10 koraka da budete asertivniji (sa jednostavnim primjerima)

Asertivnost je stil komunikacije koja uključuje izražavanje svojih osjećaja, milova, želja i potrebe u izravnom, iskrenom i poštovanju. [] []

Aspektivnost je rješenje za oba te zajedničke međuljudske probleme, pomažući ljudima da pronađu načine efikasnijeg komunikacije dok još uvijek poštuju sebe i druge. Ako postanete asertivniji, možete poboljšati vaše odnose i komunikaciju u svim područjima vašeg života.[][]

Ovaj članak će vam pomoći da identificirate svoj stil komunikacije, a također će vam pružiti savjete i asertivne primjere komunikacije koji vam mogu pomoći da bolje komunicirate, smanjite stres i poboljšate svoje društvene vještine.

Šta je asertivnost?

Asertivnost je društvena vještina koja uključuje direktan, otvoren i iskren prema ljudima, a istovremeno pokazuje poštovanje prema njihovim osjećajima, željama i potrebama. Poput svih društvenih vještina, asertivnost nije nešto s čime se ljudi rađaju, već je nešto što se uči i savladava kroz praksu.[][][]

Prema ranim opisima asertivne komunikacije, postoje 4 glavna elementa asertivnosti, uključujući:[]

1. Sposobnost da se kaže ne ljudima ili odbije njihove zahtjeve ho
2. Sposobnost da otvoreno razgovarate od drugih
3. Sposobnost da otvoreno razgovarate o čemu želite
4. dugoročno prouzrokujući više štete u vezi.

Iz tog razloga, vještine rješavanja sukoba su još jedna bitna vještina asertivnosti koju imate u svom društvenom alatu. Neki savjeti za rješavanje sukoba uključuju:[][]

• Fokusirajte se na problem, a ne na osobu : Tokom sukoba, pokušajte se pozabaviti problemom ili problemom (tj. nečim što je rečeno, učinjeno ili nije učinjeno) umjesto osobe. Na primjer, umjesto da kažete: “Obećao si da ćeš doći po mene, a onda me ostavio tamo 5 sati!”, mogli biste reći: “Bio sam u jako lošoj situaciji jer se nisi pojavio.” Održavanje fokusa diskusije na problemu smanjuje defanzivnost i pomaže u stvarnom rješavanju sukoba umjesto pribjegavanja ličnim napadima.
• Nemojte praviti konsenzus jedinim rješenjem : Ne treba sve argumente 'pobijediti' navođenjem druge osobe da se složi s vama ili vašim gledištem. Ponekad je najbolje rješenje kompromis ili jednostavno pristanak na neslaganje. Osim ako konsenzus nije zapravo jedino rješenje, budite otvoreni za druge oblike rješenja. Na primjer, naučite prihvatiti i prihvatiti da partner ili prijatelj ima drugačija uvjerenja ili mišljenja od vas.
• Naučite se pošteno boriti : U vašim najbližim odnosima (npr. s partnerom, supružnikom, porodicom ili cimerom), sukobi su neizbježni. Ključ za održavanje ovih veza jakih i zdravih nijeda se ne borim, već da naučim kako se pošteno boriti. Izbjegavajte niske udarce, prozivanje ili lične napade i uvrede. Pravite pauze kada stvari postanu previše vruće. Također, budite spremni priznati i ispričati se za svoje greške u nastojanju da popravite stvari i ispravite ih kada se niste pošteno borili.

9. Vježbajte asertivnost sa ljudima koji su vam najbliži

Asertivnost je vještina koja se može savladati samo vremenom i dosljednom vježbom. Kada tek počinjete da razvijate ove veštine, može vam biti lakše da ih koristite sa ljudima u svom životu sa kojima ste najbliži. To može uključivati ​​najboljeg prijatelja, značajnu drugu osobu ili člana porodice za kojeg smatrate da možete biti potpuno autentični i iskreni.

Dajte im do znanja da pokušavate poraditi na vještinama asertivnosti kako ih ne bi zbunili zašto s njima možda drugačije komunicirate. Na ovaj način također možete dobiti njihove povratne informacije, pa čak i dobiti priliku da „ponovo uradite“ ili odigrate određene vještine asertivnosti, posebno one koje vam je najteže ovladati. Istraživanja pokazuju da ove vrste igranja uloga i mogućnosti vježbanja pomažu ljudima da razviju asertivniji stil komunikacije.[][]

10. Očekujte da ćete morati ponovo da se potvrdite

U idealnom svijetu, mogli biste postaviti granicu, reći „ne“, zauzeti se za sebe ili se pozabaviti problemom samo jednom i ne morate to raditi ponovo. U stvarnosti,vjerovatno će biti mnogo puta kada ćete se morati ponovno potvrditi s nekim, čak i kada ste to nedavno učinili s nekim. Na primjer, možda ćete morati podsjetiti prijatelja ili partnera da ne rade ili ne govore određene stvari za koje ste tražili od njih prije nego što vidite trajne promjene.

Ovo će biti mnogo manje frustrirajuće kada započnete proces s realnim očekivanjima. Na primjer, zamislite asertivnost kao stalnu promjenu u načinu na koji komunicirate s ljudima, a ne kao jednokratni razgovor. Ova promjena uključuje otvoreniji, direktniji i iskreniji o tome kako se osjećate, razmišljate i šta želite i trebate.[][][]

3 stila komunikacije

Asertivna komunikacija je jedan od tri glavna stila komunikacije i smatra se najzdravijim i najefikasnijim od svih. Dva druga komunikacijska stila su pasivni i agresivni, koji uključuju ili nedovoljno asertivan (pasivan) ili previše asertivan (agresivan).[][] Asertivnost je sredina između pasivnog i agresivnog stila komunikacije i najefikasniji je način komunikacije, posebno tokom 0> primarnog stila komunikacije, ali to često mogu promijeniti tokom sukoba, ali to ljudi mogu promijeniti

tokom stresa.[] sukob.[] Ispod su definicije 3 različita stila komunikacije s objašnjenjima i primjerima za opis svakog.[][][][]

Jednako uvažavanje vlastitih/tuđih osjećaja, želja i potreba

Osjećaj agresivne komunikacije

Osjećaj drugih

kod vas nadvladavate. pasivno komunicirate, govorite:

Moji osjećaji/želje/potrebe su manje važni od vaših osjećaja/želja/potreba

Moji osjećaji/želje/potrebe su jednako važni kao i vaša osjećanja/želje/potrebe

*Zovu vas "previše finim" ili vas tretiraju kao otirača ili gurmane

*Često se izvinjavaju, čak i kada nisu učinili ništa loše

*Ne govore kada žele ili trebaju nešto od drugih ljudi

*Ne mogu tražiti od sebe

*Ne zahtijevaju od sebe

*G da se ne suprotstavljaju*0> očekivanja ili direktive drugih ljudi

*Biti opisan kao samouvjeren, ali i ponizan i ljubazan

*Govoriti i dijeliti ideje na sastancima na poslu

*Otvoreno razgovarati u vezi o svojim željama i potrebama

*Moći reći ne i postaviti zdrave granice

* kada vas drugi ne poštuju

*granice

*Rečeno vam je da ste abrazivni, nepristojni, šefovi ili zastrašujući

*Postajete glasni i postavljate zahtjeve drugima

*Biti dominantan ili kompetitivan (uvijek pokušavate da se izjasnite ili dobijete posljednju riječ)

*Imate lošu naviku-preplitate se s imenom ili pričate o drugima, ometate druge ljude, ometate ili pregovarate s drugima vrijeđanje nekoga

Uspješnost

Da biste postali asertivniji, potrebno je vrijeme, namjera i dosljedan trud, ali ima tendenciju da se isplati u mnogim područjima vašeg života. Studije su pokazale da trening asertivnosti može poboljšati vaš život i odnose na mnogo načina, uključujući:[][]

• Poboljšanje vašeg samopouzdanja, samopoštovanja i samopoimanja
• Smanjenje problema mentalnog zdravlja kao što su depresija i anksioznost
• Poboljšanje vašeg ukupnog zadovoljstva svojim životom
• Razvijanje zdravijeg i više recipročnog odnosa
• Razvijanje zdravijeg i više recipročnog sukoba
• izazivanje stresa povezanog s međuljudskim sukobima ili dramom
• Pronalaženje rješenja u kojima svi dobiju i kompromisa u sukobima

Završne misli

Asertivnost je zdrav stil komunikacije koji je direktan, iskren i pun poštovanja. Reći ne, otvoreno izražavati misli i osećanja i tražiti stvarikoje želite i trebate su sve primjeri asertivne komunikacije.[][][][][]

Uz redovnu praksu, ove vještine postaju prirodnije i udobnije i nećete morati raditi ili pokušavati da ih koristite. U ovom trenutku ćete vjerovatno primijetiti i nekoliko pozitivnih promjena u svom životu i odnosima koje su direktan rezultat učenja da se potvrdite.

Uobičajena pitanja

Zašto se borim da budem asertivan?

Asertivnost je teška za mnoge ljude. Mnogi ljudi se brinu da će drugi ljudi biti uvrijeđeni ili uznemireni ako budu previše direktni ili iskreni u pogledu onoga što osjećaju, misle, žele ili trebaju. Iako je to ponekad tačno, asertivna komunikacija pomaže da se veze održe jakim i zdravim.[][]

Da li je teže biti asertivni kao muškarac ili žena?

Ima istine u stereotipu da muškarci imaju tendenciju da budu asertivniji, često zato što su mnoge žene socijalizovane da budu pasivnije ili podložnije.[] Međutim, rodno zasnovane norme se isto tako bore i mnogi muškarci se isto tako bore

Asertivnost je najefikasniji stil komunikacije jer je direktna i jasna uz poštovanje osjećaja i prava druge osobe.[][] Asertivnost vam može pomoći da izrazite svoja osjećanja, želje, potrebe i mišljenja na načine koje će drugi ljudi najvjerovatnije čuti čuti.i primanje. [] []

Kako biti asertivniji: 10 koraka

Asertivnost je neophodna vještina koja vam može pomoći da komunicirate na direktniji, jasniji i učinkovitiji način. S vremenom, vježbom i nekim primjerima i savjetima asertivne komunikacije, možete savladati umjetnost asertivne komunikacije. U nastavku je 10 koraka koje treba poduzeti da biste počeli raditi na razvoju asertivnijeg stila komunikacije.

1. Identificirajte svoj stil komunikacije i nedostatke u vještinama

Vaš stil komunikacije može varirati ovisno o situaciji, osobi i kontekstu. Na primjer, mogli biste biti vrlo asertivna osoba u svojoj profesionalnoj ulozi menadžera, ali onda u svom privatnom životu biti gurnuti ili tretirani kao otirač. Vaš stil komunikacije se također može promijeniti u vrijeme stresa ili sukoba.[][][][]

Identificiranje vašeg stila komunikacije (uključujući način na koji komunicirate u konfliktu) je važno jer će vam pomoći da znate šta treba promijeniti.[] Pasivna osoba će vjerovatno morati raditi na razvoju drugačijih vještina od nekoga ko komunicira agresivno. U nastavku su neke od vještina asertivnosti koje pasivni nasuprot agresivnim komunikatorima možda treba da razviju.[]

2. Razvijte samopouzdaniji govor tijela

Studije su pokazale da je vaš govor tijela čak važniji od stvarnih riječi koje izgovorite, tako da asertivnost također uključuje korištenje samouvjerenog govora tijela. Neverbalni znakovi kao što su koliko kontakt očima ostvarujete, vaše držanje, izrazi i gestovi, ton i jačina vašeg glasa, važni su aspekti asertivnosti. Kada govorite asertivno, ali imate pasivan govor tijela, manje je vjerovatno da će vas drugi vidjeti kao asertivnog.[][][][]

Evo nekoliko primjera neverbalne asertivne komunikacije:

• Zauzmite asertivan stav : Pronađite udoban uspravan položaj ilidržanje kada stojite ili sjedite da razgovarate s nekim. Nemojte biti previše kruti ili ukočeni, ali također pazite da se ne pognete. Takođe, izbegavajte da se vrpoljite ili da se mnogo pomerate, što može biti znak socijalne anksioznosti ili nesigurnosti. Također, pokušajte držati govor tijela “otvorenim” tako što ćete se okrenuti prema osobi s kojom razgovarate i ne prekrižiti ruke ili noge, skupljati se ili se naginjati.[][]
• Ostvarite dobar kontakt očima : Pasivni ljudi obično izbjegavaju kontakt očima, dok agresivni ljudi mogu biti previše intenzivni u kontaktu očima. Ključ dobrog kontakta očima je održavanje kontakta očima sa nekim tokom razgovora bez da mu bude neprijatno. Na primjer, gledajte ih dok govore, ali povremeno bacite pogled kako biste izbjegli da izgledate kao da buljite u njih.[][][]
• Upotrebljavajte mudro izraze i geste : Izrazi lica i gestovi su osnovni sastojak jasne komunikacije, što je jedan od glavnih ciljeva asertivnosti. Vaši izrazi i gestovi trebaju odgovarati tonu ili emocionalnoj vibraciji onoga što govorite (npr. uzbuđeni, ozbiljni, glupi, itd.), ali trebaju biti neutralni ili pozitivni. Na primjer, stiskanje šake, upiranje prstom ili ljutito izražavanje lica će se vjerovatnije tumačiti kao agresivno u odnosu na asertivno ponašanje.[]

3. Govori dovoljno glasno i jasno da se čuje

Da bi komunicirali efikasno i asertivno, drugima je potrebnoda bi mogli da vas čuju i razumeju.[][][] Ljudi koji su prirodno tihi ili tihi možda će morati da govore glasnije ili jasnije. Projiciranje vašeg glasa, korištenje većeg naglaska i korištenje asertivnog tona mogu pomoći da drugi čuju vaš glas.[]

Ako ste više glasna, otvorenija ili nadređena osoba, možda ćete se morati povući i govoriti tiše ili govoriti s manje naglaska. Preglasno ili previše naglaska može preplaviti ili čak zastrašiti neke ljude. U zavisnosti od situacije, može se čak protumačiti kao agresivno ili neprijateljsko, što povećava vjerovatnoću da dođe do sukoba.[]

4. Smireno izražavajte čvrsta mišljenja

Asertivni ljudi su ljudi koji slobodnije izražavaju svoje misli i mišljenja, ali to čine na taktičan način. Ključ je da ostanete smireni, kontrolisani i ne-odbrambeni, posebno kada izražavate snažno mišljenje ili osjećaj.[][]

U ovim trenucima važno je držati svoje emocije pod kontrolom. U suprotnom, drugi ljudi će vjerovatno postati defanzivni ili uznemireni, i postaje vjerovatnije da će vas ljudi pogrešno razumjeti ili ono što pokušavate reći.

Evo nekoliko savjeta o tome kako izraziti snažna mišljenja na asertivan i pun poštovanja način:[][]

• Pobrinite se da napravite pauzu i dajte drugoj osobi ili osobama u razgovoru priliku da odgovore na ono što ste rekli ili podijele svoja osjećanja ili mišljenja
• Pokušajte opustiti napetost u svom tijelu kada steosjetite kako se stisnete ili postajete napeti, što vam može pomoći da utječete na smirenije emocionalno stanje
• Odmorite se ili promijenite temu ako stvari postanu previše zahuktale govoreći nešto poput: „Hajde da promijenimo brzine“ ili pitajući: „Možemo li o tome razgovarati drugi put?“

5. Vježbajte da kažete ne (bez krivice ili ljutnje)

"Ne" je laka riječ za izgovor, ali i dalje može biti teško reći nekome ko vas moli za pomoć, uslugu ili vaše vrijeme.[] Reći "ne" je jedna od težih vještina asertivnosti za korištenje, ali je važno razviti glavni način na koji to možete izgovoriti.["] recipročno, uravnoteženo i zdravo.

Ponekad, ako nekome kažete "ne" će ga uznemiriti ili naljutiti, bez obzira na to koliko asertivno ili taktično to radite. Ipak, postoje neke strategije koje možete koristiti kada kažete "ne" koje mogu zaštititi vaš odnos, poštedjeti osjećaje druge osobe i spriječiti sukobe. Evo nekoliko primjera fraza koje možete koristiti da asertivno kažete “ne”:[][]

• Izrazite žaljenje : Pokušajte reći nešto poput: “Stvarno bih volio da mogu, ali…” ili “Volio bih, ali nažalost ne mogu” ili, “Mrzim da te iznevjerim, ali…” Izražavanje da ne znaš da ti vrijeme može pomoći 4> Objasnite zašto : Razmislite da objasnite zašto odbijate zahtjev dogovoreći nešto poput: „Pretrpan sam na poslu“ ili „Biću van grada sljedeće sedmice“ ili „Idem u posjetu porodici“. Ovo može pomoći drugima u kontekstu zašto im kažete ne.
• Dajte djelomično da : Djelomično da je taktičan način da nekome kažete ne, a da pritom još uvijek nudite pomoć. Na primjer, govoreći: "Ne mogu sve učiniti, ali mogu pomoći s..." ili "Slobodan sam nekoliko sati, ali ne mogu ostati cijeli dan" su primjeri ove strategije.
• Odgođeni odgovor : Ako ste osoba koja prebrzo kaže da i preteruje, možda bi bila dobra ideja da koristite zahtjev za odlaganjem. Na primjer, ako vas prijatelj zamoli da sjedite ili ga odvezete na aerodrom u 5 ujutro, recite mu da trebate još jednom provjeriti svoj raspored. Ovo vam daje vrijeme da razmislite o tome želite li reći da ili ne.
• Tvrdo NE : Čvrsto ili čvrsto "ne" ili "prestani odmah" ponekad je potrebno, posebno kada se ignorišu ljubazni pokušaji odbijanja ili kada vas neko ne poštuje ili na neki način zlostavlja.

6. Izrazite svoja osjećanja tako da se ne nagomilavaju

I pasivni i agresivni ljudi imaju tendenciju da zatvaraju svoje emocije na načine koji kasnije mogu dovesti do naduvavanja i većih sukoba.[][] Izbjegnite ovaj problem rješavanjem problema, problema i sukoba u vezama kada se prvi put pojave. Kada to učinite, često možete biti ispredproblem i spriječite ga da ošteti vaše odnose.

Također, rano rješavanje problema ili sukoba može olakšati da to učinite na miran, ujednačen način. Evo nekoliko primjera samopouzdanja koji se mogu koristiti za rješavanje malih problema ili problema s prijateljem, na poslu ili u vezi:[][][]

• Suočite se s prijateljima koji otkažu ili odustanu od planova u posljednjem trenutku tako što ćete im dati do znanja da vam to smeta, zatražite dodatno obavještenje ili objasnite kako to utječe na vašu sposobnost da pravite planove i ostanete organizirani sa drugima tako što ćete razgovarati sa drugima o lošem rasporedu posla
• ne da vas uvlače u dramu, objašnjavajući da vas to stresira, ili im govoreći da to što govore nije lijepo
• Budite seksualno asertivni s novim partnerom tako što ćete im dati do znanja šta vas pali ili isključuje, šta vam se sviđa, a šta ne sviđa u krevetu i sve seksualne granice koje ne želite da prelaze
75>

I-izjava je jedna od najpopularnijih i najpoznatijih vještina asertivnosti i zarađuje svoje mjesto na ovoj listi zbog toga što je svestrana. I-izjava se može koristiti za izražavanje osjećaja, želja, potreba ili mišljenja, a može se koristiti i za rješavanje sukoba ili postavljanje ličnih granica. I-izjave obično slijede formulu koja glasi otprilike ovako: „Osjećam ___ kada bismo ti ____ i ja htjeli____.”[]

Za razliku od izjava koje počinju sa “ti” (npr. “Tako si me naljutio” ili “Ti si uvijek...”), I-izjave su manje konfrontirajuće i više poštuju. Manje je vjerovatno da će pokrenuti odbranu osobe i osmišljene su da pomognu ljudima da budu taktičniji tokom teškog razgovora.[] Neke varijacije I-izjava koje biste mogli koristiti u različitim situacijama su:

• Za cimera ili prijatelja ili partnera koji živi: „Stvarno ne volim kada ostavljate suđe u sudoperu jer im je teže očistiti preko noći. Bilo bi mi drago kada biste stekli naviku da ih perete prije spavanja.”
• Menadžeru na poslu : “Razumijem da nemamo osoblja, ali stvarno mi treba dodatna pomoć na ovom projektu. Zaista želim da radim najbolje što mogu, ali ne mogu kada imam ovoliko na tanjiru.”
• Prijatelju ili članu porodice : “Znam da ne želiš biti povrijeđen kada kažeš takve stvari, ali one mi stvarno smetaju. Uvijek sam bio pomalo nesiguran u vezi s tim i zaista bih bio zahvalan ako ne biste mogli da date takve komentare.”

8. Naučite kako rješavati i rješavati konflikte

Sukob može biti neugodan, emocionalno nabijen i potencijalno može oštetiti ili čak prekinuti vezu, pa je logično da toliko ljudi želi da ga izbjegne. Problem je u tome što izbjegavanje sukoba ponekad može povećati sukob,