرڻ ۾ وقت وٺي سگھي ٿي، خاص طور تي جڏهن توهان اداس آهيو. دوستي جي اميد نه رکو ته توهان جي ڊپريشن کي علاج يا شفا ڏيندو يا توهان جو دوست هميشه توهان لاء موجود هوندو.

7. صحتمند چونڊون ڪرڻ جاري رکو.

دوستي لاءِ پاڻ کي قربان نه ڪريو. ان جو مطلب ٿي سگهي ٿو ٻاهر وڃڻ جي دعوت تي ٻاهر وڃڻ جڏهن توهان کي خبر آهي ته توهان کي جلدي جاڳڻو آهي يا پيئڻ کان انڪار ڪيو ڇو ته توهان کي خبر آهي ته اهو توهان کي وڌيڪ اداس محسوس ڪري ٿو. توهان جي بحالي پهرين اچڻ گهرجي.

ڏسو_ پڻ: ڪيئن پرواه نه ڪجي ته ماڻهو ڇا سوچين (واضح مثالن سان)

اسان جي گائيڊ ڏسو ته ڪيئن ڪنهن سان دوستي ڪجي.

امڪاني دوستن سان ملڻ جا هنڌ جڏهن توهان اداس آهيو

جڏهن توهان کي ڊپريشن ۽ پريشاني هجي، پارٽين يا بارن ۾ ماڻهن سان ملڻ هڪ تمام مشڪل امڪان وانگر لڳي ٿو. ماڻهن جي وڏي گروهه سان بلند آواز واريون جڳهيون نه وڻنديون آهن. ان کان علاوه، ماڻهن کي انهي طريقي سان ڄاڻڻ مشڪل آهي.

هتي ڪجھ متبادل طريقا آهن ماڻهن سان ملڻ جا جڏهن توهان اداس آهيو.

1. سپورٽ گروپس

شخصي طور تي ۽ آن لائن سپورٽ گروپ هڪ بهترين طريقو آهن ٻين ماڻهن سان ملڻ لاءِ جيڪي ساڳين شين مان گذري رهيا آهن. هن طريقي سان دوستن سان ملڻ جو سڀ کان اهم فائدو اهو آهي ته اهي سمجهندا ته توهان ڇا ڪري رهيا آهيو. قبوليت ۽ سمجھڻ ضروري آھيدوستي ۾ بنياد. هتي ننڍين ڳالهين جي ضرورت ناهي. توهان اهم شين جي باري ۾ ڳالهائيندا آهيو ۽ ماڻهن کي وڏي انداز ۾ ڄاڻو ٿا.

Livewell هڪ مفت آن لائن سپورٽ گروپ آهي خاص طور تي انهن ماڻهن لاءِ جيڪي ڊپريشن سان تعلق رکن ٿا. CODA (Codependents Anonymous) ھڪڙو گروپ آھي جيڪو سکڻ تي مرکوز آھي ته ڪيئن صحتمند تعلقات قائم ڪرڻ. ACA (Alcoholics and Dysfunctional Homes جا بالغ ٻار) انھن ماڻھن لاءِ آھي جيڪي گھرن ۾ پرورش پذير ٿيا آھن جن ۾ مدد جي کوٽ آھي. ٻئي CODA ۽ ACA وٽ آن لائين ۽ جسماني گڏجاڻيون آھن، جنھن جي بنياد تي توھان ڪٿي رھندا آھيو. توھان پڻ پنھنجي ڊاڪٽر يا طبيب کان پڇي سگھوٿا مقامي سپورٽ گروپن تي سفارشون لاءِ.

2. راند جون راتيون

بورڊ گيم جون راتيون يا پب ڪوئز به ماڻهن سان ملڻ جو هڪ بهترين طريقو آهي. ماڻهو عام طور تي انهن واقعن ۾ شرڪت ڪندا آهن خاص مقصد سان نون ماڻهن سان ملڻ. جيڪڏهن توهان انهن جي ٽيم يا راند ۾ شامل ٿيڻ لاءِ پڇو ته ماڻهو مثبت انداز ۾ رد عمل ظاهر ڪندا.

بورڊ جي راند جي راتين وانگر واقعن سان گڏ هڪ ٻيو بونس اهو آهي ته توهان وٽ انٹروورٽس سان ملڻ جو وڏو موقعو آهي. ان جو مطلب اهو آهي ته اهي مستقبل ۾ ٻين گهٽ اهم واقعن جهڙوڪ فلم ڏسڻ يا رات جي ماني گڏ ڪرڻ لاءِ ملڻ لاءِ تيار ٿي سگهن ٿا.

2. گروپ ھلڻ يا ھلڻ

ڪيترائي ماڻھو ورزش ڪرڻ چاھين ٿا پر عادت قائم ڪرڻ ۾ ڏکيائي محسوس ٿئي ٿي. اهي ماڻهو عام طور تي ساڳئي ٻيڙيء ۾ ٻين ماڻهن سان ملڻ لاء خوش آهن. پنھنجي مقامي فيس بڪ گروپن ۽ واقعن کي چيڪ ڪريو اھو ڏسڻ لاءِ ته ڇا ڪو گروپ ھائڪ قائم ڪري رھيو آھي. جيڪڏهن توهان ڪجھ به نه ڳولي سگهو ٿا،پنهنجو پاڻ کي پوسٽ ڪرڻ تي غور ڪريو! پنھنجي مقامي پاڙي/شهر گروپ ۾ پوسٽ ڪريو. توھان جي پوسٽ ڪجھھ ھن طرح نظر اچي سگھي ٿي:

"ھيلو، سڀڪو. مان ڪجهه نون ماڻهن سان ملڻ ۽ شڪل ۾ حاصل ڪرڻ جي ڪوشش ڪري رهيو آهيان، ۽ مون سوچيو ته مان ٻنهي کي گڏ ڪندس. مان ايڪس ايريا ۾ هفتي ۾ ٻه ڀيرا هڪ ڪلاڪ هلڻ چاهيان ٿو. ڇا ڪو ٻيو دلچسپي رکي ٿو؟”

توهان جواب تي حيران ٿي سگهو ٿا.

3. هڪ ڪلاس ۾ شامل ٿيڻ

يقينا، توهان کي پنهنجي ايندڙ بهترين دوست سان ملڻ جو تمام گهڻو امڪان ناهي جيڪڏهن توهان هر ڪجهه مهينن ۾ هڪ ڀيرو يوگا ڪلاس ۾ وڃو. پر جيڪڏهن توهان باقاعده بڻجي ويندا آهيو، توهان کي ساڳيون ئي منهن ڏسڻ ۾ ايندي. اسان جون دوستيون عام طور تي انهن ماڻهن سان ٺهنديون آهن جن کي اسين باقاعده ڏسندا آهيون. جيئن ته اسان انهن جي منهن کان واقف ٿي رهيا آهيون، اسان سلامن جو تبادلو ڪرڻ شروع ڪيو ۽، آخرڪار، وڌيڪ گہرا گفتگو. نفسيات ۾، انهن ماڻهن کي پسند ڪرڻ جو اهو رجحان جن سان اسان هڪجهڙا آهيون ۽ جن سان اسان آرامده محسوس ڪريون ٿا ان کي Proximity Effect چيو ويندو آهي. مسلسل وڃڻ سان، توهان انهن کي پنهنجي ويجهو رکو ۽ انهن سان واقف ٿي وڃو.

هڪ ڪلاس جهڙوڪ ٻولي، ڊرائنگ، يا مارشل آرٽس تي غور ڪريو، جتي توهان پنهنجي ترقي ڏسي سگهو ٿا. يا غور ڪريو اٺن ھفتي جي ذهني دٻاءَ جي بنياد تي دٻاءُ گھٽائڻ وارو ڪورس، جيڪو ڊپريشن جي علامات کي گھٽائي سگھي ٿو.[]

4. رضاڪارانه ڪم

توهان جي ڪميونٽي ۾ رضاڪارانه ڪم انهن ماڻهن سان دوستي ڪرڻ جو هڪ بهترين طريقو ٿي سگهي ٿو جيڪو توهان ٻي صورت ۾ نه ٿا ملن. ملاقات جو هڪ فائدوماڻهو هن طريقي سان اهو آهي ته اهو توهان کي ڪجهه ڪنڪريٽ بابت ڳالهائڻ ۽ برف کي ٽوڙڻ لاء ڏئي ٿو.

ڪنهن جانورن جي پناهه، ڏينهن جي سنڀال، يا نرسنگ گهر ۾ رضاکارانه طور تي غور ڪريو. ڪجهه شهرن ۾ بي گهر ماڻهن ۽ خطرناڪ نوجوانن جي مدد ڪرڻ لاءِ مختلف پروگرام آهن، جهڙوڪ رات جو گشت يا سينڊوچ ۽ صاف سُوئي ورهائڻ. توھان جي علائقي ۾ ٿي سگھي ٿي ساحل يا پارڪ صاف ڪرڻ.

5. آن لائن

آن لائن ڪميونٽيون ٻين سان دوستي ڪرڻ جو هڪ بهترين طريقو آهي جيڪي اسان جي دلچسپين سان حصيداري ڪن ٿا، جيتوڻيڪ اهي خاص آهن.

مثال طور، Reddit نئين دوستن سان ملڻ لاء هڪ بهترين جڳهه آهي ڇو ته ڪيترائي ماڻهو ويب سائيٽ استعمال ڪندا آهن. توھان ڳولھي سگھو ٿا ”ذيلي ايڊيٽ“ خاص ٽي وي شوز ۽ وڊيو گيمز مان ھر شيءَ لاءِ سبريڊٽس کي سپورٽ ڪرڻ لاءِ (جهڙوڪ r/depression, r/eood, r/depression recovery, and r/cptsd).

اھڙا ڪيترائي ذيلي ايڊيٽ آھن جيڪي دوست بڻائڻ ۽ نون ماڻھن سان ملڻ لاءِ وقف ڪيا ويا آھن:

• /MakeNewFriends/9>Friends/MakeNewFriends/9>MakeNewFriends/ 9>r/r4r
• r/penpals

دوستن سان آن لائن ملڻ بابت وڌيڪ صلاحن لاءِ، آن لائن دوست بڻائڻ لاءِ اسان جي گائيڊ کي پڙهڻ جي ڪوشش ڪريو.

پريشان ٿيڻ ۽ دوست نه هجڻ تي ڪيئن نيويگيٽ ڪجي

1. پنهنجو پاڻ کي ياد ڏياريو ته توهان لائق آهيو

جڏهن اسان محسوس ڪريون ٿا ته ماڻهو اسان کي پسند نٿا ڪن، اسان اهو فرض ڪري سگهون ٿا ته ڪجهه اسان سان موروثي طور تي غلط آهي. سچ اهو آهي ته توهان ڪنهن کان به وڌيڪ يا گهٽ قيمتي نه آهيو. ڊپريشن سان معاملو ڪرڻ ڏکيو آهي، پر اهو بنيادي طور تي تبديل نٿو ڪري ته توهان ڪير آهيو. تون آهينغلطي ڪرڻ جي اجازت ڏني وئي، ناممڪن هجڻ، ۽ خراب محسوس ڪرڻ. تون اڃا تائين هڪ پيارو ۽ قيمتي شخص آهين جيڪو سٺين شين جو مستحق آهي.

2. ڪوشش ڪريو چيلنجن جي باري ۾ شيئر ڪريو

پريشان ٿيڻ ۾ تمام گهڻي شرم اچي سگهي ٿي. ذهني صحت سان اسان جي جدوجهد کي حصيداري ڪرڻ ڏکيو ٿي سگهي ٿو. انعام اهو آهي ته ان بابت ڳالهائڻ اسان کي پنهنجو پاڻ کي بهتر سمجهڻ ۾ مدد ڪري سگهي ٿي. ان کان علاوه، ان تي يقين رکو يا نه، ڊپريشن سان توهان جي جدوجهد بابت ڳالهائڻ ٻين لاء تحفا ٿي سگهي ٿو. اهو انهن کي پنهنجي باري ۾ ۽ انهن جي پيارن جي باري ۾ شيون سمجهڻ ۾ مدد ڪري سگهي ٿو جيڪي شايد انهن کي غور نه ڪيو هجي.

3. اهي شيون ڪريو جن ۾ توهان لطف اندوز ٿي رهيا آهيون

جڏهن اسان اداس هوندا آهيون، اسان جلدي هڪ رنڊڪ ​​​​۾ ڦاسي سگهون ٿا، خاص طور تي جڏهن اسان وٽ ڪم ڪرڻ لاءِ دوست نه آهن. اسان شايد پاڻ کي ڪنهن ريسٽورنٽ يا فلم ڏانهن وڃڻ بابت عجيب محسوس ڪري سگهون ٿا. پنهنجي طرفان مختلف شيون ڪرڻ سان آرام ڪرڻ جي ڪوشش ڪريو. توهان شايد اهو سوچيو ته توهان جي چوڌاري هرڪو توهان کي فيصلو ڪري رهيو آهي، پر سچ اهو آهي ته ماڻهو اڪثر ڪري پنهنجي باري ۾ پريشان آهن.

ڪوشش ڪريو هڪ وقت مقرر ڪرڻ لاء جيڪو توهان عام طور تي نه ڪندا آهيو، جهڙوڪ مصوري. اهو صرف ڏهن منٽن لاء ٿي سگهي ٿو. پوءِ، پنهنجو پاڻ کي نيون شيون آزمائڻ جو ڪريڊٽ ڏيو.

اسان جي مزيدار سرگرمين جي فهرست مان ڪجهه خيال حاصل ڪريو انهن ماڻهن لاءِ جن جا دوست ناهن.

4. اندروني ڪم ڪرڻ لاءِ وقت وٺو

جڏهن ته اهو لڳي سگهي ٿو ته ڊپريشن دوست نه هجڻ جي ڪري پيدا ٿيو آهي، حقيقت ان کان وڌيڪ پيچيده آهي. ڊپريشن صرف اسان کي متاثر نٿو ڪريرشتا اهو اسان جي سوچ جي نمونن تي اثر انداز ٿئي ٿو، چونڊون جيڪي اسان پاڻ لاءِ ڪيون ٿا، ۽ اهي فلٽر جيڪي اسان دنيا کي ڏسڻ لاءِ استعمال ڪندا آهيون.

ان ۾ ڪو شڪ ناهي ته رشتا اهم آهن. اڃان تائين اڪيلائي ڪڏهن ڪڏهن گہرے شفا جي ڪم ڪرڻ جو هڪ موقعو ٿي سگهي ٿو جيڪو اسان ڪڏهن ڪڏهن وڃائي رهيا آهيون جڏهن اسان هميشه ”ڪرڻ“ وارا آهيون.

علاج ڪرڻ جي ڪوشش ڪريو، خود مدد ڪتابن ۽ ورڪ بڪ، جرنل ذريعي ڪم ڪريو، متبادل شفا جي طريقن کي آزمايو، ۽ پنهنجو پاڻ کي ظاهر ڪرڻ جي نئين طريقن سان تجربو ڪريو (جهڙوڪ آرٽ جرنلنگ، ڳائڻ، وغيره)

دوستيءَ کي ڪيئن نيويگيٽ ڪجي جڏهن توهان اداس آهيو

ڊپريشن ۽ دوستي ڪڏهن ڪڏهن تيل وانگر لڳي ٿي. ان کي شروع ڪرڻ ڏکيو ٿي سگهي ٿو. ڪجهه حالتن ۾، دوستي شايد غير متوازن، غير مستحڪم، يا اڃا به نقصانڪار لڳي ٿي. اهو غور ڪرڻ ضروري آهي ته توهان دوستي مان ڇا توقع ڪري سگهو ٿا. هتي ذهن ۾ رکڻ لاء ڪجهه شيون آهن.

1. دوستي کي ترقي ڪرڻ ۾ ڪجهه وقت لڳي سگھي ٿو

جڏهن اسان ڪنهن سان ملون ٿا ته اسان جو پرجوش ٿيڻ معمول آهي. اسان تصور ڪري سگهون ٿا ته اسان ڪيئن بهترين دوست بڻجي سگهون ٿا ۽ تمام سٺيون شيون جيڪي اسان گڏجي ڪنداسين. حقيقي طور تي، ڪڏهن ڪڏهن اسان ڪنهن ماڻهو سان ملن ٿا جيڪو مصروف آهي ۽ ملڻ جو وقت نه ڳولي سگهي ٿو چاهي ملڻ جي باوجود. يا اسان هڪ ٻئي کي باقاعدگي سان نه ٿا ڏسون ته ”توهان کي سڃاڻڻ“ واري مرحلي مان گذرڻ لاءِ.

صبر ڪر ۽ شين کي ترقي ڏي. جيڪڏهن ڪو چوي ٿو ته اهي مصروف آهن پهريون ڀيرو توهان ملڻ جو مشورو ڏيو، اهو نه سمجهيو ته اها نشاني آهي ته اهي توهان کي پسند نٿا ڪن.اهو شايد ذاتي ناهي.

2. ڪو به اسان جي جذباتي ضرورتن کي پورو نٿو ڪري سگهي

دوستي جو حصو هڪ ٻئي سان گڏ هجڻ ۽ حصيداري ڪرڻ آهي جيڪو اسان لاءِ وڃي رهيو آهي. جڏهن اسان جدوجهد ڪري رهيا آهيون، اسان شايد غير ارادي طور تي هن کي تمام گهڻو پري هڪ طرف وٺي سگهون ٿا. پڪ ڪريو ته توهان جي دوستي هڪ طرفي نه آهي. اهو تمام سٺو آهي ته هڪ دوست کي وٺي وڃي، پر اهي صرف اها جاءِ نه هجڻ گهرجي جتي توهان ويهندا آهيو.

علاج، ورزش، جرنلنگ، مراقبت، ۽ سپورٽ گروپ ٻيا اوزار آهن جيڪي توهان جذباتي ضابطي لاءِ استعمال ڪري سگهو ٿا.

يا شايد توهان ڪنهن سان ملن ٿا جيڪو وڏو ٻڌندڙ آهي، پر توهان گهڻيون دلچسپيون حصيداري نٿا ڪريو. ياد رکو ته مختلف ”ضرورتن“ لاءِ مختلف دوستن جو هجڻ عام آهي. ھڪڙو ماڻھو نئي ريسٽورنٽ گڏ ڪرڻ جي ڪوشش ڪرڻ لاءِ بھترين ٿي سگھي ٿو پر دانشورانه گفتگو ڪرڻ پسند نٿو ڪري. اچو ته هر شخص سان توهان جي دوستي پنهنجي "هستي" هجي ۽ قدرتي طور تي ترقي ڪريو. رشتن کي مجبور ڪرڻ جي ڪوشش نه ڪريو جيئن توهان سوچيو ته اهي هجڻ گهرجن.

3. سکو ته حدون ڪيئن مقرر ڪيون وڃن

“مان هميشه ٻين لاءِ موجود آهيان، پر جڏهن اها ڳالهه هيٺ اچي ٿي، ته مون لاءِ ڪو به نه آهي.”

ڊپريشن ۾ مبتلا ڪيترائي ماڻهو محسوس ڪن ٿا ته اهي حاصل ڪرڻ کان وڌيڪ ڏين ٿا. اهو ڪجهه وقت وٺي سگھي ٿو جيستائين اسان صحتمند، متوازن رشتا ٺاهڻ سکندا آهيون. هن عمل جي هڪ حصي ۾ شامل آهي حدون مقرر ڪرڻ ۽ اسان کان وڌيڪ نه ڏيڻ سکڻ.