Как стать интересным собеседником

Как стать более интересным собеседником? Как сделать так, чтобы людям было интересно с вами общаться?

Наверняка вы не раз оказывались в ситуации, когда сталкивались с соседом, а он продолжал рассказывать о своем новом любимом увлечении здоровым питанием и о том, почему капуста - это новая киноа. При этом вы думали о том, что в вашей морозилке лежат роллы для пиццы и что вы собираетесь съесть их сразу же после разговора, несмотря на все, что они только что сказали.

Естественно, что не стоит вкладываться в каждый разговор с каждым человеком, с которым вы общаетесь каждый день - это было бы невероятно утомительно. Вопрос в том, как понять, хочет ли человек продолжать разговор или хочет его закончить?

Если вы когда-нибудь задавали себе вопрос типа...

"Как я могу узнать, действительно ли собеседник, сидящий напротив меня или на моем устройстве, заинтересован в общении со мной? Просто ли для приличия они разговаривают или действительно серьезно?"

- Капил Б

... или ...

"...как мне лучше читать другого человека? Я ужасно умею читать между строк"

- Радж П

Есть несколько действительно полезных сигналов, на которые мы можем обратить внимание. Научиться понимать, хочет ли человек продолжать разговор или хочет его закончить, может быть не так сложно, как может показаться.

На самом деле существует всего 4 общих признака, на которые необходимо обращать внимание:

1. Нашли ли вы общие интересы?

Даже если человек выглядит отстраненным, это не означает, что он не хочет говорить - он просто не знает, что сказать.

Через несколько минут, когда вы "разогреетесь", вы заметите, прилагает ли собеседник усилия для поддержания разговора или остается пассивным.

В ходе беседы, продолжая задавать вопросы, вы, надеюсь, найдете общие интересы, поскольку, согласно исследованиям, проведенным в Кембриджском университете, птицы слетаются друг к другу. По результатам этого исследования было установлено, что люди, поддерживающие отношения друг с другом, с большей вероятностью обладают схожими чертами характера. Если выЕсли вы похожи на человека, у вас больше шансов подружиться с ним или, как в нашем случае, завязать более содержательный разговор.

Это происходит благодаря эффекту референтной группы, который означает, что, оценивая других, мы исходим из своей личной, а не объективной точки зрения.

Например, допустим, вы фанат "Звездных войн" и случайно встретили человека, который не может отличить Мейса Винду от Финна. С вашей точки зрения, это общеизвестно. Вместо того чтобы объяснять разницу между персонажами, вы можете с большей вероятностью поговорить с кем-то в будущем, кто уже знает Джакку от Татуина.

Поэтому нам больше нравятся люди с такими же интересами или с таким же происхождением, как у нас.

Когда вы найдете общие интересы, вам будет о чем поговорить: собеседник начнет чувствовать себя более непринужденно, беседа потечет лучше, а связь станет более искренней.

Вот пример того, как я нашел схожие интересы с человеком, с которым, как мне казалось, у меня не было ничего общего:

Одна моя знакомая рассказала, что работает ассистентом на съемочных площадках. Я почти ничего не знаю о съемках больших фильмов, но, сделав предположение, я превратил это общение в интересную беседу. Я (правильно) предположил, что она также интересуется кинематографом в целом. Поскольку я записываю много видео для SocialSelf, я, очевидно, думаю, что снимать фильмы тоже интересно.

Основываясь на своей догадке, я спросил ее, снимает ли она сама что-нибудь. Не слишком удивительно, но оказалось, что снимает. У нас состоялся замечательный разговор о фотоаппаратуре, поскольку я предполагал, что она увлекается подобными вещами.

Нахождение общих черт может оказаться непростой задачей. Для этого необходимо:

1. Задавайте личные вопросы, чтобы выяснить, есть ли у вас что-то общее (общий опыт, интересы, увлечения, мировоззрение). Задавайте последующие вопросы - это отличный способ углубиться в беседу и быстро охватить большую территорию.
2. Когда вы найдете общие черты, именно на них вы захотите построить разговор. Продолжайте задавать вопросы, чтобы побудить собеседника поделиться своим опытом. Когда вы говорите о том, что вам обоим кажется интересным, вы, скорее всего, получите удовольствие от беседы - это беспроигрышная ситуация.

2. В чьем "мире" Вы провели больше всего времени?

Разговор в основном касался ваших собственных интересов и вещей, относящихся к вашему миру? Или же он в основном касался интересов вашего друга и мира вашего друга? Разговор наполовину слушает, наполовину говорит, поэтому хорошо бы убедиться, что вы оба вносите свой вклад.

Исследования показывают, что люди любят говорить о себе. Уверен, вы и так это знали, но исследователи из Гарварда обнаружили, что когда вы говорите о себе, это как награда для вашего мозга. "Центр удовольствия" вашего мозга показывает повышенную активность во время сканирования мозга, когда вы находите что-то особенно полезным, например, секс или еду. Психологи обнаружили, что разговоры о себеЗажигается точно такой же центр удовольствия.

Согласно результатам исследования, если вы хотите, чтобы собеседник получал больше удовольствия от общения, позаботьтесь о том, чтобы он тоже рассказывал о себе.

Быстрый способ проверить, насколько равным является разговор, - спросить себя, сколько раз вы произносите слово "я" по сравнению со словом "ты". Если вы произносите "я" в несколько раз чаще, вы можете уравновесить разговор, задавая такие вопросы, как:

"Вот так я провел свои выходные. А ты чем занимался?"

"Я тоже люблю эту песню! Разве вы не ходили на их концерт несколько лет назад?"

"Вот что я подумал об этой замечательной статье SocialSelf о разговорах. А что подумали вы, когда прочитали ее?"

Естественно, это сработает только в том случае, если вы искренне заинтересованы в ответе. Если вы хотите продолжить разговор с человеком, то, скорее всего, это не проблема.

3. Правильно ли вы задаете вопросы?

Как правило, тот, кто больше всех говорит, часто получает наибольшее удовольствие от разговора. Если вы понимаете, что больше всех говорите вы, возьмите за правило заканчивать свои высказывания вопросом.

Вы уже не раз слышали совет задавать вопросы, но чем именно они могут быть полезны? Вопросы позволяют попросить совета, оказать услугу или высказать свое мнение о чем-то. Все три вида вопросов могут быть использованы для поддержания разговора и создания постоянных отношений с собеседником. Вот как это сделать:

Задавать вопросы и просить совета это один из лучших способов завоевать чье-то расположение Когда вы просите у кого-то совета или одолжения, вы, по сути, реализуете "эффект Бена Франклина", который показывает, что люди нравятся вам больше, когда вы делаете для них что-то приятное .

Как Эффект Бена Франклина делает нас более привлекательными

В психологии когнитивный диссонанс - это модный научный способ описания того, что происходит, когда ваши действия не соответствуют вашим убеждениям. Когда мысли человека не совпадают с его реальными действиями, это вызывает стресс. Чтобы избавиться от стресса, он меняет свои мысли так, чтобы они соответствовали его поведению.

Бен Франклин знал о когнитивном диссонансе еще до того, как это стало круто и получило название, и использовал эту идею в своих личных беседах. Он часто просил у других одолжений и советов. В ответ он нравился людям, потому что их мозг подсказывал им, что они не сделают ничего хорошего для человека, который им не нравится. Это звучит контринтуитивно, но это работает.

Например, если вы попросите кого-нибудь выпить для вас кофе, когда у него перерыв, и он это сделает, вы понравитесь ему еще больше, потому что зачем ему покупать кофе для человека, который ему не нравится? Или если вы попросите у кого-нибудь совета по поводу отношений и он выделит час своего дня, чтобы проконсультировать вас, зачем ему это делать, если онне понравился?

Это должно быть сделано с некоторым изяществом. 1) Услуга не должна быть слишком обременительной. (Вот почему просьба о кофе в то время, как он все равно его покупает, является хорошим примером). 2) Вы хотите показать признательность за услугу. 3) Вы хотите оказать услугу в ответ.

Задавая вопросы, можно не только поддержать беседу, но и установить прочные отношения между людьми, если время от времени обращаться к ним за советом или услугой. Обращение за советом или услугой показывает, что вы доверяете собеседнику настолько, что он готов вам помочь.

Конечно, поддержание разговора, когда вы спрашиваете, что он думает по тому или иному поводу, - это отличный способ узнать больше о человеке и дать ему время рассказать о себе. В конце концов, когда вы проводите больше времени в его "мире", он получает приятное вознаграждение для мозга, рассказывая о своих интересах.

Достаточно просто сказать: "Вот почему я считаю, что X лучше, чем Y. А вы как думаете?". Избегайте спрашивать "просто чтобы спросить". Этот метод не сработает, если вы не покажете, что вам важен их ответ и что вы хотите послушать, что они скажут. (Задать вопрос и не заботиться об ответе - это все равно что попросить кофе и не выпить его).

4. О чем говорит язык их тела?

По оценкам доктора Альберта Мехрабиана, около 55% общения приходится на мимику и позу тела. Это очень много, если вообще ничего не говорить.

Например, ноги человека часто направлены в ту сторону, в которую он хотел бы пойти; если человек увлечен разговором, он часто направляет ноги в вашу сторону. И наоборот, если человек занимает замкнутое положение тела, он может быть не так увлечен разговором.

Для успешного общения очень важно обращать внимание на язык тела собеседника. Для установления искренней связи во время разговора можно улыбнуться. Не просто улыбнуться, а по-настоящему, с морщинками у глаз. Когда вы улыбаетесь во время разговора, это побуждает собеседника тоже улыбнуться. Если он тоже искренне улыбается, то, скорее всего, онНекоторые говорят, что улыбка заразительна, и есть исследования, подтверждающие это.

В одном из исследований было обнаружено, что когда люди смотрят на улыбающихся людей, то для того, чтобы улыбнуться, им требуется меньше мозговых усилий, чем для того, чтобы нахмуриться. По-видимому, у нас существует система "неволевых эмоциональных движений лица", что означает, что когда мы видим определенное выражение лица, то вполне естественно, что мы хотим подражать ему.

Например, если во время лекции студент ссутулился и скучает, это не будет способствовать тому, чтобы преподаватель был бодр и увлечен преподаваемым материалом. И наоборот, если преподаватель чрезмерно возбужден и увлечен своим делом, это может побудить студентов быть более заинтересованными и не играть в candy crush в течение следующих 45 минут.

Если у вас открытая и приглашающая поза тела, собеседник, скорее всего, будет подражать ей. Если он не так восприимчив к разговору, как вы, и у него соответствующая поза тела, он может не захотеть продолжать разговор в данный момент.

В целом

Во время разговора невозможно узнать, назначена ли у собеседника встреча через 10 минут или у него весь день сильно болит голова, если он сам об этом не скажет. Естественно, что не стоит полностью посвящать себя каждому разговору, и тогда на помощь приходят эти подсказки:

1. Убедитесь, что вы говорите о том, что вам обоим нравится, и сосредоточьтесь на общих интересах. Поступая таким образом, вы можете быть уверены, что собеседник получит удовольствие от разговора.
2. Потратьте время на то, чтобы спросить себя, говорите ли вы почти исключительно о себе, или же вы делите время между двумя вашими мирами. Люди любят говорить о себе, поэтому дайте им возможность сделать это.
3. Спросите подлинный Вопросы о мнениях, одолжениях, советах - это открывает разговор для дискуссии и показывает собеседнику, что вы доверяете ему и искренне интересуетесь тем, что он говорит.
4. Проверьте язык своего тела, чтобы убедиться, что вы создаете у собеседника положительный образ. Люди, скорее всего, подражают вашему положению тела, поэтому если вы улыбаетесь и располагаете к себе, то и они, скорее всего, будут делать то же самое.

Если вы будете обращать внимание на эти 4 момента в разговоре, то через некоторое время сможете легко определить, хочет ли человек продолжать разговор или нет.

Случалось ли вам разговаривать с кем-то, и вы не были уверены, что он хочет продолжать разговор? Что произошло? Увидели ли вы какие-либо сигналы? Мне интересно услышать ваш опыт. Дайте мне знать в комментариях!