10 hapa për të qenë më këmbëngulës (me shembuj të thjeshtë)

Qëndrimi është një stil komunikimi që përfshin shprehjen e ndjenjave, mendimeve, dëshirave dhe nevojave tuaja në një mënyrë të drejtpërdrejtë, të sinqertë dhe të respektueshme.[][]

Shumë njerëz luftojnë me të qenit agresivë (shumë këmbëngulës) ose pasivë (jo mjaftueshëm pohues). Të bëhesh më këmbëngulës mund të përmirësojë marrëdhëniet dhe komunikimin tuaj në të gjitha fushat e jetës suaj.[][]

Ky artikull do t'ju ndihmojë të identifikoni stilin tuaj të komunikimit dhe gjithashtu do të japë këshilla dhe shembuj të sigurt komunikimi që mund t'ju ndihmojnë të komunikoni më mirë, të reduktoni stresin dhe të përmirësoni aftësitë tuaja sociale.

Çfarë është vetëbesimi?

Vendishmëria është një aftësi sociale që përfshin të qenit i drejtpërdrejtë, i hapur dhe i sinqertë me njerëzit, ndërkohë që tregon respekt për ndjenjat, dëshirat dhe nevojat e tyre. Ashtu si të gjitha aftësitë sociale, vetëbesimi nuk është diçka me të cilën njerëzit lindin, por është diçka që mësohet dhe përvetësohet përmes praktikës.[][][]

Sipas përshkrimeve të hershme të komunikimit të sigurt, ekzistojnë 4 elementë kryesorë të vetëbesimit, duke përfshirë:[]

1. Aftësinë për t'u thënë jo njerëzve ose për të refuzuar kërkesat e tyre
2. Aftësia e të tjerëve për të folur sinqerisht
3. Aftësia për të folur me ndershmëri

   Për këtë arsye, aftësitë për zgjidhjen e konflikteve janë një tjetër aftësi esenciale e vetëbesimit që duhet të keni në kutinë tuaj të mjeteve sociale. Disa këshilla për zgjidhjen e konfliktit përfshijnë:[][]

   • Përqëndrohuni te problemi dhe jo te personi : Gjatë një konflikti, përpiquni të trajtoni çështjen ose problemin (d.m.th., diçka që është thënë, bërë ose nuk është bërë) në vend të personit. Për shembull, në vend që të thoni: “Ti më premtove se do të vish të më marrësh dhe më pas më latë atje për 5 orë!”, mund të thuash, “Isha në një situatë vërtet të keqe sepse nuk u shfaqe”. Mbajtja e diskutimit të fokusuar te problemi zvogëlon aftësinë mbrojtëse dhe ndihmon në adresimin e konfliktit në vend që t'i drejtohet sulmeve personale.
   • Mos bëni konsensus zgjidhjen e vetme : Jo të gjitha argumentet duhet të 'fitohen' duke bërë që personi tjetër të pajtohet me ju ose këndvështrimin tuaj. Ndonjëherë, zgjidhja më e mirë është një kompromis ose thjesht të pranosh të mos pajtohesh. Nëse konsensusi nuk është në të vërtetë zgjidhja e vetme, jini të hapur për forma të tjera zgjidhjeje. Për shembull, mësoni të pranoni dhe të jeni në rregull me pranimin që një partner ose mik ka besime ose opinione të ndryshme nga ju.
   • Mësoni të luftoni drejt : Në marrëdhëniet tuaja më të ngushta (p.sh., një tjetër i rëndësishëm, bashkëshorti, familja ose shoku i dhomës), konfliktet janë të pashmangshme. Çelësi për t'i mbajtur këto marrëdhënie të forta dhe të shëndetshme nuk ështëpër të mos luftuar, por për të mësuar se si të luftoni drejt. Shmangni goditjet e ulëta, sharjet ose sulmet dhe fyerjet personale. Bëni pushime kur gjërat nxehen shumë. Gjithashtu, ji i gatshëm të zotërosh dhe të kërkosh falje për gabimet e tua në përpjekje për të riparuar gjërat dhe për t'i korrigjuar ato kur nuk luftove drejt.

9. Praktikoni këmbënguljen me njerëzit më të afërt me ju

Vëmendshmëria është një aftësi që mund të përvetësohet vetëm me kohë dhe praktikë të qëndrueshme. Kur sapo filloni t'i zhvilloni këto aftësi, mund të jetë më e lehtë t'i praktikoni përdorimin e tyre me njerëzit në jetën tuaj me të cilët jeni më afër. Këto mund të përfshijnë një mik më të mirë, një person tjetër të rëndësishëm ose një anëtar të familjes me të cilin mendoni se mund të jeni plotësisht autentik dhe i sinqertë.

Lërini të kuptojnë se po përpiqeni të punoni në aftësitë e vetëbesimit, në mënyrë që ata të mos jenë të hutuar se pse mund të ndërveproni ndryshe me ta. Në këtë mënyrë, ju gjithashtu mund të merrni komentet e tyre dhe madje të keni një shans për të "ribërë" ose për të luajtur me role disa aftësi të sigurta, veçanërisht ato që është më e vështirë për ju t'i zotëroni. Hulumtimet tregojnë se këto lloj lojërash me role dhe mundësi praktike i ndihmojnë njerëzit të zhvillojnë një stil komunikimi më të sigurt.[][]

10. Prisni që të keni nevojë të ri-pohoni veten

Në një botë ideale, ju mund të vendosni një kufi, të thoni "jo", të ngriheni për veten tuaj ose të trajtoni një çështje vetëm një herë dhe të mos duhet ta bëni përsëri. Ne realitet,ndoshta do të ketë shumë raste kur ju duhet të ri-pohoni veten me dikë, edhe kur e keni bërë këtë kohët e fundit me dikë. Për shembull, mund t'ju duhet t'i kujtoni një shoku ose partneri që të mos bëjë ose të thotë disa gjëra që i keni kërkuar të mos i bëjnë përpara se të shihni ndryshime të qëndrueshme.

Kjo do të jetë shumë më pak zhgënjyese kur ta filloni procesin me pritshmëri realiste. Për shembull, mendoni për vendosmërinë si një ndryshim të vazhdueshëm në mënyrën se si ndërveproni me njerëzit dhe jo si një bisedë e vetme. Ky ndryshim përfshin të qenit më i hapur, i drejtpërdrejtë dhe i sinqertë për mënyrën se si ndiheni, mendoni dhe çfarë dëshironi dhe keni nevojë.[][][]

3 stilet e komunikimit

Komunikimi i sigurt është një nga tre stilet kryesore të komunikimit dhe konsiderohet më i shëndetshmi dhe më efektivi nga të gjithë. Dy stilet e tjera të komunikimit janë pasiv dhe agresiv, të cilat përfshijnë ose të qenit jo mjaftueshëm bindshëm (pasiv) ose shumë këmbëngulës (agresiv).[][] Këmbëngulja është rruga e mesme midis stileve të komunikimit pasiv dhe agresiv dhe është mënyra më efektive për të komunikuar, veçanërisht gjatë një stili më të shpeshtë të konfliktit, por që njerëzit e përdorin më shpesh këtë stil të konfliktit ose e përdorin më së shumti stilin e konfliktit[]<. .[] Më poshtë janë përkufizimet e 3 stileve të ndryshme të komunikimit me shpjegime dhe shembuj për të përshkruar secilin.[][][][]

Vëmendje e barabartë për ndjenjat, dëshirat dhe nevojat e veta/të tjerëve

Kunikimi agresiv

Kurse dëshirat për të komunikuar dhe ndjenjat e tyre

Kurse dëshira për të komunikuar dhe ndjenjat e tyre<1 Në mënyrë pasive, ju po thoni:

Ndjenjat/dëshirat/nevojat e mia janë më pak të rëndësishme se ndjenjat/dëshirat/nevojat tuaja

Ndjenjat/dëshirat/nevojat e mia janë po aq të rëndësishme sa ndjenjat/dëshirat/nevojat tuaja

më e rëndësishme se ndjenjat/dëshirat/nevojat e tua

*Të quhesh "shumë i mirë" ose të trajtohesh si një rrogoz dere ose të shtysh

*Të kërkosh falje shpesh, edhe kur nuk kanë bërë asgjë të keqe

*Të mos flasin kur duan ose kanë nevojë për diçka nga njerëzit e tjerë

*Të mos jenë në gjendje të ngrihen në këmbë ose të mos kundërshtojnë veten e tyre. të njerëzve të tjerë

*Të jesh i përshkruar si i sigurt, por edhe i përulur dhe i sjellshëm

*Të flasësh dhe të ndash ide në takime në punë

Shiko gjithashtu:Si të kapërceni humbjen e një shoku më të mirë

*Të flasësh hapur në një marrëdhënie për dëshirat dhe nevojat e tua

*Të jesh në gjendje të thuash jo dhe të vendosësh kufij të shëndetshëm

Shiko gjithashtu:Çfarë duhet të bëni nëse kaloni shumë kohë me një mik

*kur të mos respektosh të tjerët për veten tënde.kufijtë

*Të thonë se je gërryes, i vrazhdë, shef ose frikësues

*Të bëhesh i zëshëm dhe të bësh kërkesa ndaj të tjerëve

*Të jesh dominues ose konkurrues (gjithmonë duke u përpjekur për të marrë fjalën e fundit)

*Të kesh një zakon të keq, duke folur* duke ndërhyrë me emra, duke ndërprerë emrat duke fyer dikë

Komunikimi pasiv Nënshtron ndjenjat, dëshirat dhe nevojat e veta për të tjerët	Komunikimi pohues	Komunikimi agresiv	Kur komunikoni në mënyrë të sigurt, ju po thoni:	Kur thoni se jeni të fortë/të komunikueshëm
Shembuj komunikimi pasiv:
Shembuj të sigurt komunikimi:	Shembuj komunikimi agresiv:

Të jesh më i sigurt kërkon kohë, qëllim dhe përpjekje të vazhdueshme, por ka tendencë të shpërblehet në shumë fusha të jetës suaj. Studimet kanë treguar se trajnimi i vetëbesimit mund të përmirësojë jetën dhe marrëdhëniet tuaja në shumë mënyra, duke përfshirë:[][]
• Përmirësimin e besimit, vetëvlerësimit dhe vetë-konceptit tuaj
• Reduktimin e çështjeve të shëndetit mendor si depresioni dhe ankthi
• Përmirësimi i kënaqësisë suaj të përgjithshme me jetën tuaj
• Zhvillimi i një marrëdhënieje më të shëndetshme dhe të rindërtuar
• 4>Reduktimi i stresit që lidhet me konfliktet ndërpersonale ose drama
• Gjetja e zgjidhjeve dhe kompromise të favorshme në konflikte

Mendimet përfundimtare

Vëmendja është një stil i shëndetshëm i komunikimit që është i drejtpërdrejtë, i sinqertë dhe i respektueshëm. Duke thënë jo, duke shprehur hapur mendimet dhe ndjenjat dhe duke kërkuar gjëratju dëshironi dhe keni nevojë janë të gjitha shembuj të komunikimit të sigurt.[][][][]

Me praktikë të rregullt, këto aftësi fillojnë të ndihen më të natyrshme dhe të rehatshme dhe nuk do t'ju duhet të punoni ose të përpiqeni aq shumë për t'i përdorur ato. Në këtë pikë, ndoshta do të vini re edhe disa ndryshime pozitive në jetën dhe marrëdhëniet tuaja, të cilat janë rezultat i drejtpërdrejtë i të mësuarit për të pohuar veten.

Pyetje të zakonshme

Pse mundohem të jem këmbëngulës?

Pohimi është i vështirë për shumë njerëz. Shumë njerëz shqetësohen se nëse janë shumë të drejtpërdrejtë ose të sinqertë për atë që ndjejnë, mendojnë, duan ose kanë nevojë, njerëzit e tjerë do të ofendohen ose mërziten. Ndonëse kjo ndonjëherë është e vërtetë, komunikimi i sigurt ndihmon për t'i mbajtur marrëdhëniet të forta dhe të shëndetshme.[][]

A është më e vështirë si burrë apo grua të jesh këmbëngulës?

Ka njëfarë të vërtetë në stereotipin se burrat priren të jenë më këmbëngulës, shpesh sepse shumë gra janë të socializuara për të qenë më pasive ose më të nënshtruar. 1>

Pse komunikimi i sigurt është një strategji efektive?

Pohueshmëria është stili më efektiv i komunikimit sepse është i drejtpërdrejtë dhe i qartë duke respektuar ende ndjenjat dhe të drejtat e personit tjetër.dhe merrni.ndjenjat tuaja (si pozitive ashtu edhe negative) me të tjerët

4. Njohuri se si të filloni një bisedë, ta mbani atë dhe ta përfundoni atë

Si të jeni më këmbëngulës: 10 hapa

Qëndrimi është një aftësi e domosdoshme që mund t'ju ndihmojë të komunikoni në një mënyrë më të drejtpërdrejtë, të qartë dhe efektive. Me kalimin e kohës, praktikës dhe disa shembujve dhe këshillave të komunikimit të sigurt, ju mund të zotëroni artin e komunikimit të sigurt. Më poshtë janë 10 hapat që duhen ndërmarrë për të filluar punën për zhvillimin e një stili komunikimi më të sigurt.

1. Identifikoni stilin tuaj të komunikimit dhe boshllëqet e aftësive

Stili juaj i komunikimit mund të ndryshojë në varësi të situatës, personit dhe kontekstit. Për shembull, ju mund të jeni një person shumë i sigurt në rolin tuaj profesional si menaxher, por më pas të jeni një shtytës ose të trajtoheni si një rrogoz në jetën tuaj personale. Stili juaj i komunikimit mund të ndryshojë gjithashtu gjatë periudhave të stresit ose konfliktit.[][][][]

Identifikimi i stilit tuaj të komunikimit (përfshirë mënyrën se si komunikoni në konflikt) është i rëndësishëm sepse do t'ju ndihmojë të dini se çfarë duhet të ndryshojë.[] Një person pasiv ndoshta do të duhet të punojë në zhvillimin e aftësive të ndryshme sesa dikush që komunikon në mënyrë agresive. Më poshtë janë disa nga aftësitë e vetëbesimit që mund të kenë nevojë të zhvillojnë komunikuesit pasivë kundrejt atyre agresivë.në: Qëndrimi dhe të folurit për veten e tyre Shkathtësitë e të dëgjuarit aktiv dhe mosndërprerja Vendosja e kufijve të qartë personal Respektimi i kufijve të njerëzve të tjerë Të komunikuarit në një mënyrë më të drejtpërdrejtë. Zgjidhja e konfliktit pa zemërim ose armiqësi Të mësosh të jesh më i sigurt me të tjerët Të mësosh të jesh më i përulur me të tjerët Marrja e iniciativës ose të qenit më vendimtar Bashkëpunimi dhe bashkëpunimi me të tjerët

2. Zhvilloni gjuhën e trupit më të sigurt

Studimet kanë treguar se gjuha e trupit tuaj është edhe më e rëndësishme se fjalët e vërteta që thoni, kështu që vendosmëria përfshin gjithashtu përdorimin e gjuhës së trupit të sigurt. Shenjat joverbale si kontakti me sy që bëni, qëndrimi, shprehjet dhe gjestet, toni dhe vëllimi i zërit tuaj janë të gjitha aspekte të rëndësishme të vetëbesimit. Kur flisni me këmbëngulje, por keni një gjuhë trupore pasive, të tjerët kanë më pak gjasa t'ju shohin si të sigurt.[][][][]

Këtu janë disa shembuj të komunikimit joverbal të sigurt:

• Merrni një qëndrim këmbëngulës : Gjeni një pozicion të rehatshëm vertikal ose të drejtë.qëndrimi kur qëndron në këmbë ose ulur për të folur me dikë. Mos jini shumë të ngurtë ose të ngurtë, por gjithashtu sigurohuni që të mos përkuleni. Gjithashtu, shmangni ngacmimet ose lëvizjet e shumta, të cilat mund të jenë një shenjë e ankthit ose pasigurisë sociale. Gjithashtu, përpiquni ta mbani gjuhën e trupit tuaj "të hapur" duke u përballur me personin me të cilin po flisni dhe duke mos kryqëzuar krahët ose këmbët, duke u tkurrur ose duke u përkulur.[][]
• Bëni kontakt të mirë me sy : Njerëzit pasivë priren të shmangin kontaktin me sy, ndërsa njerëzit agresivë mund të jenë shumë intensivë me kontaktin e tyre me sy. Çelësi i kontaktit të mirë me sy është të mbani kontakt me sy me dikë gjatë një bisede pa e bërë atë të pakëndshëm. Për shembull, shikojini kur janë duke folur, por herë pas here hidhini një sy larg për të mos u dukur sikur po i shikoni.[][][]
• Përdorni shprehjet dhe gjestet me mençuri : Shprehjet e fytyrës dhe gjestet janë një përbërës thelbësor për të komunikuar qartë, që është një nga qëllimet kryesore të vetëbesimit. Shprehjet dhe gjestet tuaja duhet të përputhen me tonin ose atmosferën emocionale të asaj që po thoni (p.sh., të emocionuara, serioze, të marra, etj.), por duhet të jenë neutrale ose pozitive. Për shembull, të bësh një grusht, të drejtosh gishtin ose të bësh shprehje të fytyrës të zemëruara ka më shumë gjasa të interpretohet si sjellje agresive kundrejt sjelljes pohuese.[]

3. Flisni me zë të lartë dhe mjaftueshëm qartë për t'u dëgjuar

Për të komunikuar në mënyrë efektive dhe të sigurt, të tjerët kanë nevojëpër të qenë në gjendje t'ju dëgjojnë dhe kuptojnë.[][][] Njerëzit me fjalë të natyrshme ose të heshtur mund të kenë nevojë të flasin më fort ose më qartë. Projektimi i zërit tuaj, përdorimi i më shumë theksit dhe përdorimi i një toni të sigurt mund të ndihmojë të siguroheni që zëri juaj të dëgjohet nga të tjerët.[]

Nëse jeni më shumë person me zë të lartë, të sinqertë ose me përgjegjësi, mund t'ju duhet të zvogëloni dhe të flisni më qetë ose të flisni me më pak theks. Të folurit me zë të lartë ose me shumë theksim mund t'i pushtojë apo edhe të frikësojë disa njerëz. Në varësi të situatës, ajo mund të interpretohet edhe si agresive ose armiqësore, duke bërë që konfliktet të ndodhin më shumë.[]

4. Shprehni mendimet e forta me qetësi

Njerëzit këmbëngulës janë njerëz që shprehin më lirshëm mendimet dhe opinionet e tyre, por ata e bëjnë këtë në mënyrë me takt. Qëndrimi i qetë, i kontrolluar dhe jo-mbrojtës është çelësi, veçanërisht kur shprehni një mendim ose ndjenjë të fortë.[][]

Në këto momente, është e rëndësishme të mbani nën kontroll emocionet tuaja. Përndryshe, njerëzit e tjerë ka të ngjarë të qëndrojnë në mbrojtje ose të mërziten, dhe ka më shumë gjasa që njerëzit t'ju keqkuptojnë ju ose atë që po përpiqeni të thoni.

Këtu janë disa këshilla se si të shprehni mendime të forta në një mënyrë të sigurt dhe respektuese:[][]

• Sigurohuni të ndaloni dhe t'i jepni personit ose njerëzve tjetër në bisedë një shans për t'iu përgjigjur asaj që keni thënë ose për të ndarë ndjenjat ose opinionet e tyre
• Përpiquni të relaksoni tensionin në trupin tuaj kur juNdjeni veten duke u shtrënguar ose duke u tensionuar, gjë që mund të ndihmojë për të krijuar një gjendje emocionale më të qetë
• Bëni një pushim ose ndryshoni temën nëse gjërat po nxehen shumë duke thënë diçka të tillë si, "Le të ndërrojmë marshin" ose duke pyetur, "A mund të flasim për këtë një herë tjetër?"

5. Praktikoni të thoni jo (pa faj ose zemërim)

"Jo" është një fjalë e lehtë për t'u shqiptuar, por gjithsesi mund të jetë vërtet e vështirë t'i thuash dikujt që po të kërkon ndihmë, një favor ose kohën tënde.[] Të thuash "jo" është një nga aftësitë më të vështira të vetëbesimit për t'u përdorur, por është e rëndësishme ta zhvillosh atë pa ndjenja për të thënë [jo]. Është reciproke, e ekuilibruar dhe e shëndetshme.

Ndonjëherë, t'i thuash dikujt "jo" do t'i shqetësojë ose zemërojë, pavarësisht se sa me vendosmëri apo takt e bëni këtë. Megjithatë, ka disa strategji që mund të përdorni kur thoni "jo" që mund të mbrojnë marrëdhënien tuaj, të kursejnë ndjenjat e personit tjetër dhe të parandalojnë konfliktet. Këtu janë disa shembuj të frazave që mund t'i përdorni për të thënë "jo" me vendosmëri:[][]

• Shpreh keqardhje : Provoni të thoni diçka të tillë si, "Do të doja shumë, por për fat të keq nuk mundem" ose "Unë e urrej të të zhgënjej, por..." Shprehja e keqardhjes i bën ata të kuptojnë se kjo kohë nuk është në gjendje të të ndihmojë. > Shpjegoni pse : Merrni parasysh të shpjegoni pse po refuzoni një kërkesë ngaduke thënë diçka si, "Jam mbytur në punë" ose "Unë do të jem jashtë qytetit javën tjetër" ose "Kam vizitë familjare". Kjo mund t'i ndihmojë të tjerët në kontekstin se përse po u thoni jo atyre.
• Jepni një po të pjesshme : Një po e pjesshme është një mënyrë me takt për t'i thënë jo dikujt ndërkohë që ende ofroni ndihmë. Për shembull, të thuash, "Unë nuk mund ta bëj të gjithën, por mund të ndihmoj me ..." ose "Jam i lirë për disa orë, por nuk mund të qëndroj gjithë ditën" janë shembuj të kësaj strategjie.
• Përgjigja e vonuar : Nëse jeni një person që është shumë i shpejtë për të thënë po dhe për t'u përkushtuar, mund të jetë një ide e mirë të përdorni një kërkesë për vonesë kur dikush është duke bërë një taktikë vonese. Për shembull, nëse një mik ju kërkon të uleni me qen ose t'i çoni në aeroport në orën 5 të mëngjesit, thuajini se duhet të kontrolloni dy herë orarin tuaj. Kjo ju blen kohë për të menduar nëse doni apo jo të thoni po apo jo.
• Vështirë JO : Një "jo" e fortë ose e vendosur ose "ndalo tani" ndonjëherë është e nevojshme, veçanërisht kur përpjekjet e sjellshme për të refuzuar shpërfillen ose kur dikush po të mos respekton ose të dhunon në një farë mënyre.

6. Shprehni ndjenjat tuaja në mënyrë që të mos krijohen

Si njerëzit pasivë ashtu edhe ata agresivë priren t'i mbushin emocionet e tyre në mënyra që mund të çojnë në shpërthime dhe konflikte më të mëdha më vonë.[][] Shmangni këtë çështje duke adresuar çështjet, problemet dhe konfliktet në marrëdhënie kur ato lindin për herë të parë. Kur e bëni këtë, shpesh mund të dilni përparaproblemin dhe parandaloni që të dëmtojë marrëdhëniet tuaja.

Gjithashtu, adresimi i hershëm i çështjeve ose konflikteve mund ta bëjë më të lehtë për ta bërë këtë në një mënyrë të qetë dhe të tonifikuar. Këtu janë disa shembuj të vetë-pohimit që mund të përdoren për të trajtuar çështje të vogla ose probleme me një mik, në punë ose në një marrëdhënie:[][]

• Përballuni me miqtë e këqij që anulojnë ose dalin nga planet në minutën e fundit duke i lënë të kuptojnë se ju shqetëson, duke kërkuar një njoftim më paraprak ose duke shpjeguar se si ndikon në aftësinë tuaj për të bërë plane dhe për të qëndruar keq me të tjerët. duke u kërkuar që të mos ju tërheqin në dramë, duke u shpjeguar se ju streson ose duke i thënë se ajo që ata thonë nuk është e mirë
• Jini seksualisht të sigurt me një partner të ri duke i bërë të ditur se çfarë ju ndez ose fiket, çfarë ju pëlqen dhe çfarë nuk ju pëlqen në shtrat dhe çdo kufi seksual që nuk dëshironi që ai të kalojë

7><1. Përdorni deklaratat I

Një deklaratë-I është një nga aftësitë më të njohura dhe më të njohura të vetëbesimit dhe fiton vendin e saj në këtë listë për shkak të asaj se sa i gjithanshëm është. Një deklaratë I mund të përdoret për të shprehur ndjenjat, dëshirat, nevojat ose opinionet, dhe gjithashtu mund të përdoret për zgjidhjen e konflikteve ose vendosjen e kufijve personalë. Deklaratat I zakonisht ndjekin një formulë që shkon diçka si kjo: "Ndihem ___ kur ti ____ dhe unë do të doja____.”[]

Ndryshe nga thëniet që fillojnë me “ti” (p.sh., “Ti më bëre kaq të çmendur” ose “Ti gjithmonë…”), deklaratat I janë më pak konfrontuese dhe më respektuese. Ata kanë më pak gjasa të shkaktojnë mbrojtjen e një personi dhe janë krijuar për t'i ndihmuar njerëzit të jenë më me takt gjatë një bisede të vështirë.[] Disa variacione të deklaratave I që mund të përdorni në situata të ndryshme janë:

• Për një shokun e dhomës ose shokun ose partnerin e banuar: "Nuk më pëlqen shumë kur i lini enët në lavaman të vështirë të pastrohen gjatë natës. Do të më pëlqente nëse do ta kishit zakon t'i lani para se të shkoni në shtrat."
• Për një menaxher në punë : "E kuptoj që kemi staf të shkurtër, por kam vërtet nevojë për ndihmë shtesë për këtë projekt. Unë me të vërtetë dua të bëj punën time më të mirë, por nuk mundem kur kam kaq shumë në pjatën time.”
• Për një mik apo pjesëtar të familjes : “E di që nuk doni të jeni të lënduar kur thoni gjëra të tilla, por ato me të vërtetë më shqetësojnë. Unë kam qenë gjithmonë pak i pasigurt për këtë dhe do ta vlerësoja vërtet nëse nuk mund të bënit komente të tilla.”

8. Mësoni se si të adresoni dhe zgjidhni konfliktet

Konflikti mund të jetë i pakëndshëm, i ngarkuar emocionalisht dhe ka potencialin të dëmtojë apo edhe të përfundojë një marrëdhënie, kështu që ka kuptim që kaq shumë njerëz duan ta shmangin atë. Problemi është se shmangia e një konflikti ndonjëherë mund ta bëjë konfliktin më të madh,