10 βήματα για να γίνετε πιο δυναμικοί (με απλά παραδείγματα)

Η διεκδικητικότητα είναι ένα στυλ επικοινωνίας που περιλαμβάνει την έκφραση των συναισθημάτων, των σκέψεων, των επιθυμιών και των αναγκών σας με άμεσο, ειλικρινή και σεβασμό.[][][]

Πολλοί άνθρωποι παλεύουν με το να είναι είτε επιθετικοί (πολύ διεκδικητικοί) είτε παθητικοί (όχι αρκετά διεκδικητικοί).[][][][] Η διεκδικητικότητα είναι η λύση και στα δύο αυτά κοινά διαπροσωπικά προβλήματα, βοηθώντας τους ανθρώπους να βρουν τρόπους να επικοινωνούν πιο αποτελεσματικά, σεβόμενοι παράλληλα τον εαυτό τους και τους άλλους. Το να γίνετε πιο διεκδικητικοί μπορεί να βελτιώσει τις σχέσεις σας και την επικοινωνία σε όλους τους τομείς της ζωής σας.[][][][]

Αυτό το άρθρο θα σας βοηθήσει να προσδιορίσετε το στυλ επικοινωνίας σας και θα σας δώσει επίσης συμβουλές και παραδείγματα διεκδικητικής επικοινωνίας που μπορούν να σας βοηθήσουν να επικοινωνήσετε καλύτερα, να μειώσετε το άγχος και να βελτιώσετε τις κοινωνικές σας δεξιότητες.

Τι είναι η διεκδικητικότητα;

Η διεκδικητικότητα είναι μια κοινωνική δεξιότητα που περιλαμβάνει το να είσαι άμεσος, ανοιχτός και ειλικρινής με τους ανθρώπους, ενώ παράλληλα επιδεικνύεις σεβασμό στα συναισθήματα, τις επιθυμίες και τις ανάγκες τους. Όπως όλες οι κοινωνικές δεξιότητες, η διεκδικητικότητα δεν είναι κάτι που οι άνθρωποι γεννιούνται, αλλά είναι κάτι που μαθαίνεται και κατακτάται μέσω της πρακτικής.[][][][][]

Σύμφωνα με τις πρώτες περιγραφές της διεκδικητικής επικοινωνίας, υπάρχουν 4 κύρια στοιχεία της διεκδικητικότητας, μεταξύ των οποίων:[]

1. Η ικανότητα να λέτε όχι σε ανθρώπους ή να αρνείστε τις απαιτήσεις τους
2. Η ικανότητα να ζητάτε ανοιχτά αυτό που θέλετε και χρειάζεστε από τους άλλους
3. Η ικανότητα να μιλάτε ειλικρινά για τα συναισθήματά σας (θετικά και αρνητικά) με τους άλλους
4. Γνώσεις σχετικά με το πώς να ξεκινάτε μια συζήτηση, να τη διατηρείτε και να τη λήγετε

Πώς να είστε πιο δυναμικοί: 10 βήματα

Η διεκδικητικότητα είναι μια απαραίτητη δεξιότητα που μπορεί να σας βοηθήσει να επικοινωνείτε με πιο άμεσο, σαφή και αποτελεσματικό τρόπο. Με χρόνο, εξάσκηση και μερικά παραδείγματα και συμβουλές διεκδικητικής επικοινωνίας, μπορείτε να κατακτήσετε την τέχνη της διεκδικητικής επικοινωνίας. Παρακάτω αναφέρονται 10 βήματα που πρέπει να ακολουθήσετε για να αρχίσετε να εργάζεστε για την ανάπτυξη ενός πιο διεκδικητικού στυλ επικοινωνίας.

1. Προσδιορίστε το επικοινωνιακό σας στυλ και τα κενά στις δεξιότητές σας

Το επικοινωνιακό σας στυλ μπορεί να ποικίλλει ανάλογα με την κατάσταση, το πρόσωπο και το πλαίσιο. Για παράδειγμα, μπορεί να είστε πολύ διεκδικητικός άνθρωπος στον επαγγελματικό σας ρόλο ως διευθυντής, αλλά στη συνέχεια να είστε πιεστικός ή να σας φέρονται σαν χαλάκι στην προσωπική σας ζωή. Το επικοινωνιακό σας στυλ μπορεί επίσης να αλλάξει σε περιόδους άγχους ή σύγκρουσης.[][][][][][][]

Ο προσδιορισμός του επικοινωνιακού σας στυλ (συμπεριλαμβανομένου του τρόπου με τον οποίο επικοινωνείτε σε συγκρούσεις) είναι σημαντικός, διότι θα σας βοηθήσει να ξέρετε τι πρέπει να αλλάξετε.[] Ένα παθητικό άτομο πιθανόν να χρειαστεί να εργαστεί για την ανάπτυξη διαφορετικών δεξιοτήτων από κάποιον που επικοινωνεί επιθετικά. Παρακάτω παρουσιάζονται μερικές από τις δεξιότητες διεκδίκησης που μπορεί να χρειαστεί να αναπτύξουν οι παθητικοί έναντι των επιθετικών επικοινωνούντων.[]

2. Αναπτύξτε πιο σίγουρη γλώσσα του σώματος

Μελέτες έχουν δείξει ότι η γλώσσα του σώματός σας είναι ακόμη πιο σημαντική από τις πραγματικές λέξεις που λέτε, οπότε η διεκδικητικότητα περιλαμβάνει επίσης τη χρήση σίγουρης γλώσσας του σώματος. Οι μη λεκτικές ενδείξεις, όπως το πόση οπτική επαφή κάνετε, η στάση του σώματός σας, οι εκφράσεις και οι χειρονομίες σας, καθώς και ο τόνος και η ένταση της φωνής σας είναι όλες σημαντικές πτυχές της διεκδικητικότητας. Όταν μιλάτε διεκδικητικά αλλά έχετε παθητική γλώσσα του σώματος, οι άλλοιείναι λιγότερο πιθανό να σας θεωρήσουν διεκδικητικούς.[][][][][][][]

Ακολουθούν μερικά παραδείγματα μη λεκτικής διεκδικητικής επικοινωνίας:

• Πάρτε μια διεκδικητική στάση : Βρείτε μια άνετη όρθια θέση ή στάση του σώματος όταν στέκεστε ή κάθεστε για να μιλήσετε σε κάποιον. Μην είστε πολύ άκαμπτοι ή δύσκαμπτοι, αλλά φροντίστε επίσης να μην καμπουριάζετε. Επίσης, αποφύγετε να χοροπηδάτε ή να μετακινείστε πολύ, κάτι που μπορεί να είναι σημάδι κοινωνικού άγχους ή ανασφάλειας. Επίσης, προσπαθήστε να διατηρήσετε τη γλώσσα του σώματός σας "ανοιχτή", κοιτάζοντας προς το πρόσωπο με το οποίο μιλάτε και μην σταυρώνετε τα χέρια ή τα πόδια σας, μην συρρικνώνεστε ή μην γέρνετεμακριά.[][]
• Κάντε καλή οπτική επαφή : Οι παθητικοί άνθρωποι τείνουν να αποφεύγουν την οπτική επαφή, ενώ οι επιθετικοί άνθρωποι μπορεί να είναι πολύ έντονοι με την οπτική τους επαφή. Το κλειδί της καλής οπτικής επαφής είναι να κρατάτε οπτική επαφή με κάποιον κατά τη διάρκεια μιας συζήτησης χωρίς να τον κάνετε να νιώθει άβολα. Για παράδειγμα, κοιτάξτε τον όταν μιλάει, αλλά περιστασιακά κοιτάξτε αλλού για να μην φαίνεται ότι τον κοιτάτε επίμονα.[][][][][]
• Χρησιμοποιήστε εκφράσεις και χειρονομίες με σύνεση : Οι εκφράσεις και οι χειρονομίες του προσώπου είναι ένα βασικό συστατικό για να επικοινωνείτε με σαφήνεια, που είναι ένας από τους κύριους στόχους της διεκδικητικότητας. Οι εκφράσεις και οι χειρονομίες σας θα πρέπει να ταιριάζουν με τον τόνο ή τη συναισθηματική ατμόσφαιρα αυτού που λέτε (π.χ. ενθουσιασμένος, σοβαρός, ανόητος κ.λπ.), αλλά θα πρέπει να είναι ουδέτεροι ή θετικοί. Για παράδειγμα, το να κάνετε γροθιά, να δείχνετε με το δάχτυλο ή να κάνετε θυμωμένες εκφράσεις προσώπου είναι πιοπιθανόν να ερμηνευθεί ως επιθετική συμπεριφορά έναντι της διεκδικητικής συμπεριφοράς.[]

3. Μιλήστε δυνατά και αρκετά καθαρά ώστε να ακούγονται

Για να επικοινωνήσετε αποτελεσματικά και διεκδικητικά, οι άλλοι πρέπει να είναι σε θέση να σας ακούσουν και να σας καταλάβουν.[][][][] Οι άνθρωποι που από τη φύση τους μιλούν απαλά ή είναι ήσυχοι μπορεί να χρειαστεί να μιλήσουν πιο δυνατά ή πιο ξεκάθαρα. Η προβολή της φωνής σας, η χρήση μεγαλύτερης έμφασης και η χρήση ενός διεκδικητικού τόνου μπορούν να βοηθήσουν να διασφαλιστεί ότι η φωνή σας ακούγεται από τους άλλους.[][]

Αν είστε περισσότερο φωνακλάς, εκδηλωτικός ή αυταρχικός άνθρωπος, ίσως χρειαστεί να μειώσετε την ένταση και να μιλήσετε πιο ήσυχα ή να μιλήσετε με λιγότερη έμφαση. Το να μιλάτε πολύ δυνατά ή με πολύ έμφαση μπορεί να συγκλονίσει ή ακόμα και να εκφοβίσει κάποιους ανθρώπους. Ανάλογα με την κατάσταση, μπορεί ακόμα και να ερμηνευτεί ως επιθετικό ή εχθρικό, κάνοντας πιο πιθανό το ενδεχόμενο συγκρούσεων[].

4. Εκφράζετε ισχυρές απόψεις με ηρεμία

Οι διεκδικητικοί άνθρωποι είναι άνθρωποι που εκφράζουν πιο ελεύθερα τις σκέψεις και τις απόψεις τους, αλλά το κάνουν με διακριτικό τρόπο. Το να παραμένετε ήρεμοι, ελεγχόμενοι και μη αμυντικοί είναι το κλειδί, ειδικά όταν εκφράζετε μια ισχυρή γνώμη ή ένα έντονο συναίσθημα.[][][]

Σε αυτές τις στιγμές, είναι σημαντικό να κρατάτε τα συναισθήματά σας υπό έλεγχο. Διαφορετικά, οι άλλοι άνθρωποι είναι πιθανό να αμυνθούν ή να εκνευριστούν και είναι πιο πιθανό να σας παρεξηγήσουν ή να παρεξηγήσουν αυτό που προσπαθείτε να πείτε.

Ακολουθούν ορισμένες συμβουλές για το πώς να εκφράζετε ισχυρές απόψεις με τρόπο διεκδικητικό και σεβασμό:[][]

• Φροντίστε να κάνετε μια παύση και να δώσετε την ευκαιρία στο άλλο άτομο ή στους άλλους συνομιλητές να απαντήσουν σε αυτά που είπατε ή να μοιραστούν τα συναισθήματα ή τις απόψεις τους.
• Προσπαθήστε να χαλαρώσετε την ένταση στο σώμα σας όταν αισθάνεστε τον εαυτό σας να σφίγγεται ή να τεντώνεται, κάτι που μπορεί να βοηθήσει να προκαλέσετε μια πιο ήρεμη συναισθηματική κατάσταση.
• Κάντε ένα διάλειμμα ή αλλάξτε το θέμα αν τα πράγματα γίνονται πολύ έντονα, λέγοντας κάτι όπως: "Ας αλλάξουμε θέμα" ή ρωτώντας: "Μπορούμε να μιλήσουμε γι' αυτό μια άλλη φορά;".

5. Εξασκηθείτε στο να λέτε όχι (χωρίς ενοχές ή θυμό)

Το "όχι" είναι μια λέξη που προφέρεται εύκολα, αλλά παρόλα αυτά μπορεί να είναι πολύ δύσκολο να το πεις σε κάποιον που σου ζητάει βοήθεια, μια χάρη ή το χρόνο σου.[] Το να λες "όχι" είναι μια από τις πιο δύσκολες δεξιότητες αυτοπεποίθησης, αλλά είναι σημαντικό να την αναπτύξεις.[][] Το να μπορείς να λες "όχι" χωρίς να νιώθεις θυμό ή ενοχές είναι ένας από τους κύριους τρόπους για να διατηρείς τις σχέσεις αμοιβαίες, ισορροπημένες και υγιείς.

Μερικές φορές, το να πείτε σε κάποιον "όχι" θα τον αναστατώσει ή θα τον θυμώσει, ανεξάρτητα από το πόσο διεκδικητικά ή διακριτικά θα το κάνετε. Παρόλα αυτά, υπάρχουν κάποιες στρατηγικές που μπορείτε να χρησιμοποιήσετε όταν λέτε "όχι", οι οποίες μπορούν να προστατεύσουν τη σχέση σας, να απαλλάξουν τα συναισθήματα του άλλου ατόμου και να αποτρέψουν τις συγκρούσεις. Ακολουθούν μερικά παραδείγματα φράσεων που μπορείτε να χρησιμοποιήσετε για να πείτε "όχι" διεκδικητικά:[][]

• Εκφράστε τη λύπη σας : Δοκιμάστε να πείτε κάτι σαν: "Μακάρι να μπορούσα, αλλά..." ή "Θα το ήθελα πολύ, αλλά δυστυχώς δεν μπορώ" ή "Λυπάμαι που σε απογοητεύω, αλλά..." Η έκφραση λύπης τους αφήνει να καταλάβουν ότι είστε θέλουν να βοηθήσουν, αλλά δεν είναι σε θέση να το κάνουν αυτή τη φορά.
• Εξηγήστε γιατί : Εξετάστε το ενδεχόμενο να εξηγήσετε γιατί απορρίπτετε ένα αίτημα λέγοντας κάτι όπως, "Είμαι πνιγμένος στη δουλειά" ή, "Θα λείψω από την πόλη την επόμενη εβδομάδα" ή, "Έχω επίσκεψη από την οικογένειά μου." Αυτό μπορεί να βοηθήσει τους άλλους να καταλάβουν γιατί τους λέτε όχι.
• Δώστε ένα μερικό ναι : Το μερικό ναι είναι ένας διακριτικός τρόπος για να πείτε όχι σε κάποιον, προσφέροντας παράλληλα κάποια βοήθεια. Για παράδειγμα, το να πείτε: "Δεν μπορώ να το κάνω όλο, αλλά μπορώ να βοηθήσω με..." ή "Είμαι ελεύθερος για μερικές ώρες, αλλά δεν μπορώ να μείνω όλη την ημέρα" είναι παραδείγματα αυτής της στρατηγικής.
• Καθυστερημένη ανταπόκριση : Αν είστε άτομο που λέει πολύ γρήγορα ναι και δεσμεύεται υπερβολικά, ίσως είναι καλή ιδέα να χρησιμοποιήσετε την τακτική της καθυστέρησης όταν κάποιος σας κάνει ένα αίτημα. Για παράδειγμα, αν ένας φίλος σας ζητήσει να φυλάξετε το σκύλο ή να τον πάτε στο αεροδρόμιο στις 5 το πρωί, πείτε του ότι πρέπει να ελέγξετε ξανά το πρόγραμμά σας. Έτσι κερδίζετε χρόνο για να σκεφτείτε αν θέλετε να πείτε ναι ή όχι.
• Σκληρό ΟΧΙ : Ένα σκληρό ή αποφασιστικό "όχι" ή "σταμάτα αμέσως" είναι μερικές φορές απαραίτητο, ειδικά όταν οι ευγενικές προσπάθειες άρνησης αγνοούνται ή όταν κάποιος δεν σας σέβεται ή σας παραβιάζει με κάποιο τρόπο.

6. Εκφράστε τα συναισθήματά σας ώστε να μην συσσωρεύονται

Τόσο οι παθητικοί όσο και οι επιθετικοί άνθρωποι τείνουν να συσσωρεύουν τα συναισθήματά τους με τρόπο που μπορεί να οδηγήσει σε εκρήξεις και μεγαλύτερες συγκρούσεις αργότερα.[][] Αποφύγετε αυτό το ζήτημα αντιμετωπίζοντας τα ζητήματα, τα προβλήματα και τις συγκρούσεις στις σχέσεις σας όταν πρωτοεμφανίζονται. Όταν το κάνετε, μπορείτε συχνά να προλάβετε το ζήτημα και να το αποτρέψετε από το να βλάψει τις σχέσεις σας.

Επίσης, η έγκαιρη αντιμετώπιση ζητημάτων ή συγκρούσεων μπορεί να διευκολύνει την αντιμετώπισή τους με έναν ήρεμο, ισορροπημένο τρόπο. Ακολουθούν μερικά παραδείγματα αυτοπεποίθησης που μπορούν να χρησιμοποιηθούν για την αντιμετώπιση μικρών ζητημάτων ή προβλημάτων με έναν φίλο, στη δουλειά ή σε μια σχέση:[][]

• Αντιμετωπίστε τους φίλους που ακυρώνουν ή ακυρώνουν τα σχέδιά τους την τελευταία στιγμή, ενημερώνοντάς τους ότι αυτό σας ενοχλεί, ζητώντας περισσότερη προειδοποίηση ή εξηγώντας τους πώς αυτό επηρεάζει την ικανότητά σας να κάνετε σχέδια και να παραμείνετε οργανωμένοι με το πρόγραμμά σας.
• Επιβεβαιώστε τον εαυτό σας απέναντι σε έναν κουτσομπόλη συνάδελφο που μιλάει άσχημα για εσάς ή για άλλους, ζητώντας του να μην σας παρασύρει στο δράμα, εξηγώντας του ότι αυτό σας αγχώνει ή λέγοντάς του ότι αυτά που λέει δεν είναι ωραία.
• Να είστε σεξουαλικά διεκδικητικοί με έναν νέο σύντροφο, ενημερώνοντάς τον για το τι σας φτιάχνει και τι όχι, τι σας αρέσει και τι δεν σας αρέσει στο κρεβάτι και για τυχόν σεξουαλικά όρια που δεν θέλετε να ξεπεράσει.

7. Χρήση δηλώσεων Ι

Η δήλωση Ι είναι μία από τις πιο δημοφιλείς και γνωστές δεξιότητες διεκδίκησης και κερδίζει τη θέση της σε αυτή τη λίστα λόγω του πόσο ευέλικτη είναι. Η δήλωση Ι μπορεί να χρησιμοποιηθεί για να εκφράσει συναισθήματα, επιθυμίες, ανάγκες ή απόψεις και μπορεί επίσης να χρησιμοποιηθεί για την επίλυση συγκρούσεων ή τον καθορισμό προσωπικών ορίων. Οι δηλώσεις Ι συνήθως ακολουθούν έναν τύπο που έχει ως εξής: "Νιώθω ___ όταν εσύ ____ και εγώθα ήθελα ____."[]

Σε αντίθεση με τις δηλώσεις που ξεκινούν με το "εσύ" (π.χ. "Με θύμωσες τόσο πολύ" ή "Πάντα..."), οι δηλώσεις Ι είναι λιγότερο συγκρουσιακές και περισσότερο σεβαστές. Είναι λιγότερο πιθανό να ενεργοποιήσουν τις άμυνες ενός ατόμου και έχουν σχεδιαστεί για να βοηθήσουν τους ανθρώπους να είναι πιο διακριτικοί κατά τη διάρκεια μιας δύσκολης συζήτησης.[] Μερικές παραλλαγές των δηλώσεων Ι που θα μπορούσατε να χρησιμοποιήσετε σε διάφορες καταστάσεις είναι:

• Σε συγκάτοικο ή φίλο ή σύντροφο: "Πραγματικά δεν μου αρέσει όταν αφήνεις τα πιάτα στο νεροχύτη όλη τη νύχτα, γιατί τα κάνει πιο δύσκολο να καθαριστούν. Θα μου άρεσε πολύ αν συνηθίζατε να τα πλένετε πριν πάτε για ύπνο."
• Σε έναν διευθυντή στη δουλειά : "Καταλαβαίνω ότι έχουμε έλλειψη προσωπικού, αλλά χρειάζομαι πραγματικά λίγη επιπλέον βοήθεια σε αυτό το έργο. Θέλω πραγματικά να κάνω την καλύτερη δυνατή δουλειά, αλλά δεν μπορώ όταν έχω τόσα πολλά στο πιάτο μου".
• Σε φίλο ή μέλος της οικογένειας : "Ξέρω ότι δεν θέλεις να πληγώσεις όταν λες τέτοια πράγματα, αλλά πραγματικά με ενοχλούν. Πάντα ήμουν λίγο ανασφαλής γι' αυτό και θα το εκτιμούσα πραγματικά αν μπορούσες να μην κάνεις τέτοιου είδους σχόλια".

8. Μάθετε πώς να αντιμετωπίζετε και να επιλύετε συγκρούσεις

Η σύγκρουση μπορεί να είναι δυσάρεστη, συναισθηματικά φορτισμένη και έχει τη δυνατότητα να βλάψει ή ακόμη και να τερματίσει μια σχέση, οπότε είναι λογικό ότι τόσοι πολλοί άνθρωποι θέλουν να την αποφύγουν. Το πρόβλημα είναι ότι η αποφυγή μιας σύγκρουσης μπορεί μερικές φορές να κάνει τη σύγκρουση μεγαλύτερη, προκαλώντας μεγαλύτερη ζημιά στη σχέση μακροπρόθεσμα.

Για το λόγο αυτό, οι δεξιότητες επίλυσης συγκρούσεων είναι μια άλλη βασική δεξιότητα αυτοπεποίθησης που πρέπει να έχετε στην κοινωνική σας εργαλειοθήκη. Μερικές συμβουλές για την επίλυση συγκρούσεων περιλαμβάνουν:[][][]

• Επικεντρωθείτε στο πρόβλημα και όχι στο άτομο : Κατά τη διάρκεια μιας σύγκρουσης, προσπαθήστε να ασχοληθείτε με το θέμα ή το πρόβλημα (δηλ. κάτι που ειπώθηκε, έγινε ή δεν έγινε) και όχι με το άτομο. Για παράδειγμα, αντί να πείτε: "Υποσχέθηκες να έρθεις να με πάρεις και μετά με άφησες εκεί για 5 ώρες!", θα μπορούσατε να πείτε: "Ήμουν σε μια πολύ άσχημη κατάσταση επειδή δεν εμφανίστηκες." Κρατώντας τη συζήτηση επικεντρωμένη στο πρόβλημα μειώνεται η αμυντικότητα και βοηθάει νανα αντιμετωπίσετε πραγματικά τη σύγκρουση αντί να καταφεύγετε σε προσωπικές επιθέσεις.
• Μην κάνετε τη συναίνεση τη μόνη λύση : Δεν χρειάζεται να "κερδίζετε" όλες τις διαφωνίες κάνοντας το άλλο άτομο να συμφωνήσει μαζί σας ή με την άποψή σας. Μερικές φορές, η καλύτερη λύση είναι ένας συμβιβασμός ή απλώς η συμφωνία για τη διαφωνία. Εκτός αν η συναίνεση είναι πραγματικά η μόνη λύση, να είστε ανοιχτοί σε άλλες μορφές επίλυσης. Για παράδειγμα, μάθετε να αποδέχεστε και να είστε εντάξει με το να δέχεστε ότι ένας σύντροφος ή φίλος έχει διαφορετικές πεποιθήσεις ή απόψεις από εσάς.
• Μάθετε να αγωνίζεστε δίκαια : Στις πιο στενές σας σχέσεις (π.χ. με το σημαντικό σας πρόσωπο, το σύζυγο, την οικογένεια ή το συγκάτοικο), οι συγκρούσεις είναι αναπόφευκτες. Το κλειδί για να διατηρήσετε αυτές τις σχέσεις ισχυρές και υγιείς δεν είναι να μην τσακώνεστε, αλλά αντίθετα να μάθετε πώς να τσακώνεστε δίκαια. Αποφύγετε τα χαμηλά χτυπήματα, τους χαρακτηρισμούς ή τις προσωπικές επιθέσεις και προσβολές. Κάντε διαλείμματα όταν τα πράγματα γίνονται πολύ έντονα. Επίσης, να είστε πρόθυμοι να παραδεχτείτε και να ζητήσετε συγγνώμη για τα λάθη σας σε μιαπροσπάθεια να αποκαταστήσετε τα πράγματα και να τα διορθώσετε όταν δεν αγωνιστήκατε δίκαια.

9. Εξασκηθείτε στη διεκδικητικότητα με τους πιο κοντινούς σας ανθρώπους

Η διεκδικητικότητα είναι μια δεξιότητα που μπορεί να κατακτηθεί μόνο με χρόνο και συνεχή εξάσκηση. Όταν μόλις αρχίζετε να αναπτύσσετε αυτές τις δεξιότητες, μπορεί να είναι πιο εύκολο να εξασκηθείτε στη χρήση τους με τους ανθρώπους στη ζωή σας με τους οποίους είστε πιο κοντά. Σε αυτούς μπορεί να περιλαμβάνεται ένας καλύτερος φίλος, ένα σημαντικό άλλο πρόσωπο ή ένα μέλος της οικογένειας με το οποίο νιώθετε ότι μπορείτε να είστε απόλυτα αυθεντικοί και ειλικρινείς.

Ενημερώστε τους ότι προσπαθείτε να δουλέψετε πάνω στις δεξιότητες αυτοπεποίθησης, ώστε να μην μπερδεύονται για το λόγο που μπορεί να αλληλεπιδράτε διαφορετικά μαζί τους. Με αυτόν τον τρόπο, μπορείτε επίσης να λάβετε τα σχόλιά τους και ακόμη και να έχετε την ευκαιρία να "ξανακάνετε" ή να παίξετε σε ρόλο ορισμένες δεξιότητες αυτοπεποίθησης, ειδικά αυτές που είναι πιο δύσκολο να κατακτήσετε. Οι έρευνες δείχνουν ότι αυτού του είδους τα παιχνίδια ρόλων και οι ευκαιρίες εξάσκησης κάνουννα βοηθήσει τους ανθρώπους να αναπτύξουν ένα πιο διεκδικητικό στυλ επικοινωνίας.[][][]

10. Να περιμένετε ότι θα χρειαστεί να επιβεβαιώσετε εκ νέου τον εαυτό σας

Σε έναν ιδανικό κόσμο, θα μπορούσατε να θέσετε ένα όριο, να πείτε "όχι", να υπερασπιστείτε τον εαυτό σας ή να αντιμετωπίσετε ένα ζήτημα μόνο μία φορά και να μην χρειαστεί να το ξανακάνετε. Στην πραγματικότητα, θα υπάρξουν πιθανότατα πολλές φορές που θα χρειαστεί να επαναβεβαίωση τον εαυτό σας με κάποιον, ακόμη και όταν το κάνατε μόλις πρόσφατα με κάποιον. Για παράδειγμα, μπορεί να χρειαστεί να υπενθυμίσετε σε έναν φίλο ή σύντροφο να μην κάνει ή να μην λέει ορισμένα πράγματα που του έχετε ζητήσει να μην κάνει πριν δείτε μόνιμες αλλαγές.

Αυτό θα είναι πολύ λιγότερο απογοητευτικό όταν ξεκινήσετε τη διαδικασία με ρεαλιστικές προσδοκίες. Για παράδειγμα, σκεφτείτε τη διεκδικητικότητα ως μια συνεχή αλλαγή στον τρόπο με τον οποίο αλληλεπιδράτε με τους ανθρώπους και όχι ως μια συζήτηση που γίνεται μία και καλή. Αυτή η αλλαγή περιλαμβάνει το να είστε πιο ανοιχτοί, άμεσοι και ειλικρινείς για το πώς αισθάνεστε, σκέφτεστε και τι θέλετε και χρειάζεστε.[][][][][]

Τα 3 στυλ επικοινωνίας

Η διεκδικητική επικοινωνία είναι ένα από τα τρία βασικά στυλ επικοινωνίας και θεωρείται το πιο υγιές και αποτελεσματικό από όλα. Τα άλλα δύο στυλ επικοινωνίας είναι το παθητικό και το επιθετικό, τα οποία περιλαμβάνουν είτε να είναι δεν είναι αρκετά διεκδικητικός (παθητική) ή πολύ δυναμικός (επιθετικό).[][] Η διεκδικητικότητα είναι η μέση λύση μεταξύ παθητικού και επιθετικού στυλ επικοινωνίας και είναι ο πιο αποτελεσματικός τρόπος επικοινωνίας, ειδικά κατά τη διάρκεια μιας σύγκρουσης.[][]

Οι περισσότεροι άνθρωποι έχουν ένα κύριο στυλ επικοινωνίας που χρησιμοποιούν συχνότερα, αλλά αυτό μπορεί να αλλάξει σε περιόδους άγχους ή συγκρούσεων.[] Παρακάτω παρατίθενται ορισμοί των 3 διαφορετικών στυλ επικοινωνίας με επεξηγήσεις και παραδείγματα για την περιγραφή του καθενός.[][][][][][][][]

Ισότιμη εκτίμηση των συναισθημάτων, των επιθυμιών και των αναγκών των ιδίων/των άλλων

Παρακάμπτει τα συναισθήματα, τις επιθυμίες και τις ανάγκες των άλλων για να ικανοποιήσει τις δικές του

Τα συναισθήματά μου/οι επιθυμίες μου/οι ανάγκες μου είναι λιγότερο σημαντικά από τα συναισθήματα/οι επιθυμίες/οι ανάγκες σας

Τα συναισθήματά μου/οι επιθυμίες μου/οι ανάγκες μου είναι εξίσου σημαντικά με τα δικά σας συναισθήματα/οι επιθυμίες σας/οι ανάγκες σας

Τα συναισθήματά μου/οι επιθυμίες μου/οι ανάγκες μου είναι πιο σημαντικά από τα συναισθήματα/οι επιθυμίες/οι ανάγκες σου

*Το να σε αποκαλούν "πολύ καλό" ή να σου φέρονται σαν να είσαι ένα χαλάκι ή ένα κορόιδο

*Απολογούνται συχνά, ακόμη και όταν δεν έκαναν τίποτα κακό

*Δεν μιλούν όταν θέλουν ή χρειάζονται κάτι από άλλους ανθρώπους

*Δεν είναι σε θέση να υπερασπιστούν τον εαυτό τους όταν δεν τους σέβονται

*Παρέρχεται στις απαιτήσεις, τις προσδοκίες ή τις οδηγίες άλλων ανθρώπων

*Περιγράφεται ως άτομο με αυτοπεποίθηση αλλά και ταπεινό και ευγενικό

*Μιλάτε και μοιράζεστε ιδέες σε συσκέψεις στη δουλειά

*Μιλώντας ανοιχτά σε μια σχέση για τις επιθυμίες και τις ανάγκες σας

*Να είστε σε θέση να λέτε όχι και να θέτετε υγιή όρια

*Επιμένετε στον εαυτό σας όταν οι άλλοι δεν σας σέβονται ή παραβιάζουν τα όριά σας

*Να σας λένε ότι είστε τραχύς, αγενής, αυταρχικός ή εκφοβιστικός

*Γίνεται φωνακλάς και απαιτεί από τους άλλους

*Είναι κυρίαρχος ή ανταγωνιστικός (προσπαθεί πάντα να ξεπεράσει ή να πει την τελευταία λέξη)

*Έχει την κακή συνήθεια να διακόπτει ή να μιλάει πάνω από άλλους ανθρώπους

*Απειλές, βρισιές, χαρακτηρισμοί ή προσβολή κάποιου.

Οφέλη της διεκδικητικότητας

Το να γίνετε πιο διεκδικητικοί απαιτεί χρόνο, πρόθεση και συνεπή προσπάθεια, αλλά τείνει να αποδίδει σε πολλούς τομείς της ζωής σας. Μελέτες έχουν δείξει ότι η εκπαίδευση στη διεκδικητικότητα μπορεί να βελτιώσει τη ζωή και τις σχέσεις σας με πολλούς τρόπους, όπως:[][]

• Βελτίωση της αυτοπεποίθησης, της αυτοεκτίμησης και της αυτοαντίληψής σας
• Μείωση των προβλημάτων ψυχικής υγείας, όπως η κατάθλιψη και το άγχος
• Βελτίωση της συνολικής σας ικανοποίησης από τη ζωή σας
• Ανάπτυξη υγιέστερων και πιο αμοιβαίων σχέσεων
• Πρόληψη της συσσώρευσης θυμού και μείωση των συγκρούσεων
• Μείωση του άγχους που σχετίζεται με διαπροσωπικές συγκρούσεις ή δράματα
• Εύρεση win-win λύσεων και συμβιβασμών στις συγκρούσεις

Τελικές σκέψεις

Η διεκδικητικότητα είναι ένα υγιές στυλ επικοινωνίας που είναι άμεσο, ειλικρινές και με σεβασμό. Το να λέτε όχι, να εκφράζετε ανοιχτά τις σκέψεις και τα συναισθήματά σας και να ζητάτε τα πράγματα που θέλετε και χρειάζεστε είναι όλα παραδείγματα διεκδικητικής επικοινωνίας.[][][][][][][]

Με την τακτική εξάσκηση, αυτές οι δεξιότητες αρχίζουν να σας φαίνονται πιο φυσικές και άνετες και δεν θα χρειάζεται να εργάζεστε ή να προσπαθείτε τόσο σκληρά για να τις χρησιμοποιήσετε. Σε αυτό το σημείο, πιθανότατα θα παρατηρήσετε επίσης αρκετές θετικές αλλαγές στη ζωή και τις σχέσεις σας που είναι άμεσο αποτέλεσμα της εκμάθησης να διεκδικείτε τον εαυτό σας.

Συνήθεις ερωτήσεις

Γιατί δυσκολεύομαι να είμαι διεκδικητικός;

Η διεκδικητικότητα είναι δύσκολη για πολλούς ανθρώπους. Πολλοί άνθρωποι ανησυχούν ότι αν είναι πολύ ευθείς ή ειλικρινείς σχετικά με αυτά που αισθάνονται, σκέφτονται, θέλουν ή χρειάζονται, οι άλλοι άνθρωποι θα προσβληθούν ή θα αναστατωθούν. Αν και αυτό είναι μερικές φορές αλήθεια, η διεκδικητική επικοινωνία βοηθά να διατηρηθούν οι σχέσεις ισχυρές και υγιείς.[][][]

Είναι πιο δύσκολο ως άνδρας ή ως γυναίκα να είσαι διεκδικητικός;

Υπάρχει κάποια αλήθεια στο στερεότυπο ότι οι άνδρες τείνουν να είναι πιο διεκδικητικοί, συχνά επειδή πολλές γυναίκες έχουν κοινωνικοποιηθεί να είναι πιο παθητικές ή υποχωρητικές.[] Ωστόσο, τα πρότυπα των φύλων εξελίσσονται συνεχώς και υπάρχουν πολλοί άνδρες που επίσης παλεύουν με τη διεκδικητικότητα.[]

Γιατί η διεκδικητική επικοινωνία αποτελεί αποτελεσματική στρατηγική;

Η διεκδικητικότητα είναι το πιο αποτελεσματικό στυλ επικοινωνίας επειδή είναι άμεσο και σαφές, ενώ παράλληλα σέβεται τα συναισθήματα και τα δικαιώματα του άλλου ατόμου.[][] Η διεκδικητικότητα μπορεί να σας βοηθήσει να εκφράσετε τα συναισθήματα, τις επιθυμίες, τις ανάγκες και τις απόψεις σας με τρόπους που οι άλλοι άνθρωποι είναι πιο πιθανό να ακούσουν και να λάβουν.[][][]