Táboa de contidos
A asertividad é un estilo de comunicación que implica expresar os teus sentimentos, pensamentos, desexos e necesidades dun xeito directo, honesto e respectuoso.[][]
Moita xente loita por ser agresiva (demasiado asertiva) ou pasiva (non o suficientemente asertiva).[][][] A asertividad é a solución a ambos os problemas interpersoais, mentres axudan a que os demais se comuniquen de xeito máis efectivo e se poidan comunicar de xeito máis efectivo. Ser máis asertivo pode mellorar as túas relacións e a comunicación en todos os ámbitos da túa vida.[][]
Este artigo axudarache a identificar o teu estilo de comunicación e tamén proporcionará consellos e exemplos de comunicación asertivos que poden axudarche a comunicarte mellor, reducir o estrés e mellorar as túas habilidades sociais.
Que é a asertividad?
A asertividad é unha habilidade social que implica ser directo, aberto e honesto coas persoas, aínda que demostrando respecto polos seus sentimentos, desexos e necesidades. Como todas as habilidades sociais, a asertividad non é algo co que a xente nace, senón que é algo que se aprende e se domina coa práctica.[][][]
Segundo as primeiras descricións da comunicación asertiva, hai 4 elementos principais da asertividad, que inclúen:[]
- A capacidade de dicir non ás persoas ou rexeitar as súas demandas
- A capacidade de falar de que queres e de preguntar honestamente aos demais
- .causando máis dano á relación a longo prazo.
Por este motivo, as habilidades de resolución de conflitos son outra habilidade de asertividade esencial que debes ter na túa caixa de ferramentas sociais. Algúns consellos para a resolución de conflitos inclúen:[][]
- Céntrate no problema e non na persoa : durante un conflito, intenta abordar o problema ou problema (é dicir, algo que se dixo, fixo ou non se fixo) en lugar da persoa. Por exemplo, en lugar de dicir: "Prometiches vir buscarme e despois deixoume alí durante 5 horas!", poderías dicir: "Estiven nunha situación moi mala porque non apareceches". Manter a discusión centrada no problema reduce a actitude defensiva e axuda a abordar realmente o conflito en lugar de recorrer a ataques persoais.
- Non fagas do consenso a única resolución : non hai que "ganar" todos os argumentos facendo que a outra persoa estea de acordo contigo ou o teu punto de vista. Ás veces, a mellor resolución é un compromiso ou só aceptar estar en desacordo. A menos que o consenso sexa realmente a única solución, estea aberto a outras formas de resolución. Por exemplo, aprende a aceptar e a aceptar que unha parella ou amigo ten crenzas ou opinións diferentes ás ti.
- Aprende a loitar con xustiza : nas túas relacións máis próximas (por exemplo, parella, cónxuxe, familia ou compañeiro de piso), os conflitos son inevitables. A clave para manter estas relacións fortes e saudables non énon loitar senón aprender a loitar xusto. Evite golpes baixos, insultos ou ataques e insultos persoais. Fai pausas cando as cousas se quentes demasiado. Ademais, estea disposto a aceptar e pedir desculpas polos seus erros nun esforzo por reparar as cousas e corrixilas cando non loitaches de xeito xusto.
9. Practica a asertividade coas persoas máis próximas a ti
A asertividad é unha habilidade que só se pode dominar con tempo e práctica constante. Cando estás comezando a desenvolver estas habilidades, pode ser máis doado practicalas coas persoas da túa vida coas que estás máis preto. Estes poden incluír un mellor amigo, unha parella ou un membro da familia co que creas que podes ser completamente auténtico e xenuíno.
Dállelles saber que estás intentando traballar as habilidades de asertividade para que non se confundan sobre por que podes interactuar de forma diferente con eles. Deste xeito, tamén podes obter os seus comentarios e mesmo ter a oportunidade de "refacer" ou interpretar certas habilidades de asertividade, especialmente as que che resultan máis difíciles de dominar. A investigación mostra que este tipo de xogos de roles e oportunidades de práctica si axudan ás persoas a desenvolver un estilo de comunicación máis asertivo.[][]
10. Espera ter que reafirmarse
Nun mundo ideal, podes establecer un límite, dicir "non", defenderte ou abordar un problema só unha vez e non ter que facelo de novo. En realidade,Probablemente haberá moitas ocasións nas que necesites reafirmarte con alguén, aínda que o fixeches recentemente con alguén. Por exemplo, pode que teñas que recordarlle a un amigo ou parella que non faga ou diga certas cousas que lle pediches antes de ver cambios duradeiros.
Isto será moito menos frustrante cando inicies o proceso con expectativas realistas. Por exemplo, pensa na asertividade como un cambio continuo na forma de interactuar coas persoas en lugar dunha conversación única. Este cambio implica ser máis aberto, directo e honesto sobre como te sentes, pensas e o que queres e necesitas.[][][]
Os 3 estilos de comunicación
A comunicación asertiva é un dos tres estilos principais de comunicación e considérase o máis saudable e eficaz de todos. Os outros dous estilos de comunicación son pasivo e agresivo, que implica ser non asertivo o suficiente (pasivo) ou demasiado asertivo (agresivo).[][] A asertividad é o punto medio entre os estilos de comunicación pasivo e agresivo e é a forma máis eficaz de comunicarse, especialmente durante un conflito. [] A continuación móstranse definicións dos 3 estilos de comunicación diferentes con explicacións e exemplos para describir cada un.[][][][]
| Comunicación pasiva Subxuga os propios sentimentos, desexos e necesidades dos demais | Comunicación asertiva | A comunicación agresiva | |||||
|---|---|---|---|---|---|---|---|
| Cando te comunicas de forma asertiva, estás dicindo: | cando te comunicas/as de forma agresiva: Son máis importantes que os teus sentimentos/queres/necesidades | ||||||
| Exemplos de comunicación pasiva: | Exemplos de comunicación asertiva: | Exemplos de comunicación agresiva: |
- Mellorar a túa confianza, autoestima e autoconcepto
- Reducir problemas de saúde mental como a depresión e a ansiedade
- Mellorar a túa satisfacción xeral coa túa vida
- Desenvolver relacións máis saudables e recíprocas
- Reducir o estrés e reducir o estrés
- conflitos persoais ou dramas
- Buscando solucións gaña-gaños e compromisos nos conflitos
Pensamentos finais
A asertividad é un estilo de comunicación saudable que é directo, honesto e respectuoso. Dicir que non, expresar pensamentos e sentimentos abertamente e pedir as cousasque queres e necesitas son todos exemplos de comunicación asertiva.[][][][]
Coa práctica regular, estas habilidades comezan a sentirse máis naturais e cómodas, e non terás que traballar nin esforzarte tanto para usalas. Neste punto, probablemente tamén notarás varios cambios positivos na túa vida e nas túas relacións que son o resultado directo de aprender a facerte valer.
Preguntas comúns
Por que me custa ser asertivo?
A asertividad é difícil para moita xente. Moita xente preocúpase de que se son demasiado directos ou honestos sobre o que senten, pensan, queren ou necesitan, outras persoas se ofendan ou se molesten. Aínda que ás veces isto é certo, a comunicación asertiva axuda a manter as relacións fortes e saudables.[][]
¿É máis difícil como home ou muller ser asertivo?
Hai algo de verdade no estereotipo de que os homes tenden a ser máis asertivos, moitas veces porque moitas mulleres son socializadas para ser máis pasivas ou sumisas.[] Non obstante, os homes tamén están en constante evolución e non son de xénero. ]
Por que a comunicación asertiva é unha estratexia eficaz?
A asertividad é o estilo de comunicación máis eficaz porque é directa e clara, respectando os sentimentos e os dereitos da outra persoa.[][] A asertividad pode axudarche a expresar os teus sentimentos, desexos, necesidades e opinións de xeito que outras persoas poidan escoitar.e recibe.[][]
Ver tamén: Por que son importantes os amigos? Como enriquecen a túa vida <21os teus sentimentos (tanto positivos como negativos) cos demais
Como ser máis asertivo: 10 pasos
A asertividad é unha habilidade imprescindible que pode axudarche a comunicarte dun xeito máis directo, claro e eficaz. Co tempo, a práctica e algúns exemplos e consellos de comunicación asertiva, podes dominar a arte da comunicación asertiva. Abaixo amósanse 10 pasos a seguir para comezar a traballar no desenvolvemento dun estilo de comunicación máis asertivo.
1. Identifica o teu estilo de comunicación e as lagoas de habilidades
O teu estilo de comunicación pode variar segundo a situación, a persoa e o contexto. Por exemplo, pode ser unha persoa moi asertiva no seu papel profesional como xestor, pero despois ser un empurrador ou tratado como un felpudo na súa vida persoal. O teu estilo de comunicación tamén pode cambiar en momentos de estrés ou conflito.[][][][]
Identificar o teu estilo de comunicación (incluída a forma en que te comunicas en conflito) é importante porque axudarache a saber o que ten que cambiar.[] É probable que unha persoa pasiva teña que traballar para desenvolver habilidades diferentes ás que se comunican de forma agresiva. A continuación móstranse algunhas das habilidades de asertividad que poden ter que desenvolver os comunicadores pasivos fronte aos agresivos.[]
| É posible que os comunicadores pasivos teñan que traballar: | Os comunicadores agresivos poden ter que traballar.sobre: |
|---|---|
| Defendirse e falar por si mesmos | Habilidades de escoita activa e non interromper |
| Establecer límites persoais claros | Respectar os límites doutras persoas |
| Comunicarse dun xeito máis directo | Comunicarse dun xeito máis tranquilo |
| Evitar conflitos | |
| resolución sen rabia nin hostilidade | |
| Aprender a ter máis confianza cos demais | Aprender a ser máis humilde cos demais |
| Tomar a iniciativa ou ser máis decidido | Cooperar e colaborar cos demais |
| Priorizar os seus propios sentimentos e necesidades | Intelixencia emocional e respecto polos demais<144> |
2. Desenvolve unha linguaxe corporal máis segura
Os estudos demostraron que a túa linguaxe corporal é aínda máis importante que as palabras reais que dis, polo que a asertividad tamén implica usar unha linguaxe corporal segura. As indicacións non verbais como o contacto visual que fas, a túa postura, expresións e xestos e o ton e o volume da túa voz son aspectos importantes da asertividad. Cando falas asertivamente pero tes unha linguaxe corporal pasiva, é menos probable que outros te vean como asertivo.[][][][]
Aquí tes algúns exemplos de comunicación asertiva non verbal:
- Asumir unha postura asertiva : busca unha posición erguida cómoda oupostura ao estar de pé ou sentado para falar con alguén. Non sexas demasiado ríxido nin ríxido, pero tamén asegúrate de non encorvar. Ademais, evite moverse ou moverse moito, o que pode ser un sinal de ansiedade ou inseguridade social. Ademais, tenta manter a túa linguaxe corporal "aberto" enfrontándote á persoa coa que estás a falar e non cruzar os brazos ou as pernas, encoller ou inclinarte.[][]
- Fai bo contacto visual : as persoas pasivas tenden a evitar o contacto visual, mentres que as persoas agresivas poden ser demasiado intensas co seu contacto visual. A clave para un bo contacto visual é manter o contacto visual con alguén durante unha conversa sen facelo incómodo. Por exemplo, míraos cando falan, pero de cando en vez desvía a vista para evitar que pareza que os miras fixamente.[][][]
- Usa as expresións e os xestos con prudencia : as expresións faciais e os xestos son un ingrediente esencial para comunicarse con claridade, que é un dos principais obxectivos da asertividade. As túas expresións e xestos deben coincidir co ton ou a vibración emocional do que estás dicindo (por exemplo, emocionado, serio, parvo, etc.), pero deben ser neutros ou positivos. Por exemplo, facer un puño, sinalar o dedo ou facer expresións faciais enfadadas é máis probable que se interprete como un comportamento agresivo en comparación con un comportamento asertivo.[]
3. Fala alto e o suficientemente claro para ser escoitado
Para comunicarse de forma eficaz e asertiva, os demais necesitanpara poder escoitalo e comprenderte.[][][] As persoas de fala suave ou tranquila poden necesitar falar máis alto ou con máis claridade. Proxectar a túa voz, facer máis énfase e usar un ton asertivo pode axudar a garantir que a túa voz sexa escoitada polos demais.[]
Se es unha persoa máis alta, aberta ou mandona, é posible que teñas que baixar e falar máis tranquilamente ou falar con menos énfase. Falar demasiado alto ou con moita énfase pode abrumar ou incluso intimidar a algunhas persoas. Segundo a situación, pode incluso interpretarse como agresivo ou hostil, o que fai máis probable que se produzan conflitos.[]
4. Expresa opinións fortes con calma
As persoas asertivas son persoas que expresan máis libremente os seus pensamentos e opinións, pero fano con tacto. Manter a calma, o control e a non defenderse é a clave, especialmente cando expresas unha opinión ou un sentimento forte.[][]
Nestes momentos, é importante controlar as túas emocións. En caso contrario, é probable que outras persoas se poñan á defensiva ou se molesten, e é máis probable que a xente te entenda mal ou o que estás a dicir.
Aquí tes algúns consellos sobre como expresar opinións fortes de forma asertiva e respectuosa:[][]
- Asegúrate de facer unha pausa e dálle á outra persoa ou persoas na conversa a oportunidade de responder ao que dixeches ou de compartir os seus sentimentos ou opinións
- Trata de relaxar a tensión do teu corpo candosentirse apretado ou tenso, o que pode axudar a crear un estado emocional máis tranquilo.
- Toma un descanso ou cambia o tema se as cousas están demasiado acaloradas dicindo algo como: "Cambiamos de marcha" ou preguntando: "Podemos falar disto noutra vez?"
5. Practica dicir non (sen culpa nin rabia)
"Non" é unha palabra fácil de pronunciar, pero aínda pode ser moi difícil dicirlle a alguén que che pide axuda, un favor ou o teu tempo.[] Dicir "non" é unha das habilidades de asertividade máis difíciles de usar, pero é importante desenvolvela.[][] Ser capaz de dicir "enfado ou non" sen sentimento principal é unha relación recíproca. equilibrado e saudable.
Ás veces, dicirlle "non" a alguén molestalo ou enfadalo, por moi asertivo ou con tacto que o fagas. Aínda así, hai algunhas estratexias que podes usar ao dicir "non" que poden protexer a túa relación, aforrar os sentimentos da outra persoa e previr conflitos. Aquí tes algúns exemplos de frases que podes usar para dicir "non" de forma asertiva:[][]
- Expresar arrepentimento : tenta dicir algo así como: "Realmente gustaríame poder, pero..." ou "Gustaríame, pero desafortunadamente non podo" ou "Odio decepcionarte pero..." Expresar arrepentimento failles saber que esta vez non podes axudarche
<1. 2>Explica por que : considera explicar por que estás rexeitando unha solicitudedicindo algo así como: "Estou inmerso no traballo" ou "A vindeira semana estarei fóra da cidade" ou "Teño unha familia de visita". Isto pode axudar aos demais a contextualizar por que lles estás dicindo non.
- Dar un si parcial : un si parcial é unha forma con tacto de dicir non a alguén mentres aínda ofreces algo de axuda. Por exemplo, dicir: "Non podo facelo todo, pero podo axudar con..." ou "Estou libre durante un par de horas pero non podo quedar todo o día" son exemplos desta estratexia.
- Resposta atrasada : se es unha persoa que se apresura a dicir que si e se compromete demasiado, pode ser unha boa idea que uses unha táctica de demora. Por exemplo, se un amigo che pide que te quedes con can ou que o leves ao aeroporto ás 5 da mañá, dille que debes comprobar o teu horario. Isto gaña tempo para pensar se queres ou non dicir si ou non.
- Non duro : ás veces é necesario un "non" ou un "detente agora mesmo" duro ou firme, especialmente cando se ignoran os intentos educados de rexeitar ou cando alguén non te respecta ou te está violando dalgún xeito.
6. Expresa os teus sentimentos para que non se acumulen
Tanto as persoas pasivas como as agresivas tenden a reprimir as súas emocións de forma que poden provocar explosións e conflitos máis grandes máis tarde.[][] Evita este problema abordando problemas, problemas e conflitos nas relacións cando xurdan por primeira vez. Cando o fas, moitas veces podes adiantaro problema e evitar que dane as túas relacións.
Ademais, abordar os problemas ou os conflitos desde o primeiro momento pode facer que sexa máis fácil facelo de forma tranquila e equilibrada. Aquí tes algúns exemplos de autoasertividad que se poden usar para abordar pequenos problemas ou problemas cun amigo, no traballo ou nunha relación:[][]
- Enfróntase a amigos descabellados que cancelan ou abandonan os seus plans a última hora facéndolles saber que che molesta, pedindo aviso con máis antelación ou explicando como afecta a túa capacidade para facer plans e manterte organizado co teu compañeiro de traballo ou co teu compañeiro de traballo
- Reídeos para que non te arrastre ao drama, explicándolle que o estresa ou dicíndolles que o que están dicindo non é agradable
- Ser sexualmente asertivo cunha nova parella facéndolle saber o que te encende ou apaga, o que che gusta ou non na cama e calquera límite sexual que non queres que traspase
7>
Unha declaración I é unha das habilidades de asertividade máis populares e coñecidas e gaña o seu lugar nesta lista polo seu versátil. Unha declaración I pódese usar para expresar sentimentos, desexos, necesidades ou opinións, e tamén se pode usar para resolver conflitos ou establecer límites persoais. As afirmacións I adoitan seguir unha fórmula que é algo así: "Síntome ___ cando ti ____ e me gustaría__."[]
A diferenza das afirmacións que comezan por "ti" (por exemplo, "Fixesme tan tolo" ou "Ti sempre..."), as afirmacións I son menos conflictivas e máis respectuosas. É menos probable que desencadeen as defensas dunha persoa e están deseñados para axudar a que a xente teña máis tacto durante unha conversación difícil.[] Algunhas variacións das afirmacións I que podes usar en diferentes situacións son:
- A un compañeiro de piso ou a un amigo ou parella que vive: "Realmente non me gusta cando deixas os pratos na pía durante a noite. Encantaríame que fixeras o hábito de lavalos antes de durmir."
- A un xestor do traballo : "Entendo que temos pouco persoal, pero necesito axuda adicional neste proxecto. Realmente quero facer o meu mellor traballo, pero non podo cando teño tanto no meu prato."
- A un amigo ou familiar : "Sei que non queres ser ferido cando dis cousas así, pero realmente me molestan. Sempre fun un pouco inseguro respecto diso e agradeceríache moito que non puideses facer ese tipo de comentarios."
8. Aprende a abordar e resolver conflitos
O conflito pode ser incómodo, cargado emocionalmente e pode danar ou mesmo acabar cunha relación, polo que ten sentido que tantas persoas queiran evitalo. O problema é que evitar un conflito ás veces pode facer que o conflito sexa máis grande,
