Sadržaj
Asertivnost je stil komunikacije koji uključuje izražavanje vaših osjećaja, misli, želja i potreba na izravan, pošten način i s poštovanjem.[][]
Mnogi se ljudi bore s time da budu ili agresivni (previše asertivni) ili pasivni (nedovoljno asertivni).[][][] Asertivnost je rješenje za oba ova uobičajena međuljudska problema, pomažući ljudima da pronađu načine učinkovitije komunikacije dok još uvijek poštuju sebe i druge. Ako postanete asertivniji, to može poboljšati vaše odnose i komunikaciju u svim područjima vašeg života.[][]
Ovaj će vam članak pomoći da prepoznate svoj komunikacijski stil te će također pružiti savjete i primjere asertivne komunikacije koji vam mogu pomoći da bolje komunicirate, smanjite stres i poboljšate svoje društvene vještine.
Što je asertivnost?
Asertivnost je društvena vještina koja uključuje izravnost, otvorenost i iskrenost s ljudima, dok još uvijek pokazujete poštovanje prema njihovim osjećajima, željama i potrebama. Kao i sve društvene vještine, asertivnost nije nešto s čime se ljudi rađaju, već je nešto što se uči i svladava kroz praksu.[][][]
Prema ranim opisima asertivne komunikacije, postoje 4 glavna elementa asertivnosti, uključujući:[]
- Sposobnost da kažete ne ljudima ili odbijete njihove zahtjeve
- Sposobnost da otvoreno tražite ono što želite i trebate od drugih
- Sposobnost da iskreno razgovarate o tomedugoročno nanose više štete vezi.
Iz tog su razloga vještine rješavanja sukoba još jedna bitna vještina asertivnosti koju morate imati u svom društvenom alatu. Neki savjeti za rješavanje sukoba uključuju:[][]
- Usredotočite se na problem, a ne na osobu : Tijekom sukoba pokušajte se pozabaviti pitanjem ili problemom (tj. nečim što je rečeno, učinjeno ili nije učinjeno), a ne osobom. Na primjer, umjesto da kažete: "Obećao si da ćeš doći po mene i onda me ostavio tamo 5 sati!", možete reći: "Bio sam u jako lošoj situaciji jer se nisi pojavio." Usmjeravanje rasprave na problem smanjuje obrambeni stav i pomaže u stvarnom rješavanju sukoba umjesto pribjegavanju osobnim napadima.
- Nemojte konsenzus činiti jedinim rješenjem : Ne moraju se svi argumenti 'pobijediti' navođenjem druge osobe da se složi s vama ili vašim gledištem. Ponekad je najbolje rješenje kompromis ili jednostavno pristajanje na neslaganje. Osim ako je konsenzus zapravo jedino rješenje, budite otvoreni za druge oblike rješenja. Na primjer, naučite prihvatiti i biti u redu s prihvaćanjem da partner ili prijatelj ima drugačija uvjerenja ili mišljenja od vas.
- Naučite se pošteno boriti : U vašim najbližim odnosima (npr. partner, supružnik, obitelj ili cimer), sukobi su neizbježni. Ključ za održavanje ovih odnosa jakim i zdravim nijeda se ne svađaju, nego umjesto toga nauče kako se boriti pošteno. Izbjegavajte niske udarce, vrijeđanje ili osobne napade i uvrede. Uzmite pauze kada stvari postanu previše vruće. Također, budite spremni priznati i ispričati se za svoje pogreške u nastojanju da popravite stvari i ispravite ih kada se niste pošteno borili.
9. Vježbajte asertivnost s ljudima koji su vam najbliži
Asertivnost je vještina koja se može savladati samo vremenom i dosljednim vježbanjem. Kada tek počinjete razvijati ove vještine, može biti lakše vježbati ih koristiti s ljudima u vašem životu s kojima ste najbliži. To može uključivati najboljeg prijatelja, drugu osobu ili člana obitelji s kojim smatrate da možete biti potpuno autentični i iskreni.
Dajte im do znanja da pokušavate razviti vještinu asertivnosti kako ne bi bili zbunjeni zašto s njima komunicirate drugačije. Na taj način također možete dobiti njihove povratne informacije i čak dobiti priliku "ponoviti" ili odigrati određene vještine asertivnosti, posebno one koje vam je najteže svladati. Istraživanja pokazuju da ove vrste igranja uloga i mogućnosti vježbanja pomažu ljudima da razviju asertivniji komunikacijski stil.[][]
Vidi također: 69 najboljih citata o sramežljivosti (i zaljubljenosti)10. Očekujte da ćete se trebati ponovno potvrditi
U idealnom svijetu mogli biste postaviti granicu, reći "ne", zauzeti se za sebe ili riješiti problem samo jednom i ne morate to ponoviti. U stvarnosti,vjerojatno će biti puno puta kada ćete morati ponovno potvrditi sebe s nekim, čak i kada ste to nedavno učinili s nekim. Na primjer, možda ćete morati podsjetiti prijatelja ili partnera da ne čini ili ne govori određene stvari koje ste od njih tražili prije nego što vidite trajne promjene.
Ovo će biti puno manje frustrirajuće kada započnete proces s realnim očekivanjima. Na primjer, zamislite asertivnost kao stalnu promjenu u načinu na koji komunicirate s ljudima, a ne kao jednokratni razgovor. Ova promjena uključuje otvorenost, izravnost i poštenje o tome kako se osjećate, mislite i što želite i trebate.[][][]
3 komunikacijska stila
Asertivna komunikacija jedan je od tri glavna stila komunikacije i smatra se najzdravijim i najučinkovitijim od svih. Druga dva komunikacijska stila su pasivni i agresivni, koji uključuju ili nedovoljno asertivnost (pasivno) ili previše asertivnost (agresivno).[][] Asertivnost je sredina između pasivnih i agresivnih komunikacijskih stilova i najučinkovitiji je način komuniciranja, posebno tijekom sukoba.[]
Većina ljudi ima jedan primarni komunikacijski stil koji najčešće koristi, ali to se može promijeniti tijekom stresa ili sukob.[] Ispod su definicije 3 različita komunikacijska stila s objašnjenjima i primjerima koji opisuju svaki.[][][][]
| Pasivna komunikacija Podređuje vlastite osjećaje, želje i potrebe drugima | Asertivna komunikacija | Agresivna komunikacija |
|---|---|---|
| Kada komunicirate govorite pasivno, govorite: | Kada asertivno komunicirate, kažete: | Kada agresivno komunicirate, govorite: |
| Primjeri pasivne komunikacije: | Primjeri asertivne komunikacije: | Primjeri agresivne komunikacije: |
Prednosti asertivnosti
Budite biti asertivniji zahtijeva vrijeme, namjeru i dosljedan trud, ali obično se isplati u mnogim područjima vašeg života. Studije su pokazale da trening asertivnosti može poboljšati vaš život i odnose na mnoge načine, uključujući:[][]
- Poboljšanje vašeg samopouzdanja, samopoštovanja i samopoimanja
- Smanjenje problema s mentalnim zdravljem kao što su depresija i anksioznost
- Poboljšanje vašeg općeg zadovoljstva životom
- Razvijanje zdravijih i uzajamnijih odnosa
- Sprečavanje nakupljanja ljutnje i smanjenje sukoba
- Redu stres povezan s međuljudskim sukobima ili dramom
- Pronalaženje rješenja i kompromisa u sukobima u kojima svi pobjeđuju
Završne misli
Asertivnost je zdrav stil komuniciranja koji je izravan, iskren i pun poštovanja. Reći ne, otvoreno izraziti misli i osjećaje i tražiti stvarikoje želite i trebate samo su primjeri asertivne komunikacije.[][][][]
S redovitim vježbanjem, ove se vještine počinju činiti prirodnije i ugodnije i nećete morati raditi niti se toliko truditi da ih koristite. U ovom trenutku vjerojatno ćete primijetiti i nekoliko pozitivnih promjena u svom životu i odnosima koje su izravan rezultat učenja samopouzdanja.
Vidi također: Kako vidjeti želi li netko razgovarati s tobom – 12 načina da znašUobičajena pitanja
Zašto mi je teško biti asertivan?
Asertivnost je teška za mnoge ljude. Mnogi se ljudi brinu da će se drugi ljudi uvrijediti ili uzrujati ako su previše izravni ili iskreni o onome što osjećaju, misle, žele ili trebaju. Iako je to ponekad istina, asertivna komunikacija pomaže u održavanju jakih i zdravih odnosa.[][]
Je li kao muškarcu ili ženi teže biti asertivan?
Postoji nešto istine u stereotipu da su muškarci skloniji biti asertivniji, često zato što su mnoge žene socijalizirane da budu pasivnije ili podložnije.[] Međutim, rodne norme neprestano se mijenjaju, a ima i mnogo muškaraca koji se također bore s asertivnošću.[]
W zašto je asertivna komunikacija učinkovita strategija?
Asertivnost je najučinkovitiji komunikacijski stil jer je izravan i jasan dok još uvijek poštuje osjećaje i prava druge osobe.[][] Asertivnost vam može pomoći da izrazite svoje osjećaje, želje, potrebe i mišljenja na načine koje će drugi ljudi najvjerojatnije čutii primi.[][]
Kako biti asertivniji: 10 koraka
Asertivnost je vještina koju morate imati i koja vam može pomoći da komunicirate na izravniji, jasniji i učinkovitiji način. Uz vrijeme, praksu i neke primjere asertivne komunikacije i savjete, možete ovladati umijećem asertivne komunikacije. U nastavku je 10 koraka koje trebate poduzeti kako biste počeli raditi na razvijanju asertivnijeg komunikacijskog stila.
1. Prepoznajte svoj komunikacijski stil i nedostatke u vještinama
Vaš komunikacijski stil može varirati ovisno o situaciji, osobi i kontekstu. Na primjer, možete biti vrlo asertivna osoba u svojoj profesionalnoj ulozi menadžera, ali onda u svom privatnom životu biti gurnuti ili tretirati kao otirač. Vaš komunikacijski stil također se može promijeniti tijekom stresa ili sukoba.[][][][]
Identificiranje vašeg komunikacijskog stila (uključujući način na koji komunicirate u sukobu) je važno jer će vam pomoći da znate što treba promijeniti.[] Pasivna osoba će vjerojatno morati raditi na razvoju drugačijih vještina od nekoga tko agresivno komunicira. U nastavku su navedene neke od vještina asertivnosti koje bi pasivni komunikatori trebali razviti u odnosu na agresivne.[]
| Pasivni komunikatori bi mogli poraditi na: | Agresivni komunikatori bi možda trebali poraditio: |
|---|---|
| Stajati i govoriti u svoje ime | Vještine aktivnog slušanja i ne prekidati |
| Postavljanje jasnih osobnih granica | Poštivanje granica drugih ljudi |
| Komuniciranje na izravniji način | Komuniciranje na smireniji način |
| Učenje kako rješavati (a ne izbjegavati) sukobe | Konf. mirno rješavanje bez ljutnje ili neprijateljstva |
| Naučiti biti samouvjereniji s drugima | Naučiti biti ponizniji s drugima |
| Preuzimanje inicijative ili odlučniji | Suradnja i suradnja s drugima |
| Prioritet vlastitih osjećaja i potreba | Emocionalna inteligencija i poštovanje drugih |
2. Razvijte samouvjereniji govor tijela
Studije su pokazale da je vaš govor tijela još važniji od stvarnih riječi koje izgovarate, tako da asertivnost također uključuje korištenje samouvjerenog govora tijela. Neverbalni znakovi poput toga koliko kontakta očima uspostavljate, vaše držanje, izrazi lica i geste te ton i glasnoća vašeg glasa važni su aspekti asertivnosti. Kada govorite asertivno, ali imate pasivan govor tijela, manje je vjerojatno da će vas drugi vidjeti kao asertivnog.[][][][]
Evo nekoliko primjera neverbalne asertivne komunikacije:
- Zauzmite asertivan stav : Pronađite udoban uspravan položaj ilidržanje kada stojite ili sjedite da razgovarate s nekim. Nemojte biti previše kruti ili ukočeni, ali također pazite da se ne pogrbite. Također, izbjegavajte često vrpoljenje ili premještanje oko sebe, što može biti znak socijalne tjeskobe ili nesigurnosti. Također, pokušajte održati govor tijela "otvorenim" tako da se okrenete prema osobi s kojom razgovarate, a ne prekrižite ruke ili noge, skupite se ili se naginjite.[][]
- Ostvarite dobar kontakt očima : Pasivni ljudi obično izbjegavaju kontakt očima, dok agresivni ljudi mogu biti previše intenzivni u kontaktu očima. Ključ dobrog kontakta očima je održavati kontakt očima s nekim tijekom razgovora, a da im ne bude neugodno. Na primjer, gledajte ih dok govore, ali povremeno skrenite pogled kako biste izbjegli dojam da buljite u njih.[][][]
- Mudro koristite izraze lica i geste : Izrazi lica i geste ključni su sastojci za jasno komuniciranje, što je jedan od glavnih ciljeva asertivnosti. Vaši izrazi i geste trebaju odgovarati tonu ili emocionalnoj vibri onoga što govorite (npr. uzbuđeno, ozbiljno, šašavo itd.), ali trebaju biti neutralni ili pozitivni. Na primjer, stiskanje šake, upiranje prstom ili pravljenje ljutitih izraza lica vjerojatnije će se protumačiti kao agresivno nego asertivno ponašanje.[]
3. Govorite dovoljno glasno i jasno da vas čuju
Da biste komunicirali učinkovito i asertivno, drugi trebajukako bi vas mogli čuti i razumjeti.[][][] Prirodno tihi ili tihi ljudi možda će morati govoriti glasnije ili jasnije. Projiciranje vašeg glasa, korištenje većeg naglaska i korištenje asertivnog tona može pomoći da drugi čuju vaš glas.[]
Ako ste više glasna, otvorena osoba ili osoba koja zapovijeda, možda ćete se morati smanjiti i govoriti tiše ili govoriti s manje naglaska. Govor preglasan ili s previše naglaska može nadjačati ili čak zastrašiti neke ljude. Ovisno o situaciji, može se čak protumačiti kao agresivan ili neprijateljski, što povećava vjerojatnost da će doći do sukoba.[]
4. Smireno izražavajte čvrsta mišljenja
Asertivni ljudi su ljudi koji slobodnije izražavaju svoje misli i mišljenja, ali to čine na taktičan način. Ostati smiren, kontroliran i bez obrambe je ključ, posebno kada izražavate snažno mišljenje ili osjećaj.[][]
U ovim trenucima važno je držati svoje emocije pod kontrolom. Inače će se drugi ljudi vjerojatno obraniti ili uzrujati, a veća je vjerojatnost da će vas ljudi pogrešno razumjeti ili ono što pokušavate reći.
Evo nekoliko savjeta o tome kako izraziti čvrsta mišljenja na asertivan način s poštovanjem:[][]
- Svakako napravite pauzu i dajte drugoj osobi ili osobama u razgovoru priliku da odgovore na ono što ste rekli ili podijele svoje osjećaje ili mišljenja
- Pokušajte opustiti napetost u svom tijelu kadaosjetite da se grčite ili postajete napeti, što može pomoći da postignete smirenije emocionalno stanje
- Odmorite se ili promijenite temu ako stvari postanu previše zahuktale tako da kažete nešto poput: "Promjenimo brzinu" ili pitajući: "Možemo li o ovome razgovarati drugi put?"
5. Vježbajte reći ne (bez krivnje ili ljutnje)
"Ne" je riječ koju je lako izgovoriti, ali još uvijek može biti jako teško reći nekome tko od vas traži pomoć, uslugu ili vaše vrijeme.[] Reći "ne" jedna je od težih vještina asertivnosti koju je potrebno koristiti, ali je važno razviti je.[][][] Biti u stanju reći "ne" bez osjećaja ljutnje ili krivnje jedan je od glavnih načina za održavanje uzajamnih odnosa mirno, uravnoteženo i zdravo.
Ponekad ćete nekoga uznemiriti ili razljutiti ako nekome kažete "ne", bez obzira koliko odlučno ili taktično to učinili. Ipak, postoje neke strategije koje možete koristiti kada kažete "ne" koje mogu zaštititi vaš odnos, poštedjeti osjećaje druge osobe i spriječiti sukobe. Evo nekoliko primjera fraza koje možete upotrijebiti da odlučno kažete "ne":[][]
- Izrazite žaljenje : Pokušajte reći nešto poput, "Stvarno bih volio da mogu, ali..." ili "Volio bih, ali nažalost ne mogu" ili, "Mrzim što sam vas iznevjerio, ali..." Izražavanje žaljenja daje im do znanja da želiš pomoći, ali jednostavno to sada nisi u mogućnosti.
- Objasnite zašto : Razmislite o tome da objasnite zašto odbijate zahtjevgovoreći nešto poput: "Zatrpan sam poslom" ili "Bit ću izvan grada sljedeći tjedan" ili "Imam obitelj u posjetu". Ovo može pomoći drugima da shvate zašto im govorite ne.
- Djelomično da : djelomično da je taktičan način da nekome kažete ne, a da mu ipak ponudite pomoć. Na primjer, reći: "Ne mogu učiniti sve, ali mogu pomoći s..." ili "Slobodan sam nekoliko sati, ali ne mogu ostati cijeli dan" primjeri su ove strategije.
- Odgođeni odgovor : Ako ste osoba koja prebrzo pristaje i previše se obvezuje, možda bi bilo dobro koristiti taktiku odgode kada vas netko nešto zamoli. Na primjer, ako vas prijatelj zamoli da čuvate psa ili ga odvezete do zračne luke u 5 ujutro, recite mu da morate još jednom provjeriti svoj raspored. Ovo vam daje vremena da razmislite o tome želite li ili ne reći da ili ne.
- Oštro NE : Čvrsto ili čvrsto "ne" ili "prestani odmah" ponekad je potrebno, posebno kada se ignoriraju pristojni pokušaji odbijanja ili kada vas netko na neki način ne poštuje ili zlostavlja.
6. Izrazite svoje osjećaje kako se ne bi nakupili
I pasivni i agresivni ljudi imaju tendenciju prigušiti svoje emocije na načine koji kasnije mogu dovesti do rasplamsavanja i većih sukoba.[][] Izbjegnite ovaj problem rješavanjem problema, problema i sukoba u odnosima kada se prvi put pojave. Kada to učinite, često možete preduhitritiproblem i spriječite da on ošteti vaše odnose.
Također, rano rješavanje problema ili sukoba može olakšati da to učinite na miran, ujednačen način. Evo nekoliko primjera samopouzdanja koji se mogu upotrijebiti za rješavanje malih problema ili problema s prijateljem, na poslu ili u vezi:[][]
- Suočite se s nesigurnim prijateljima koji otkažu ili odustanu od planova u zadnji tren tako što ćete im dati do znanja da vam smeta, zatražiti dodatne obavijesti ili objasniti kako to utječe na vašu sposobnost planiranja i održavanja rasporeda
- Istaknite se s tračarevim kolegom koji loše govori o vama ili drugima tako što ćete natjerajte ih da vas ne uvlače u dramu, objašnjavajući da vas to izlaže stresu ili im govorite da ono što govore nije lijepo
- Budite seksualno asertivni s novim partnerom dajući mu do znanja što vas uzbuđuje ili isključuje, što volite, a što ne volite u krevetu i sve seksualne granice koje ne želite da prijeđu
7. Koristite I-izjave
Ja-izjava jedna je od najpopularnijih i najpoznatijih vještina asertivnosti i zaslužuje svoje mjesto na ovom popisu zbog svoje raznovrsnosti. Ja-izjava se može koristiti za izražavanje osjećaja, želja, potreba ili mišljenja, a može se koristiti i za rješavanje sukoba ili postavljanje osobnih granica. Ja-izjave obično slijede formulu koja glasi otprilike ovako: “Osjećam se ___ kada ti ____ i ja želimo____.”[]
Za razliku od izjava koje počinju s “ti” (npr. “Tako si me naljutio” ili “Ti si uvijek...”), ja-izjave manje su sukobljavajuće i više pune poštovanja. Manje je vjerojatno da će pokrenuti nečiju obranu i osmišljeni su kako bi pomogli ljudima da budu taktičniji tijekom teškog razgovora.[] Neke varijante I-izjava koje biste mogli upotrijebiti u različitim situacijama su:
- Cimeru ili prijatelju ili partneru koji živi s vama: "Stvarno mi se ne sviđa kada ostavljate posuđe u sudoperu preko noći jer ga je tako teže očistiti. Bilo bi mi drago kada biste imali naviku prati ih prije odlaska na spavanje."
- Menadžeru na poslu : "Razumijem da imamo manjak osoblja, ali stvarno mi treba dodatna pomoć na ovom projektu. Stvarno želim raditi najbolje što mogu, ali ne mogu kad imam ovoliko na tanjuru.”
- Prijatelju ili članu obitelji : “Znam da ne želiš biti povrijeđen kad kažeš takve stvari, ali one me stvarno smetaju. Uvijek sam bio pomalo nesiguran u vezi s tim i stvarno bih cijenio da ne možete davati takve komentare.”
8. Naučite kako se pozabaviti i riješiti sukobe
Sukob može biti neugodan, emocionalno nabijen i može oštetiti ili čak prekinuti vezu, stoga ima smisla da ga toliko ljudi želi izbjeći. Problem je u tome što izbjegavanje sukoba ponekad može povećati sukob,
