10 قدم برای قاطعیت بیشتر (با مثال های ساده)

جرات ورزی سبکی از ارتباط است که شامل بیان احساسات، افکار، خواسته ها و نیازهای شما به شیوه ای مستقیم، صادقانه و محترمانه است.[][]

بسیاری از مردم با پرخاشگری (بیش از حد قاطعانه) یا منفعل بودن (به اندازه کافی قاطعانه) درگیر هستند. قاطعانه تر شدن می تواند روابط و ارتباطات شما را در تمام زمینه های زندگی شما بهبود بخشد.[][]

این مقاله به شما کمک می کند تا سبک ارتباطی خود را شناسایی کنید و همچنین نکات و نمونه های ارتباط قاطعانه ای را ارائه می دهد که می تواند به شما در برقراری ارتباط بهتر، کاهش استرس و بهبود مهارت های اجتماعی شما کمک کند.

جرات ورزی چیست؟

جرات ورزی یک مهارت اجتماعی است که مستلزم این است که با مردم مستقیم، باز و صادق باشید و در عین حال به احساسات، خواسته ها و نیازهای آنها احترام بگذارید. مانند همه مهارت‌های اجتماعی، جرات‌ورزی چیزی نیست که مردم با آن متولد شوند، بلکه چیزی است که از طریق تمرین آموخته می‌شود و بر آن مسلط می‌شود.[][][]

طبق توصیف‌های اولیه از ارتباط قاطعانه، 4 عنصر اصلی قاطعیت وجود دارد، از جمله:[]

1. توانایی نه گفتن به مردم یا امتناع از خواسته‌های آن‌ها و درخواست صادقانه از دیگران در مورد توانایی‌هایی که می‌خواهند.باعث آسیب بیشتر به رابطه در دراز مدت می شود.

به همین دلیل، مهارت های حل تعارض یکی دیگر از مهارت های قاطعیت ضروری است که باید در جعبه ابزار اجتماعی خود داشته باشید. برخی از نکات برای حل تعارض عبارتند از:[][]

• روی مشکل تمرکز کنید نه شخص : در طول یک تعارض، سعی کنید به جای آن شخص، به موضوع یا مشکل (یعنی چیزی که گفته شده، انجام شده یا انجام نشده است) رسیدگی کنید. به عنوان مثال، به جای این که بگویید: «تو قول دادی بیایی مرا ببری و بعد 5 ساعت آنجا گذاشتی!»، می‌توانید بگویید: «من در موقعیت بسیار بدی قرار گرفتم چون تو نیامدی.» متمرکز نگه داشتن بحث روی مشکل، حالت تدافعی را کاهش می دهد و به جای توسل به حملات شخصی، به رسیدگی واقعی به درگیری کمک می کند.
• تنها راه حل اجماع نکنید : لازم نیست همه بحث ها با جلب نظر طرف مقابل با شما یا دیدگاه شما "پیروز" شوند. گاهی اوقات بهترین راه حل مصالحه یا صرفاً موافقت با مخالفت است. مگر اینکه اجماع در واقع تنها راه حل باشد، برای سایر اشکال حل و فصل باز باشید. برای مثال، یاد بگیرید که بپذیرید و قبول کنید که شریک یا دوست عقاید یا عقاید متفاوتی نسبت به شما دارد.
• یاد بگیرید که منصفانه بجنگید : در نزدیکترین روابط خود (به عنوان مثال، شخص مهم، همسر، خانواده یا هم اتاقی)، درگیری ها اجتناب ناپذیر است. کلید حفظ این روابط قوی و سالم این نیستدعوا نکنیم، بلکه یاد بگیریم چگونه عادلانه بجنگیم. از ضربات کم، ناسزاگویی، یا حملات و توهین های شخصی خودداری کنید. وقتی همه چیز خیلی گرم می شود استراحت کنید. همچنین، زمانی که منصفانه مبارزه نکردید، مایل باشید که اشتباهات خود را تصاحب کرده و از آنها عذرخواهی کنید تا در تلاش برای تعمیر چیزها و اصلاح آنها باشید.

9. قاطعیت را با نزدیک ترین افراد به خود تمرین کنید

قاطعیت مهارتی است که تنها با گذشت زمان و تمرین مداوم می توان بر آن مسلط شد. وقتی تازه شروع به توسعه این مهارت‌ها می‌کنید، تمرین استفاده از آنها با افرادی که در زندگی‌تان نزدیک‌ترینشان هستید، آسان‌تر است. اینها ممکن است شامل یک دوست صمیمی، فرد مهم یا یکی از اعضای خانواده باشد که احساس می‌کنید می‌توانید با او کاملاً معتبر و واقعی باشید.

به آن‌ها بگویید که می‌خواهید روی مهارت‌های قاطعیت کار کنید، بنابراین در مورد اینکه چرا ممکن است با آنها تعامل متفاوتی داشته باشید، سردرگم نشوند. به این ترتیب، می‌توانید بازخورد آن‌ها را نیز دریافت کنید و حتی فرصتی برای «انجام مجدد» یا ایفای نقش در برخی مهارت‌های قاطعیت، به‌ویژه مهارت‌هایی که تسلط بر آن‌ها برای شما سخت‌تر است، به دست آورید. تحقیقات نشان می‌دهد که این نوع بازی‌های نقش‌آفرینی و فرصت‌های تمرینی به افراد کمک می‌کند تا سبک ارتباطی قاطع‌تری داشته باشند.[][]

10. انتظار داشته باشید که نیاز به اثبات مجدد خود داشته باشید

در یک دنیای ایده آل، می توانید یک مرز تعیین کنید، "نه" بگویید، از خود دفاع کنید، یا فقط یک بار به یک مسئله رسیدگی کنید و مجبور نباشید دوباره آن را تکرار کنید. در واقعیت،احتمالاً مواقع زیادی وجود خواهد داشت که شما نیاز دارید خودتان را مجدداً با کسی ابراز کنید، حتی زمانی که اخیراً این کار را با کسی انجام داده اید. به عنوان مثال، ممکن است لازم باشد قبل از مشاهده تغییرات پایدار به دوست یا شریک خود یادآوری کنید که کارهای خاصی را که از آنها خواسته‌اید انجام ندهد یا نگوید.

وقتی این فرآیند را با انتظارات واقع بینانه شروع کنید، بسیار ناامیدکننده خواهد بود. برای مثال، قاطعیت را به‌عنوان یک تغییر مداوم در نحوه تعامل با مردم به جای یک مکالمه یک‌سری در نظر بگیرید. این تغییر مستلزم این است که در مورد احساس، تفکر، و آنچه می خواهید و نیاز دارید باز، مستقیم و صادق باشید.[][][]

3 سبک ارتباطی

ارتباط قاطعانه یکی از سه سبک اصلی ارتباط است و سالم ترین و موثرترین آنها در نظر گرفته می شود. دو سبک ارتباطی دیگر منفعل و پرخاشگر هستند که شامل عدم قاطعیت کافی (منفعل) یا بیش از حد قاطعانه (تهاجمی) هستند.[][] قاطعیت حد وسط بین سبک های ارتباطی منفعلانه و پرخاشگرانه است و موثرترین راه برای برقراری ارتباط است، مخصوصاً در زمان تعارض، اغلب افراد می توانند از این سبک درگیری استفاده کنند.[]<. .[] در زیر تعاریفی از 3 سبک ارتباطی مختلف با توضیحات و مثال هایی برای توصیف هر کدام آورده شده است.[][][][]

توجه برابر احساسات، خواسته ها و نیازهای خود/دیگران

روی ارتباط پرخاشگرانه با من

بر نیازهای شما و احساسات آنها غلبه می کند

احساسات/خواسته ها/نیازهای من کمتر از احساسات/خواسته ها/نیازهای شما مهم هستند

احساسات/خواسته ها/نیازهای من به همان اندازه مهم هستند که احساسات/خواسته ها/نیازهای شما

احساسات/خواسته ها/نیازهای من مهم است. مهم‌تر از احساسات/خواست‌ها/نیازهای شما

*"بیش از حد خوب" خوانده می‌شوید یا با شما مانند یک حصیر درب منزل رفتار می‌شود

*عذرخواهی مکرر، حتی زمانی که هیچ اشتباهی انجام نداده‌اند

*زمانی که چیزی از دیگران می‌خواهند یا به چیزی نیاز دارند صحبت نمی‌کنند

*نمی‌توانند در هنگام بی‌اعتنایی کردن به آنها از خود بایستند. افراد دیگر

*توصیف شدن به عنوان فردی با اعتماد به نفس اما همچنین متواضع و مهربان

*سخن گفتن و به اشتراک گذاشتن ایده ها در جلسات در محل کار

*صحبت کردن آشکار در رابطه در مورد خواسته ها و نیازهای خود

*توانایی نه گفتن و تعیین حد و مرزهای سالم در زمانی که دیگران به شما بی احترامی می کنند

*مرزها

*به شما گفته می شود که شما تهاجمی، بی ادب، رئیس، یا ترساننده هستید

*پر سر و صدا شدن و مطالبات دیگران را مطرح می کنید

*مسلط یا رقابتی بودن (همیشه تلاش برای یکی کردن یا به زبان آوردن آخرین کلمه)

*داشتن عادت بد، صحبت کردن، مزاحم نام و نام بردن از دیگران

* فحش دادن به کسی

• بهبود اعتماد به نفس، عزت نفس و خودپنداره
• کاهش مسائل مربوط به سلامت روان مانند افسردگی و اضطراب
• بهبود رضایت کلی شما از زندگی
• توسعه روابط سالم تر و بازسازی بیشتر
• 4>کاهش استرس مربوط به تعارضات بین فردی یا نمایش
• یافتن راه حل های برد-برد و مصالحه در تعارضات

افکار نهایی

جرات ورزی یک سبک سالم از برقراری ارتباط مستقیم، صادقانه و محترمانه است. نه گفتن، ابراز افکار و احساسات آشکارا و درخواست چیزهاشما می خواهید و نیاز دارید همگی نمونه هایی از ارتباط قاطعانه هستند.[][][][]

با تمرین منظم، این مهارت ها طبیعی تر و راحت تر به نظر می رسند و شما مجبور نخواهید بود که برای استفاده از آن ها کار کنید یا تلاش کنید. در این مرحله، احتمالاً متوجه تغییرات مثبت متعددی در زندگی و روابط خود خواهید شد که نتیجه مستقیم یادگیری ابراز وجود است.

سوالات متداول

چرا برای قاطعیت تلاش می کنم؟

قاطعیت برای بسیاری از مردم سخت است. بسیاری از مردم نگران هستند که اگر در مورد آنچه احساس می کنند، فکر می کنند، می خواهند یا نیاز دارند خیلی مستقیم یا صادق باشند، دیگران آزرده یا ناراحت می شوند. اگرچه گاهی اوقات این درست است، ارتباط قاطعانه به حفظ روابط قوی و سالم کمک می‌کند.[][]

آیا قاطعیت به عنوان یک مرد یا یک زن سخت‌تر است؟

در این کلیشه حقیقتی وجود دارد که مردان تمایل به قاطعیت‌تر بودن دارند، اغلب به این دلیل که بسیاری از زنان اجتماعی شده‌اند تا منفعل‌تر یا منفعل‌تر باشند و همچنین مردان به‌طور مداوم در حال مبارزه هستند. 1>

چرا ارتباط قاطعانه یک استراتژی موثر است؟

جرات‌ورزی مؤثرترین سبک ارتباطی است زیرا مستقیم و واضح است و در عین حال به احساسات و حقوق طرف مقابل احترام می‌گذارد.[][] قاطعیت می‌تواند به شما کمک کند احساسات، خواسته‌ها، نیازها و نظرات خود را به گونه‌ای بیان کنید که دیگران به احتمال زیاد بشنوند.و دریافت کنید.احساسات خود (اعم از مثبت و منفی) با دیگران

چگونه قاطعانه تر باشید: 10 قدم

قاطعیت یک مهارت ضروری است که می تواند به شما در برقراری ارتباط مستقیم تر، واضح تر و موثرتر کمک کند. با گذشت زمان، تمرین و برخی مثال ها و نکات ارتباطی قاطعانه، می توانید بر هنر ارتباط قاطعانه مسلط شوید. در زیر 10 مرحله برای شروع کار بر روی ایجاد یک سبک ارتباطی قاطعانه تر وجود دارد.

1. سبک ارتباطی و شکاف های مهارتی خود را شناسایی کنید

سبک ارتباطی شما می تواند بسته به موقعیت، فرد و زمینه متفاوت باشد. به عنوان مثال، ممکن است در نقش حرفه ای خود به عنوان یک مدیر، فردی بسیار قاطع باشید، اما در زندگی شخصی خود مانند یک حصیر درب منزل باشید. سبک ارتباطی شما نیز ممکن است در زمان استرس یا درگیری تغییر کند.[][][][]

تشخیص سبک ارتباطی خود (از جمله نحوه برقراری ارتباط در هنگام تعارض) مهم است زیرا به شما کمک می‌کند بدانید چه چیزی باید تغییر کند.[] یک فرد منفعل احتمالاً باید نسبت به فردی که ارتباط پرخاشگرانه برقرار می‌کند، روی توسعه مهارت‌های متفاوتی کار کند. در زیر برخی از مهارت‌های قاطعیت وجود دارد که ارتباطات منفعل در مقابل پرخاشگر ممکن است نیاز به توسعه داشته باشند.در مورد:

مطالعات نشان داده اند که زبان بدن شما حتی از کلمات واقعی که می گویید مهم تر است، بنابراین قاطعیت شامل استفاده از زبان بدن مطمئن نیز می شود. نشانه‌های غیرکلامی مانند میزان تماس چشمی، وضعیت بدنی، حالت‌ها و حرکات، و لحن و حجم صدای شما، همه جنبه‌های مهم قاطعیت هستند. وقتی قاطعانه صحبت می کنید اما زبان بدن منفعل دارید، دیگران کمتر شما را قاطع می بینند.[][][][]

در اینجا چند نمونه ارتباط قاطعانه غیرکلامی آورده شده است:

• موضع قاطعانه در نظر بگیرید : یک موقعیت عمودی راحت پیدا کنید یاحالت ایستادن یا نشستن برای صحبت کردن با کسی. خیلی سفت یا سفت نباشید، اما مطمئن شوید که خم نمی شوید. همچنین از بی قراری و جابجایی زیاد خودداری کنید که می تواند نشانه ای از اضطراب یا ناامنی اجتماعی باشد. همچنین، سعی کنید زبان بدن خود را با رو به روی شخصی که با او صحبت می کنید، "باز" ​​نگه دارید و دست ها یا پاهای خود را روی هم قرار ندهید، کوچک یا خم نشوید.[][]
• ارتباط چشمی خوبی برقرار کنید : افراد منفعل تمایل دارند از تماس چشمی اجتناب کنند، در حالی که افراد پرخاشگر ممکن است با تماس چشمی خود بسیار شدید باشند. کلید ارتباط چشمی خوب این است که در طول مکالمه با کسی تماس چشمی داشته باشید بدون اینکه باعث ناراحتی او شود. به عنوان مثال، هنگام صحبت کردن به آنها نگاه کنید، اما گاهی اوقات به آنها نگاه کنید تا به نظر نرسید که به آنها خیره شده اید.[][][]
• از حالات و حرکات عاقلانه استفاده کنید : حالات و حرکات صورت یک عنصر ضروری برای برقراری ارتباط واضح است که یکی از اهداف اصلی ابراز وجود است. عبارات و حرکات شما باید با لحن یا جو احساسی آنچه می گویید مطابقت داشته باشد (مثلاً هیجان زده، جدی، احمقانه و غیره) اما باید خنثی یا مثبت باشد. به عنوان مثال، مشت کردن، اشاره انگشت خود، یا ایجاد حالات چهره عصبانی به احتمال زیاد به عنوان رفتار پرخاشگرانه در مقابل رفتار قاطعانه تفسیر می شود.[]

3. آنقدر بلند و واضح صحبت کنید که شنیده شود

برای برقراری ارتباط موثر و قاطعانه، دیگران نیاز دارندبرای اینکه بتوانند شما را بشنوند و درک کنند.[][][] افراد با زبان نرم یا ساکت ممکن است نیاز داشته باشند بلندتر یا واضح تر صحبت کنند. فرافکنی صدای خود، استفاده از تاکید بیشتر و استفاده از لحن قاطعانه می‌تواند به شما کمک کند که صدای شما توسط دیگران شنیده شود.[]

اگر فردی پر سر و صدا، صریح، یا رئیس هستید، ممکن است لازم باشد کمی عقب نشینی کنید و آرام‌تر صحبت کنید یا با تاکید کمتر صحبت کنید. صحبت کردن با صدای زیاد یا با تاکید زیاد می تواند برخی افراد را تحت تاثیر قرار دهد یا حتی آنها را بترساند. بسته به موقعیت، حتی می توان آن را به عنوان تهاجمی یا خصمانه تفسیر کرد که احتمال وقوع درگیری را بیشتر می کند.[]

4. نظرات قوی را با آرامش بیان کنید

افراد قاطع افرادی هستند که افکار و عقاید خود را آزادتر بیان می کنند، اما این کار را با درایت انجام می دهند. آرام ماندن، کنترل‌شده و غیرتدافعی کلید اصلی است، به‌ویژه زمانی که در حال ابراز عقیده یا احساس قوی هستید.[][]

در این لحظات، مهم است که احساسات خود را کنترل کنید. در غیر این صورت، افراد دیگر احتمالا حالت تدافعی یا ناراحتی پیدا می‌کنند، و احتمال اینکه مردم شما یا آنچه را که می‌خواهید بگویید اشتباه بگیرند، بیشتر می‌شود.

در اینجا چند نکته در مورد نحوه ابراز عقاید قوی به شیوه ای قاطعانه و محترمانه وجود دارد:[][]

• حتماً مکث کنید و به طرف مقابل یا افراد حاضر در مکالمه فرصت دهید تا به آنچه گفتید پاسخ دهند یا احساسات یا نظرات خود را به اشتراک بگذارند
• سعی کنید تنش را در بدن خود کاهش دهید.احساس کنید که در حال گره زدن یا تنش هستید، که می تواند به ایجاد یک حالت عاطفی آرام تر کمک کند
• اگر همه چیز خیلی داغ شد، با گفتن جمله ای مانند «بیایید دنده ها را عوض کنیم» یا پرسیدن، «می توانیم یک بار دیگر در مورد این موضوع صحبت کنیم، استراحت کنید یا موضوع را تغییر دهید.»

5. نه گفتن را تمرین کنید (بدون احساس گناه یا عصبانیت)

«نه» تلفظ آسانی است، اما هنوز هم گفتن آن به کسی که از شما کمک، لطف یا وقتتان می‌خواهد بسیار سخت است.[] «نه» گفتن یکی از دشوارترین مهارت‌های ابراز وجود برای استفاده است، اما مهم است که آن را بدون داشتن توانایی برای گفتن [نه] بگویید. متقابل، متعادل و سالم است.

گاهی اوقات، "نه" گفتن به کسی او را ناراحت یا عصبانی می کند، مهم نیست که چقدر قاطعانه یا با درایت آن را انجام می دهید. با این حال، استراتژی‌هایی وجود دارد که می‌توانید هنگام «نه» گفتن از آن‌ها استفاده کنید که می‌تواند از رابطه شما محافظت کند، از احساسات طرف مقابل در امان بماند و از درگیری جلوگیری کند. در اینجا چند نمونه از عباراتی است که می‌توانید برای گفتن قاطعانه «نه» از آنها استفاده کنید:[][]

• ابراز پشیمانی : سعی کنید چیزی مانند، "من واقعاً ای کاش می‌توانم، اما..." یا "من دوست داشتم اما متأسفانه نمی‌توانم" یا، "از اینکه شما را ناامید کنم متنفرم، اما..." بیان پشیمانی به آنها اجازه می‌دهد تا بدانند که این زمان نمی‌توانند به شما کمک کنند. >توضیح دهید چرا : توضیح دهید که چرا درخواست را رد می کنیدگفتن چیزی شبیه «من در محل کارم غرق شده‌ام» یا «هفته آینده خارج از شهر خواهم بود» یا «خانواده‌ام به دیدن می‌روند». این می تواند به دیگران کمک کند که چرا به آنها نه می گویید.
• بله جزئی بدهید : بله جزئی روشی زیرکانه برای نه گفتن به کسی است در حالی که هنوز هم کمک می کنید. به عنوان مثال، گفتن: «من نمی‌توانم همه کارها را انجام دهم، اما می‌توانم کمک کنم...» یا «من چند ساعت آزاد هستم اما نمی‌توانم تمام روز بمانم» نمونه‌هایی از این استراتژی هستند.
• پاسخ با تأخیر : اگر فردی هستید که خیلی سریع بله را می‌گویید و بیش از حد متعهد می‌شوید، ممکن است ایده خوبی باشد که وقتی کسی درخواست تاکتیکی برای تأخیر دارد از شما استفاده کنید. به عنوان مثال، اگر دوستی از شما بخواهد که سگ بنشینید یا او را ساعت 5 صبح به فرودگاه برانید، به او بگویید که باید برنامه خود را دوباره بررسی کنید. این به شما زمان می‌دهد تا به این فکر کنید که آیا می‌خواهید بله بگویید یا نه.
• نه سخت : یک "نه" یا "همین الان توقف کن" سخت یا قاطع گاهی ضروری است، به خصوص زمانی که تلاش های مؤدبانه برای امتناع نادیده گرفته می شود یا زمانی که شخصی به نوعی به شما بی احترامی می کند یا به شما تجاوز می کند.

6. احساسات خود را بیان کنید تا در آنها ایجاد نشود

افراد منفعل و پرخاشگر تمایل دارند احساسات خود را به شیوه‌هایی که بعداً منجر به انفجار و درگیری‌های بزرگ‌تر شود، محو می‌کنند.[][] با پرداختن به مسائل، مشکلات و درگیری‌های روابط در اولین بار از این موضوع اجتناب کنید. وقتی این کار را انجام می دهید، اغلب می توانید جلوتر باشیدمشکل را حل کنید و از آسیب رساندن به روابطتان جلوگیری کنید.

همچنین، پرداختن به مسائل یا تعارضات زودهنگام می‌تواند انجام این کار را به شیوه‌ای آرام و یکنواخت آسان‌تر کند. در اینجا چند نمونه ابراز وجود وجود دارد که می‌توان از آن‌ها برای رسیدگی به مسائل یا مشکلات کوچک با یک دوست، در محل کار یا در رابطه استفاده کرد:[][]

• با دوستانی که برنامه‌های خود را لغو می‌کنند یا از آن عقب‌نشینی می‌کنند در آخرین لحظه با آگاه کردن آن‌ها از آزار و اذیت، درخواست اخطار قبلی یا توضیح اینکه چگونه بر توانایی شما برای برنامه‌ریزی تأثیر می‌گذارد، مقابله کنید.
• از آنها بخواهید که شما را وارد درام نکنند، توضیح دهند که این کار شما را تحت فشار قرار می دهد، یا به آنها بگویید که آنچه می گویند خوب نیست
• با شریک جدید خود قاطعیت جنسی داشته باشید و به او بگویید چه چیزی شما را روشن یا خاموش می کند، چه چیزی را در رختخواب دوست دارید و چه چیزی را دوست ندارید، و هر گونه مرز جنسی که نمی خواهید او از آن عبور کند

7><1. از I-statements استفاده کنید

I-Statement یکی از محبوب ترین و شناخته شده ترین مهارت های ابراز وجود است و به دلیل همه کاره بودن آن جایگاه خود را در این لیست کسب می کند. بیانیه I می تواند برای بیان احساسات، خواسته ها، نیازها یا نظرات استفاده شود و همچنین می توان از آن برای حل تعارض یا تعیین مرزهای شخصی استفاده کرد. عبارات I معمولاً از فرمولی پیروی می کنند که چیزی شبیه به این است: "من احساس می کنم ___ وقتی شما ____ و من می خواهم____.»[]

برخلاف جملاتی که با «تو» شروع می‌شوند (مثلاً «تو من را خیلی عصبانی کردی» یا «تو همیشه…»)، جملات من کمتر متضاد و محترمانه هستند. آنها کمتر احتمال دارد که دفاع فرد را تحریک کنند و به گونه ای طراحی شده اند که به افراد کمک کنند در طول یک مکالمه دشوار با درایت تر باشند.[] برخی از انواع بیانیه های I که می توانید در موقعیت های مختلف استفاده کنید عبارتند از:

• به یک هم اتاقی یا دوست یا شریک زندگی: «واقعاً دوست ندارم ظروف را در سینک ظرف یک شب تمیز کنید، زیرا این کار باعث می شود ظرف یک شب تمیز شوند. دوست دارم قبل از رفتن به رختخواب آنها را بشویید."
• خطاب به مدیری در محل کار : "من متوجه هستم که ما کم کار هستیم، اما من واقعاً به کمک بیشتری در این پروژه نیاز دارم. من واقعاً می‌خواهم بهترین کارم را انجام دهم، اما وقتی اینقدر در بشقابم است، نمی‌توانم.»
• به یکی از دوستان یا اعضای خانواده : «می‌دانم که وقتی چنین چیزهایی را می‌گویید قصد آزار و اذیت ندارید، اما آنها واقعاً مرا آزار می‌دهند. من همیشه در مورد آن کمی ناامن بوده‌ام و اگر نتوانید چنین نظراتی را بیان کنید واقعاً از آن متشکرم.»

8. بیاموزید که چگونه تعارضات را حل و فصل کنید

تعارض می تواند ناراحت کننده باشد، از نظر احساسی باردار باشد، و پتانسیل آسیب رساندن به یک رابطه یا حتی پایان دادن به آن را دارد، بنابراین منطقی است که بسیاری از افراد بخواهند از آن اجتناب کنند. مشکل این است که اجتناب از درگیری گاهی اوقات می تواند درگیری را بزرگتر کند،