Inhoudsopgave
Assertiviteit is een communicatiestijl waarbij je je gevoelens, gedachten, wensen en behoeften op een directe, eerlijke en respectvolle manier uit.[][]
Veel mensen worstelen met agressiviteit (te assertief) of passiviteit (niet assertief genoeg).[][][] Assertiviteit is de oplossing voor deze beide veelvoorkomende interpersoonlijke problemen en helpt mensen manieren te vinden om effectiever te communiceren met respect voor zichzelf en anderen. Assertiever worden kan je relaties en communicatie op alle gebieden van je leven verbeteren.[][]
Dit artikel helpt je jouw communicatiestijl te identificeren en geeft ook tips en assertieve communicatievoorbeelden die je kunnen helpen beter te communiceren, stress te verminderen en je sociale vaardigheden te verbeteren.
Wat is assertiviteit?
Assertiviteit is een sociale vaardigheid die inhoudt dat je direct, open en eerlijk bent tegen mensen, terwijl je toch respect toont voor hun gevoelens, wensen en behoeften. Zoals alle sociale vaardigheden is assertiviteit niet iets waar mensen mee geboren worden, maar iets wat je door oefening leert en onder de knie krijgt.[][][]
Volgens vroege beschrijvingen van assertieve communicatie zijn er 4 hoofdelementen van assertiviteit, waaronder:[]
- Nee kunnen zeggen tegen mensen of hun eisen kunnen weigeren
- Het vermogen om openlijk van anderen te vragen wat je wilt en nodig hebt
- Het vermogen om eerlijk over je gevoelens (zowel positief als negatief) te praten met anderen
- Kennis over hoe je een gesprek begint, gaande houdt en beëindigt
Hoe assertiever worden: 10 stappen
Assertiviteit is een onmisbare vaardigheid die je kan helpen om directer, duidelijker en effectiever te communiceren. Met tijd, oefening en een aantal assertieve communicatievoorbeelden en -tips kun je de kunst van assertieve communicatie onder de knie krijgen. Hieronder staan 10 stappen die je kunt nemen om te beginnen met het ontwikkelen van een assertievere communicatiestijl.
1. Identificeer je communicatiestijl en lacunes in je vaardigheden
Je communicatiestijl kan variëren afhankelijk van de situatie, de persoon en de context. Je kunt bijvoorbeeld een zeer assertief persoon zijn in je professionele rol als manager, maar vervolgens een doetje zijn of behandeld worden als een deurmat in je persoonlijke leven. Je communicatiestijl kan ook veranderen in tijden van stress of conflicten.[][][][]
Het identificeren van je communicatiestijl (inclusief hoe je communiceert in conflicten) is belangrijk omdat je dan weet wat er moet veranderen.[] Een passief persoon zal waarschijnlijk moeten werken aan het ontwikkelen van andere vaardigheden dan iemand die agressief communiceert. Hieronder staan enkele van de assertiviteitsvaardigheden die passieve vs. agressieve communicatoren mogelijk moeten ontwikkelen.[]
| Passieve communicatoren moeten hier misschien aan werken: | Agressieve communicatoren moeten hier misschien aan werken: |
|---|---|
| Voor zichzelf opkomen en spreken | Actief luisteren en niet onderbreken |
| Duidelijke persoonlijke grenzen stellen | De grenzen van andere mensen respecteren |
| Directer communiceren | Rustiger communiceren |
| Leren hoe conflicten aan te pakken (vs. te vermijden) | Conflicten oplossen zonder boosheid of vijandigheid |
| Leren om zelfverzekerder met anderen om te gaan | Leren nederiger te zijn tegenover anderen |
| Initiatief nemen of besluitvaardiger zijn | Samenwerken en samenwerken met anderen |
| Hun eigen gevoelens en behoeften prioriteit geven | Emotionele intelligentie en respect voor anderen |
2. Een zelfverzekerder lichaamstaal ontwikkelen
Studies hebben aangetoond dat je lichaamstaal nog belangrijker is dan de woorden die je zegt, dus assertiviteit houdt ook in dat je zelfverzekerde lichaamstaal gebruikt. Non-verbale signalen zoals hoeveel oogcontact je maakt, je houding, uitdrukkingen en gebaren, en de toon en het volume van je stem zijn allemaal belangrijke aspecten van assertiviteit. Wanneer je assertief spreekt maar een passieve lichaamstaal hebt, zullen anderenzullen je minder snel als assertief zien.[][][][]
Hier zijn enkele voorbeelden van non-verbale assertieve communicatie:
- Neem een assertieve houding aan Probeer een comfortabele rechte houding aan te nemen als je staat of zit om met iemand te praten. Wees niet te stijf of stijf, maar zorg er ook voor dat je niet achterover leunt. Probeer ook te voorkomen dat je veel beweegt of verschuift, wat een teken van sociale angst of onzekerheid kan zijn. Probeer ook je lichaamstaal "open" te houden door de persoon met wie je praat aan te kijken en je armen of benen niet te kruisen, niet ineen te krimpen en niet te leunen.weg.
- Goed oogcontact maken Passieve mensen hebben de neiging om oogcontact te vermijden, terwijl agressieve mensen te intens kunnen zijn met hun oogcontact. De sleutel tot goed oogcontact is om oogcontact met iemand te houden tijdens een gesprek zonder dat ze zich ongemakkelijk voelen. Kijk bijvoorbeeld naar ze als ze aan het woord zijn, maar kijk af en toe weg om te voorkomen dat het lijkt alsof je ze aanstaart.[][][][]
- Gebruik uitdrukkingen en gebaren verstandig Gezichtsuitdrukkingen en -gebaren zijn essentieel om duidelijk te communiceren, wat een van de hoofddoelen van assertiviteit is. Je gezichtsuitdrukkingen en -gebaren moeten overeenkomen met de toon of emotionele sfeer van wat je zegt (bijv. opgewonden, serieus, dom, enz.), maar moeten neutraal of positief zijn. Een vuist maken, met je vinger wijzen of een boze gezichtsuitdrukking maken is bijvoorbeeld meer...waarschijnlijk worden geïnterpreteerd als agressief gedrag versus assertief gedrag.[]
3. Spreek luid en duidelijk genoeg om gehoord te worden
Om effectief en assertief te communiceren, moeten anderen je kunnen horen en begrijpen.[][][] Mensen die van nature zacht of stil zijn, moeten misschien harder of duidelijker spreken. Je stem projecteren, meer nadruk gebruiken en een assertieve toon aanslaan, kan ervoor zorgen dat je stem door anderen wordt gehoord.[]
Als je meer een luidruchtig, uitgesproken of bazig persoon bent, moet je misschien wat rustiger praten, of met minder nadruk spreken. Te hard of met te veel nadruk praten kan sommige mensen overweldigen of zelfs intimideren. Afhankelijk van de situatie kan het zelfs worden geïnterpreteerd als agressief of vijandig, waardoor conflicten eerder kunnen ontstaan[].
4. Geef sterke meningen rustig weer
Assertieve mensen zijn mensen die vrijer hun gedachten en meningen uiten, maar ze doen dat op een tactvolle manier. Kalm, beheerst en niet-defensief blijven is de sleutel, vooral wanneer je een sterke mening of gevoel uit.[][]
Op deze momenten is het belangrijk om je emoties onder controle te houden. Anders zullen andere mensen waarschijnlijk defensief of boos worden en wordt het waarschijnlijker dat mensen je verkeerd begrijpen of wat je probeert te zeggen.
Hier volgen enkele tips over hoe je sterke meningen op een assertieve en respectvolle manier kunt uiten:[][]
- Zorg ervoor dat je pauzeert en de andere persoon of personen in het gesprek de kans geeft of geven om te reageren op wat je hebt gezegd of om hun gevoelens of meningen te delen.
- Probeer de spanning in je lichaam te ontspannen als je voelt dat je je vastklemt of gespannen raakt.
- Neem een pauze of verander van onderwerp als het te heet wordt door iets te zeggen als, "Laten we het over een andere boeg gooien" of door te vragen, "Kunnen we het hier een andere keer over hebben?".
5. Oefen in nee zeggen (zonder schuldgevoel of boosheid)
"Nee" is een makkelijk woord om uit te spreken, maar het kan nog steeds heel moeilijk zijn om te zeggen tegen iemand die je om hulp, een gunst of je tijd vraagt.[] "Nee" zeggen is een van de moeilijkere assertiviteitsvaardigheden om te gebruiken, maar het is belangrijk om het te ontwikkelen.[] "Nee" kunnen zeggen zonder je boos of schuldig te voelen is een van de belangrijkste manieren om relaties wederzijds, evenwichtig en gezond te houden.
Soms zal iemand boos of kwaad worden als je "nee" zegt, hoe assertief of tactvol je dat ook doet. Toch zijn er enkele strategieën die je kunt gebruiken om "nee" te zeggen die je relatie kunnen beschermen, de gevoelens van de ander kunnen sparen en conflicten kunnen voorkomen. Hier zijn enkele voorbeelden van zinnen die je kunt gebruiken om assertief "nee" te zeggen:[][]
- Spijt betuigen Probeer iets te zeggen als, "Ik zou echt willen dat ik kon, maar..." of "Ik zou graag willen, maar helaas kan ik niet" of, "Ik vind het vervelend om je teleur te stellen, maar..." Door spijt te betuigen, laat je hen weten dat je willen willen helpen, maar dat deze keer niet kunnen.
- Leg uit waarom Overweeg om uit te leggen waarom je een verzoek afwijst door iets te zeggen als, "Ik heb het druk op het werk" of, "Ik ben volgende week de stad uit" of, "Ik heb familie op bezoek." Dit kan anderen helpen om te begrijpen waarom je nee zegt.
- Gedeeltelijk ja Een gedeeltelijk ja is een tactvolle manier om nee te zeggen tegen iemand en toch wat hulp aan te bieden. Bijvoorbeeld, zeggen: "Ik kan niet alles doen, maar ik kan helpen met..." of, "Ik ben een paar uur vrij maar kan niet de hele dag blijven" zijn voorbeelden van deze strategie.
- Vertraagde reactie Als je iemand bent die te snel ja zegt en te veel verplichtingen aangaat, kan het een goed idee zijn om vertragingstactieken te gebruiken als iemand een verzoek aan je doet. Als een vriend je bijvoorbeeld vraagt om op de hond te passen of om hem naar het vliegveld te brengen om 5 uur 's ochtends, zeg dan dat je je agenda nog eens moet controleren. Zo heb je tijd om na te denken of je ja of nee wilt zeggen.
- Hard NEE Een harde of ferme "nee" of "stop nu" is soms nodig, vooral wanneer beleefde pogingen om te weigeren worden genegeerd of wanneer iemand je op een of andere manier respectloos behandelt of schendt.
6. Druk je gevoelens uit zodat ze zich niet opstapelen
Zowel passieve als agressieve mensen hebben de neiging om hun emoties op te kroppen op een manier die later kan leiden tot uitbarstingen en grotere conflicten. Voorkom dit probleem door problemen en conflicten in relaties aan te pakken wanneer ze zich voordoen. Als je dat doet, kun je het probleem vaak voor zijn en voorkomen dat het je relaties schaadt.
Als je problemen of conflicten in een vroeg stadium aanpakt, is het gemakkelijker om dat op een kalme, gelijkmatige manier te doen. Hier zijn enkele voorbeelden van zelfassertiviteit die je kunt gebruiken om kleine problemen met een vriend(in), op het werk of in een relatie aan te pakken:[][]
- Confronteer wispelturige vrienden die op het laatste moment afzeggen of zich terugtrekken uit plannen door ze te laten weten dat het je stoort, om meer tijd te vragen of uit te leggen hoe het je vermogen om plannen te maken en georganiseerd te blijven met je schema beïnvloedt.
- Laat je gelden tegenover een roddelende collega die slecht over jou of anderen praat door hem of haar te vragen jou niet mee te slepen in het drama, uit te leggen dat het je stress geeft of te zeggen dat wat hij of zij zegt niet aardig is.
- Wees seksueel assertief met een nieuwe partner door hem of haar te laten weten wat je wel en niet opwindt, wat je wel en niet lekker vindt in bed en seksuele grenzen die je niet wilt dat hij of zij overschrijdt.
7. Gebruik I-verklaringen
Een ik-verklaring is een van de populairste en bekendste assertiviteitsvaardigheden en verdient zijn plaats op deze lijst omdat hij zo veelzijdig is. Een ik-verklaring kan worden gebruikt om gevoelens, wensen, behoeften of meningen uit te drukken en kan ook worden gebruikt om conflicten op te lossen of persoonlijke grenzen aan te geven. Ik-verklaringen volgen meestal een formule die ongeveer als volgt gaat: "Ik voel ___ wanneer jij ____ en ikwillen ____."[]
In tegenstelling tot uitspraken die beginnen met "jij" (bijv. "Je maakte me zo boos" of "Je deed altijd..."), zijn ik- uitspraken minder confronterend en meer respectvol. Ze zullen minder snel iemands verdediging oproepen en zijn bedoeld om mensen te helpen tactvoller te zijn tijdens een moeilijk gesprek.[] Enkele variaties van ik- uitspraken die je in verschillende situaties zou kunnen gebruiken zijn:
- Aan een huisgenoot, inwonende vriend of partner: "Ik vind het echt niet leuk als je de afwas 's nachts in de gootsteen laat staan, want dan wordt het moeilijker om ze schoon te maken. Ik zou het fijn vinden als je er een gewoonte van maakt om ze af te wassen voordat je naar bed gaat."
- Naar een manager op het werk : "Ik begrijp dat we krap zitten, maar ik heb echt wat extra hulp nodig bij dit project. Ik wil echt mijn best doen, maar dat gaat niet als ik zoveel op mijn bordje heb."
- Aan een vriend of familielid : "Ik weet dat je niet kwetsend wilt zijn als je dat soort dingen zegt, maar ik heb er echt last van. Ik ben daar altijd een beetje onzeker over geweest en zou het echt waarderen als je dat soort opmerkingen niet zou maken."
8. Leren conflicten aan te pakken en op te lossen
Conflicten kunnen ongemakkelijk zijn, emotioneel geladen en kunnen een relatie beschadigen of zelfs beëindigen, dus het is logisch dat veel mensen het willen vermijden. Het probleem is dat het vermijden van een conflict het conflict soms groter kan maken, waardoor de relatie op de lange termijn meer schade oploopt.
Daarom zijn vaardigheden om conflicten op te lossen een andere essentiële assertiviteitsvaardigheid die je in je sociale gereedschapskist moet hebben. Enkele tips om conflicten op te lossen zijn:[][]
- Richt je op het probleem en niet op de persoon : Probeer tijdens een conflict de kwestie of het probleem aan te pakken (d.w.z. iets dat gezegd, gedaan of niet gedaan is) in plaats van de persoon. Bijvoorbeeld, in plaats van te zeggen: "Je beloofde me op te halen en liet me daar 5 uur staan!", kun je zeggen: "Ik zat in een heel slechte situatie omdat je niet kwam opdagen." Door de discussie op het probleem te richten, verminder je de defensiviteit en help je omPak het conflict aan in plaats van persoonlijke aanvallen te gebruiken.
- Maak consensus niet de enige resolutie Niet alle argumenten hoeven 'gewonnen' te worden door de ander het met jou of jouw standpunt eens te laten zijn. Soms is de beste oplossing een compromis of het er gewoon mee eens zijn dat je het oneens bent. Tenzij consensus de enige oplossing is, sta dan open voor andere vormen van oplossingen. Leer bijvoorbeeld te accepteren dat een partner of vriend een andere overtuiging of mening heeft dan jij.
- Leer eerlijk te vechten In uw meest intieme relaties (bijv. uw partner, echtgenoot, familie of huisgenoot) zijn conflicten onvermijdelijk. De sleutel om deze relaties sterk en gezond te houden is niet om niet te vechten, maar om te leren hoe u eerlijk kunt vechten. Vermijd lage klappen, schelden, of persoonlijke aanvallen en beledigingen. Neem pauzes als het er te heet aan toe gaat. Wees ook bereid om uw fouten toe te geven en u te verontschuldigen in een goede verstandhouding.moeite om dingen te herstellen en goed te maken als je niet eerlijk hebt gevochten.
9. Oefen assertiviteit met de mensen die het dichtst bij je staan
Assertiviteit is een vaardigheid die je alleen met tijd en consequent oefenen onder de knie kunt krijgen. Als je net begint met het ontwikkelen van deze vaardigheden, kan het gemakkelijker zijn om ze te oefenen met de mensen in je leven met wie je het nauwst verbonden bent. Dit kan bijvoorbeeld een beste vriend, een partner of een familielid zijn bij wie je het gevoel hebt dat je volledig authentiek en oprecht kunt zijn.
Laat hen weten dat je probeert te werken aan assertiviteitsvaardigheden, zodat ze niet in verwarring raken over waarom je anders met hen omgaat. Op deze manier kun je ook hun feedback krijgen en zelfs de kans krijgen om bepaalde assertiviteitsvaardigheden "over te doen" of een rollenspel te spelen, vooral de vaardigheden die je het moeilijkst onder de knie krijgt. Onderzoek toont aan dat dit soort rollenspellen en oefenmogelijkheden het volgende doenmensen helpen een assertievere communicatiestijl te ontwikkelen.[][]
10. Verwacht dat je jezelf opnieuw moet bewijzen
In een ideale wereld zou je een grens kunnen stellen, "nee" kunnen zeggen, voor jezelf op kunnen komen of een probleem één keer aan kunnen pakken en het niet nog een keer hoeven te doen. In werkelijkheid zullen er waarschijnlijk veel momenten zijn waarop je het moet doen. opnieuw bevestigen Je moet bijvoorbeeld een vriend of partner eraan herinneren bepaalde dingen niet te doen of te zeggen, voordat je blijvende veranderingen ziet.
Dit zal een stuk minder frustrerend zijn als je het proces begint met realistische verwachtingen. Denk bijvoorbeeld aan assertiviteit als een voortdurende verandering in de manier waarop je met mensen omgaat in plaats van een eenmalig gesprek. Deze verandering houdt in dat je opener, directer en eerlijker bent over hoe je je voelt, denkt en wat je wilt en nodig hebt.[][][][]
De 3 communicatiestijlen
Assertieve communicatie is een van de drie belangrijkste communicatiestijlen en wordt beschouwd als de gezondste en meest effectieve van allemaal. De twee andere communicatiestijlen zijn passief en agressief, waarbij je ofwel niet assertief genoeg (passief) of te assertief (agressief).[][] Assertiviteit houdt het midden tussen passieve en agressieve communicatiestijlen en is de meest effectieve manier van communiceren, vooral tijdens een conflict.[]
De meeste mensen hebben één primaire communicatiestijl die ze het vaakst gebruiken, maar dit kan veranderen in tijden van stress of conflicten.[] Hieronder staan definities van de 3 verschillende communicatiestijlen met uitleg en voorbeelden om ze te beschrijven.[][][][]
| Passieve communicatie Onderwerpt eigen gevoelens, wensen en behoeften aan die van anderen | Assertieve communicatie | Agressieve communicatie |
|---|---|---|
| Als je passief communiceert, zeg je: | Als je assertief communiceert, zeg je: | Als je agressief communiceert, zeg je: |
| Voorbeelden van passieve communicatie: | Voorbeelden van assertieve communicatie: | Voorbeelden van agressieve communicatie: |
Voordelen van assertiviteit
Assertiever worden vereist tijd, intentie en consequente inspanning, maar het loont zich op veel gebieden in je leven. Studies hebben aangetoond dat assertiviteitstraining je leven en relaties op veel manieren kan verbeteren, waaronder:[][]
Zie ook: Vrienden maken als tiener (op school of na school)- Je zelfvertrouwen, gevoel van eigenwaarde en zelfbeeld verbeteren
- Verminderen van mentale gezondheidsproblemen zoals depressie en angst
- Je algehele tevredenheid met je leven verbeteren
- Gezondere en meer wederkerige relaties ontwikkelen
- Boosheid voorkomen en conflicten verminderen
- Verminderen van stress gerelateerd aan interpersoonlijke conflicten of drama
- Het vinden van win-win oplossingen en compromissen in conflicten
Laatste gedachten
Assertiviteit is een gezonde stijl van communiceren die direct, eerlijk en respectvol is. Nee zeggen, gedachten en gevoelens openlijk uiten en vragen om de dingen die je wilt en nodig hebt, zijn allemaal voorbeelden van assertieve communicatie.[][][][]
Als je regelmatig oefent, gaan deze vaardigheden natuurlijker en comfortabeler aanvoelen en hoef je niet meer zo hard te werken of te proberen om ze te gebruiken. Op dit punt zul je waarschijnlijk ook verschillende positieve veranderingen in je leven en relaties opmerken die een direct gevolg zijn van het leren om voor jezelf op te komen.
Veelgestelde vragen
Waarom heb ik moeite om assertief te zijn?
Assertiviteit is voor veel mensen moeilijk. Veel mensen zijn bang dat als ze te direct of eerlijk zijn over wat ze voelen, denken, willen of nodig hebben, andere mensen beledigd of boos zullen zijn. Hoewel dit soms waar is, helpt assertieve communicatie om relaties sterk en gezond te houden.[][]
Zie ook: Omgaan met een vriend die verhuistIs het als man of vrouw moeilijker om assertief te zijn?
Er zit een kern van waarheid in het stereotype dat mannen assertiever zijn, vaak omdat veel vrouwen gesocialiseerd zijn om passief of onderdanig te zijn.[] Gendernormen veranderen echter voortdurend en er zijn veel mannen die ook worstelen met assertiviteit.[]
Waarom is assertieve communicatie een effectieve strategie?
Assertiviteit is de meest effectieve communicatiestijl, omdat het direct en duidelijk is en toch de gevoelens en rechten van de ander respecteert.[][] Assertiviteit kan je helpen om je gevoelens, wensen, behoeften en meningen te uiten op een manier die andere mensen waarschijnlijk zullen horen en ontvangen.[][]
