10 trinn for å være mer selvsikker (med enkle eksempler)

10 trinn for å være mer selvsikker (med enkle eksempler)
Matthew Goodman

Innholdsfortegnelse

Sikkerhet er en kommunikasjonsstil som involverer å uttrykke dine følelser, tanker, ønsker og behov på en direkte, ærlig og respektfull måte.[][]

Mange mennesker sliter med å være enten aggressive (for selvsikker) eller passive (ikke selvsikker nok).[][][] Selvsikkerhet er løsningen på begge disse vanlige mellommenneskelige problemene, samtidig som de hjelper til med å kommunisere mer effektivt for seg selv. Å bli mer selvsikker kan forbedre relasjoner og kommunikasjon på alle områder av livet ditt.[][]

Denne artikkelen vil hjelpe deg med å identifisere kommunikasjonsstilen din og vil også gi tips og selvsikker kommunikasjonseksempler som kan hjelpe deg å kommunisere bedre, redusere stress og forbedre dine sosiale ferdigheter.

Hva er selvhevdelse?

Sikkerhet er en sosial ferdighet som innebærer å være direkte, åpen og ærlig med mennesker, samtidig som de viser respekt for deres følelser, ønsker og behov. Som alle sosiale ferdigheter, er ikke selvhevdelse noe folk er født med, men er i stedet noe som læres og mestres gjennom praksis.[][][]

Ifølge tidlige beskrivelser av selvhevdende kommunikasjon er det 4 hovedelementer ved selvhevdelse, inkludert:[]

  1. Evnen til å si nei til mennesker eller nekte deres krav
  2. Evnen til å være åpen og ærlig spørre om andre.forårsaker mer skade på forholdet på lang sikt.

Av denne grunn er konfliktløsningsferdigheter en annen viktig selvsikkerhetsferdighet å ha i din sosiale verktøykasse. Noen tips for konfliktløsning inkluderer:[][]

  • Fokuser på problemet og ikke personen : Under en konflikt, prøv å ta opp problemet eller problemet (dvs. noe som ble sagt, gjort eller ikke gjort) i stedet for personen. For eksempel, i stedet for å si: "Du lovet å komme for å hente meg og så la meg være der i 5 timer!", kan du si: "Jeg var i en veldig dårlig situasjon fordi du ikke dukket opp." Å holde diskusjonen fokusert på problemet reduserer defensiviteten og bidrar til å faktisk adressere konflikten i stedet for å ty til personlige angrep.
  • Ikke lag konsensus til den eneste løsningen : Ikke alle argumenter trenger å bli ‘vunnet’ ved å få den andre personen til å være enig med deg eller ditt synspunkt. Noen ganger er den beste løsningen et kompromiss eller bare å være enig i å være uenig. Med mindre konsensus faktisk er den eneste løsningen, vær åpen for andre former for løsning. Lær for eksempel å akseptere og være ok med å akseptere at en partner eller venn har andre oppfatninger eller meninger enn deg.
  • Lær å kjempe rettferdig : I dine nærmeste relasjoner (f.eks. betydningsfull annen, ektefelle, familie eller romkamerat), er konflikter uunngåelige. Nøkkelen til å holde disse forholdene sterke og sunne er det ikkeå ikke kjempe, men i stedet lære å kjempe rettferdig. Unngå lave slag, roping eller personlige angrep og fornærmelser. Ta pauser når ting blir for varmt. Vær også villig til å stå på og be om unnskyldning for feilene dine i et forsøk på å reparere ting og gjøre dem riktige når du ikke kjempet rettferdig.

9. Øv selvhevdelse med menneskene nærmest deg

Sikkerhet er en ferdighet som bare kan mestres med tid og konsekvent praksis. Når du akkurat har begynt å utvikle disse ferdighetene, kan det være lettere å øve på å bruke dem sammen med menneskene i livet ditt du er nærmest. Disse kan inkludere en bestevenn, en betydelig annen eller et familiemedlem som du føler at du kan være helt autentisk og ekte med.

Fortell dem at du prøver å jobbe med selvsikkerhetsevner, slik at de ikke blir forvirret over hvorfor du kan samhandle annerledes med dem. På denne måten kan du også få tilbakemeldinger fra dem og til og med få en sjanse til å "re-do" eller rollespille visse selvsikkerhetsferdigheter, spesielt de som er vanskeligst for deg å mestre. Forskning viser at denne typen rollespill og praksismuligheter hjelper folk til å utvikle en mer selvsikker kommunikasjonsstil.[][]

10. Forvent å måtte hevde deg selv på nytt

I en ideell verden kan du sette en grense, si «nei», stå opp for deg selv, eller ta opp et problem bare én gang og slippe å gjøre det igjen. I virkeligheten,det vil sannsynligvis være mange ganger når du trenger å hevde deg på nytt med noen, selv når du nylig gjorde det med noen. Det kan for eksempel hende du må minne en venn eller partner på å ikke gjøre eller si visse ting du har bedt dem om å la være før du ser varige endringer.

Dette vil være mye mindre frustrerende når du starter prosessen med realistiske forventninger. Tenk for eksempel på selvsikkerhet som en pågående endring i måten du kommuniserer med mennesker på, i stedet for en en-og-gjort-samtale. Denne endringen innebærer å være mer åpen, direkte og ærlig om hvordan du føler, tenker og hva du ønsker og trenger.[][][]

De 3 kommunikasjonsstilene

Sikker kommunikasjon er en av tre hovedstiler for kommunikasjon og regnes som den sunneste og mest effektive av dem alle. De to andre kommunikasjonsstilene er passive og aggressive, som innebærer enten å være ikke selvsikker nok (passiv) eller for selvsikker (aggressiv).[][] Selvsikkerhet er midtveien mellom passive og aggressive kommunikasjonsstiler og er den mest effektive måten å kommunisere på, spesielt under en konflikt.[]

Men de fleste kan ha en hovedkonflikt. er definisjoner av de 3 forskjellige kommunikasjonsstilene med forklaringer og eksempler for å beskrive hver.[][][][]

Se også:Hvordan slutte å avbryte når noen snakker

Like hensyn til egne/andres følelser, ønsker og behov

overstyrer andres behov, 1 ønsker og ønsker

deg. passivt sier du:

Mine følelser/ønsker/behov er mindre viktige enn følelsene/ønsker/behovene dine

Mine følelser/ønsker/behov er like viktige som følelsene/ønsker/behovene dine

*Å bli kalt «for hyggelig» eller bli behandlet som en dørmatte eller pushover

*Be om unnskyldning ofte, selv når de ikke har gjort noe galt

*Ikke å si ifra når de ønsker eller trenger noe fra andre mennesker

*Ikke kunne stå opp for, ikke respektere, stille opp for seg selv eller stille krav fra andre<0 mennesker

*Å bli beskrevet som selvsikker, men også ydmyk og snill

*Snakker og dele ideer i møter på jobb

*Å snakke åpent i et forhold om dine ønsker og behov

*Å kunne si nei og sette sunne grenser

*Stå opp for deg selv eller når andre ikke respekterer deggrenser

*Å bli fortalt at du er skurrende, frekk, sjefete eller skremmende

*Bli høylytt og stiller krav til andre

*Å være dominerende eller konkurransedyktig (alltid prøve å slå opp eller få det siste ordet)

*ha en dårlig vane* å avbryte, trusler eller

snakke andre med navn eller

sulte noen

Passiv kommunikasjon

Underlegger egne følelser, ønsker og behov for andre

Sikker kommunikasjon Aggressiv kommunikasjon Når du kommuniserer på en selvsikker måte, sier du: Når du kommuniserer, er viktigere enn følelsene mine er mer aggressive enn du ønsker å kommunisere:/ dine følelser/ønsker/behov
Eksempler på passiv kommunikasjon:
Eksempler på selvsikker kommunikasjon: Eksempler på aggressiv kommunikasjon:
Bittende Å bli mer selvsikker krever tid, intensjon og konsekvent innsats, men det har en tendens til å lønne seg på mange områder av livet ditt. Studier har vist at selvsikkerhetstrening kan forbedre livet ditt og relasjonene dine på mange måter, inkludert:[][]
  • Forbedre din selvtillit, selvtillit og selvoppfatning
  • Redusere psykiske problemer som depresjon og angst
  • Forbedre din generelle tilfredshet med livet ditt
  • Utvikle sunnere forhold og
  • forebygge sunnere og gjenopprette konflikter>Redusere stress relatert til mellommenneskelige konflikter eller drama
  • Finne vinn-vinn-løsninger og kompromisser i konflikter

Siste tanker

Sikkerhet er en sunn kommunikasjonsmåte som er direkte, ærlig og respektfull. Å si nei, uttrykke tanker og følelser åpent og spørre om tingenedu ønsker og trenger er alle eksempler på selvsikker kommunikasjon.[][][][]

Med regelmessig trening begynner disse ferdighetene å føles mer naturlige og komfortable, og du trenger ikke å jobbe eller prøve så hardt for å bruke dem. På dette tidspunktet vil du sannsynligvis også legge merke til flere positive endringer i livet ditt og relasjonene dine som er et direkte resultat av å lære å hevde deg selv.

Vanlige spørsmål

Hvorfor sliter jeg med å være selvsikker?

Sikkerhet er vanskelig for mange mennesker. Mange mennesker bekymrer seg for at hvis de er for direkte eller ærlige om hva de føler, tenker, ønsker eller trenger, vil andre bli fornærmet eller opprørt. Selv om dette noen ganger er sant, hjelper selvsikker kommunikasjon til å holde forholdet sterke og sunne.[][]

Er det vanskeligere som mann eller kvinne å være selvsikker?

Det er en viss sannhet i stereotypen om at menn har en tendens til å være mer selvhevdende, ofte fordi mange kvinner sosialiseres til å være mer passive eller underdanige.[] Men det er imidlertid mange som er konstante med kjønnsnormer som sliter med assertive.[]

Hvorfor er selvsikker kommunikasjon en effektiv strategi?

Sikkerhet er den mest effektive kommunikasjonsstilen fordi den er direkte og tydelig samtidig som den respekterer følelsene og rettighetene til den andre personen.[][] Selvsikkerhet kan hjelpe deg med å uttrykke dine følelser, ønsker, behov og meninger på måter som andre mennesker mest sannsynlig vil høreog motta.[][]

følelsene dine (både positive og negative) med andre
  • Kunnskap om hvordan du starter en samtale, opprettholder den og avslutter den

    • Hvordan være mer selvsikker: 10 trinn

    Sikkerhet er en ferdighet du må ha som kan hjelpe deg å kommunisere på en mer direkte, tydelig og effektiv måte. Med tid, øvelse og noen assertive kommunikasjonseksempler og tips, kan du mestre kunsten å assertiv kommunikasjon. Nedenfor er 10 trinn å ta for å begynne å jobbe med å utvikle en mer selvsikker kommunikasjonsstil.

    1. Identifiser kommunikasjonsstilen og hull i ferdigheter

    Din kommunikasjonsstil kan variere avhengig av situasjonen, personen og konteksten. For eksempel kan du være en veldig selvsikker person i din profesjonelle rolle som leder, men deretter bli en pushover eller behandlet som en dørmatte i ditt personlige liv. Kommunikasjonsstilen din kan også endre seg i tider med stress eller konflikt.[][][][]

    Å identifisere kommunikasjonsstilen din (inkludert hvordan du kommuniserer i konflikt) er viktig fordi det vil hjelpe deg å vite hva som må endres.[] En passiv person vil sannsynligvis trenge å jobbe med å utvikle andre ferdigheter enn en som kommuniserer aggressivt. Nedenfor er noen av selvhevdelsesferdighetene som passive kontra aggressive kommunikatorer kan trenge å utvikle.[]

    Passive kommunikatorer kan trenge å jobbe med: Aggressive kommunikatorer må kanskje jobbe medpå:
    Stå og si opp for seg selv Aktive lytteferdigheter og ikke avbryte
    Sett klare personlige grenser Respektere andre menneskers grenser
    Kommunisere på en mer direkte måte Kommunisere på en mer rolig måte> <10 å unngå konflikter <10 oppløsning uten sinne eller fiendtlighet
    Lære å være tryggere med andre Lære å være mer ydmyke med andre
    Ta initiativ eller være mer besluttsomme Samarbeide og samarbeide med andre
    Prioritere sine egne følelser og behov

    emosjonell og respekt for4>

    emosjonell for4>

    2. Utvikle mer selvsikkert kroppsspråk

    Studier har vist at kroppsspråket ditt er enda viktigere enn de faktiske ordene du sier, så selvsikkerhet innebærer også å bruke selvsikkert kroppsspråk. Ikke-verbale signaler som hvor mye øyekontakt du får, din holdning, uttrykk og bevegelser, og tonen og volumet i stemmen din er alle viktige aspekter av selvsikkerhet. Når du snakker selvsikkert, men har passivt kroppsspråk, er det mindre sannsynlig at andre ser deg som selvsikker.[][][][]

    Her er noen eksempler på ikke-verbal assertiv kommunikasjon:

    • Anta en selvsikker holdning : Finn en komfortabel oppreist stilling ellerholdning når du står eller sitter for å snakke med noen. Ikke vær for stiv eller stiv, men sørg også for å ikke slenge. Unngå også å fikle eller flytte rundt mye, noe som kan være et tegn på sosial angst eller usikkerhet. Prøv også å holde kroppsspråket ditt «åpent» ved å møte personen du snakker med og ikke krysse armene eller bena, krympe eller lene deg bort.[][]
    • Få god øyekontakt : Passive mennesker har en tendens til å unngå øyekontakt, mens aggressive mennesker kan være for intense med øyekontakten. Nøkkelen til god øyekontakt er å holde øyekontakt med noen under en samtale uten å gjøre dem ukomfortable. Se for eksempel på dem når de snakker, men se av og til bort for å unngå å se ut som om du stirrer på dem.[][][]
    • Bruk uttrykk og bevegelser med omhu : Ansiktsuttrykk og bevegelser er en essensiell ingrediens for å kommunisere tydelig, som er et av hovedmålene for selvsikkerhet. Uttrykkene og bevegelsene dine bør samsvare med tonen eller følelsesmessig stemning i det du sier (f.eks. spent, seriøs, dum osv.), men bør være nøytral eller positiv. For eksempel å lage en knyttneve, peke fingeren eller lage sinte ansiktsuttrykk er mer sannsynlig å bli tolket som aggressiv oppførsel kontra selvsikker oppførsel.[]

    3. Snakk høyt og tydelig nok til å bli hørt

    For å kommunisere effektivt og selvsikkert trenger andrefor å kunne høre og forstå deg.[][][] Naturligvis myke eller stille mennesker kan trenge å snakke høyere eller tydeligere. Å projisere stemmen din, bruke mer vekt og bruke en selvsikker tone kan bidra til å sikre at stemmen din blir hørt av andre.[]

    Hvis du er en mer høylytt, frittalende eller sjefet person, må du kanskje trappe ned og snakke roligere, eller snakke med mindre vekt. Å snakke for høyt eller med for mye vekt kan overvelde eller til og med skremme noen mennesker. Avhengig av situasjonen kan det til og med tolkes som aggressivt eller fiendtlig, noe som gjør det mer sannsynlig at konflikter oppstår.[]

    4. Uttrykke sterke meninger rolig

    Selvsikre mennesker er mennesker som friere uttrykker sine tanker og meninger, men de gjør det på en taktfull måte. Å holde seg rolig, kontrollert og ikke-defensiv er nøkkelen, spesielt når du uttrykker en sterk mening eller følelse.[][]

    I disse øyeblikkene er det viktig å holde følelsene i sjakk. Ellers vil andre mennesker sannsynligvis bli defensive eller opprørte, og det blir mer sannsynlig at folk vil misforstå deg eller hva du prøver å si.

    Her er noen tips om hvordan du kan uttrykke sterke meninger på en selvsikker og respektfull måte:[][]

    • Sørg for å ta en pause og gi den andre personen eller personene i samtalen en sjanse til å svare på det du sa eller dele deres følelser eller meninger
    • Prøv å slappe av spenningen i kroppen din når dukjenn at du kniper sammen eller blir anspent, noe som kan bidra til å gi en mer rolig følelsesmessig tilstand
    • Ta en pause eller bytt tema hvis ting blir for opphetet ved å si noe som «La oss skifte gir» eller spørre: «Kan vi snakke om dette en annen gang?»

    5. Øv på å si nei (uten skyld eller sinne)

    "Nei" er et enkelt ord å uttale, men det kan fortsatt være veldig vanskelig å si til noen som ber deg om hjelp, en tjeneste eller din tid.[] Å si "nei" er en av de vanskeligere selvhevdelsesferdighetene å bruke, men det er viktig å utvikle det. prokal, balansert og sunn.

    Noen ganger vil det å si til noen "nei" gjøre dem opprørt eller sinte, uansett hvor selvsikkert eller taktfullt du gjør det. Likevel er det noen strategier du kan bruke når du sier "nei" som kan beskytte forholdet ditt, skåne den andre personens følelser og forhindre konflikter. Her er noen eksempler på setninger du kan bruke for å si "nei" selvsikkert:[][]

    • Uttrykk anger : Prøv å si noe sånt som: "Jeg skulle virkelig ønske jeg kunne men..." eller "Jeg vil gjerne, men dessverre kan jeg ikke" eller, "Jeg hater å skuffe deg, men..." Å uttrykke at du <2019 kan hjelpe, men

      4> 12>Forklar hvorfor : Vurder å forklare hvorfor du avslår en forespørsel innensi noe sånt som «jeg er oversvømmet på jobb» eller «jeg er ute av byen neste uke» eller «jeg har familie på besøk». Dette kan hjelpe andre med å forstå hvorfor du sier nei til dem.

    • Gi et delvis ja : Et delvis ja er en taktfull måte å si nei til noen på samtidig som du tilbyr litt hjelp. For eksempel å si: "Jeg kan ikke gjøre hele greia, men jeg kan hjelpe med..." eller "Jeg er ledig i et par timer, men kan ikke holde meg hele dagen" er eksempler på denne strategien.
    • Forsinket svar : Hvis du er en person som er for rask til å si ja og forplikter deg, kan det være en god idé å bruke en utsettelsestakt. For eksempel, hvis en venn ber deg om å sitte hund eller kjøre dem til flyplassen klokken 05.00, fortell dem at du må dobbeltsjekke timeplanen din. Dette gir deg tid til å tenke på om du vil si ja eller nei.
    • Hard NEI : Et hardt eller bestemt "nei" eller "stopp akkurat nå" er noen ganger nødvendig, spesielt når høflige forsøk på å nekte ignoreres eller når noen ikke respekterer eller krenker deg på en eller annen måte.

    6. Uttrykk følelsene dine slik at de ikke bygger seg opp

    Både passive og aggressive mennesker har en tendens til å flaske opp følelsene sine på måter som kan føre til eksplosjoner og større konflikter senere.[][] Unngå dette problemet ved å ta opp problemer, problemer og konflikter i relasjoner når de først oppstår. Når du gjør det, kan du ofte komme foranproblemet og forhindre at det skader relasjonene dine.

    Det å ta opp problemer eller konflikter tidlig kan også gjøre det lettere å gjøre det på en rolig og jevn måte. Her er noen eksempler på selvhevdelse som kan brukes til å løse små problemer eller problemer med en venn, på jobben eller i et forhold:[][]

    • Konfronter uklare venner som kansellerer eller trekker seg ut av planer i siste liten ved å la dem vite at det plager deg, be om mer forhåndsvarsel, eller forklare hvordan det påvirker din evne til å legge planer og holde orden på deg selv med andres timeplaner eller som er dårlige. ved å be dem om ikke å dra deg inn i dramaet, forklare at det stresser deg, eller fortelle dem at det de sier ikke er hyggelig
    • Vær seksuelt selvsikker med en ny partner ved å fortelle dem hva som tenner deg på eller av, hva du liker og ikke liker i sengen, og eventuelle seksuelle grenser du ikke vil at de skal krysse><
      • <575> Bruk jeg-utsagn

      En jeg-utsagn er en av de mest populære og kjente selvhevdelsesferdighetene og får plass på denne listen på grunn av hvor allsidig den er. Et jeg-utsagn kan brukes til å uttrykke følelser, ønsker, behov eller meninger, og det kan også brukes til konfliktløsning eller å sette personlige grenser. Jeg-utsagn følger vanligvis en formel som går omtrent slik: «Jeg føler ___ når du ____ og jeg vil____."[]

      Se også: Føler du at du ikke er interessant? Hvorfor & Hva å gjøre

      I motsetning til utsagn som begynner med "du" (f.eks. "Du gjorde meg så sint" eller "Du alltid ..."), er jeg-utsagn mindre konfronterende og mer respektfulle. Det er mindre sannsynlig at de utløser en persons forsvar og er utformet for å hjelpe folk til å være mer taktfulle under en vanskelig samtale.[] Noen varianter av jeg-utsagn du kan bruke i forskjellige situasjoner er:

      • Til en romkamerat eller en venn eller partner som bor i: «Jeg liker virkelig ikke det når du lar oppvasken ligge i vasken over natten fordi det gjør dem hardere over natten. Jeg ville elsket det hvis du ville gjøre det til en vane å vaske dem før du legger deg.»
      • Til en leder på jobb : «Jeg forstår at vi har lite bemanning, men jeg trenger virkelig litt ekstra hjelp med dette prosjektet. Jeg vil virkelig gjøre mitt beste arbeid, men kan ikke når jeg har så mye på tallerkenen.»
      • Til en venn eller et familiemedlem : «Jeg vet at du ikke mener å være sårende når du sier slike ting, men de plager meg virkelig. Jeg har alltid vært litt usikker på det og ville satt stor pris på om du ikke kunne komme med slike kommentarer.»

      8. Lær hvordan du adresserer og løser konflikter

      Konflikt kan være ubehagelig, følelsesladet og har potensial til å skade eller til og med avslutte et forhold, så det er fornuftig at så mange mennesker ønsker å unngå det. Problemet er at det å unngå en konflikt noen ganger kan gjøre konflikten større,



    Matthew Goodman
    Matthew Goodman
    Jeremy Cruz er en kommunikasjonsentusiast og språkekspert dedikert til å hjelpe enkeltpersoner med å utvikle sine samtaleferdigheter og øke selvtilliten deres til å kommunisere effektivt med hvem som helst. Med en bakgrunn i lingvistikk og en lidenskap for forskjellige kulturer, kombinerer Jeremy sin kunnskap og erfaring for å gi praktiske tips, strategier og ressurser gjennom sin anerkjente blogg. Med en vennlig og relaterbar tone, tar Jeremys artikler som mål å styrke leserne til å overvinne sosial angst, bygge forbindelser og etterlate varige inntrykk gjennom virkningsfulle samtaler. Enten det er å navigere i profesjonelle omgivelser, sosiale sammenkomster eller hverdagslige interaksjoner, mener Jeremy at alle har potensialet til å låse opp sin kommunikasjonsevne. Gjennom sin engasjerende skrivestil og handlingsdyktige råd, veileder Jeremy leserne mot å bli selvsikre og velformulerte formidlere, og fremme meningsfulle relasjoner både i deres personlige og profesjonelle liv.