Hva du skal gjøre når du blir utelatt fra en gruppesamtale

Omtrent 22 % av amerikanerne føler seg ofte eller alltid ensomme eller utenfor.[] Selv om andre mennesker ikke mener å få deg til å føle deg isolert, kan det være smertefullt å bli ekskludert. Heldigvis kan du velge hvordan du vil svare, og reaksjonene dine kan gjøre deg mye morsommere å være rundt. Jeg skal gi deg noen leksjoner jeg har lært om å takle det å føle seg utenfor.

1. Spørsmål om du faktisk blir utelatt

Å føle deg utenfor i gruppesamtaler er utrolig vanlig, men det betyr ikke alltid at du faktisk blir ekskludert. Før du bestemmer deg for hvordan du skal reagere, kan det være nyttig å tenke på hva som får deg til å føle det slik, og om det er en annen forklaring på hvordan folk reagerer på deg.

Se på menneskene rundt deg og prøv å se hvor mye hver av dem snakker. Mange samtaler er fokusert på bare noen få personer i gruppen. Å legge merke til at andre lytter i stedet for å være med kan hjelpe deg til å føle deg mer inkludert i gruppen og mindre utpekt.

Det viser seg at de fleste samtaler faktisk bare involverer opptil 4 personer.[] Hvis du er i en større gruppe enn det, vil de fleste i gruppen egentlig ikke snakke mye. Husk at det å være i utkanten av en samtale skjer med alle fra tid til annen. Vi merker egentlig bare når det skjer med oss.

Tenk på hvordan det å bli inkludert ville se ut. Er det slik at folk spør om din mening? Eller at deprøve å trekke deg inn i samtalen? Eller at de reagerer på bidragene dine til samtalen?

Det er lett å sette en høy standard for å føle seg inkludert. Spør deg selv om du alltid inkluderer andre i henhold til de samme kriteriene. Hvis ikke, prøv å justere dine egne forventninger. Prøv aktivt å se etter tegn på at folk er klar over deg, i stedet for å se etter tegn på at du blir ignorert.

2. Vis at du er engasjert i samtalen

Noen ganger føler vi oss utenfor fordi vi ikke har sagt noe i samtalen på en stund. Vi kan føle at dette betyr at vi ikke bidrar, og da føler vi ikke at vi er inkludert i gruppen.

Prøv å huske at det å lytte, og vise at du lytter, faktisk er avgjørende for en god samtale. For å føle deg mer inkludert, uten å måtte snakke, prøv å få øyekontakt med personen som snakker, nikk med hodet når du er enig, og kom med små oppmuntrende ord.

Du kan også engasjere deg med personer i gruppen som for øyeblikket ikke snakker. Tenk på hvordan andre personer i gruppen sannsynligvis vil reagere på samtalen. Hvis emnet dreier seg om foreldreskap, ta øyekontakt med personen du kjenner nettopp har fått en ny baby, men som ikke snakker ennå. De vil ofte legge merke til oppmerksomheten din og svare, smigret over at du har tenkt på hva som skjer i livet deres.

3. Forstå hvorfor du kanskje ikke er detinvitert

Et av de vanskeligste øyeblikkene jeg kan huske av å bli ekskludert fra en samtale, var da noen venner av meg begynte å diskutere en kommende skøytetur de planla. Jeg hadde ikke blitt invitert, og jeg følte meg mer og mer isolert etter hvert som samtalen gikk.

Det var lett for meg å anta at de ikke hadde invitert meg fordi de ikke ville henge med meg. Det var ikke før en av dem snudde seg mot meg og sa: "Jeg skulle ønske du kunne komme, men ankelen din er fortsatt ikke bedre, er det?" at jeg skjønte at de var bekymret for at jeg hadde forstuet ankelen kraftig noen dager før. De hadde faktisk vært veldig gjennomtenkte.

De fleste liker ikke å få avvist invitasjoner. Det føles ikke bra. Hvis gruppen har gått på flere arrangementer og du har takket nei hver gang, vil de sannsynligvis anta at du ikke liker slike arrangementer og ikke invitere deg.

Tenk på hvilke bevis den sosiale gruppen din har om hva du kanskje eller kanskje ikke liker å gjøre. Spør deg selv om de har noen grunn til å anta at du kanskje ikke vil gå på arrangementet de planlegger.

Hvis du vil bli invitert til flere ting, prøv å endre deres forventninger til hva du kan gjøre. Vær positiv til hendelsene deres. Du kan si

«Det høres gøy ut. Jeg vil gjerne bli med neste gang du arrangerer noe sånt.»

Snakker om neste arrangement, i stedet for den de erjobber med nå, gjør kommentaren din mer om å tilbakestille forventningene deres enn om å prøve å få dem til å invitere deg til denne. Det gjør det mye mindre vanskelig.

4. Bygg dine individuelle relasjoner

Å være en del av en gruppe kan føles annerledes enn å være nære venner med én person, men det handler fortsatt om å danne relasjoner med hvert av medlemmene i gruppen individuelt. Du trenger ikke være nær alle i gruppen for å føle deg inkludert, men å få nære venner med flere personer i gruppen vil gjøre det mindre sannsynlig at du føler at du blir ekskludert. Det vil også gjøre det lettere for deg å spørre om du blir ekskludert fra gruppesamtaler hvis du har venner du kan stole på for å være ærlig.

Prøv å huske at hver person i gruppen har samme slags tanker og interne monologer som du gjør. De tenker alle på opplevelsene og følelsene sine og hva de kanskje vil legge til i samtalen.

Neste gang du føler deg utenfor, prøv å få øyekontakt med en av personene du kjenner godt. Ofte kan bare litt øyekontakt og et smil minne deg om at folk i gruppen fortsatt liker deg og bryr seg om hvordan du har det.

5. Tillat deg selv å være trist

Når vi føler oss utenfor, er det fristende å også skjemme ut oss selv for å være opprørt over det. Vi kan fortelle oss selv at vi overreagerer eller detvi «bør ikke la det opprøre oss».

Å prøve å undertrykke følelser kan ofte gjøre dem verre.[] Å føle seg utenfor er normalt, og det er greit at det føles dårlig. Mens du jobber med å inkludere deg selv i samtaler mer, er det OK å bruke et minutt på å erkjenne hvordan du føler og akseptere det. Når du slutter å prøve å bekjempe disse følelsene av å være opprørt, kan du oppleve at du føler deg bedre raskere enn du forventet.

6. Unngå å fokusere for mye på deg selv

Da jeg følte meg utenfor, begynte tankene mine å snurre. Hvorfor ble jeg utelatt? Hva gjorde jeg galt? Hvorfor likte de meg ikke? Jeg ville begynne å fokusere utelukkende på MEG.

Jeg er en som pusher, så instinktet mitt er å bryte inn med vitser eller ta mer plass. Men fordi jeg var i mitt eget hode, glemte jeg å ta hensyn til stemningen i gruppen.

En gang hadde folk en gjennomtenkt samtale om barn og ekteskap, og jeg, som følte meg utenfor, laget en spøk som fikk noen latter, men så fortsatte de uten meg. Jeg ville bare være morsom. Men det slo tilbake.

Jeg la ikke merke til at dette var en gjennomtenkt samtale fordi jeg var i mitt eget hode og bare ønsket å få oppmerksomhet. I stedet burde jeg ha fokusert på hva de sa og hvordan stemningen var, og lagt til noe gjennomtenkt som passet til denne stemningen.

Bam! Det er slik du blir en del av en vennegruppe.

Leksjon:

Vi trenger ikke åtrekke seg tilbake eller dytte. Vi ønsker å matche humøret, energien og temaet til gruppen vi er i. Når vi ikke gjør det, blir folk bare irriterte, fordi det er frustrerende når noen prøver å endre kursen på hva vi er i.

(Jeg går mer i detalj om hvordan du blir med i en samtale i artikkelen min "Hvordan blir du med i en gruppesamtale hvis du ikke skal avbryte?")

7. Bestem deg for å stole på vennene dine i nettchatter

Å bli utelatt fra en nettpratgruppe kan virkelig gjøre vondt, spesielt hvis det føles som om de andre har skjult det for deg. Ofte føles det å ikke være inkludert i en gruppechat som et aktivt forsøk på å ekskludere og isolere deg.

Det er mange grunner til at du kan ha blitt utelatt fra en gruppechat. Det kan være at chat-gruppen er for et bestemt arrangement du ikke deltar på. Gruppen trodde kanskje at du ikke var interessert. De har kanskje rett og slett glemt å legge til navnet ditt (noe som også kan være ganske sårende).

Selv om de bevisst har valgt å ha en gruppechat som ikke inkluderer deg, betyr ikke det at de misliker deg eller prøver å ekskludere deg. Store grupper vil ofte ha mindre undergrupper som står nært.

Jeg er for eksempel inkludert i min dykkerklubbs gruppechat, men jeg vet at det er mange undergrupper av mennesker som vil ha sin egen chat. Prøv å minne deg selv på at disse andre chattene ikke handler om å ekskludere deg.De handler om å dele mer personlig informasjon med en mindre gruppe mennesker.

Hvis du stoler på dem, prøv å innse at det er greit for dem å ha mindre grupper som de deler forskjellige ting med. Konsentrer deg om å bygge opp 1-2-1-relasjonene dine med dem, i stedet for å presse deg inn i undergruppen.

Hvis du faktisk ikke stoler på dem og er bekymret for at de kanskje ler av deg i gruppechatten eller at du bevisst blir ekskludert, tenk nøye over om du vil beholde disse menneskene i livet ditt. Noen mennesker er bare giftige, og det er ingenting galt i å ta seg tid til å finne folk du kan stole på og stole på.

2 feil i forhold til å bli utelatt

Du kan dele folk inn i to grupper avhengig av hvordan de takler det å bli utelatt fra en gruppe. Den ene gruppen presser, og den andre trekker seg tilbake.

Pushing

Når noen mennesker føler seg utenfor, prøver de å presse seg inn igjen ved å slå vitser, snakke mer eller gjøre noe som vekker oppmerksomhet.

Tre seg tilbake

Andre mennesker gjør det motsatte og trekker seg tilbake når de føler seg utenfor. De blir stille eller går bort.

Begge disse strategiene fjerner oss lenger fra alle andre. Vi ønsker ikke å presse hardere, og vi ønsker ikke å trekke oss. Vi ønsker å finne balansen mellom disse to ytterpunktene der vi kan engasjere oss i samtalen slik den erer.