Tabl cynnwys
Arddull o gyfathrebu yw pendantrwydd sy'n golygu mynegi eich teimladau, eich meddyliau, eich dymuniadau a'ch anghenion mewn ffordd uniongyrchol, onest, a pharchus.[][]
Mae llawer o bobl yn cael trafferth bod naill ai'n ymosodol (rhy bendant) neu'n oddefol (ddim yn ddigon pendant).[][][] Pendantrwydd yw'r ateb i'r ddau o'r problemau rhyngbersonol cyffredin hyn, gan helpu pobl i ddod o hyd i ffyrdd o gyfathrebu eu hunain yn fwy effeithiol a pharchu eraill. Gall dod yn fwy pendant wella'ch perthnasoedd a'ch cyfathrebu ym mhob rhan o'ch bywyd.[][]
Bydd yr erthygl hon yn eich helpu i nodi eich arddull cyfathrebu a bydd hefyd yn rhoi awgrymiadau ac enghreifftiau cyfathrebu pendant a all eich helpu i gyfathrebu'n well, lleihau straen, a gwella'ch sgiliau cymdeithasol.
Beth yw pendantrwydd?
Mae pendantrwydd yn sgil gymdeithasol sy'n golygu bod yn uniongyrchol, yn agored ac yn onest gyda phobl tra'n dal i ddangos parch at eu teimladau, eu chwantau a'u hanghenion. Fel pob sgil cymdeithasol, nid yw pendantrwydd yn rhywbeth y mae pobl yn ei eni ag ef ond yn hytrach mae'n rhywbeth sy'n cael ei ddysgu a'i feistroli trwy ymarfer.[][][]
Yn ôl disgrifiadau cynnar o gyfathrebu pendant, mae 4 prif elfen o bendantrwydd, gan gynnwys:[]
- Y gallu i ddweud na wrth bobl neu wrthod eu gofynion
- Y gallu i ofyn yn agored gan eraill am yr hyn yr ydych ei eisiau a'r gallu i siarad yn onest am yr hyn yr ydych ei eisiau.achosi mwy o niwed i'r berthynas yn y tymor hir.
Am y rheswm hwn, mae sgiliau datrys gwrthdaro yn sgil pendantrwydd hanfodol arall i'w gael yn eich blwch offer cymdeithasol. Mae rhai awgrymiadau ar gyfer datrys gwrthdaro yn cynnwys:[][]
- Canolbwyntio ar y broblem ac nid ar y person : Yn ystod gwrthdaro, ceisiwch fynd i'r afael â'r mater neu'r broblem (h.y., rhywbeth a ddywedwyd, a wnaed neu nas gwnaed) yn hytrach na'r person. Er enghraifft, yn lle dweud, “Fe wnaethoch chi addo dod i fy nghodi ac yna fy ngadael yno am 5 awr!”, Fe allech chi ddweud, “Roeddwn i mewn sefyllfa wael iawn oherwydd ni wnaethoch chi ymddangos.” Mae cadw ffocws y drafodaeth ar y broblem yn lleihau amddiffyniad ac yn helpu i fynd i’r afael â’r gwrthdaro yn hytrach na throi at ymosodiadau personol.
- Peidiwch â gwneud consensws yr unig benderfyniad : Nid oes angen ‘ennill’ pob dadl drwy gael y person arall i gytuno â chi neu eich safbwynt. Weithiau, y datrysiad gorau yw cyfaddawd neu dim ond cytuno i anghytuno. Oni bai mai consensws yw'r unig ateb mewn gwirionedd, byddwch yn agored i fathau eraill o ddatrysiad. Er enghraifft, dysgwch i dderbyn a bod yn iawn gyda derbyn bod gan bartner neu ffrind wahanol gredoau neu farn na chi.
- Dysgu ymladd yn deg : Yn eich perthnasau agosaf (e.e., rhywun arwyddocaol arall, priod, teulu, neu gyd-letywr), mae gwrthdaro yn anochel. Nid yw'r allwedd i gadw'r perthnasoedd hyn yn gryf ac yn iachi beidio ymladd ond yn hytrach i ddysgu sut i ymladd yn deg. Osgoi ergydion isel, galw enwau, neu ymosodiadau personol a sarhad. Cymerwch seibiannau pan fydd pethau'n mynd yn rhy boeth. Hefyd, byddwch yn barod i fod yn berchen ac ymddiheuro am eich camgymeriadau mewn ymdrech i atgyweirio pethau a'u gwneud yn iawn pan nad oeddech yn ymladd yn deg.
9. Ymarfer pendantrwydd gyda'r bobl sydd agosaf atoch
Mae pendantrwydd yn sgil na ellir ond ei feistroli gydag amser ac ymarfer cyson. Pan fyddwch chi newydd ddechrau datblygu'r sgiliau hyn, gall fod yn haws ymarfer eu defnyddio gyda'r bobl yn eich bywyd sydd agosaf atoch chi. Gallai’r rhain gynnwys ffrind gorau, rhywun arall arwyddocaol, neu aelod o’r teulu y teimlwch y gallwch fod yn gwbl ddilys ag ef.
Rhowch wybod iddynt eich bod yn ceisio gweithio ar sgiliau pendantrwydd fel nad ydynt wedi drysu ynghylch pam y gallech fod yn rhyngweithio'n wahanol â nhw. Fel hyn, gallwch chi hefyd gael eu hadborth a hyd yn oed gael cyfle i “ail-wneud” neu chwarae rôl rhai sgiliau pendantrwydd, yn enwedig y rhai sydd anoddaf i chi eu meistroli. Mae ymchwil yn dangos bod y mathau hyn o chwarae rôl a chyfleoedd ymarfer yn helpu pobl i ddatblygu arddull cyfathrebu mwy pendant.[][]
10. Disgwyliwch fod angen ailddatgan eich hun
Mewn byd delfrydol, fe allech chi osod ffin, dweud “na,” sefwch drosoch eich hun, neu fynd i'r afael â mater unwaith yn unig a pheidio â gorfod gwneud hynny eto. Mewn gwirionedd,mae'n debyg y bydd llawer o weithiau pan fydd angen i chi ail-haeru eich hun gyda rhywun, hyd yn oed pan wnaethoch chi wneud hynny'n ddiweddar gyda rhywun. Er enghraifft, efallai y bydd angen i chi atgoffa ffrind neu bartner i beidio â gwneud neu ddweud rhai pethau rydych chi wedi gofyn iddyn nhw beidio â gwneud cyn i chi weld newidiadau parhaol.
Bydd hyn yn llawer llai rhwystredig pan fyddwch chi'n dechrau'r broses gyda disgwyliadau realistig. Er enghraifft, meddyliwch am bendantrwydd fel newid parhaus yn y ffordd rydych chi'n rhyngweithio â phobl yn hytrach na sgwrs un-a-gwneud. Mae'r newid hwn yn golygu bod yn fwy agored, uniongyrchol a gonest ynglŷn â sut rydych chi'n teimlo, yn meddwl, a'r hyn rydych chi ei eisiau a'i angen.[][][]
Y 3 arddull cyfathrebu
Mae cyfathrebu pendant yn un o dri phrif ddull o gyfathrebu ac yn cael ei ystyried fel yr iachaf a'r mwyaf effeithiol ohonyn nhw i gyd. Mae'r ddau arddull cyfathrebu arall yn oddefol ac ymosodol, sy'n golygu naill ai bod ddim yn ddigon pendant (goddefol) neu rhy bendant (ymosodol).[][] Pendantrwydd yw'r tir canol rhwng arddulliau cyfathrebu goddefol ac ymosodol a dyma'r ffordd fwyaf effeithiol o gyfathrebu, yn enwedig yn ystod gwrthdaro.[]
Yn aml, mae'r rhan fwyaf o bobl yn defnyddio'r arddull cyfathrebu sylfaenol, neu'r gwrthdaro hwn. 3 arddull cyfathrebu gwahanol gydag esboniadau ac enghreifftiau i ddisgrifio pob un.[][][][]
| Cyfathrebu goddefol Yn darostwng ei deimladau, ei chwantau a'i anghenion ei hun | Cyfathrebu pendant | Gweld hefyd: Sut i Weithredu Mewn Parti (Gydag Enghreifftiau Ymarferol)Cyfathrebu ymosodol | Gweld hefyd: Ffordd Allan o Bryder Cymdeithasol: Gwirfoddoli a Gweithredoedd CaredigPan fyddwch chi’n cyfathrebu’n bendant, rydych chi’n dweud: | Pan fyddwch chi’n cyfathrebu’n ymosodol, rydych chi’n dweud: |
|---|---|---|---|---|
| Enghreifftiau cyfathrebu ymosodol: |
- Gwella eich hyder, eich hunan-barch, a'ch hunan-gysyniad
- Lleihau problemau iechyd meddwl fel iselder a phryder
- Gwella eich boddhad cyffredinol â'ch bywyd
- Datblygu perthnasoedd iachach a mwy dwyochrog
- Atal> lleihau straen neu wrthdaro rhwng pobl
- Rhwystro>44> lleihau straen neu wrthdaro rhwng pobl a'u lleihau datrysiadau lle mae pawb ar eu hennill a chyfaddawdau mewn gwrthdaro
- Gwybodaeth am sut i ddechrau sgwrs, ei chynnal, a'i gorffen
- Cymerwch safiad pendant : Dewch o hyd i safle unionsyth cyfforddus neuosgo wrth sefyll neu eistedd i siarad â rhywun. Peidiwch â bod yn rhy anhyblyg neu anystwyth, ond gwnewch yn siŵr hefyd nad ydych chi'n llithro. Hefyd, ceisiwch osgoi cynhyrfu neu symud o gwmpas llawer, a all fod yn arwydd o bryder cymdeithasol neu ansicrwydd. Hefyd, ceisiwch gadw iaith eich corff yn “agored” trwy wynebu'r person rydych chi'n siarad ag ef a pheidio â chroesi'ch breichiau neu'ch coesau, crebachu, na phwyso i ffwrdd.[][]
- Cael cyswllt llygad da : Mae pobl oddefol yn tueddu i osgoi cyswllt llygad, tra gall pobl ymosodol fod yn rhy ddwys gyda'u cyswllt llygaid. Yr allwedd i gyswllt llygad da yw cynnal cyswllt llygad â rhywun yn ystod sgwrs heb eu gwneud yn anghyfforddus. Er enghraifft, edrychwch arnyn nhw pan maen nhw'n siarad, ond o bryd i'w gilydd edrychwch i ffwrdd i osgoi ymddangos fel eich bod chi'n syllu arnyn nhw.[][][]
- Defnyddiwch ymadroddion ac ystumiau'n ddoeth : Mae mynegiadau ac ystumiau wyneb yn gynhwysyn hanfodol ar gyfer cyfathrebu'n glir, sef un o brif nodau pendantrwydd. Dylai eich ymadroddion a'ch ystumiau gyd-fynd â naws neu naws emosiynol yr hyn rydych chi'n ei ddweud (e.e., cyffrous, difrifol, gwirion, ac ati) ond dylent fod yn niwtral neu'n gadarnhaol. Er enghraifft, mae gwneud dwrn, pwyntio bys, neu wneud ystumiau wyneb dig yn fwy tebygol o gael ei ddehongli fel ymddygiad ymosodol yn erbyn ymddygiad pendant.[]
- Gwnewch yn siŵr eich bod yn oedi a rhoi cyfle i’r person neu’r bobl eraill yn y sgwrs ymateb i’r hyn a ddywedoch neu rannu eu teimladau neu farn
- Ceisiwch ymlacio tensiwn yn eich corff pan fyddwch chiTeimlwch eich hun yn clensio neu'n mynd yn llawn tensiwn, a all helpu i chiwio cyflwr emosiynol mwy tawel
- Cymerwch seibiant neu newidiwch y pwnc os yw pethau'n mynd yn rhy boeth trwy ddweud rhywbeth fel, "Gadewch i ni newid gêr" neu ofyn, "A allwn ni siarad am hyn dro arall?"
- Difaru’n bendant : Ceisiwch ddweud rhywbeth fel, “Dwi wir yn dymuno gallwn ond…” neu “Byddwn i wrth fy modd ond yn anffodus ni allaf” neu, “Mae'n gas gen eich siomi ond…” Mae mynegi gofid yn gadael iddynt wybod eich bod ddim yn gallu helpu <2.14> ond dim ond yn gallu helpu <2.14>: Ystyriwch egluro pam eich bod yn gwrthod cais erbyndweud rhywbeth fel, “Rydw i wedi boddi yn y gwaith” neu, “Bydda i allan o’r dref wythnos nesaf,” neu, “mae gen i deulu yn ymweld.” Gall hyn helpu eraill i gyd-destun pam rydych chi'n dweud na wrthyn nhw.
- Rhowch ie rhannol : Mae ie rhannol yn ffordd ystyriol o ddweud na wrth rywun tra'n dal i gynnig rhywfaint o help. Er enghraifft, mae dweud, “Ni allaf wneud y cyfan, ond gallaf helpu gyda…” neu, “Rwy’n rhydd am ychydig oriau ond ni allaf aros y diwrnod cyfan” yn enghreifftiau o’r strategaeth hon.
- Ymateb wedi’i ohirio : Os ydych chi’n berson sy’n rhy gyflym i ddweud ie ac yn gorchfygu, efallai y byddai’n syniad da defnyddio tactegau oedi pan fyddwch yn gwneud cais am oedi pan fyddwch yn gwneud cais. Er enghraifft, os bydd ffrind yn gofyn i chi eistedd gyda ci neu eu gyrru i'r maes awyr am 5 am, dywedwch wrthynt fod angen i chi wirio'ch amserlen ddwywaith. Mae hyn yn rhoi amser i chi feddwl a ydych am ddweud ie ai peidio.
- Caled NA : Weithiau mae angen “na” neu “stopio ar hyn o bryd” caled neu gadarn, yn enwedig pan fydd ymdrechion cwrtais i wrthod yn cael eu hanwybyddu neu pan fydd rhywun yn amharchu neu'n eich tramgwyddo mewn rhyw ffordd.
- Gwrthwynebwch ffrindiau di-flewyn ar dafod sy'n canslo neu'n ôl allan o gynlluniau funud olaf trwy roi gwybod iddynt ei fod yn eich poeni, gofyn am ragor o rybudd, neu esbonio sut mae'n effeithio ar eich gallu i wneud cynlluniau a chadw'n drefnus gyda'ch amserlen
- A dweud eich bod chi'n poeni dim am eich bod chi'n siarad â chi'ch hun yn ddrwg neu'n gofyn am eich twyllo eich hun. i mewn i’r ddrama, gan esbonio ei fod yn rhoi straen arnoch chi, neu’n dweud wrthyn nhw nad yw’r hyn maen nhw’n ei ddweud yn braf
- Byddwch yn rhywiol bendant gyda phartner newydd trwy roi gwybod iddyn nhw beth sy’n eich troi chi ymlaen neu i ffwrdd, beth rydych chi’n ei hoffi a ddim yn ei hoffi yn y gwely, ac unrhyw ffiniau rhywiol nad ydych chi eisiau iddyn nhw groesi
- I gyd-letywr neu ffrind neu bartner sy'n byw i mewn: “Dydw i wir ddim yn ei hoffi pan fyddwch chi'n gadael y llestri yn y sinc dros nos oherwydd mae'n eu gwneud yn anoddach eu glanhau. Byddwn wrth fy modd pe baech yn arfer eu golchi cyn mynd i’r gwely.”
- I reolwr yn y gwaith : “Rwy’n deall bod gennym ni ddigon o staff, ond rydw i wir angen help ychwanegol ar y prosiect hwn. Rydw i wir eisiau gwneud fy ngwaith gorau ond alla i ddim pan fydd gen i gymaint ar fy mhlât.”
- I ffrind neu aelod o'r teulu : “Rwy'n gwybod nad ydych chi'n bwriadu bod yn brifo pan fyddwch chi'n dweud pethau felly, ond maen nhw wir yn fy mhoeni. Rwyf wastad wedi bod ychydig yn ansicr ynglŷn â hynny a byddwn yn gwerthfawrogi’n fawr pe na baech yn gallu gwneud y mathau hynny o sylwadau.”
- Meddyliau terfynol
Dull iach o gyfathrebu sy’n uniongyrchol, yn onest ac yn barchus yw pendantrwydd. Dweud na, mynegi meddyliau a theimladau yn agored, a gofyn am y pethaurydych chi eu heisiau a'u hangen i gyd yn enghreifftiau o gyfathrebu pendant.[][][][]
Wrth ymarfer yn rheolaidd, mae'r sgiliau hyn yn dechrau teimlo'n fwy naturiol a chyfforddus, ac ni fydd yn rhaid i chi weithio na cheisio'u defnyddio mor galed. Ar y pwynt hwn, mae'n debyg y byddwch hefyd yn sylwi ar sawl newid cadarnhaol yn eich bywyd a'ch perthnasoedd sy'n ganlyniad uniongyrchol i ddysgu sut i honni eich hun.
Cwestiynau cyffredin
Pam ydw i'n cael trafferth bod yn bendant?
Mae pendantrwydd yn anodd i lawer o bobl. Mae llawer o bobl yn poeni os ydyn nhw'n rhy uniongyrchol neu onest am yr hyn maen nhw'n ei deimlo, ei feddwl, ei eisiau neu ei angen, y bydd pobl eraill yn cael eu tramgwyddo neu eu cynhyrfu. Er bod hyn weithiau'n wir, mae cyfathrebu pendant yn helpu i gadw perthnasoedd yn gryf ac yn iach.[][]
A yw hi'n anoddach fel dyn neu fenyw i fod yn bendant?
Mae rhywfaint o wirionedd i'r stereoteip bod dynion yn tueddu i fod yn fwy pendant, yn aml oherwydd bod llawer o fenywod yn cael eu cymdeithasoli i fod yn fwy goddefol neu ymostyngol.[] Fodd bynnag, mae normau rhywedd yn esblygu'n gyson gyda llawer o ddynion hefyd, a phwy sy'n ymlafnio'n gyson.[2] cyfathrebu pendant yn strategaeth effeithiol?
Pendantrwydd yw'r arddull cyfathrebu mwyaf effeithiol oherwydd ei fod yn uniongyrchol ac yn glir tra'n parhau i barchu teimladau a hawliau'r person arall.[][] Gall pendantrwydd eich helpu i fynegi eich teimladau, eich dymuniadau, eich anghenion a'ch barn mewn ffyrdd y mae pobl eraill yn fwyaf tebygol o'u clywedac yn derbyn.[][]
, 21, 21, 21, 21, 21, 21, 21, 21, 21, 2012, 2012, 21, 21, 21, 2012eich teimladau (cadarnhaol a negyddol) ag eraill
Sut i fod yn fwy pendant: 10 cam
Mae pendantrwydd yn sgil hanfodol a all eich helpu i gyfathrebu mewn ffordd fwy uniongyrchol, clir ac effeithiol. Gydag amser, ymarfer, a rhai enghreifftiau ac awgrymiadau cyfathrebu pendant, gallwch feistroli'r grefft o gyfathrebu pendant. Isod mae 10 cam i'w cymryd i ddechrau gweithio ar ddatblygu arddull cyfathrebu mwy pendant.
1. Nodwch eich arddull cyfathrebu a bylchau sgiliau
Gall eich arddull cyfathrebu amrywio yn dibynnu ar y sefyllfa, person, a chyd-destun. Er enghraifft, efallai eich bod yn berson pendant iawn yn eich rôl broffesiynol fel rheolwr ond wedyn yn cael eich trin fel mat drws yn eich bywyd personol. Gall eich arddull cyfathrebu newid hefyd ar adegau o straen neu wrthdaro.[][][][]
Mae adnabod eich arddull cyfathrebu (gan gynnwys sut rydych yn cyfathrebu mewn gwrthdaro) yn bwysig oherwydd bydd yn eich helpu i wybod beth sydd angen ei newid.[] Mae'n debyg y bydd angen i berson goddefol weithio ar ddatblygu sgiliau gwahanol na rhywun sy'n cyfathrebu'n ymosodol. Isod mae rhai o'r sgiliau pendantrwydd y gall fod angen i gyfathrebwyr goddefol vs. ymosodol eu datblygu.[]
| Efallai y bydd angen i gyfathrebwyr goddefol weithio ar: | Efallai y bydd angen i gyfathrebwyr ymosodol weithioar: | ||
|---|---|---|---|
| Sefyll a siarad drostynt eu hunain | Sgiliau gwrando gweithredol a pheidio â thorri ar draws | ||
| Gosod ffiniau personol clir | Parchu ffiniau pobl eraill | ||
| Cyfathrebu mewn modd mwy uniongyrchol | Cyfathrebu mewn modd mwy digynnwrf | ||
| Sut i fynd i'r afael â gwrthdaro | gwrthdaro dysgu. 10> | Dysgu i fod yn fwy hyderus gydag eraill | Dysgu bod yn fwy gostyngedig gydag eraill |
| Mabwysiadu menter neu fod yn fwy penderfynol | Cydweithredu a chydweithio ag eraill | ||
| Blaenoriaethu eu teimladau a’u hanghenion eu hunain | Deallusrwydd emosiynol a pharch at eraill<141442. 15> |
