Преглед садржаја
Асертивност је стил комуникације која укључује изражавање својих осећања, мисли, жеље и потребе. [] []
Много људи се бори са било агресивним (превише асертивним) или пасивним (недовољно асертивно). [] [] [] [] Асертивност је решење и за оба ове заједничке интерперсоналне проблеме, помажући људима да се ефикасније комуницирају и други. Ако постанете асертивнији, то може побољшати ваше односе и комуникацију у свим областима вашег живота.[][]
Овај чланак ће вам помоћи да идентификујете свој стил комуникације, а такође ће вам пружити савете и асертивне примере комуникације који вам могу помоћи да боље комуницирате, смањите стрес и побољшате своје друштвене вештине.
Шта је асертивност?
Асертивност је друштвена вештина која подразумева да будете директни, отворени и искрени према људима, док истовремено показујете поштовање према њиховим осећањима, жељама и потребама. Као и све друштвене вештине, асертивност није нешто са чиме се људи рађају, већ је то нешто што се учи и савладава кроз праксу.[][][]
Према раним описима асертивне комуникације, постоје 4 главна елемента асертивности, укључујући:[]
- Способност да се каже не људима или одбије њихове захтеве хо
- Могућност да отворено разговарате од других о чему желите
- дугорочно наноси већу штету у вези.
Из тог разлога, вештине решавања сукоба су још једна битна вештина асертивности коју имате у свом друштвеном алату. Неки савети за решавање сукоба укључују:[][]
- Фокусирајте се на проблем, а не на особу : Током сукоба, покушајте да се позабавите проблемом или проблемом (тј. нечим што је речено, урађено или није урађено) уместо на особу. На пример, уместо да кажете: „Обећао си да ћеш доћи по мене, а онда ме оставио тамо 5 сати!“, могли бисте да кажете: „Био сам у јако лошој ситуацији јер се ниси појавио.“ Одржавање фокуса дискусије на проблему смањује дефанзивност и помаже у стварном решавању сукоба уместо прибегавања личним нападима.
- Немојте правити консензус јединим решењем : Не треба све аргументе „добити“ тако што ћете натерати другу особу да се сложи са вама или вашим гледиштем. Понекад је најбоље решење компромис или једноставно пристанак на неслагање. Осим ако консензус није заправо једино решење, будите отворени за друге облике решења. На пример, научите да прихватите и будите у реду са прихватањем да партнер или пријатељ има другачија уверења или мишљења од вас.
- Научите да се поштено борите : У вашим најближим односима (нпр. с партнером, супружником, породицом или цимером), сукоби су неизбежни. Кључ за одржавање ових односа јаких и здравих ниједа се не борим већ да научим како се поштено борити. Избегавајте ниске ударце, прозивање или личне нападе и увреде. Правите паузе када ствари постану превише загрејане. Такође, будите спремни да признате и извините се за своје грешке у настојању да поправите ствари и исправите их када се нисте поштено борили.
9. Вежбајте асертивност са људима који су вам најближи
Асертивност је вештина која се може савладати само временом и доследном вежбом. Када тек почињете да развијате ове вештине, може вам бити лакше да их користите са људима у свом животу са којима сте најближи. То може укључивати најбољег пријатеља, значајну другу особу или члана породице са којим сматрате да можете бити потпуно аутентични и искрени.
Обавестите их да покушавате да радите на вештинама асертивности како не би били збуњени око тога зашто можда другачије комуницирате са њима. На овај начин такође можете добити њихове повратне информације, па чак и прилику да „поново урадите“ или одиграте одређене вештине асертивности, посебно оне које вам је најтеже да савладате. Истраживања показују да ове врсте играња улога и могућности вежбања помажу људима да развију асертивнији стил комуникације.[][]
10. Очекујте да ћете морати да се поново потврдите
У идеалном свету, можете поставити границу, рећи „не“, заузети се за себе или решити проблем само једном и не морате то да радите поново. У стварности,вероватно ће бити много пута када ћете морати да се поново потврдите са неким, чак и када сте то недавно учинили са неким. На пример, можда ћете морати да подсетите пријатеља или партнера да не раде или не говоре одређене ствари које сте тражили од њих пре него што видите трајне промене.
Ово ће бити много мање фрустрирајуће када започнете процес са реалним очекивањима. На пример, замислите асертивност као сталну промену у начину на који комуницирате са људима, а не као једнократни разговор. Ова промена подразумева да будете отворенији, директнији и искренији у погледу тога како се осећате, размишљате и шта желите и требате.[][][]
3 стила комуникације
Асертивна комуникација је један од три главна стила комуникације и сматра се најздравијим и најефикаснијим од свих. Друга два стила комуникације су пасивни и агресивни, који подразумевају или недовољно асертиван (пасиван) или превише асертиван (агресиван).[][] Асертивност је средња тачка између пасивног и агресивног стила комуникације и најефикаснији је начин комуникације, посебно током 0> примарног стила комуникације, али људи често могу променити један стил током конфликта. конфликт.[] Испод су дефиниције 3 различита стила комуникације са објашњењима и примерима за опис сваког.[][][][]
| Пасивна комуникација Подчињава сопствена осећања, жеље и потребе за друге | Асертивна комуникација | Агресивна комуникација | Агресивна комуникација | Када комуницирате асертивно, говорите: | Вхен’с’с>сееиингли/цоммуницирате: потребе су важније од ваших осећања/жеља/потреба |
|---|---|---|---|---|---|
| Примери пасивне комуникације: | Примери асертивне комуникације: | Примери агресивне комуникације: |
- Побољшање вашег самопоуздања, самопоштовања и самопоуздања
- Смањење проблема менталног здравља као што су депресија и анксиозност
- Побољшање вашег укупног задовољства својим животом
- Развијање здравијег и више реципрочног односа
- Развијање здравијег и више реципрочног сукоба
- изазивање стреса у вези са међуљудским сукобима или драмом
- Проналажење решења на које сви добијају и компромиса у сукобима
Завршне мисли
Асертивност је здрав стил комуникације који је директан, искрен и пун поштовања. Рећи не, отворено изражавати мисли и осећања и тражити стварикоје желите и требате су све примери асертивне комуникације.[][][][]
Уз редовну вежбу, ове вештине почињу да се осећају природније и удобније и нећете морати да радите или покушавате да их користите. У овом тренутку ћете вероватно приметити и неколико позитивних промена у свом животу и односима које су директан резултат учења да се потврдите.
Уобичајена питања
Зашто се борим да будем асертиван?
Асертивност је тешка за многе људе. Многи људи се брину да ће други људи бити увређени или узнемирени ако буду превише директни или искрени у вези са оним што осећају, мисле, желе или требају. Иако је то понекад тачно, асертивна комуникација помаже да се везе одрже јаким и здравим.[][]
Да ли је као мушкарцу или жени теже бити асертивни?
Постоји истина у стереотипу да мушкарци имају тенденцију да буду асертивнији, често зато што су многе жене социјализоване да буду пасивније или подложније.[] Међутим, родне норме се такође боре као 2><2. 2>Зашто је асертивна комуникација ефикасна стратегија?
Асертивност је најефикаснији стил комуникације јер је директна и јасна уз поштовање осећања и права друге особе.[][] Асертивност вам може помоћи да изразите своја осећања, жеље, потребе и мишљења на начине које други људи највероватније чују.и прими.[][]
Такође видети: 195 Почетници и теме безбрижног разговора <21ваша осећања (и позитивна и негативна) са другима
Како бити асертивнији: 10 корака
Асертивност је неопходна вештина која вам може помоћи да комуницирате на директнији, јаснији и ефикаснији начин. Са временом, вежбањем и неким примерима и саветима асертивне комуникације, можете савладати уметност асертивне комуникације. Испод је 10 корака које треба предузети да бисте почели да радите на развоју асертивнијег стила комуникације.
1. Идентификујте свој стил комуникације и недостатке у вештинама
Ваш стил комуникације може да варира у зависности од ситуације, особе и контекста. На пример, могли бисте да будете веома асертивна особа у својој професионалној улози менаџера, али да се онда у свом приватном животу третирате као отирач. Ваш стил комуникације се такође може променити током стреса или сукоба.[][][][]
Идентификовање вашег стила комуникације (укључујући начин на који комуницирате у конфликту) је важно јер ће вам помоћи да знате шта треба да се промени.[] Пасивна особа ће вероватно морати да ради на развоју другачијих вештина од некога ко комуницира агресивно. Испод су неке од вештина асертивности које ће можда требати да развију пасивни у односу на агресивни комуникатори.[]
| Пасивни комуникатори ће можда морати да раде на: | Агресивни комуникатори ће можда морати да раде на:о: | ||
|---|---|---|---|
| Устајати и говорити у своје име | Вештине активног слушања и не ометати | ||
| Постављање јасних личних граница | Поштовање граница других људи | ||
| Непосредније комуницирање | Комуницирање на мирнији начин | Комуницирање на мирнији начин>Решавање сукоба без љутње или непријатељства | |
| Учење да будете сигурнији са другима | Учење да будете скромнији према другима | ||
| Преузимање иницијативе или одлучнији | Сарадња и сарадња са другима | ||
| Давање приоритета сопственим осећањима и потребама | <1г5 | <1541> | 4> |
2. Развијте самопоузданији говор тела
Студије су показале да је ваш говор тела чак и важнији од стварних речи које изговорите, тако да асертивност такође укључује коришћење самоувереног говора тела. Невербални знаци као што су колико контакт очима остварујете, ваше држање, изрази и гестови, тон и јачина вашег гласа су важни аспекти асертивности. Када говорите асертивно, али имате пасиван говор тела, мање је вероватно да ће вас други видети као асертивног.[][][][]
Ево неких невербалних примера асертивне комуникације:
- Заузмите асертиван став : Пронађите удобан усправан положај илидржање када стојите или седите да бисте разговарали са неким. Немојте бити превише крути или крути, али такође пазите да се не погнете. Такође, избегавајте да се врпољите или да се много померате, што може бити знак социјалне анксиозности или несигурности. Такође, покушајте да држите говор тела „отвореним“ тако што ћете се суочити са особом са којом разговарате и не прекрстите руке или ноге, скупљате се или се нагињете.[][]
- Остварите добар контакт очима : Пасивни људи имају тенденцију да избегавају контакт очима, док агресивни људи могу бити превише интензивни у контакту очима. Кључ доброг контакта очима је одржавање контакта очима са неким током разговора без да му буде непријатно. На пример, гледајте их док говоре, али повремено скрените поглед да не бисте изгледали као да буљите у њих.[][][]
- Користите мудро изразе и гестове : Изрази лица и гестови су суштински састојак јасне комуникације, што је један од главних циљева асертивности. Ваши изрази и гестови треба да одговарају тону или емоционалној вибрацији онога што говорите (нпр. узбуђени, озбиљни, глупи, итд.), али треба да буду неутрални или позитивни. На пример, стискање песнице, упирање прстом или прављење љутитих израза лица ће се вероватније тумачити као агресивно у односу на асертивно понашање.[]
3. Говори довољно гласно и јасно да се чује
Да би комуницирали ефикасно и асертивно, другима је потребнода би могли да вас чују и разумеју.[][][] Људи који су природно тихи или тихи можда ће морати да говоре гласније или јасније. Пројектовањем свог гласа, коришћењем већег нагласка и коришћењем асертивног тона можете да осигурате да други чују ваш глас.[]
Ако сте више гласна, отворенија или надређена особа, можда ћете морати да се повучете и говорите тише или говорите са мање нагласка. Превише гласно или са превише нагласка може преплавити или чак застрашити неке људе. У зависности од ситуације, може се чак протумачити као агресивно или непријатељско, што повећава вероватноћу да дође до сукоба.[]
4. Смирено изражавајте чврста мишљења
Асертивни људи су људи који слободније изражавају своје мисли и мишљења, али то чине на тактичан начин. Кључно је да останете смирени, контролисани и не-одбрамбени, посебно када изражавате снажно мишљење или осећање.[][]
У овим тренуцима важно је да држите своје емоције под контролом. У супротном, други људи ће вероватно постати одбрамбени или узнемирени, и постаје вероватније да ће вас људи погрешно разумети или оно што покушавате да кажете.
Ево неколико савета о томе како да изразите снажна мишљења на асертиван и пун поштовања начин:[][]
- Побрините се да направите паузу и дајте другој особи или људима у разговору прилику да одговоре на оно што сте рекли или поделе своја осећања или мишљења
- Покушајте да опустите напетост у свом телу кадаосетите да се стежете или постајете напети, што може да вам помогне да укажете на смиреније емоционално стање
- Одморите се или промените тему ако ствари постану превише загрејане тако што ћете рећи нешто попут: „Хајде да променимо брзине“ или питамо: „Можемо ли о овоме други пут?“
5. Вежбајте да кажете не (без кривице или беса)
„Не“ је реч која се лако изговара, али и даље може бити тешко рећи некоме ко од вас тражи помоћ, услугу или ваше време.[] Рећи „не“ је једна од тежих вештина асертивности коју можете користити, али је важно да развијете главни начин на који то можете да кажете [“не“] реципрочно, уравнотежено и здраво.
Понекад, ако некоме кажете „не“, то ће га узнемирити или наљутити, без обзира на то колико асертивно или тактично то радите. Ипак, постоје неке стратегије које можете користити када кажете „не“ које могу заштитити ваш однос, поштедети осећања друге особе и спречити сукобе. Ево неколико примера фраза које можете да користите да кажете „не“ асертивно:[][]
- Изразите жаљење : Покушајте да кажете нешто попут: „Стварно бих волео да могу, али...“ или „Волео бих, али нажалост не могу“ или „Мрзим да те изневерим, али...“ Изражавање да не знаш да ти је потребно да им помогнеш 4> Објасните зашто : Размислите да објасните зашто одбијате захтевговорећи нешто попут: „Претрпан сам на послу“ или „Бићу ван града следеће недеље“ или „Идем у посету породици“. Ово може помоћи другима у контексту зашто им кажете не.
- Дајте делимично да : Делимично да је тактичан начин да некоме кажете не, а да притом и даље нудите помоћ. На пример, говорећи: „Не могу све да урадим, али могу да помогнем са...“ или „Слободан сам неколико сати, али не могу да останем цео дан“ су примери ове стратегије.
- Одложени одговор : Ако сте особа која је пребрза да каже да и претерано се посвети, можда би била добра идеја да користите захтев када неко одлаже. На пример, ако вас пријатељ замоли да седнете за пса или га одвезете на аеродром у 5 ујутро, реците му да морате још једном да проверите свој распоред. Ово вам даје време да размислите о томе да ли желите да кажете да или не.
- Тврдо НЕ : Чврсто или чврсто „не“ или „престани одмах“ је понекад неопходно, посебно када се игноришу љубазни покушаји да одбијете или када вас неко не поштује или на неки начин злоставља.
6. Изразите своја осећања тако да се не нагомилавају
И пасивни и агресивни људи имају тенденцију да затворе своје емоције на начине који касније могу да доведу до надувавања и већих сукоба.[][] Избегните овај проблем тако што ћете се бавити питањима, проблемима и сукобима у односима када се први пут појаве. Када то урадите, често можете престићипроблем и спречите га да оштети ваше односе.
Такође видети: 399 забавних питања за било коју ситуацијуТакође, рано решавање проблема или сукоба може олакшати да се то уради на миран, уједначен начин. Ево неколико примера самопоуздања који се могу користити за решавање малих проблема или проблема са пријатељем, на послу или у вези:[][][]
- Суочите се с пријатељима који отказују или одустану од планова у последњем тренутку тако што ћете им дати до знања да вам то смета, затражите додатно обавештење или објасните како то утиче на вашу способност да правите планове и останете организовани са другима тако што ћете разговарати са другима о лошем распореду посла
- да вас не увлаче у драму, објашњавајући да вас то стресира или им говорећи да то што говоре није лепо
- Будите сексуално асертивни са новим партнером тако што ћете им дати до знања шта вас пали или искључује, шта вам се свиђа, а шта не допада у кревету, и све сексуалне границе које не желите да пређу 75>
И-изјава је једна од најпопуларнијих и најпознатијих вештина асертивности и зарађује своје место на овој листи због тога што је свестрана. И-изјава се може користити за изражавање осећања, жеља, потреба или мишљења, а може се користити и за решавање сукоба или постављање личних граница. И-изјаве обично прате формулу која гласи отприлике овако: „Осећам се ___ када бисмо ви ____ и ја желели____.”[]
За разлику од изјава које почињу са „ти” (нпр. „Тако си ме наљутио” или „Увек си...”), И-изјаве су мање конфронтирајуће и више поштују. Мање је вероватно да ће покренути одбрану особе и осмишљене су да помогну људима да буду тактичнији током тешког разговора.[] Неке варијације И-изјава које бисте могли да користите у различитим ситуацијама су:
- За цимера или пријатеља или партнера који живи: „Стварно не волим када остављате судове у судоперу јер им је теже очистити преко ноћи. Волео бих да стекнете навику да их перете пре спавања.”
- Менаџеру на послу : „Разумем да нам недостаје особља, али ми је заиста потребна додатна помоћ на овом пројекту. Заиста желим да радим најбоље што могу, али не могу када имам оволико на тањиру.“
- Пријатељу или члану породице : „Знам да не мислиш да будеш повређен када кажеш такве ствари, али оне ми заиста сметају. Увек сам био мало несигуран у вези са тим и заиста бих био захвалан ако не бисте могли да дате такве коментаре.”
8. Научите како да решавате и решавате конфликте
Конфликт може бити неугодан, емоционално набијен и потенцијално може да оштети или чак прекине везу, тако да има смисла да толико људи жели да га избегне. Проблем је у томе што избегавање сукоба понекад може повећати сукоб,
