Daptar eusi
Assertiveness mangrupikeun gaya komunikasi anu ngalibatkeun ngungkabkeun parasaan, pikiran, kahayang, sareng kabutuhan anjeun ku cara langsung, jujur, sareng hormat.[][]
Seueur jalma berjuang pikeun janten agrésif (teuing tegas) atanapi pasif (teu cukup tegas). Janten langkung tegas tiasa ningkatkeun hubungan sareng komunikasi anjeun dina sagala widang kahirupan anjeun.[][]
Artikel ieu bakal ngabantosan anjeun ngaidentipikasi gaya komunikasi anjeun sareng ogé bakal masihan tip sareng conto komunikasi asertif anu tiasa ngabantosan anjeun komunikasi anu langkung saé, ngirangan setrés, sareng ningkatkeun kaahlian sosial anjeun.
Naon ari asertif?
Asertif nyaéta kaparigelan sosial anu ngalibatkeun langsung, kabuka, jeung jujur ka jalma-jalma bari tetep némbongkeun rasa hormat kana parasaan, kahayang, jeung pangabutuhna. Kawas sakabeh kaahlian sosial, assertiveness sanes hal jalma dilahirkeun tapi tinimbang hiji hal anu diajar tur mastered ngaliwatan latihan.[][][]
Numutkeun déskripsi awal komunikasi asertif, aya 4 unsur utama asertiveness, diantarana:[]
- Kamampuhan pikeun nyebutkeun euweuh ka jalma atawa nolak tungtutan maranéhanana
- Kamampuhan pikeun kabuka nanya ka batur ngeunaan naon kahayang anjeun sarta kabuka nanya ka nu lian.ngabalukarkeun leuwih ruksakna hubungan dina jangka panjang.
Ku sabab kitu, kaahlian resolusi konflik mangrupa skill assertiveness penting séjén pikeun mibanda dina toolbox sosial Anjeun. Sababaraha tips pikeun resolusi konflik di antarana:[][]
- Fokus kana masalah jeung teu jalma : Dina mangsa konflik, coba pikeun ngajawab masalah atawa masalah (ie, hal anu ceuk, dipigawé, atawa teu dipigawé) tinimbang jalma. Contona, tinimbang ngomong, "Anjeun jangji bakal datang ka jemput kuring lajeng ninggalkeun kuring di dinya salila 5 jam!", Anjeun bisa ngomong, "Kuring dina kaayaan pisan goréng sabab anjeun teu muncul." Tetep diskusi fokus kana masalah ngurangan defensiveness tur mantuan pikeun sabenerna alamat konflik tinimbang resorting ka serangan pribadi.
- Ulah nyieun konsensus hijina resolusi : Henteu sakabéh argumen kudu 'meunang' ku meunang jalma séjén pikeun satuju sareng anjeun atanapi sudut pandang anjeun. Sakapeung, résolusi anu pangsaéna nyaéta kompromi atanapi ngan ukur satuju pikeun henteu satuju. Iwal konsensus sabenerna hijina solusi, jadi kabuka pikeun bentuk sejen tina resolusi. Contona, diajar narima jeung jadi ok jeung narima yén pasangan atawa sobat boga kayakinan atawa pamadegan béda ti anjeun.
- Diajar tarung adil : Dina hubungan pangdeukeutna anjeun (misalna signifikan lianna, salaki, kulawarga, atawa batur sakamar), konflik téh dilawan. Konci pikeun ngajaga hubungan ieu kuat sareng séhat sanéspikeun henteu ngalawan tapi tibatan diajar kumaha carana ngalawan adil. Hindarkeun blows low, nelepon ngaran, atawa serangan pribadi sarta hinaan. Istirahat nalika kaayaan panas teuing. Oge, kersa nyuhunkeun sareng nyuhunkeun dihapunten tina kalepatan anjeun dina usaha ngalereskeun hal-hal sareng ngabenerkeunana nalika anjeun henteu ngalawan sacara adil.
9. Prakték asertif sareng jalma anu pangdeukeutna sareng anjeun
Asertifitas mangrupikeun kaahlian anu ngan ukur tiasa dikuasai ku waktos sareng prakték anu konsisten. Nalika anjeun nembé mimiti ngembangkeun katerampilan ieu, tiasa langkung gampang pikeun ngalatih ngagunakeunana sareng jalma-jalma dina kahirupan anjeun anu paling caket sareng anjeun. Ieu tiasa kalebet réréncangan, réréncangan anu sanés, atanapi anggota kulawarga anu anjeun rasa anjeun tiasa leres-leres otentik sareng asli.
Bewarakeun aranjeunna yén anjeun nyobian ngerjakeun kaahlian assertiveness supados aranjeunna henteu bingung naha anjeun tiasa berinteraksi sacara béda sareng aranjeunna. Ku cara ieu, anjeun ogé tiasa nampi tanggapanana sareng nampi kasempetan pikeun "ngalakukeun deui" atanapi maénkeun peran kaahlian assertiveness tangtu, khususna anu paling hese pikeun anjeun ngawasaan. Panaliti nunjukkeun yén jinis peran-peran sareng kasempetan latihan ieu ngabantosan jalma-jalma ngembangkeun gaya komunikasi anu langkung tegas.[][]
10. Nyangka kudu negeskeun deui diri
Dina dunya idéal, anjeun bisa nyetel wates, nyebutkeun "henteu," nangtung pikeun diri, atawa ngajawab hiji masalah ngan sakali teu kudu ngalakukeun deui. Kanyataanana,meureun bakal aya sababaraha kali nalika anjeun kedah negeskeun deui diri anjeun sareng batur, sanaos anjeun nembé ngalakukeun éta sareng batur. Contona, Anjeun bisa jadi kudu ngingetkeun babaturan atawa pasangan sangkan ulah ngalakukeun atawa nyebutkeun hal-hal nu tangtu anjeun geus dipenta aranjeunna ulah saméméh anjeun ningali parobahan langgeng.
Ieu bakal pisan kirang frustrating mun anjeun ngamimitian prosés kalawan ekspektasi realistis. Contona, pikir assertiveness salaku parobahan lumangsung dina cara anjeun berinteraksi sareng jalma tinimbang paguneman hiji-sareng-rengse. Parobahan ieu ngalibatkeun jadi leuwih kabuka, langsung, jeung jujur ngeunaan kumaha anjeun ngarasa, mikir, jeung naon kahayang anjeun sarta butuh.[][][]
The 3 gaya komunikasi
Komunikasi asertif mangrupakeun salah sahiji tilu gaya komunikasi utama sarta dianggap healthiest tur paling éféktif tina sakabéh éta. Dua gaya komunikasi séjénna nyaéta pasif jeung agrésif, nu ngalibatkeun boh teu cukup tegas (pasif) atawa tegas teuing (agrésif).[][] Asertifitas mangrupa jalan tengah antara gaya komunikasi pasif jeung agrésif sarta mangrupa cara anu paling éféktif pikeun komunikasi, utamana dina mangsa aya konflik.[]
Gaya komunikasi anu paling sering dipimilik ku jalma ieu.[]
Paling seringna aya konflik. Di handap ieu aya definisi 3 gaya komunikasi anu béda kalayan katerangan sareng conto pikeun ngajelaskeun masing-masing.[][][][][]
| Komunikasi pasif Tundukkeun parasaan, kahayang, jeung pangabutuh sorangan pikeun batur | Komunikasi asertif | Komunikasi agrésif | Nalika anjeun komunikasi sacara asertif, anjeun nyebutkeun: | Nalika anjeun komunikasi sacara agrésif, anjeun nyebutkeun: | Conto komunikasi agrésif: |
|---|
- Ningkatkeun kapercayaan anjeun, harga diri, sareng konsep diri
- Ngurangan masalah kaséhatan méntal sapertos déprési sareng kahariwang
- Ningkatkeun kapuasan anjeun sadayana sareng kahirupan anjeun
- Ngamekarkeun langkung séhat sareng langkung timbal balik tina konflik anu aya hubunganana sareng 4Reducing hubungan anu beureum<4Reducing. kana konflik interpersonal atawa drama
- Néangan solusi win-win jeung kompromi dina konflik
Pikiran ahir
Assertiveness mangrupakeun gaya komunikasi sehat anu langsung, jujur, tur hormat. Nyebutkeun henteu, nyatakeun pikiran sareng parasaan sacara terbuka, sareng naroskeun hal-halAnjeun hoyong sareng peryogi mangrupikeun conto komunikasi anu asertif.[][][][][]
Kalayan latihan rutin, kaahlian ieu ngawitan karasaeun langkung alami sareng nyaman, sareng anjeun henteu kedah damel atanapi nyobian sesah ngagunakeunana. Dina titik ieu, Anjeun meureun ogé bakal perhatikeun sababaraha parobahan positif dina kahirupan anjeun sarta hubungan anu mangrupa hasil langsung tina diajar negeskeun diri.
Patarosan umum
Naha kuring bajoang pikeun jadi tegas?
Asertiveness teuas pikeun loba jalma. Seueur jalma hariwang yén upami aranjeunna langsung atanapi jujur ngeunaan naon anu aranjeunna karasa, pikir, hoyong, atanapi peryogi, jalma sanés bakal gelo atanapi kesel. Sanaos ieu kadang leres, komunikasi asertif ngabantosan ngajaga hubungan anu kuat sareng séhat.[][]
Naha langkung hese salaku lalaki atanapi awéwé janten tegas?
Aya sababaraha leresan stereotip yén lalaki condong langkung tegas, sering kusabab seueur awéwé anu sosialisasi janten langkung pasif atanapi patuh>
Naha komunikasi asertif mangrupa stratégi anu éféktif?
Asertif nyaéta gaya komunikasi anu paling éféktif sabab langsung jeung jelas bari tetep ngajénan parasaan jeung hak jalma séjén.[][] Asertif bisa mantuan anjeun ngébréhkeun parasaan, kahayang, pangabutuh, jeung pamadegan anjeun ku cara anu paling dipikaresep ku jalma séjén.jeung narima.[][][]
<2parasaan anjeun (boh positip boh négatif) jeung batur
Kumaha carana jadi leuwih tegas: 10 léngkah
Asertiveness mangrupakeun kaahlian kudu-kudu nu bisa mantuan Anjeun komunikasi dina cara leuwih langsung, jelas, jeung éféktif. Kalayan waktos, prakték, sareng sababaraha conto komunikasi asertif sareng tip, anjeun tiasa ngawasa seni komunikasi tegas. Di handap ieu aya 10 léngkah anu kedah dilakukeun pikeun ngamimitian damel dina ngamekarkeun gaya komunikasi anu langkung tegas.
1. Identipikasi gaya komunikasi anjeun sarta sela kaahlian
Gaya komunikasi anjeun bisa rupa-rupa gumantung kana situasi, jalma, jeung konteks. Salaku conto, anjeun tiasa janten jalma anu tegas dina peran profésional anjeun salaku manajer tapi teras janten pushover atanapi diperlakukeun sapertos doormat dina kahirupan pribadi anjeun. Gaya komunikasi anjeun ogé tiasa robih dina waktos setrés atanapi konflik.[][][][][]
Ngidentipikasi gaya komunikasi anjeun (kaasup kumaha anjeun komunikasi dina konflik) penting sabab bakal ngabantosan anjeun terang naon anu kedah dirobih.[] Jalma anu pasif sigana bakal kedah ngusahakeun ngembangkeun kaahlian anu béda ti jalma anu komunikasi sacara agrésif. Di handap ieu aya sababaraha kaparigelan kategasan anu kudu diwuwuhkeun ku komunikator pasif vs.on:
Diajar kumaha carana ngahindarkeun konflik <1v1. resolusi lict tanpa amarah atawa mumusuhan Diajar jadi leuwih percaya diri jeung batur Diajar jadi leuwih hina jeung batur Nyandak inisiatif atawa leuwih decisive Gawe babarengan jeung kolaborasi jeung batur Prioritaskeun parasaan jeung kabutuhan sorangan 41>
2. Ngembangkeun basa awak leuwih percaya diri
Studi geus ditémbongkeun yén basa awak anjeun malah leuwih penting batan kecap sabenerna anjeun nyebutkeun, jadi assertiveness ogé ngalibatkeun ngagunakeun basa awak yakin. Isyarat nonverbal sapertos sabaraha kontak panon anjeun, sikep anjeun, ekspresi sareng sikep, sareng nada sareng volume sora anjeun mangrupikeun aspék penting tina kategasan. Nalika anjeun nyarios asertif tapi gaduh basa awak pasif, anu sanés sigana ningali anjeun asertif.[][][][][]
Ieu sababaraha conto komunikasi asertif nonverbal:
- Anggap sikep tegas : Teangan posisi tegak anu nyaman atawasikep nalika nangtung atawa diuk keur ngobrol jeung batur. Ulah jadi kaku teuing atawa kaku, tapi ogé pastikeun teu slouch. Ogé, ulah hilap atanapi ngalih pisan, anu tiasa janten tanda kahariwang sosial atanapi kerawanan. Oge, cobian tetep basa awak anjeun "muka" ku cara nyanghareupan jalma anu anjeun diajak ngobrol sareng henteu nyebrang panangan atanapi suku anjeun, nyusut, atanapi condong ngajauhan.[][]
- Jieun kontak panon anu saé : Jalma anu pasif condong nyingkahan kontak panon, sedengkeun jalma anu agrésif tiasa pisan sengit kalayan kontak panonna. Konci pikeun kontak panon alus nyaéta pikeun nahan kontak panon jeung batur salila paguneman tanpa nyieun eta uncomfortable. Contona, tingali aranjeunna nalika aranjeunna nuju nyarios, tapi aya kalana glance jauh ulah sigana kawas anjeun staring di aranjeunna.[][][]
- Paké éksprési jeung gestures bijaksana : Ekspresi raray jeung gestures mangrupakeun bahan penting pikeun komunikasi jelas, nu mangrupakeun salah sahiji tujuan utama assertiveness. Babasan sareng sapuan anjeun kedah cocog sareng nada atanapi getar émosional naon anu anjeun ucapkeun (contona, bungah, serius, konyol, jsb) tapi kedah nétral atanapi positip. Contona, nyieun fist, nunjuk ramo Anjeun, atawa nyieun ekspresi raray ambek leuwih gampang diinterpretasi salaku kabiasaan agrésif vs kabiasaan asertif.[]
3. Nyarita nyaring tur jelas cukup kadéngé
Pikeun komunikasi éféktif jeung tegas, batur kudupikeun bisa ngadéngé jeung ngarti anjeun.[][][] Alami jalma lemes-sora atawa tiiseun meureun kudu nyarita leuwih nyaring atawa leuwih jelas. Ngaproyeksikan sora anjeun, ngagunakeun leuwih tekenan, sarta ngagunakeun nada tegas bisa mantuan mastikeun yén sora anjeun kadéngé ku batur.[]
Tempo_ogé: Perjuangan Kahirupan Sosial Awéwé dina umur 20an sareng 30anLamun anjeun leuwih ti nyaring, outspoken, atawa bossy, Anjeun bisa jadi kudu skala deui jeung nyarita leuwih quietly, atawa nyarita kalawan kirang tekenan. Ngawangkong teuing nyaring atawa kalawan teuing tekenan bisa overwhelm atawa malah nyingsieunan sababaraha urang. Gumantung kana kaayaan, malah bisa diinterpretasi salaku agrésif atawa mumusuhan, sahingga konflik leuwih gampang lumangsung.[]
4. Nepikeun pamadegan anu kuat kalawan tenang
Jalma asertif nyaéta jalma anu leuwih bébas ngébréhkeun pikiran jeung pamadeganana, tapi ku cara anu wijaksana. Tetep tenang, dikendali, sareng henteu defensif mangrupikeun konci, khususna nalika anjeun ngémutan pendapat atanapi parasaan anu kuat.[][]
Dina momen ieu, penting pikeun ngajaga émosi anjeun. Upami teu kitu, jalma séjén kamungkinan meunang pertahanan atawa kesel, sarta eta jadi leuwih gampang yén jalma bakal salah paham anjeun atanapi naon nu nuju nyobian ngomong.
Ieu sababaraha tip ngeunaan cara ngébréhkeun pamadegan anu kuat ku cara anu tegas jeung hormat:[][]
- Pastikeun ngareureuhkeun sarta méré kasempetan ka jalma atawa jalma séjén dina paguneman pikeun ngaréspon kana omongan Sadérék atawa ngabagikeun parasaan atawa pamadeganana
- Coba rélaxasikeun kategangan dina awak anjeun nalika anjeunngarasa diri clenching up atawa meunang tense, nu bisa mantuan pikeun cue kaayaan emosi leuwih tenang
- Sok istirahat atawa ngarobah topik lamun hal jadi teuing panas ku nyebutkeun hal kawas, "Hayu urang mindahkeun gears" atawa nanya, "Naha urang ngobrol ngeunaan ieu lain waktu?"
5. Praktek nyebutkeun euweuh (tanpa kasalahan atawa amarah)
"Henteu" mangrupakeun kecap gampang ngucapkeun, tapi masih bisa jadi hésé pisan ngomong ka batur anu nanyakeun anjeun pikeun pitulung, kahadean, atawa waktu anjeun.[] Nyebutkeun "henteu" mangrupakeun salah sahiji kaahlian assertiveness leuwih hese dipaké, tapi penting pikeun ngembangkeun éta tanpa nyebutkeun [y] hiji atawa teu boga rasa "mampuh". timbal balik, saimbang, jeung séhat.
Kadang-kadang, nyebutkeun "henteu" ka batur bakal ngaganggu atawa ngambek, teu paduli kumaha tegas atawa wijaksana anjeun ngalakukeun ngeunaan eta. Masih, aya sababaraha strategi anu anjeun tiasa nganggo nalika nyarios "henteu" anu tiasa ngajagi hubungan anjeun, nyéépkeun parasaan batur, sareng nyegah konflik. Ieu sababaraha conto frasa anu anjeun tiasa nganggo pikeun ngucapkeun "henteu" sacara tegas:[][]
- Nganyatakeun kaduhung : Coba ucapkeun sapertos kieu, "Abdi hoyong pisan tapi..." atanapi "Abdi hoyong tapi hanjakalna kuring henteu tiasa" atanapi, "Abdi henteu tiasa ngantep anjeun turun tapi ..." Nganyatakeun kaduhung bakal masihan aranjeunna kaduhung <29> ngan ukur tiasa ngabantosan anjeun <29>. Ngajelaskeun naha : Pertimbangkeun ngajelaskeun naha anjeun nampik pamundut kunyebutkeun hal kawas, "Kuring keur swamped di gawe" atawa, "Kuring bakal kaluar kota minggu hareup," atawa, "Kuring boga kulawarga ngadatangan". Ieu tiasa ngabantosan konteks batur naha anjeun nyarios henteu ka aranjeunna.
- Béré sabagian enya : Enya sabagean mangrupikeun cara anu wijaksana pikeun nyarios henteu ka batur bari tetep nawiskeun bantosan. Contona, nyebutkeun, "Kuring teu bisa ngalakukeun sakabeh hal, tapi kuring bisa mantuan kalawan ..." atawa, "Kuring bébas pikeun sababaraha jam tapi teu bisa cicing sapopoe" conto strategi ieu.
- Tanggapan nunda : Lamun anjeun jalma anu gancang teuing ngomong enya jeung overcommit, bisa jadi mangrupakeun ide nu sae pikeun ngagunakeun hiji taktik reureuh nalika anjeun. Contona, upami babaturan nanya ka anjing diuk atawa ngajalankeun aranjeunna ka bandara di 5 am, ngabejaan aranjeunna anjeun kudu ganda-pariksa jadwal Anjeun. Ieu ngagaleuh anjeun waktos pikeun mikir naha anjeun hoyong enya atanapi henteu.
- Hard NO : A teuas atawa tegas "henteu" atawa "eureun ayeuna" kadang diperlukeun, utamana lamun usaha sopan nolak teu dipaliré atawa lamun batur teu hormat atawa violating anjeun dina sababaraha cara.
6. Nganyatakeun parasaan anjeun ngarah teu ngawangun up
Boh jalma pasip jeung agrésif condong botol up émosi maranéhanana dina cara nu bisa ngakibatkeun blow-up jeung konflik leuwih badag engké. Lamun anjeun ngalakukeun, anjeun mindeng bisa meunang payunmasalah jeung nyegah eta tina ngaruksak hubungan anjeun.
Oge, alamat masalah atawa konflik di awal bisa nyieun leuwih gampang pikeun ngalakukeunana dina cara tenang, nada rata. Ieu sababaraha conto kategasan diri anu tiasa dianggo pikeun ngatasi masalah atanapi masalah leutik sareng réréncangan, di tempat damel, atanapi dina hubungan:[][]
- Tarungkeun babaturan anu teu jelas anu ngabatalkeun atanapi mundur tina rencana dina menit terakhir ku ngantepkeun aranjeunna terang éta ngaganggu anjeun, nyuhunkeun béwara sateuacanna, atanapi ngajelaskeun kumaha pangaruhna kana kamampuan anjeun pikeun ngarencanakeun sareng tetep teratur sareng jadwal anu goréng sareng anjeun sareng jalma-jalma anu naroskeun kana jadwal anjeun sorangan
- teu nyered anjeun kana drama, dijelaskeun yen eta stresses anjeun kaluar, atawa ngabejaan aranjeunna yen naon nuju aranjeunna nyarios teu nice
- Jadi asertif séksual jeung pasangan anyar ku letting aranjeunna nyaho naon ngahurungkeun atawa mareuman anjeun, naon anjeun resep jeung teu resep dina ranjang, sarta sagala wates seksual anjeun teu hayang aranjeunna meuntas
5>
Pernyataan-I mangrupikeun salah sahiji kaahlian assertiveness anu pang populerna sareng terkenal sareng nampi tempatna dina daptar ieu kusabab kumaha serbaguna éta. Pernyataan-I tiasa dianggo pikeun nganyatakeun parasaan, kahayang, kabutuhan, atanapi pendapat, sareng éta ogé tiasa dianggo pikeun resolusi konflik atanapi netepkeun wates pribadi. I-pernyataan biasana nuturkeun rumus anu sapertos kieu: "Kuring ngarasa ___ nalika anjeun ____ sareng kuring hoyong.____.”[]
Teu kawas pernyataan nu dimimitian ku "anjeun" (misalna, "Anjeun nyieun kuring jadi gélo" atawa "Anjeun salawasna ..."), I-pernyataan anu kirang confrontational tur leuwih hormat. Aranjeunna kurang kamungkinan kana pemicu pertahanan hiji jalma sarta dirancang pikeun mantuan jalma jadi leuwih wijaksana salila paguneman hésé.[] Sababaraha variasi I-pernyataan nu bisa dipaké dina situasi béda nyaéta:
- Ka batur sakamar atawa hirup-di sobat atawa pasangan: "Kuring bener teu resep mun anjeun ninggalkeun piring dina tilelep sapeuting sabab ngajadikeun eta teuas ngabersihan. Abdi resep upami anjeun ngabiasakeun nyeuseuh aranjeunna sateuacan bobo."
- Ka manajer di tempat kerja : "Kuring ngarti yén kami pondok, tapi kuring peryogi bantosan tambahan pikeun proyék ieu. Abdi leres-leres hoyong ngalakukeun padamelan anu saé tapi henteu tiasa nalika kuring gaduh seueur ieu dina piring kuring."
- Ka babaturan atanapi anggota kulawarga : "Kuring terang anjeun henteu hartosna nyeri nalika nyarios sapertos kitu, tapi aranjeunna ngaganggu kuring. Kuring sok rada teu aman ngeunaan éta sareng bakal ngahargaan pisan upami anjeun henteu tiasa masihan koméntar sapertos kitu."
8. Diajar kumaha carana ngungkulan jeung ngabéréskeun konflik
Konflik bisa jadi teu nyaman, boga muatan emosi, sarta boga potensi ngaruksak atawa malah mungkas hiji hubungan, jadi masuk akal yén jadi loba jalma hayang nyingkahan eta. Masalahna nyaéta ngahindarkeun konflik sakapeung tiasa ngajantenkeun konflik langkung ageung,
