Vet ikke hva du skal si? Hvordan vite hva du skal snakke om

Vi inkluderer produkter vi tror er nyttige for leserne våre. Hvis du foretar et kjøp via lenkene våre, kan vi tjene en provisjon. Jeg har alltid vært ukomfortabel med å snakke med folk jeg ikke kjenner godt.

Men i løpet av årene har jeg lært nøyaktig hva jeg skal gjøre når jeg tenker på: «Jeg vet ikke hva jeg skal si. »

For det første: Hvis du lurer på: «Er det normalt å ikke ha noe å snakke om?» svaret er «JA!» Jeg pleide å ha lignende bekymringer, og jeg trodde det var noe galt med meg.

Det viste seg at jeg rett og slett trengte å lære meg noen strategier for å takle de øyeblikkene jeg blir tom. Du skjønner, sosiale ferdigheter er ikke noe vi er født med. De er nettopp det: ferdigheter. De kan øves og forbedres.

Her er mine triks for hvordan du vet hva du skal si, selv når du ikke vet hva du skal si.

1. Husk noen universelle spørsmål

«Jeg vet ikke hva jeg skal gjøre etter at jeg har sagt hei. Hva skal jeg si for å åpne en samtale?»

Når du nettopp har møtt noen, må du småprate. Tenk på small talk som en oppvarmingsøvelse som baner vei for mer interessante diskusjoner senere. Men hvordan starter du en samtale?

Dette er spørsmålene jeg alltid har i bakhodet, klare til å gå når jeg trenger noe å si. (Bare det å vite at de er der som et sikkerhetsnett gjør at jeg føler meg mer avslappet.)

Ikke skyt dem av på en gang. Bruk dem nårsamtale?" du har kanskje tenkt: "Ved å få andre til å tro at jeg er veldig fascinerende og vittig!" Men da jeg ble venner med sosialt dyktige mennesker, lærte de meg noe grunnleggende om hva jeg skal si:

Det du sier trenger ikke å være gjennomtenkt, interessant eller få deg til å virke smart.

Hvorfor?

Når folk henger med deg, vil de vanligvis ha det hyggelig. De ønsker å slappe av og kose seg. Folk VIL IKKE ha en konstant strøm av tankevekkende smarte kommentarer. Hvis du prøver å høres smart ut hele tiden, kan de synes du er en hard prøve eller rett og slett irriterende.

Ofte er småprat helt greit. Har du noen gang dømt noen for å si noe for enkelt? Jeg tipper ikke. Så hvorfor skulle noen dømme deg?

Slutt å prøve å si smarte ting hele tiden. (Du kan si smarte ting når de naturlig dukker opp i hodet ditt, men du trenger ikke å tvinge dem.)

Min venn Andreas, for eksempel, er flott i sosiale settinger. Han er også medlem av Mensa med en IQ på 145. Når han snakker med folk, sier han ting som:

• «Jeg elsker været akkurat nå.»
• «Se på treet der borte, det er så fint.»
• «Den bilen ser kul ut!»

Han kommer ikke like smart ut, men er smart, men er smart for å si deg. slutt å prøve å si smarte ting, det er lettere å vite hva du skal si fordi du tar trykket av deg selv. Sihva du vil si, og ikke filtrer deg selv for mye.

9. Kommenter noe rundt deg

Hvis du vil vite hvordan du alltid kan ha noe å snakke om, bare se deg rundt!

Når jeg ser rundt på arbeidsplassen min akkurat nå, kan jeg se en haug med ting som kan inspirere til uttalelser, som igjen kan starte en samtale.

For eksempel:

• “Jeg liker de plantene.”
• “Dette er fin musikk. Hvilket band er det?"
• "Jeg liker det maleriet."

Her er en øvelse du kan gjøre akkurat nå: Se deg rundt. Hva kan du se? Hva slags uttalelser kan du komme med for å få i gang en samtale?

10. Still oppfølgingsspørsmål

Våg å grave dypere inn i temaer du synes er interessante. Ikke vær redd for å gå utover spørsmål på overflatenivå. (Sørg for at du deler noe om deg selv mellom spørsmålene, slik at den andre personen ikke tror du er en spion.)

Hvordan vet du når du skal grave deg inn? Ved å lytte nøye!

Her er noen tegn på at du bør gå utover spørsmål på overflatenivå og grave dypere:

• Den andre personen fortsetter subtilt å styre samtalen tilbake til emnet.
• Du føler et genuint ønske om å lære mer om emnet.
• Du vet at det å stille spørsmål om emnet ville føre til en samtale som innebærer å dele følelser eller meninger fra noen.

deg at de jobber som golftrener.

Du kan grave dypere vedspør:

• “Hvordan er det å jobbe som golftrener?”
• “Hvilken type kunder har du?”
• “Hva fikk deg til å bestemme deg for å bli golftrener i utgangspunktet?”

Naturligvis ville du ta en pause mellom spørsmålene for å dele noe om deg selv.

Å grave i dybden hjelper også med å avdekke fellestrekk. Å snakke om det dere har til felles vil gjøre samtalen morsommere for dere begge.

11. Gi enkle, oppriktige svar når noen deler en trist historie eller urovekkende nyheter

Ingen guide kan fortelle deg hvordan du alltid skal vite hva du skal si i alle typer vanskelige samtaler.

Det hjelper imidlertid å holde seg rolig, vise empati, lytte nøye og tilby emosjonell støtte hvis det passer.

For eksempel, hvis noen høres ut som at du har vært død12,><> gjennom en forferdelig tid."

• "Jeg er så lei meg. Det er virkelig vanskelig å miste en du er glad."

Hvis du kjenner den andre personen godt, kan du legge til: "Jeg er her for å lytte hvis du vil snakke."

Sørg for at kroppsspråket ditt samsvarer med ordene dine. Å opprettholde øyekontakt, nikke lett og snakke i et jevnt tonefall signaliserer at du bryr deg om den andre personen.

Ikke kom med trivialiserende kommentarer som "Alt skjer av en grunn", fordi du vil fremstå som ufølsom.

Det er OK å si: "Jeg trenger bare et øyeblikk for å behandle det" hvis nyhetene dereser spesielt sjokkerende.

12. Husk "F.O.R.D." når du går tom for ting å si

F.O.R.D. står for:

• Familie
• Yrke
• Rekreasjon
• Drømmer

Dette akronymet er nyttig fordi disse emnene er relevante for alle. Selv om noen ikke har jobb eller hobbyer, kan du spørre dem hva de har lyst til å gjøre.

Du kan starte med et par enkle, faktabaserte spørsmål og deretter grave dypere for å lære mer om personen du snakker med.

For eksempel:

• "Hva driver du med?" er favoritten din på yrkesnivå. ?” er litt mer meningsfylt og oppfordrer dem til å gi flere detaljer.
• “Det høres ut som du har hatt en flott karriere så langt. Er det alt du håpet det skulle være?” er mye mer personlig og kan flytte samtalen til en diskusjon om håp og drømmer.

13. Gjør litt bakgrunnsundersøkelser før du går til et sosialt arrangement

Å tenke på spørsmål og samtaleemner i forkant av en sosial anledning kan gjøre det mye lettere å vite hva du skal si.

La oss for eksempel si at du har en venn som jobber for et arkitektfirma. De har invitert deg på middag sammen med to av arkitektkollegaene deres som du aldri har møtt før.

Det er svært sannsynlig at disse to personene vil gjerne snakke om design, arkitektur, bygninger og kunstgenerelt. Med dette i tankene kan du forberede spørsmål som:

• “Hvem er din største designinspirasjon?”
• “Hvilken by synes du har den beste arkitekturen?”
• “Jeg tar en tur til Italia neste år. Hvilke bygninger bør jeg ta meg tid til å se?»

Å huske noen spørsmål kan gjøre samtalen mye smidigere.

14. Prøv ekkoteknikken når en samtale begynner å flagge og du ikke vet hva du skal si

Selv om noen gir deg veldig korte, minimale svar, er det et raskt triks du kan bruke for å holde samtalen i live.

Prøv dette: Bare gjenta den siste delen av svaret deres med en nysgjerrig tone.

Eksempel:

Du: “Hva var den beste delen av ferien din?”

Dem: “Sannsynligvis da jeg dykket.”

Du: “Kul. Dykker du mye, eller var det en ny opplevelse?»

Them: “It was kind of a new experience, but also not.”

You [Echoing]: “Også ikke?”

Them: “Ja vel, jeg mener jeg prøvde å dykke en gang for lenge siden, men det var nesten ikke det jeg brukte i vannet telte. Det som skjedde var...”

Det som er bra med denne metoden er at du ikke engang trenger å tenke på et nytt spørsmål. De har allerede gitt deg hvert eneste ord du trenger. Ikke bruk dette trikset for ofte, ellers vil du fremstå som irriterende.

Referanser

1. Hazen, R. A., Vasey, M. W., & Schmidt, N.B.(2009). Oppmerksomhetstrening: En randomisert klinisk studie for patologisk bekymring. Journal of Psychiatric Research, 43 (6), 627–633.
2. Zou, J.B., Hudson, J.L., & Rapee, R. M. (2007). Effekten av oppmerksomhetsfokus på sosial angst. Atferdsforskning og terapi, 45(10), 2326–2333. doi:10.1016/j.brat.2007.03.014
3. Cooper, K. M., Hendrix, T., Stephens, M. D., Cala, J. M., Mahrer, K., Krieg, A., … Brownell, S. E. (2018). Å være morsom eller ikke å være morsom: Kjønnsforskjeller i studentenes oppfatning av instruktørhumor på høyskolevitenskapelige kurs. PLOS ONE, 13(8), e0201258. doi:10.1371/journal.pone.0201258

1> <11 1><11 1>et emne dør ut.

Spørsmålene:

1. “Hvordan kjenner du de andre menneskene her?”
2. “Hvor er du fra?”
3. “Hva bringer deg hit?”
4. “Hva gjør du?”

(Se veiledningen min om hvordan du starter en samtale for flere åpningslinjer og råd om hvordan de kan ha flere nye spørsmål.) person å gi et mer utfyllende svar enn "Ja" eller "Nei."

Vær forsiktig så du ikke oversvømmer den andre personen med spørsmål. Du vil ikke avhøre dem. Det er viktig at du deler like mye informasjon om deg selv. Dette leder meg til neste tips.

2. Bytt mellom å dele og stille spørsmål

«Hvorfor vet jeg ikke hva jeg skal si etter at noen har svart på spørsmålene mine? Det er vanskelig for meg å holde en samtale flytende uten å føle at jeg forhører den andre personen.»

Har du noen gang møtt noen som stadig stiller spørsmål? Irriterende.

Eller noen som ALDRI stiller spørsmål? Selvopptatt.

I årevis lurte jeg på hvordan jeg skulle finne en balanse mellom å snakke om meg selv og å stille spørsmål.

Vi vil ikke hele tiden stille spørsmål, og vi vil heller ikke hele tiden snakke om oss selv. IFR-metoden handler om å finne den balansen. Her er det:

Forespør: Still et oppriktig spørsmål.

Oppfølging: Still et oppfølgingsspørsmål.

Relater: Del noe om deg selvsom er relatert til det den andre personen nettopp sa.

Du kan deretter gjenta sekvensen for å holde samtalen i gang.

Her er et eksempel. Her om dagen snakket jeg med en som viste seg å være filmskaper. Slik gikk samtalen:

Forespør: Hva slags dokumentarer lager du?

Hun: Akkurat nå holder jeg på med en film på bodegaer i New York City.

Se også: "Jeg hater mennesker" - Hva du skal gjøre når du ikke liker folk

Oppfølging: Å, interessant. Hva er din takeaway så langt?

Hun: At nesten alle bodegaer ser ut til å ha katter!

Relater: Haha, jeg har lagt merke til det. Den ved siden av der jeg bor har en katt som alltid sitter på disken.

Og så spurte jeg igjen, og gjentok IFR-sekvensen:

Forespør: Er du et kattemenneske?

Prøv å få samtalen til å gå frem og tilbake sånn. Mønsteret er slik: de snakker litt om seg selv, vi snakker om oss selv, så lar vi dem snakke igjen, og så videre.

Merk at når du bruker IFR-metoden, er det lettere å finne på ting å si.

1. Hvis du tenker at "jeg vet ikke hva jeg skal si" etter at du har stilt noen spørsmål, følg opp det du nettopp spurte.
2. Hvis du ikke vet hva du skal si etter at du har stilt et oppfølgingsspørsmål, si noe som er relatert til hva du vet jeg bare har relatert til.
3. svar, spør om hva du nettopp har sagt.

3. Fokuser all oppmerksomheten påsamtale

«Jeg vet ikke hva jeg skal si i samtaler fordi jeg blir så bekymret for hva den andre personen tenker om meg. Hvordan tenker du på noe å si når du er i denne situasjonen?»

Når terapeuter jobber med sjenerte mennesker, personer med sosial angst og andre som helt låser seg i samtaler, bruker de en teknikk som heter Skift av oppmerksomhetsfokus . De ber kundene sine om å fokusere all oppmerksomheten på samtalen de har, i stedet for å tenke på hvordan de kommer over og hva de skal si neste gang.[]

(Det er vanskelig, spesielt i begynnelsen, men det blir overraskende lett med litt trening.)

Deltakere som fokuserte på samtalen i stedet for seg selv, følte seg mindre engstelige.[>her<20>hvordan spurte du hvordan i uken deres: . De svarer, «Jeg dro til Paris med vennene mine sist helg. Det var flott!»

Her er det jeg ville ha tenkt før jeg lærte om denne metoden:

«Å, hun har vært i Paris! Jeg har aldri vært der. Hun vil nok synes jeg er kjedelig. Bør jeg fortelle henne om den gangen jeg dro til Thailand? Nei, det er dumt. JEG VET IKKE HVA JEG SKAL SI!”

Og så videre.

Men hvis du bruker teknikken Shift of Attentional Focus, flytter du hele tiden tankene tilbake til samtalen.

La oss VIRKELIG fokusere på det hun nettopp sa. Hvilke spørsmål kan vi komme medflytte samtalen videre?

• Hvordan var Paris?
• Hvor lenge var hun der?
• Er hun jetlagget?
• Hvor mange venner gikk hun med?

Du trenger ikke å fyre av alle disse spørsmålene. Tanken er å gi den andre personen din fulle oppmerksomhet og la din naturlige nysgjerrighet komme opp med ting å spørre om. Du kan deretter velge hvilke spørsmål som passer best for samtalen.

Les svaret hennes ovenfor og se om du kan komme med enda flere spørsmål.

4. Hold samtalen sentrert på den andre personen

En annen ting du kan gjøre for å finne på ting å si er å slutte å prøve å komme på samtaleemner . Jeg vet at dette høres rart ut, så la meg vise deg hva jeg mener.

Selvfølgelig, hvis du allerede føler deg nervøs, er det kanskje ikke så lett å bare «slappe av og slutte å bekymre deg for det». Men det er et triks du kan prøve.

Skift samtalen over til den andre personen ved å stille oppriktige spørsmål. Dette holder samtalene i gang, og etter hvert som det går fremover kan du slenge inn små fakta om deg selv som du føler deg komfortabel med å dele.

For eksempel, hvis temaet arbeid kommer opp, kan du stille grunnleggende spørsmål som:

• “Er arbeidet ditt stressende?”
• “Hvor godt liker du jobben din?”
• “Hva gjør du egentlig i jobben din om 8 år?”
• for?"
• "Hvorfor valgte du detkarriere?”

Disse Hvorfor, hva, hvordan -spørsmålene kan brukes i en samtale om ethvert emne. Del opp spørsmålene ved å dele litt om deg selv nå og da, som jeg beskrev i IFR-metodedelen.

Her er guiden vår for hvordan du kan føre en samtale uten å stille for mange spørsmål.

5. Gå tilbake til et tidligere emne

«Jeg vet ikke hvordan jeg skal svare når en samtale begynner å tørke opp. Det føles veldig vanskelig og pinlig. Hvordan snakker du når du ikke har noe å si?”

En av mine favorittmetoder for å vite hva jeg skal si er Samtaletråd . Det er ikke bare nyttig for å fortsette samtalene dine, men gjør dem også mer dynamiske.

Kort sagt, Conversational Threading er avhengig av det faktum at interaksjonene dine ikke trenger å være lineære .

Hvis du for eksempel har uttømt det aktuelle emnet, kan du alltid hoppe tilbake til noe du har snakket om tidligere.

Hvis vennen din nevnte at de så en film forrige helg, og så går samtalen videre til for eksempel jobb, og så dør arbeidsemnet ut, kan du si:

"Forresten, du sa at du så en film forrige helg, var den bra?"

Her er en video som forklarer samtaletråder med en samtale i den virkelige verden:

6. Se stillhet i samtaler som noe godt

Ofte visste jeg ikke hva jeg skulle si fordi:

1. Det var en stillhet isamtale.
2. Jeg fikk panikk og stivnet.
3. Jeg kunne ikke komme på noe å si fordi jeg var nervøs.

Vennen min, en coach og atferdsforsker, fikk meg til å innse noe kraftig: Taushet er ikke nødvendigvis vanskelig .

Jeg pleide å tro at perioder med stillhet i en samtale alltid var min feil, og at jeg måtte "fikse det" på en eller annen måte.

I virkeligheten inneholder de fleste samtaler noen stillheter eller lange pauser. Vi har en tendens til å tolke den stillheten som et negativt tegn, men det betyr ikke at samtalen går dårlig. I stedet for å anta det verste, bruk øyeblikket til å trekke pusten og gå videre derfra.

En stillhet er ikke vanskelig før du begynner å stresse over det.

Hvis du virker avslappet om stillhet under en samtale, vil folk rundt deg følge deg. Når du føler deg mer avslappet, er det lettere å finne på neste ting å si.

Dessuten er det viktig å vite at det kan være mange grunner til en pause i en samtale.

Årsaker som:

• Den andre personen er også nervøs.
• Samtalen vil ha nytte av et stille øyeblikk der dere begge kan puste før dere fortsetter.
• En av dere har en fridag og har ikke lyst til å snakke så mye med to! kjenner hverandre, de er mer komfortable med å dele øyeblikk av stillhet.

  LÆRTE: Øv på å værekomfortabel med stillhet i stedet for å prøve å eliminere den. Det tar trykket av deg og gjør det lettere å vite hva du skal si.

  7. Utfordre din indre kritiske stemme

  «Jeg er stille fordi jeg ikke vet hva jeg skal si. Det føles som om alle andre er så mye mer sosialt dyktige enn meg.»

  Se også: Hvordan få mange venner (sammenlignet med å få nære venner)

  Som en selvbevisst introvert, ville jeg ofte overdrevet og overdramatisert sosiale situasjoner i hodet mitt.

  Jeg ville følt at folk dømte meg for å "mislykkes i å ha en god samtale" hver gang jeg sa noe "dumt". Jada, folk dømmer oss basert på hva vi sier, så vel som hvordan vi sier det. Men de dømmer oss sannsynligvis ikke halvparten så hardt som vi dømmer oss selv .

  Så ikke bli sittende fast ved å tenke på den gale tingen du sa for fem minutter siden for selv om den andre personen la merke til det, så har de sannsynligvis ikke tenkt noe om det.

  I virkeligheten går de fleste av våre helt ubekymret over fordi de ofte er bekymret for andre fordi de er helt ubekymrede over det. de kommer over.

  Å endre selvsnakk kan gjøre deg mer selvsikker og tro mer på deg selv.

  Folk som gikk gjennom trening med sikte på å endre måten de snakket til seg selv på begynte å tro mer på seg selv.[]

  Øv deg på å være realistisk ved å gjøre følgende:

  • Hver dag blir alle nervøse. Vi har alle øyeblikk når våre negativetankene tar overhånd, som "Argh, jeg kan ikke snakke med folk!" eller "Hvorfor føler jeg at jeg ikke har noe å si?"
  • Minn deg selv på at folk bryr seg like lite om hikken din som du bryr deg om deres.
  • Husk at bare fordi du tror at folk vil dømme deg negativt, betyr det ikke at de vil gjøre det.
  • Innse at hvis du er naturlig stille, er det greit. Å være stille er et normalt personlighetstrekk, og det er ingen grunn til å tvinge deg selv til å være mer utadvendt. Men hvis du ønsker å lære å være mer pratsom, les denne veiledningen om hvordan du slutter å være stille.

Å identifisere og utfordre din indre kritiske stemme kan være veldig vanskelig på egenhånd. Mange terapeuter er eksperter på å hjelpe deg med å identifisere og overvinne din indre kritiker.

Vi anbefaler BetterHelp for nettterapi, siden de tilbyr ubegrensede meldinger og en ukentlig økt, og er billigere enn å gå til et terapeutkontor.

Planene deres starter på $64 per uke. Hvis du bruker denne koblingen, får du 20 % rabatt på den første måneden hos BetterHelp + en kupong på 50 USD som er gyldig for ethvert SocialSelf-kurs: Klikk her for å lære mer om BetterHelp.

(For å motta din SocialSelf-kupong på 50 USD, registrer deg med lenken vår. Send deretter en e-post med BetterHelps bestillingsbekreftelse til oss for å motta din personlige kode.

denne koden vår.

Vit at det er OK å komme med åpenbare utsagn

Hvis du noen gang har lurt på: «Hvordan holder du det