Enhavtabelo
Asertiveco estas stilo de komunikado, kiu implicas esprimi viajn sentojn, pensojn, dezirojn kaj bezonojn en rekta, honesta kaj respektema maniero.[][]
Multaj homoj luktas por esti aŭ agresemaj (tro asertemaj) aŭ pasivaj (ne sufiĉe asertemaj).[][][] Asertiveco estas la solvo al ambaŭ ĉi tiuj problemoj, dum ili komunikas pli efike al aliaj homoj, dum ili komunikas pli efike. Fariĝi pli asertema povas plibonigi viajn rilatojn kaj komunikadon en ĉiuj kampoj de via vivo.[][]
Ĉi tiu artikolo helpos vin identigi vian komunikadstilon kaj ankaŭ provizos konsiletojn kaj asertajn komunikajn ekzemplojn, kiuj povas helpi vin pli bone komuniki, redukti streson kaj plibonigi viajn sociajn kapablojn.
Kio estas aserteco?
Asertivemo estas socia kapablo, kiu implicas esti rekta, sincera kaj honesta kun homoj dum ankoraŭ pruvante respekton al iliaj sentoj, deziroj kaj bezonoj. Kiel ĉiuj sociaj kapabloj, aserteco ne estas io, per kio homoj naskiĝas, sed estas io, kio estas lernata kaj regata per praktiko.[][][]
Vidu ankaŭ: Homoj Ne Ŝatas Min Ĉar Mi Estas KvietaLaŭ fruaj priskriboj de asertiva komunikado, ekzistas 4 ĉefaj elementoj de aserteco, inkluzive de:[]
- La kapablo diri ne al homoj aŭ rifuzi iliajn postulojn
- La kapablo pri kio vi volas sincere demandi kaj demandi de aliaj
- sincere.kaŭzante pli da damaĝo al la rilato longtempe.
Pro tio, konfliktsolvokapabloj estas alia esenca asertiveca kapablo havi en via socia ilarbo. Kelkaj konsiletoj por konfliktsolvado inkluzivas:[][]
- Faktu la problemon kaj ne la personon : Dum konflikto, provu trakti la aferon aŭ problemon (t.e. ion, kio estis dirita, farita aŭ ne farita) prefere ol la personon. Ekzemple, anstataŭ diri: "Vi promesis veni por preni min kaj poste lasis min tie dum 5 horoj!", vi povus diri: "Mi estis en vere malbona situacio ĉar vi ne aperis." Teni la diskuton koncentrita al la problemo reduktas defendemon kaj helpas efektive trakti la konflikton prefere ol recurri al personaj atakoj.
- Ne faru konsenton la sola rezolucio : Ne ĉiuj argumentoj devas esti 'gajnitaj' igante la alian personon konsenti kun vi aŭ via vidpunkto. Kelkfoje, la plej bona rezolucio estas kompromiso aŭ simple konsenti malkonsenti. Krom se konsento estas fakte la sola solvo, estu malfermita al aliaj formoj de rezolucio. Ekzemple, lernu akcepti kaj esti bone kun akceptado, ke partnero aŭ amiko havas malsamajn kredojn aŭ opiniojn ol vi.
- Lernu batali juste : En viaj plej proksimaj rilatoj (ekz., signifa alia, geedzo, familio aŭ kunulo), konfliktoj estas neeviteblaj. La ŝlosilo por konservi ĉi tiujn rilatojn fortaj kaj sanaj ne estasne batali sed anstataŭe lerni kiel batali juste. Evitu malaltajn batojn, nomvokojn aŭ personajn atakojn kaj insultojn. Prenu paŭzojn kiam aferoj tro varmiĝas. Ankaŭ, pretu konfesi kaj pardonpeti pro viaj eraroj por ripari aferojn kaj ĝustigi ilin kiam vi ne batalis juste.
9. Praktiku aserton kun la plej proksimaj homoj al vi
Asertiveco estas kapablo, kiun oni povas regi nur kun tempo kaj konsekvenca praktiko. Kiam vi ĵus komencas evoluigi ĉi tiujn kapablojn, povas esti pli facile praktiki uzi ilin kun la homoj en via vivo kun kiuj vi estas plej proksimaj. Ĉi tiuj povus inkluzivi plej bonan amikon, signifan alian aŭ familian membron, kun kiu vi sentas, ke vi povas esti tute aŭtentika kaj aŭtenta.
Informu ilin, ke vi provas labori pri asertivemaj kapabloj, por ke ili ne konfuziĝas pri kial vi eble interagas alimaniere kun ili. Tiel, vi ankaŭ povas ricevi iliajn reagojn kaj eĉ havi ŝancon "refari" aŭ rolludi certajn asertajn kapablojn, precipe tiujn, kiujn vi estas plej malfacile regi. Esploro montras, ke ĉi tiuj specoj de rolludoj kaj praktikŝancoj ja helpas homojn evoluigi pli firmegan komunikadstilon.[][]
10. Atendu, ke vi devas reaserti vin
En ideala mondo, vi povus starigi limon, diri "ne", defendi vin mem aŭ trakti problemon nur unu fojon kaj ne devi fari ĝin denove. En realeco,verŝajne estos multaj fojoj, kiam vi bezonos reaserti vin kun iu, eĉ kiam vi ĵus faris tion lastatempe kun iu. Ekzemple, vi eble devos memorigi amikon aŭ partneron, ke li ne faru aŭ diri iujn aferojn, kiujn vi petis de ili, antaŭ ol vi vidos daŭrajn ŝanĝojn.
Ĉi tio estos multe malpli frustra kiam vi komencos la procezon kun realismaj atendoj. Ekzemple, pensu pri aserteco kiel daŭra ŝanĝo en la maniero kiel vi interagas kun homoj prefere ol unu-farita konversacio. Ĉi tiu ŝanĝo implicas esti pli malferma, rekta kaj honesta pri kiel vi sentas, pensas, kaj kion vi volas kaj bezonas.[][][]
La 3 komunikadstiloj
Asertiva komunikado estas unu el tri ĉefaj stiloj de komunikado kaj estas konsiderata la plej sana kaj efika el ĉiuj. La du aliaj komunikadstiloj estas pasivaj kaj agresemaj, kiuj implikas aŭ esti ne sufiĉe asertiva (pasiva) aŭ tro asertiva (agresema).[][] Asertiveco estas la mezo inter pasiva kaj agresema komunikadstiloj kaj estas la plej efika maniero komuniki, precipe dum konflikto, ili povas plej ofte ŝanĝiĝi en konflikto aŭ streso. [] Malsupre estas difinoj de la 3 malsamaj komunikadstiloj kun klarigoj kaj ekzemploj por priskribi ĉiun.[][][][]
| Pasiva komunikado Subigas proprajn sentojn, dezirojn kaj bezonojn por aliuloj | Asertiva komunikado | Agresema komunikado | |||||
|---|---|---|---|---|---|---|---|
| Kiam vi aserte komunikas, vi diras: | Kiam vi diras/agreseme komunikas, vi komunikas/agreseme: oj estas pli gravaj ol viaj sentoj/deziro/bezonoj | ||||||
| Ekzemploj de pasivaj komunikado: | Asertivaj komunikaj ekzemploj: | Ekzemploj de agresemaj komunikado: |
- Plibonigi vian konfidon, memestimo kaj memkoncepto
- Redukti mensan sanproblemojn kiel depresio kaj angoro
- Plibonigi vian ĝeneralan kontenton pri via vivo
- Disvolvi pli sanajn kaj pli reciprokajn rilatojn
- Redukti streson
- al redukto de streso
- personaj konfliktoj aŭ dramo
- Trovi gajnajn solvojn kaj kompromisojn en konfliktoj
Finaj pensoj
Asertiveco estas sana komuniki stilo, kiu estas rekta, honesta kaj respektema. Dirante ne, esprimante pensojn kaj sentojn malkaŝe, kaj petante la aferojnvi volas kaj bezonas estas ĉiuj ekzemploj de asertiva komunikado.[][][][]
Kun regula praktiko, ĉi tiuj kapabloj komencas sentiĝi pli naturaj kaj komfortaj, kaj vi ne devos labori aŭ klopodi uzi ilin. Je ĉi tiu punkto, vi verŝajne ankaŭ rimarkos plurajn pozitivajn ŝanĝojn en via vivo kaj interrilatoj kiuj estas rekta rezulto de lernado aserti vin mem.
Komunaj demandoj
Kial mi luktas por esti asertema?
Asertivemo estas malfacila por multaj homoj. Multaj homoj maltrankviliĝas, ke se ili estas tro rektaj aŭ honestaj pri tio, kion ili sentas, pensas, volas aŭ bezonas, aliaj homoj ofendiĝos aŭ ĉagreniĝos. Dum tio foje estas vera, asertiva komunikado helpas konservi rilatojn fortaj kaj sanaj.[][]
Ĉu estas pli malfacile kiel viro aŭ virino esti asertema?
Estas iom da vero en la stereotipo, ke viroj emas esti pli asertaj, ofte ĉar multaj virinoj estas societigitaj por esti pli pasivaj aŭ submetiĝemaj.[] Tamen, genro kaj ankaŭ estas konstante evoluantaj. ]
Kial asertiva komunikado estas efika strategio?
Asertiveco estas la plej efika komunika stilo ĉar ĝi estas rekta kaj klara dum ĝi ankoraŭ respektas la sentojn kaj rajtojn de la alia persono.[][] Asertiveco povas helpi vin esprimi viajn sentojn, dezirojn, bezonojn kaj opiniojn en manieroj kiujn aliaj homoj plej verŝajne aŭdas.kaj ricevu.[][]
<21viaj sentoj (kaj pozitivaj kaj negativaj) kun aliaj
Kiel esti pli asertema: 10 paŝoj
Asertiveco estas nepra kapablo, kiu povas helpi vin komuniki en pli rekta, klara kaj efika maniero. Kun tempo, praktiko kaj kelkaj asertaj komunikadaj ekzemploj kaj konsiletoj, vi povas regi la arton de asertiva komunikado. Malsupre estas 10 paŝoj por komenci labori pri evoluigado de pli firmega komunika stilo.
1. Identigu vian komunikan stilon kaj lertajn mankojn
Via komunikadostilo povas varii laŭ la situacio, persono kaj kunteksto. Ekzemple, vi povus esti tre firmega persono en via profesia rolo kiel manaĝero, sed poste esti puŝisto aŭ traktita kiel pordotapiŝo en via persona vivo. Via komunika stilo ankaŭ povus ŝanĝiĝi dum streso aŭ konflikto.[][][][]
Identigi vian komunikadstilon (inkluzive kiel vi komunikas en konflikto) estas grava ĉar ĝi helpos vin scii, kio devas ŝanĝiĝi.[] Pasiva persono verŝajne devos labori por disvolvi malsamajn kapablojn ol iu kiu komunikas agreseme. Malsupre estas kelkaj el la asertivemaj kapabloj, kiujn pasivaj kontraŭ agresemaj komunikiloj eble bezonos disvolvi.[]
| Pasivaj komunikiloj eble bezonos labori pri: | Agresemaj komunikiloj eble bezonos labori.pri: |
|---|---|
| Stari kaj paroli por si mem | Aktive aŭskulti kapablojn kaj ne interrompi |
| Fikti klarajn personajn limojn | Respekti la limojn de aliaj homoj |
| Komunikadi en pli rekta maniero | Komunikadi en pli trankvila maniero eviti konfliktojn |
| Lerni esti pli memfida kun aliaj | Lerni esti pli humila kun aliaj |
| Preni la iniciaton aŭ esti pli decida | Kunlabori kaj kunlabori kun aliaj |
| Prioritigi siajn proprajn sentojn kaj bezonojn | Emocia inteligenteco kaj respekto al aliaj<1444> |
2. Disvolvu pli memfidan korpan lingvon
Studoj montris, ke via korpa lingvo estas eĉ pli grava ol la efektivaj vortoj, kiujn vi diras, do aserteco ankaŭ implikas uzi memfidan korpan lingvon. Nevortaj indikoj kiel kiom da okulkontakto vi faras, via pozo, esprimoj kaj gestoj, kaj la tono kaj volumeno de via voĉo estas ĉiuj gravaj aspektoj de aserteco. Kiam vi aserte parolas sed havas pasivan korpan lingvon, aliaj malpli verŝajne vidos vin kiel asertema.[][][][]
Jen kelkaj nevortaj asertemaj komunikaj ekzemploj:
- Alprenu asertan sintenon : Trovu komfortan vertikalan pozicion aŭpozo kiam staras aŭ sidas por paroli kun iu. Ne estu tro rigida aŭ rigida, sed ankaŭ zorgu ne kliniĝi. Ankaŭ, evitu maltrankviliĝi aŭ moviĝi ĉirkaŭe, kio povas esti signo de socia angoro aŭ malsekureco. Ankaŭ provu teni vian korpan lingvon "malfermita" alfrontante la personon, kun kiu vi parolas kaj ne krucante viajn brakojn aŭ krurojn, ŝrumpante aŭ klinante for.[][]
- Faru bonan okulkontakton : Pasivaj homoj emas eviti okulkontakton, dum agresemaj homoj povas esti tro intensaj kun sia okulkontakto. La ŝlosilo por bona okulkontakto estas teni vidan kontakton kun iu dum konversacio sen igi ilin malkomforta. Ekzemple, rigardu ilin kiam ili parolas, sed foje forrigardu por eviti ŝajni, ke vi rigardas ilin.[][][]
- Uzu esprimojn kaj gestojn saĝe : Vizaĝaj esprimoj kaj gestoj estas esenca ingredienco por klare komuniki, kio estas unu el la ĉefaj celoj de aserteco. Viaj esprimoj kaj gestoj devus kongrui kun la tono aŭ emocia etoso de tio, kion vi diras (ekz., ekscitita, serioza, malsaĝa, ktp.) sed devus esti neŭtralaj aŭ pozitivaj. Ekzemple, fari pugnon, montri vian fingron aŭ fari kolerajn mimikojn pli verŝajne estas interpretitaj kiel agresema konduto kontraŭ asertiva konduto.[]
3. Parolu sufiĉe laŭte kaj klare por esti aŭdata
Por komuniki efike kaj aserteme, aliaj bezonaspovi aŭdi kaj kompreni vin.[][][] Nature mildaj aŭ kvietaj homoj eble bezonos paroli pli laŭte aŭ pli klare. Projekcii vian voĉon, uzi pli da emfazo kaj uzi asertan tonon povas helpi certigi, ke via voĉo estas aŭdata de aliaj.[]
Se vi estas pli laŭta, sincera aŭ estro, vi eble bezonos mallarĝigi kaj paroli pli trankvile, aŭ paroli kun malpli emfazo. Paroli tro laŭte aŭ kun tro da emfazo povas superforti aŭ eĉ timigi iujn homojn. Depende de la situacio, ĝi eĉ povas esti interpretita kiel agresema aŭ malamika, igante konfliktojn pli verŝajne okazi.[]
4. Esprimu fortajn opiniojn trankvile
Asertemaj homoj estas homoj, kiuj pli libere esprimas siajn pensojn kaj opiniojn, sed ili faras tion takte. Resti trankvila, kontrolita kaj ne-defenda estas la ŝlosilo, precipe kiam vi esprimas fortan opinion aŭ senton.[][]
En ĉi tiuj momentoj, estas grave teni viajn emociojn en kontrolo. Alie, aliaj homoj verŝajne estos defendaj aŭ ĉagrenitaj, kaj pli verŝajne homoj miskomprenos vin aŭ tion, kion vi provas diri.
Jen kelkaj konsiloj pri kiel esprimi fortajn opiniojn en aserteco kaj respektoplena maniero:[][]
- Nepre paŭzi kaj doni al la alia persono aŭ personoj en la konversacio ŝancon respondi al tio, kion vi diris aŭ kunhavigi iliajn sentojn aŭ opiniojn
- Provu malstreĉi streĉon en via korpo kiam visentu vin kunpremi aŭ streĉiĝi, kio povas helpi indiki pli trankvilan emocian staton
- Faru paŭzon aŭ ŝanĝu la temon se aferoj tro varmiĝas dirante ion kiel: "Ni ŝanĝu ilojn" aŭ demandante: "Ĉu ni povas paroli pri tio alian fojon?"
5. Praktiku diri ne (sen kulpo aŭ kolero)
“Ne” estas facila vorto prononcebla, sed tamen povas esti vere malfacile diri al iu, kiu petas de vi helpon, favoron aŭ vian tempon.[] Diri “ne” estas unu el la pli malfacilaj asertivemaj kapabloj por uzi, sed gravas disvolvi ĝin.[][] Esti senkulpa maniero diri , ke nenia rilato estas senkulpa rilato, estas unu el la plej malfacilaj asertivecaj kapabloj por uzi. ekvilibra, kaj sana.
Foje, diri al iu "ne" ĉagrenos aŭ koleros ilin, kiom ajn firme aŭ takte vi traktas ĝin. Tamen, ekzistas iuj strategioj, kiujn vi povas uzi dirante "ne", kiuj povas protekti vian rilaton, ŝpari la sentojn de la alia persono kaj malhelpi konfliktojn. Jen kelkaj ekzemploj de frazoj, kiujn vi povas uzi por diri "ne" aserte:[][]
- Esprimi bedaŭron : Provu diri ion kiel, "Mi vere dezirus, ke mi povus sed..." aŭ "Mi ŝatus sed bedaŭrinde mi ne povas" aŭ, "Mi malamas lasi vin sed..." Esprimi bedaŭron lasas ilin scii, ke vi ĉi-foje ne estas helpebla
>
-
>. 2>Kligu kial : Konsideru klarigi kial vi malakceptas petondirante ion kiel, "Mi estas inundita ĉe la laboro" aŭ, "Mi estos ekster la urbo venontsemajne", aŭ, "Mi havas familian viziton." Ĉi tio povas helpi aliajn kuntekston pri kial vi diras ne al ili.
- Donu partan jeson : Parta jes estas takta maniero diri ne al iu dum ankoraŭ proponante iom da helpo. Ekzemple, diri: "Mi ne povas fari la tutan aferon, sed mi povas helpi pri..." aŭ "Mi estas libera dum kelkaj horoj sed ne povas resti la tutan tagon" estas ekzemploj de ĉi tiu strategio.
- Malfrua respondo : Se vi estas persono kiu tro rapidas por diri jes kaj superengaĝiĝi, povus esti bona ideo uzi prokrasti taktikon. Ekzemple, se amiko petas vin sidi aŭ veturigi ilin al la flughaveno je la 5-a matene, diru al ili, ke vi devas kontroli vian horaron. Ĉi tio aĉetas al vi tempon por pensi ĉu vi volas aŭ ne diri jes aŭ ne.
- Malmola NE : Malmola aŭ firma "ne" aŭ "ĉesu nun" foje estas necesaj, precipe kiam ĝentilaj provoj rifuzi estas ignorataj aŭ kiam iu malrespektas aŭ malobservas vin iel.
6. Esprimu viajn sentojn por ke ili ne konstruu
Kaj pasivaj kaj agresemaj homoj emas enboteligi siajn emociojn en manieroj kiuj povas konduki al eksplodoj kaj pli grandaj konfliktoj poste.[][] Evitu ĉi tiun problemon traktante problemojn, problemojn kaj konfliktojn en rilatoj kiam ili unue ekestas. Kiam vi faras, vi ofte povas antaŭiĝila aferon kaj eviti ke ĝi difektu viajn rilatojn.
Ankaŭ, trakti problemojn aŭ konfliktojn frue povas faciligi fari tion en trankvila, egala maniero. Jen kelkaj memkonfirmecaj ekzemploj, kiuj povas esti uzataj por trakti malgrandajn problemojn aŭ problemojn kun amiko, en la laboro aŭ en rilato:[][]
- Konfrontu malklarajn amikojn, kiuj nuligas aŭ foriras de planoj lastmomente, sciigante ilin, ke ĝi ĝenas vin, petante pli antaŭan avizon, aŭ klarigante kiel ĝi influas vian kapablon fari planojn kaj resti organizita kun viaj kunlaborantoj, kiel vi mem parolas kun via kunlaboranto
- Regu, ke ili ne trenu vin en la dramon, klarigante, ke ĝi streĉas vin, aŭ dirante al ili, ke tio, kion ili diras, ne estas bela
- Estu sekse asertema kun nova partnero, sciigante al ili, kio ŝaltas aŭ malŝaltas vin, kion vi ŝatas kaj ne ŝatas en la lito, kaj ajnajn seksajn limojn, kiujn vi ne volas, ke ili transiru
I-deklaro estas unu el la plej popularaj kaj konataj asertivemaj kapabloj kaj gajnas sian lokon en ĉi tiu listo pro kiom multflanka ĝi estas. I-deklaro povas esti uzata por esprimi sentojn, dezirojn, bezonojn aŭ opiniojn, kaj ĝi ankaŭ povas esti uzata por konfliktsolvado aŭ fiksi personajn limojn. I-deklaroj kutime sekvas formulon, kiu iras kiel ĉi tio: "Mi sentas ___ kiam vi ____ kaj mi ŝatus____.”[]
Malsame al deklaroj, kiuj komenciĝas per “vi” (ekz., “Vi tiom frenezigis min” aŭ “Vi ĉiam...”), I-deklaroj estas malpli alfrontemaj kaj pli respektemaj. Ili malpli verŝajne ekigas la defendojn de homo kaj estas dezajnitaj por helpi homojn esti pli taktemaj dum malfacila konversacio.[] Kelkaj variaĵoj de I-deklaroj, kiujn vi povus uzi en malsamaj situacioj, estas:
- Al kunloĝanto aŭ loĝanta amiko aŭ partnero: "Mi vere ne ŝatas kiam vi lasas la telerojn en la lavujo, ĉar ĝi malfaciligas ilin purigi dum la nokto. Mi amus, se vi kutimus lavi ilin antaŭ ol enlitiĝi.”
- Al administranto ĉe la laboro : “Mi komprenas, ke ni estas malmultaj dungitoj, sed mi vere bezonas plian helpon pri ĉi tiu projekto. Mi vere volas fari mian plej bonan laboron sed ne povas kiam mi havas tiom multe sur mia telero."
- Al amiko aŭ familiano : "Mi scias, ke vi ne intencas esti vundita kiam vi diras tiajn aferojn, sed ili vere ĝenas min. Mi ĉiam estis iom nesekura pri tio kaj vere dankus, se vi ne povus fari tiajn komentojn.”
8. Lernu kiel trakti kaj solvi konfliktojn
Konflikto povas esti malkomforta, emocie ŝargita, kaj havas la eblecon damaĝi aŭ eĉ fini rilaton, do havas sencon, ke tiom da homoj volas eviti ĝin. La problemo estas, ke eviti konflikton foje povas pligrandigi la konflikton,
